miércoles, 30 de septiembre de 2009

En el subte no, flaco.

Últimamente estoy viendo muchos casos que realmente me indignan, como por ejemplo el de la jueza que trató de negritas a las dos empleadas municipales simplemente porque creyó que podía hacerlo.
Muchas cosas me indignan, pero hay una que sobrepasa con un amplio margen todas las demás. Nada en este planeta, en este sistema solar, en la vía láctea, me indigna más que encontrarme –periódicamente- con algún reverendo hijo de puta que –impunemente- se tira soberano pedo en medio del vagón de subte en plena hora pico.

Gripe A. Tenía sus beneficios.

Pongámoslo de esta manera; el tipo viene caminando, se sube al subte. Se agarra con una mano de la baranda mientras con la otra sostiene el diario oficialista que reparten gratuitamente en Congreso de Tucumán, y así como si nada –tranqui- se tira un “luis”. Vos tranca eh, total no lo huele nadie.
Estos desconsiderados del orto –nunca mejor dicho- que se cagan en público sin ningún tipo de consideración por la vida de los demás, carecen absolutamente de cualquier vestigio de conciencia social, por eso se llevan todo mi desprecio. Les deseo, de corazón, que alguna vez se emborrachen tanto que al día siguiente se levanten en su cama junto a Lita de Lázari. Desnuda.
Dicen que la justicia es ciega. Parece ser que también es anósmica, porque acá se caga todo el mundo y nadie dice nada. Cada vez que me fumo un ajeno me dan ganas de gritar a los cuatro vientos “BUENO, A VER SEÑORES, QUIÉN SE CAGÓ ESTA VEZ? FUE USTED SEÑORA? YA ESTAMOS GRANDES, NO LE PARECE?” Pero si hay algo todavía más increible que la total falta de pudor con la que se manejan estos tipos, es la absoluta indiferencia con la que la gente maneja una situación de emergencia como ésta, razón por la cuál más de una vez me he llegado a preguntar si acaso era yo el único que lo olía. Parece ser que a la gente le da verguenza que los demás sepan que se está fumando terrible pedo. No entiendo por qué, si uno pone cara de asco está claro que el preso no es suyo. Cuánto tiempo más va a pasar antes de que reaccionemos?
La otra vuelta resulta que por problemas técnicos, la formación en la que viajaba quedó fuera de servicio, así que nos bajamos todos y nos subimos en el próximo. Para que se den una idea de lo apretado que estaba, casi que podía levantar las dos piernas a la vez que total la fuerza de rozamiento de mi cuerpo contra la buzarda del de la derecha, el saco de la vieja de adelante y el tobul del que me apoyaba con cara de “boludo disculpame, te juro que no lo estoy disfrutando” me hacía levitar. Arranca el subte, y a los veinte segundos una baranda –de esa no te podías agarrar, pero si querés agarrate de ésta- a lo que parecía ser un pescado muerto, dentro de otro pescado muerto, dentro de una bolsa de pedos, entra por la única fosa nasal que tenía destapada y se las arregla para llegar hasta lo más recóndito de mi sistema olfativo. Esta intromisión provocó tal contracción de mis músculos faciales que pensé que iba a quedar desfigurado de por vida. No les puedo explicar el olor a mierda que había. Mi consuelo fue pensar que había sido más caca que pedo, seguro.
No pude evitar mirar a todos los que me rodeaban a ver si alguno evidenciaba alguna culpa. Pero nada de nada. Nunca agarro a ninguno. Llegué a la conclusión de que quién se caga tan impunemente en los medios de transporte públicos, está orgulloso de hacerlo. Otra no queda. Es como su hijo, libre, dando vueltas por el arenero. Sólo que esta vez el arenero es el subte y su hijo es un pedo.
Algún día haré partia y mataré no sólo un Guardia Urbana, sino también a algún que otro voyeur de las excreciones gaseosas, porque esto ya se fue al carajo.

lunes, 28 de septiembre de 2009

Ingeniería Aplicada: Análisis FODA de una soltería

Como bien sabrán algunos (y otros no) el análisis FODA (SWOT en inglés, gordi) es -más que una técnica propia de la ingeniería- el invento de algún administrador de empresas que como no sabía integrar ni derivar, no tuvo mejor idea que decir lo que todos sabemos, pero con cuatro palabras copadas y llamar a su descubrimiento por las cuatro iniciales de las mismas. Así nació este análisis que, debo decir, considero una pedorrada de esas que dicen obviedades. Peeero (siempre hay un pero) las obviedades hay que escribirlas, sino se pasan por alto y dejan de serlo. Y si se pasan por alto, no se pueden tener en cuenta, y es ahí entonces cuando mandamos

Fruta. Tan saludable como oportuna cuando uno no sabe qué carajo responder en un examen.


Sobre todo en nuestro día a día. Es por eso que hoy queridos amiguitos, vamos a aprender cómo utilizar esta herramienta en nuestra vida cotidiana.Primero lo primero.

FODA = Fortalezas Oportunidades Debilidades Amenazas

Ergo

Usar fortalezas para aprovechar oportunidades y evitar amenazas, superar las debilidades aprovechando las oportunidades, y reducir las debilidades para evitar amenazas. (whatever that means)


Esta herramienta consiste simplemente en analizar cada uno de estos aspectos, de un tópico determinado. Puede ser nuestra empresa, nuestro maxikiosco, un videoclub o incluso esa cancha de paddle que se puso el vecino en los '90.
Como no tengo nada de eso, voy a aplicarlo a algo mucho más relevante:


Análisis FODA
soltería

Fortalezas
  • Se vino la primavera
  • No hay que rendirle cuentas a nadie
  • Tiroteo deportivo
  • Variedad
  • No suegra
  • No hay pasadas de factura
  • Fútbol por canal de aire
Oportunidades
  • Conocer una mina que te mueva el piso
  • Tiempo y libertad para emprender algún viaje o proyecto
  • Vacaciones con amigos
  • Conocer otra mina que te mueva el piso
Debilidades
  • Incerteza de cuchareo
  • Poca flexibilidad ante una no-salida de amigos
  • Un regalo de cumpleaños menos
  • No hay sexo de reconciliación
  • Incremento de gastos variables debido al aumento de salidas
  • El mercado de mujeres cada vez apesta más -posta-.
Amenazas
  • Esa mina que conozcas, podría ser una psicópata.
  • No encontrar nunca ese alguien -que te lave los platos-.
  • Que todos tus amigos se casen o vayan presos -más o menos parecido-.
  • Que se corte el cable un día de lluvia

Y bueno más o menos esos son los puntos, el resto lo completan ustedes. Espero no piensen que soy un asiduo cliente de Cocodrilo, porque nada más lejos de la realidad. No se equivoquen, me encantan las mujeres, también estar en pareja, pero me niego a estarlo salvo que esté hasta las manijas. Nada más lindo que estar embobado por una chica –mejor que jugar al winning-. Pero bueno, la verdad, señoritas, últimamente no encuentro nada como la gente…estaré buscando en el lugar equivocado? Tal vez deba buscar debajo del colchón, porque arriba no hay ninguna!



Aclaración: Cuando el autor habla de "mercado de mujeres", no se refiere a que sean un bien transable. Es decir, son transables y estan bien buenas, pero bajo ningún punto de vista el autor quiso referirse a ustedes como un objeto. Nada más lejos de la realidad. Si se lo propone, toda mujer puede dominar el mundo. Posta.

domingo, 27 de septiembre de 2009

La agenda, un error de concepto.

Block. La agenda de los que se olvidan de comprar una.


Nunca fui de tener agenda. Las pocas veces que compré una, la encontré al año siguiente olvidada en algún cajón con tres hojas escritas y las demás en blanco. Probé con agendas de todo tipo: grandes, chiquitas, alargadas, de bolsillo, -incluso la clásica Citanova, que “es la agenda”- pero no hubo caso. Es que no me acuerdo que tengo agenda. Todavía estoy pensando en algún método para recordarme que tengo que recordar muchas tareas y que para eso me compré una agenda (por el momento el método “de la cartulina en la pared” es el que va tomando más fuerza).
Hace un par de días, caminaba por las calles de once mientras recordaba todo lo que tenía que hacer esa semana -para mantener el fino equilibrio entre responsabilidades y ocio que requiere la felicidad- y fue entonces que decidí ir a comprar una agenda. Entré a lo que debe ser una de las librerías más completas del sistema solar. Luego de preguntar si vendían al por menor (en Once, la tierra de Gúliver, todo se vende x10), fui directo al área de agendas ,porque tenía un área de agendas. Para comprar soy bastante complicado, estuve siete minutos (párense frente a una pared y cuenten siete minutos, van a ver que es un montón) paseándome por la librería hasta que finalmente me decidí por una agenda negra, chiquitita. Muy discreta, elegida con el criterio de “si no la puedo llevar a todos lados no me sirve”. La estoy por pagar y le pregunto a la chica que me asesoraba “es 2009, no?”. La señorita me miró un tanto extrañada por lo que debió haber sido una pregunta bastante estúpida para los que se mueven en el ambiente de las agendas; luego de hacer un estratégico silencio me contesta “no, 2010”. Cuestión, me terminé llevando un block por el módico precio de $1,30, y me fui del lugar totalmente desconcertado.
La gente que vende agendas debería contemplar el hecho de que quién busca una, es porque suele olvidar lo que debe hacer. Como por ejemplo, comprar una agenda. Deberían vender repuestos por mes. Bueno, está bien, por mes tal vez sea demasiado, pero al menos cada seis meses. De esa forma, la gente como yo -que suele olvidarse de todo lo que no esté incluido en las necesidades básicas- hoy, tendría una agenda en la mano y no un maldito block que se le salen las hojas porque no tiene ni anillado.


Edit: Habemus agenda! Seis pesitos, 7x18cm, un chiche.

martes, 22 de septiembre de 2009

Resultados del 1er Torneo de Buscaminas

Antes que nada, quiero agradecer a todos los que se coparon y participaron, porque sé que puede ser una re paja tener que sacar una fotito, pegarla en el paint y después mandar un mail. Pero muchos lo hicieron, gracias por eso! Espero verlos por acá en el próximo torneo!

Ahora sí, sin más preámbulos, los ganadores son...

Ganadores del 1er Torneo de Buscaminas

Categoría Principiante (bronce)
Flandorsio y Sebastyffffe1n Montes (3segundos)

Categoría Intermedio (plata)
Flandorsio (50 segundos)

Categoría Experto (oro)
Kevin Traynor (71 segundos)



Premios

Kevin Traynor:
Por haber ganado en al menos una categoría (Experto), se hace acreedor del premio "si de minas se trata, cuando busco, encuentro"



Flandorsio:
i) Por haber ganado en al menos una categoría, se hace acreedor del premio "si de minas se trata, cuando busco, encuentro"


ii) Por haber ganado en más de una categoría (Principiante e Intermedio), se hace acreedor del premio "tengo más minas que Ignacio Copani"


Sebastyffffe1n Montes:
i) Por haber ganado en al menos una categoría, se hace acreedor del premio "si de minas se trata, cuando busco, encuentro"



Felicitaciones!!


Bonus track: Andreita por el valiente acto de enviar la siguiente imágen


se hace acreedora del premio "lo importante es participar".


Felictaciones Budín! viste que cuando querés podés?!


*****Para los que juegan a este glorioso juego, les dejo el link para que bajen el Mine sweeper Clone 2007, un juego que es igual que el buscaminas (exactamente el mismo), pero permite grabar estadísticas, videos y un monton de pelotudeces más (siii que buenooo!!!). Además les dejo un video para que vean algunas de las características que tiene.




Disculpen la demora en postear los ganadores, es que estuve (estoy) complicadísimo con el tiempo, ya vendrán momentos mejores, donde la selección gane, river deje de perder, y postee más seguido. Gracias a todos por participar!!

domingo, 20 de septiembre de 2009

Status Update

Status Update: Hasta las manijas. Esta semana estarán los resultados del torneo de buscaminas. Palabra (ver en 0' 16''...y en 0'25''....y también en 0'43'') .

Perdón por la demora, "Estamos trabajando para mejorar el servicio"

jueves, 17 de septiembre de 2009

Torneo de Juegos Pelotudos Vol.2: Buscaminas

Torneo de Buscaminas

Bases y condiciones

Tres categorías:
  1. Básico
  2. Intermedio
  3. Experto
Pueden participar en una o más categorías. El ganador será aquél que resuelva el buscaminas en el menor tiempo.
Forma de participar: Enviar un screenshot (foto de pantalla) a
proyectofiubablog@gmail.com
donde se vea el buscaminas resuelto y el tiempo, junto con algo que acredite que son ustedes y que se pueda ver la fecha (o algo que acredite la fecha).

Los primeros de cada categoría reciben premio! Tal vez haya también algún premio sorpresa...

[Ejemplo]

Importante: Para sacar un screenshot, pulsar la tecla que está arriba del "insert", que se llama algo así como "Impr Pant Screen" o algo así, depende el teclado. Luego abren el paint y apretan "pegar". Luego guardan el archivo y listo el pollo.

>>> Acá info básica sobre cómo jugar. En otro momento haré un tutorial como la gente.


Tips:
  • Apretando los dos botones a la vez, con el mouse sobre un número, descubren todos los casilleros adyacentes a ese número.
  • Antes de arrancar a jugar, desactiven las "marcas", es decir el signo de pregunta (?).

Espero se copen más que la vez pasada!

miércoles, 16 de septiembre de 2009

Ingeniería Aplicada: Curva de Pareto, regla 20/80

Bienvenidos a esta nueva sección de proyecto FIUBA que denominaré "Ingeniería Aplicada". Algunos recordarán aquél post en el cuál se pretendía aplicar una teoría probabilística a lo que es la aproximación al sexo opuesto. Inspirado en aquella prueba piloto, surge hoy esta nueva sección, donde se pretende aplicar a la vida cotidiana, métodos, teorías, modelos y conceptos de la ingeniería.

Nota del autor: Son las doce de la noche, estuve todo el fucking día en la facultad, a la vuelta me atoré una bondiola de costanera con los muchachos, y recién me tome un señor fernet, así que estoy medio jeropa. Supongo sabrán entender, por eso vamos a empezar con uno bastante simple.


Curva de Pareto: Regla 20/80

Como bién sabrán, Pareto rima con "agachate y te la meto", pero además el tipo parece que estuvo investigando un poco distintos aspectos de varias empresas. Lo que hizo el tipo fue elegir un tema en particular, y luego analizar cuáles productos de esa empresa eran representativos de dicho tópico. Por ejemplo, el tópico podría ser "ganancia", y el tipo fue analizando la contribución de los distintos productos a la ganancia de la empresa. Resulta que el señor se encontró con un resultado bastante llamativo. Encontró que en la gran mayoría de los casos, el 20% de los productos, era representativo de un 80% del valor. Dichos productos los denominó "A", y aquelos productos que eran pobremente representativos, los denominó "C". Los productos "B" eran los hijos bastardos del medio, que no eran ni uno ni el otro. En definitiva, el tipo era muy ingenioso a la hora de poner nombres. Pero no nos desviemos del tema, que por más que parezca una pelotudez, está piola. Este análisis se hace para saber donde poner el foco a la hora de realizar una mejora. Además se puede graficar la Curva de Pareto.
Un par de ejemplos interesantes como para que le tomen el gustito.

Coca-Cola.

Coca-Cola, como sabrán, no vende solamente Coca-Cola. Tiene también otros productos como ser Agua Dasani, Aquarius ("by cepita" mi poronga, es de Coca muchachos), Powerade, y así puedo seguir eternamente. Si analizamos las ventas de cada uno de ellos, les aseguro que el 80% de las ventas son de Coca Cola, Coca Cola Zero, Coca Cola Light, Sprite, Sprite Light, y alguna otra, pero no más. El 80% restante de la línea de productos re Coca Cola, representa solamente el 20% de las ventas. Se preguntarán entonces por qué carajo los producen. Bueno, 20% de miles de millones, es un fangote de guita.

Pareto. Agachate y comete un bizcocho.


Es por eso que Coca Cola y Sprite tienen mucho más marketing que las demás marcas, porque representan un volumen de ventas mayor. (Podrían decir que las demás marcas de Coca podrían alcanzar iguales ventas si se invirtiera más guita en marketing, y que si eso no se hace entonces esta situación nunca se revertiría; pero esa es otra discusión)

Ferretería


Pérdida. A 10 ctvs el tornillo, cómo se te ocurrió ponerte una ferretería?


Este ejemplo me lo dieron en la clase de Orga 1, y me pareció muy piola. Esta vez el factor a analizar no son las ventas sino el "manipuleo", es decir, aquellos que más se mueven de acá para allá. En una ferreteria, lo que más sale son los tornillos, clavos y tuercas, por ejemplo. Por otro lado tenemos las mezcladoras de cemento, mangueras y todas las herramientas que se nos ocurra. De 10 clientes, 8 deben llevarse tornillos y clavos, mientras que 2 deben llevarse alguna otra cosa (creanme, haganme el favor que sino el ejemplo no sirve). Los tornillos y clavos serían los productos A (ese 20% que representa el 80% del manipuleo). Por esto mismo, a la hora de disponer los productos en la ferretería, vamos a querer tener los tornillos a mano y las mezcladoras de semento en el fondo del boliche, total se va a vender una por año bisiesto.
Lo interesante acá es que si en lugar de manipuleo, analizamos la variable "ganancia", entonces las dos putas mezcladoras de cemento que tenemos, van a representar el 80% de nuestra ganancia, y los clavos no van a aportar ni dos mangos a fin de mes. Sin embargo es necesario tener clavos porque sino el cliente que viene por 10 clavitos y no los encuentra, les aseguro que no vuelve nunca más, mucho menos a comprarnos la mezcladora de cemento, pero si estamos pensando a qué le asignamos más espacio en la vidriera, entonces probablemente querramos tener la mezcladora a la vista y los clavos en algún tachito por allá adentro.


Aplicando el concepto

Dicho esto, creo que estamos en condiciones de aplicar el concepto a la vida cotidiana. Muchas veces pasa que estamos hasta las manijas de cosas, y no sabemos cómo carajo organizar nuestra vida. Bueno, podríamos ver si se aplica esta regla de Pareto, y así saber a qué dedicarle más atención. Por ejemplo, voy a analizar la variable "tiempo". Actividades a tener en cuenta:
  • Facultad: 5hs/día
  • Laburo: 3hs/día
  • Viajes: 1hs/dìa
  • Salidas con amigos: 30 min/día
  • Computadora: 2hs/día
  • Tele: 5 min/día
  • Salvar al mundo: -
Además del hecho de que debería pasar más tiempo salvando al mundo y menos pelotudeando con la computadora, podemos ver que paso la mayoría del tiempo ya sea dedicándome a la facultad o al laburo (no se dejen llevar por esto, es sólo un modelo, mi vida se parece mucho más a la de un rock star viviendo 5ta a fondo que a la de una rata de laboratorio, posts como éste, llenos de rebeldía y adrenalina avalan lo que digo). Entonces si lo que quiero es tener más tiempo libre, tengo que trabajar sobre esas variables.
Para reducir el tiempo dedicado a la facultad, puedo prestar más atención en clase, por ejemplo (mmm). El laburo es bastante poco flexible, por lo que más que un par de minutos no voy a poder reducir. Por otra parte, puedo estudiar mientras viajo (por más que sea una re paja) y así aprovechar al máximo ese tiempo muerto.
Este mismo análisis se puede realizar para cualquier otra variable que se nos cante, por ejemplo podríamos analizar las distintas materias en base a su "complejidad" que tengan para nosotros, o la importancia que les damos para aprobarlas, y así ver si estamos distribuyendo bien el tiempo de estudio.

(Puede que esto les parezca una ñoñada pero, qué esperaban? Si quieren recetas de cocina vean a Maru Botana enchastrarse para hacer una puta galletita con dulce de leche)

Una vez establecidos los elementos clase "A", es posible analizarlos mediante alguna otra técnica que aprenderemos más adelante en esto que es "Ingeniería aplicada a la vida cotidiana".


Participá! ¿Qué tema o concepto te gustaría que sea analizado en Ingeniería Aplicada?


sábado, 12 de septiembre de 2009

Garota de Ipanema (desayuno version)

Lo prometido es deuda. La versión de Garota de Ipanema que incluye la frase "medialuna de grasa"

(Dale play y leé la letra)




Garota de Ipanema (desayuno version)

Uia
Que cosa mas rica
medialuna de grasa
Es a la matina
Que llena mi panza
Nunca me canso
Si hablo de morfar
Pan con manteca he untado
Dos con queso crema
Pancitos tostados
De fondo un buen tema
Es la cosa más linda
Que tem madrugar
Ah
me gustaba de niño
Ah
leer del diario los chistes
Ah
Clarín por qué estás triste?
Ahora, leo la deportiva
dice “Nerviosa, Argentina”
Ah, que bien juega Messi
La pisa y la amasa
Pa' vos Ronaldinho
Zapan llena de grasa
Él joga más lindo
Al balón le da amor...


Sábado de laburo "minuto a minuto"

Twitter. Apesta.



No nos podíamos quedar atrás, así que en proyecto FIUBA implementamos también el "minuto a minuto". Muchos podrán argumentar que "es una vil copia de twitter", pero no es así. Proyecto FIUBA no responde a intereses de monopólios ni a gobiernos corruptos. Además Twitter se la come, nosotros no.



9:26. Suave como colita de bebé
Poco a poco voy ganandole terreno al capitalismo. Aplicaciones abiertas: las necesarias para que la cosa funcione + buscaminas + goear + claramente esta pantalla.
No voy a decir como viene la mano, porque es invitar al quilombo. Sólo voy a decir "esperemos que todo siga así"

9:40. Nuevo record
43 Segundos en el Buscaminas, nivel intermedio. Todavía estoy oxidado. Me pregunto dónde quedaron esos tiempos en los que dos de tres veces, superaba la barrera de los 40 segundos. Ahora 2 de 3 veces apreto la bombita, indicio de que en algún momento tomé una mala decisión en mi vida. Me pregunto cuándo habrá sido.

9:46. Ok esto es suficiente
Algún chistoso etiquetó un reggaetón como "reggae" en la radio de Goear, así que suena "chequequecheque queche-que, veo veo que e' lo que ve'?" en toda la ofi. Probabilidad de meneo: 87%.

10:59. La radio de Goear apesta
El 83,4% de la gente definitivamente no sabe distinguir entre "reggae" y "reggaetón". Esto claramente explica el éxito de este último.

10:06. Im back, Doc, From the future.
Me mensajeo con un amigo por el celular, quien me sugiere que largue el buscaminas y me instale el PC Fútbol. Nostalgia.
Y no, no viajé al futuro, me equivoqué con el título en el anterior y no lo voy a cambiar. Esto es un minuto a minuto, carajo.

10:21. Gracias, vieja.
Leo comentarios y respondo en tiempo real. Gracias Lin, pero es una pagina demasiado cool para esta precaria máquina de 256 megas de RAM. Si pongo deezer explota tody. Por otra parte chusmeo la Barcelona y la recomiendo. Todavía no. Recomiendo la Barcelona del once de septiembre. Ahora sí.
¿Vos también pensaste en las torres gemelas?
Suena el primer teléfono.

10:30. Suena garota de Ipanema.
Soy feliz.

10:40. Paso a paso.
Pensé en adelantar laburo, pero decidí no hacerme el canchero y hacer poco, pero bien. Mientras tanto, un poco más de buscaminas para el corazón.

10:47. Remix.
Serias convicciones de realizar una versión de Garota de Ipanema que contenga la frase "medialuna de grasa"

11:28. Garota de ipanema, reloaded.
Recién salidito del horno. Pero va como próximo post, o tal vez a la noche. No se, van a tener que convencerme.
Por el momento, todo sobre ruedas. Estamos contentos.

11:45. Jango rulez.
Gracias a la colaboración de tiacosas, la producción de proyecto FIUBA ahora escucha Jango "una radio piola, que no te cuelga la máquina". También nos preguntamos qué carajo hace la gente leyendo este blog un sábado a la mañana, y reforzamos la idea de que hay muchas cosas en la vida mejores que leer esta poronga, mucho más un sábado a la mañana. De todas formas, agradecemos a nuestro público fiel y les pedimos a los lectores que no se tomen en serio estas últimas declaraciones y "que sigan leyendo, que tenemos que pagar el alquiler".

12:23. Reinforcements have arrieved.
Llego mi compa de laburo. Ahora somos dos, contra la adversidad.
Buscaminas, allá voy!

14:33. Chea la cabeza.
Por suerte salió todo perfecto. Me voy a mi casa a comer papas fritas y a jugar al fútbol -más tarde subo la versión remasterizada de Garota de Ipanema-.
Desde proyecto FIUBA les deseamos un buen fin de semana. Ojalá se atoren de bondiola y vino tinto. Salud!

lunes, 7 de septiembre de 2009

Y el ganador es...

Bueno, es hora de anunciar los ganadores de lo que fue el 1er torneo de juegos pelotudos de Proyecto FIUBA.

Debo decir que hay un empate técnico, dado que uno de los ganadores contestó por otra vía primero, y luego por comentario en el blog y, como no especifiqué donde debían contestar, entonces técnicamente es una respuesta válida. Además no se quién contestó primero, de todas formas, acá seguimos en el 1 a 1 y hay premio para todos!

Los ganadores del premio "Bernoulli te invita una birra" son...

Juan M y Arielito!

Felicitaciones a los dos, muy atentos realmente. Sientanse libres de retirar el premio y colgarlo donde se les cante.



Pero eso no es todo, señores. En esta oportunidad ha habido varias personitas que supieron resistirse a la gloria y la fama absoluta en pro de continuar siendo fieles a sus códigos. Por eso, el premio "Si me pasan por la caja del supermercado hago 'bip' " es paraa...




Gracias muchachos, es gracias a gente como ustedes que el mundo es un poquito mejor!


Para los curiosos, la rta correcta: Cambiar de puerta.

¿Por qué? Porque inicialmente hay 2 puertas vacías y una con premio. Entonces al elegir, lo más probable es que hayamos elegido una puerta vacía. Al cambiar de puerta, lo más probable es que cambiemos a la puerta donde se encuentra el premio.
Para hacerlo bien simple, vamos a ver todas las posibilidades. Vamos a distinguir las dos puertas vacías llamandolas "puerta vacia 1" (pv1) y "puerta vacía 2" (pv2).

Elección inicial: PV1
Cambio de puerta, entonces gano el premio.

Elección inicial: Puerta con premio.
Cambio de puerta, no gano nada.

Elección inicial: PV2
Cambio de puerta, gano el premio.

Como ven, en 2 casos de los 3 posibles, conviene cambiar de puerta.


Desde ya, a todos gracias por participar. Y los que no lo hicieron, espero que se copen con el próximo! Que no se hagan los giles, más de 40 personas contestaron que sí se coparían y sin embargo faltaron muchos para llegar a ese numero. Así que los que contestaron que sí y no participaron, haganse cargo malditas ratas! Saludos, y espero que la proxima se sumen!

sábado, 5 de septiembre de 2009

1er torneo de juegos pelotudos en proyecto FIUBA

Bases y condiciones


Artículo primero: Todos pueden participar.

Artículo segundo: Esta terminantemente prohibido googlear la respuesta. Quién incurra en el incumplimiento de este artículo, además carecer completamente de códigos, amor propio y honestidad; será castigado con un escrache tanto en este blog como en todos aquellos que se sumen a la causa “combatiendo el mal, como Batman pero sin los chiches”.

Artículo tercero: Si la respuesta al juego implicara, a modo de evidencia, un screenshot (print screen/foto de la pantalla), todo aquel que osara a falsificar la misma sin importar el método (como ser Photoshop, Paint para los más rústicos) será condenado a una muerte lenta y dolorosa por medio de tikineasos en las pelotas. Si el sujeto en cuestión no tuviera pelotas (motivo que explicaría dicho comportamiento tan marica) se lo obligará a realizar un baile erótico en terlipes frente a la obra en construcción que se designe con tal fin.

Artículo cuarto: El ganador del torneo, de ahora en más EL MEJOR, será quién cumpla la consigna, la cuál variará según el juego. Si el organizador lo decide, puede haber más de un ganador "incluso tal vez un podio, si me pinta". Se informará el ganador por este medio o por los comentarios.

El premio: EL MEJOR recibirá como premio aquél que el organizador haya designado con dicho propósito para ese juego. El mismo variará de un torneo a otro. Sin embargo, el ganador podrá elegir entre el premio previamente descripto o "la caja". No obstante, dicha elección debe ser realizada antes de que el organizador de a conocer el premio en cuestión.

La caja. Como garpa.


Al participar del torneo usted acepta haber leído y comprendido las bases y condiciones previamente descriptas.


Como es el primer juego y la idea es que se copen todos, decidí empezar con un problema. La solución es puramente racional y no se trata de un truco de enunciado ni nada de eso. Es un razonamiento lógico.
Dicho esto, comencemos.


Las tres puertas

Usted es el concursante de un programa televisivo. El anfitrión abre el telón y le enseña tres puertas cerradas, todas iguales. Se le indica que detrás de una de ellas se encuentra el premio y que detrás de las otras dos no hay nada. El anfitrión le pide que elija una puerta y se pare delante de la misma pero sin abrirla (luego le dará la posibilidad de cambiar la elección).
Usted elije una puerta, y se para delante de ella tal como se lo indicaron. Luego el anfitrión se acerca a una de las otras dos puertas que usted no eligió, y la abre develando que detrás de esa puerta no se encuentra el premio.
Entonces el anfitrión le pregunta si desea cambiar su elección inicial y elegir la otra puerta restante (la que todavía no fue abierta) o si desea quedarse con la que eligió inicialmente

Pregunta: ¿Qué hacés? ¿Cambiás y elegis la otra puerta o te quedás con la que elegiste primero? ¿Por qué?

La primer respuesta bien fundamentada gana!



jueves, 3 de septiembre de 2009

Industrias 1: "El regreso de las ganas de estudiar"

La verdad, estoy destruido. Para que se den una idea, salí 7:30 de la mañana de casa y acabo de llegar, casi a las doce de la noche. Sinceramente, mis ganas de escribir tienden a cero asintóticamente, pero tengo algo que deseo inmortalizar acá, antes de que se me vaya la poca inspiración que tengo en este momento. Y si eso pasa, realmente sería una lástima. Realmente.

Como saben, hace más de 5 años que estudio en la FIUBA, y últimamente la verdad que venía dejando mucho que desear. Estos últimos años me estuve encontrando cada vez con más y más profesores que lo único que hacían eran cagadas, generando pensamientos que devenían en reggaetones de este tipo. Tipos que no les importaba enseñar. La verdad, estos últimos meses estuve yendo de la cama al living y a la facultad por inercia. Hacía tiempo que no tenía una clase que me dejara con ganas de indagar más por mi cuenta. Hacía tiempo que no me topaba con un profesor que contagiara ganas de hacer cosas, ganas de aprender, ganas de ponerle pilas, ganas de tener más ganas. Hoy tuve mi segunda clase de Industrias 1 (materia papa si las hay) con el ingeniero Leguizamón. Les juro que desde Claudia, mi profesora de Sociedad y Estado del CBC (ya les contaré de Claudia en algún momento), que no tengo un profesor que le ponga tanta garra a una clase. Este tipo hoy me devolvió las ganas de cursar, las ganas de creer que todavía hay gente que le pone ganas al asunto. Dio una clase como sólo alguien comprometido con lo que hace puede dar. En una materia que puntualmente tiene que ver con los procesos productivos primarios (minería y producción de materiales como ser acero, aluminio, etc) el tipo nos dio una clase de conciencia social que no me voy a olvidar nunca. Ojalá lo hubiera grabado para que lo escuchen todos, realmente no tiene desperdicio. Pero si quisiera explicarles lo que disertó, pecaría de simplista. Leguizamón tiene fama de hijo de puta, pero después de la clase de hoy, les puedo decir que más allá de su criterio a la hora de clavar un gancho en un examen, es un tipo que quiere lo mejor para la UBA, lo mejor para el país y lo mejor para sus alumnos.


Huevos. Es lo que hay que tener para estudiar en la FIUBA

Terminó la clase y me fui del aula, como hicimos todos. Estaba casi pisando la vereda cuando charlando con un amigo, le comenté de la clase que había dado el ingeniero. “Debería haberle agradecido”, le dije, y me quedé callado un instante. “Ahora vengo”, agregué. Entré al aula nuevamente y me acerqué a Leguizamón. “Disculpe profesor, quería agradecerle por la clase que dio hoy, no se da una idea de hace cuánto tiempo que no me dan una clase con tanta garra como la que dio usted hoy”, a lo que me contestó “que vos vengas y me digas esto, me da la energía que necesito para seguir adelante”. Fue un momento conmovedor, les juro -y no fue de chupamedias, él no es quien corrige los exámenes de mi cátedra-. La charla se extendió por más de una hora, junto con otros alumnos que también se quedaron escuchando. “Le doy la mano porque yo soy de la generación en la que nos damos la mano, pero sepa que me hace muy feliz que usted venga y me diga esto”. Pude ver en sus ojos la felicidad y no me pesa decir que me dieron ganas de llorar.

Son tipos como este profesor los que te dan ganas de compenetrarte con lo que haces, que te dan ganas de estudiar hasta que te salgan los conocimientos por los poros. Porque aunque a simple vista parezca que estudiar mucho cuesta más que estudiar poco, si lo hacés con ganas, motivación, y te comprometés a entender y aprender, no solo a aprobar, podés estudiar cuatro, seis horas por día y te va a costar menos que sentarte treinta minutos a la semana a estudiar algo sin ganas, y verdaderamente vas a aprender. Al terminar la materia vas a sentir que no estás en el mismo lugar que cuando empezaste. Créanme lo que les digo. Compenétrense con lo que hacen. Empápense de eso que los ocupa y dejen todo en cada cosa que hagan, porque si hay algo que merece ser hecho, entonces merece ser hecho lo mejor posible. No perdamos el tiempo, que la diferencia la hacemos nosotros.







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