Los catalanes no saben alentar

Hola a todos. Me encuentro en este momento transmitiendo diréctamente desde las inmediaciones del estadio del FCBarcelona, pungueándole la güifi (así la llaman acá) al famosísimo equipo de Leo Messi, haciendo justicia a lo Robin Hood y sacándole a los que más tienen en pro de aquellos que resultaron desfavorecidos por la maldita maquinaria del sistema capitalista en la que todos nos encontramos envueltos, nos guste o no nos guste. En cortos y musculosa disfrutando de estos agradables 24 grados centígrados que el verano catalán nos regala y tomando una cervecita fría mientras me rompo el culo con las piedritas del pedazo de cemento sobre el que estoy sentado. No todo es color de rosa.

De todas formas, quería disculparme por no haberme hecho presente todo este tiempo, es que todo proceso de asentamiento lleva su tiempo y tiene sus contratiempos, como por ejemplo patear una semana entera para conseguir un departamento mientras tres ampollas grandes como king kong te devoran impíamente las llemas de los dedos del pié con cada paso que das sobre el asfalto caliente. Son momentos como este los que te recuerdan que te olvidaste las ojotas en Buenos Aires.

Por acá todo está bien, es verano y es Barcelona. Me pregunto cómo anda todo por allá, ahora que el crudo invierno se está retirando con la cola entre las patas y la facultad comenzó nuevamente. La facultad... qué cosa que no se la deseo a nadie. Disculpen, no quise tocar ese tema tan sensible. Les puedo contar que acá la gente hace topless y es una cosa de locos, aunque debo admitir que le saca el misterio al asunto... que bueno que el misterio no es para mí.

Pero no todo son tetas y más tetas, también hay fútbol. Puedo decir que ví a Messi por aproximadamente 5' que fue el tiempo del partido Barcelona-Sevilla que llegamos a ver gratuitamente, gracias a la manipulación sentimental de la señora que vigilaba la entrada. Dar pena puede ser últil de vez en cuando. Todavía no entiendo cómo después de un 4-0 nadie salió festejando de la cancha. Para ingresar al primer mundo parece que tenés que dejar el alma cuando hacés el check-in.

Rosa. Es el color que se viene.

Dale Play Vol.2

Banda: Bettinotti Fernández
Info: Wikipedia
Cómo la conocí: Esta banda la conocí en un bondi, me encantó lo que estaba tocando (era un solo pibe), así que le pregunté si tenía una banda. Cuestión que me quedé charlando y así conocí a los Bettinotti.
Qué tiene: La onda del rock y las excelentes letras del tango.

Bettinotti Fernández - Incomunicándonos


Letra:
Estamos tan incomunicados en el siglo actualizado de una técnica brutal
Nos cuesta mirarnos a los ojos, tocarnos y escucharnos sin que nada sea virtual
Rodeados de cables, de pantallas, micrófonos y cámaras, perdemos realidad
Elegimos quedarnos bien sentados, que nos den todo mangado en lugar de irlo a buscar

No se nos ve tirando espuma en el mes del carnaval
Tocando pito y matraca y pomos para mojar

Vivimos controlando los horarios, contando el calendario y la guita que juntar
Andamos siempre a contramano, no sea que una mano jamás vamos a dar
Preferimos mirar una pantalla que mirarnos a la cara y decirnos la verdad
Fijate como hinchan las pelotas la internet y la garlopa, los mails y el celular

No se nos ve tirando espuma en el mes del carnaval
Tocando pito y matraca y pomos para mojar

Escondidos vivimos tras los vidrios totalmente hipnotizados con la tele y la pc
Las neuronas todas juntas van quedando como si fueran marchando sin deseo y sin placer
En esta que es la época del plástico, que todo huele a Nylon, silicona o celofán
Perdimos el olfato y la dulzura de una piel que se desnuda y hasta el gusto por besar

No se nos ve tirando espuma en el mes del carnaval
Tocando pito y matraca y pomos para mojar

Collage #1

A Hitler no lo invitamos

Dale play.

FUUU Comic!

Siempre quise hacer mi Fuuu Comic. Un Fuu Comic no es más que un "meme", y un meme es una de esas cosas que viene con instrucciones para que uno haga y después se lo pasa a otros para que lo hagan y así sucesivamente, como el virus del ébola. Tengo que dejar de definir cosas, cada vez me doy cuenta de que se menos. Un meme -según el urban dictionary- es:

"An item of pop culture propogated via word of mouth. Usually used in reference to the latest cool website that is propogated by e-mail."

Gracias Ragnar por hacerme quedar nuevamente como un idiota. Na en serio, gracias. Si mañana salís de tu casa y te ataca alguien con un palo de amasar, quiero que sepas que yo no tengo nada que ver con ese ridículo matón a sueldo.

Este meme consiste en hacer una historieta donde la última viñeta tiene que ser esta:

que es basicamente es un tipito muy pero muy feo diciendo "fuuu" (de "fuuuuck"). Hay un sitio que está lleno de estos Fuuu Comics, pueden encontrar el link en la barra

de la derecha del blog donde dice "humor que nos causa"

Personalmente, el que más me causo fue este:

Identificado. Así te estás sintiendo

La onda es que desde que tengo cuatro años que quiero hacer uno de estos (para taanto?), y como ahora no laburo más y tengo tiempo para rascarme la zapán mirando pokemon y hacer otras cosas igualmente productivas, me puse las pilas y taraaaan, he aquí mi creación*.

No le voy a pasar este meme a nadie porque es una japa, pero el que quiere puede hacer su comic total ya tienen la imagen que se necesita. Las demás viñetas las dibujan con el paint o algo así y listo el pollo. Si quieren también pueden mandarmelo a proyectofiubablog@gmail.com y con gusto lo cuelgo acá.

Saludos!

*cualquier similitud con la realidad es mera coincidencia.

2 in 1

Sí, hoy dos entregas por el precio de una, o sea nada, porque somos tan copados que no les cobramos un mango.

En realidad es porque nadie lo pagaría.

De por qué soy un cagón y otras pequeñas verdades

Se acuerdan de la carrera de 10k que iba a correr hoy? Bueno, no vamos a dar vueltas. No la corrí, acción que me convierte automáticamente en un marica y le da derecho a quien quiera a decirmelo en la cara cuantas veces quieras mientras yo repito con la cabeza gacha “tenés razón, tenés razón, pero por favor dejá de patearme en las bolas que me duele”. Y ahora viene toda la parte de las excusas y explicaciones que a nadie le interesa pero me veo en la obligación de exponer ya que tal vez así, me sienta menos cagón y más comprendido, o menos insultado, quién sabe.

Todo comenzó cuando tomé la decisión de correr el mal llamado maratón de reebok...

Su origen se encuentra en la gesta del soldado griego Filípides, quien en el año 490 a. C. murió de fatiga tras haber corrido unos 40 km desde Maratón hasta Atenas para anunciar la victoria sobre el ejército persa. En honor a la hazaña de Filípides se creó una competición con el nombre de "maratón", que fue incluida en los juegos de 1896 de Atenas inaugurados por el Barón Pierre de Coubertin.

Fuente: Wikipedia y mi amiga Guada tirapostas (Gracias guada!)

(Es usted un gran hombre)

Para ese entonces, quien aquí expone tenía menos estado que el pueblo gitano, por lo tanto decidí incurrir en sesiones progresivas de tortura. Primero 5 k, después 6 k, después 5k otra vez porque me tiró. Y así en cada carrera me fui encontrando con diversos obstáculos que complicaron aún más el entrenamiento militar, como ser entrepierna paspada (huevos no, entrepierna dije), dolor de vaso, fatiga muscular y tirones en casi todos los músculos del cuerpo. Correr en invierno a las diez de la noche un viernes puede llegar a ser tan doloroso como ridículo, el frío en las manos es tal que se te duermen y con cada rebote que dás, sentís como si se te fueran a caer los dedos.

A pesar de los contratiempos, supe ingeniármelas para llegar a correr 10k en mi último entrenamiento. Pero ese día no fue excepción a todos los demás días y también tuve un contratiempo. En los últimos 2km me empezó a doler la planta del pié. Llegué a casa y a la hora casi no podía pisar

-puto cagón.

Seh, ya se soy un cagón pero dejame terminar. La onda es que hoy todavía me duele y es por eso que no corrí. Si no me estuviera yendo a la megamierda en 15 días, desde ya que habría corrido, pero teniendo en cuenta que allá voy a necesitar de mis dos patas en pleno estado para recorrer la ciudad de pe a pa en busca de un techo y un trabajo para nada digno que me permita tener una vida de inmigrante sudaca en el primer mundo.

- Igual sos un cagón.

Cuando tenés razón, tenés razón. Sin más quiero decirle a mi amigo Knox (quien sí corrió y tiene dos huevos así de grandes) que estoy en deuda con él y que no me voy a ir sin compensar como corresponde. Mínimo tres minas en lencería jugando al Guitar Hero, Knox, mínimo.

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Es como atajar un freesbee

El sábado pasado fue mi último día de laburo, sensación comparable a la de correr en pelotas por el desierto derecho hacia un oasis lleno de agua, palmeras y mujeres musulmanas levantando sus burkas para enseñar sus nalgas después de dos días sin agua, techo ni fútbol. Además, pensaba que ya me habían depositado el último mes, pero estaba equivocado, ayer entré a mi cuenta y me encontré con más plata todavía.

No más laburo de esclavo los sábados. No más jefe ni ordenes que acatar. No voy a extrañar ni un poco los reclamos de los camioneros rompiendo las pelotas por el handy. No voy a tener que aguantarme más los pedos de algún desubicado en el subte a las 8 de la mañana, no más caminar por las calles de once atestadas de gente moviendo bultos de souvenirs para fiestas de 15 y choferes tratando de maniobrar los colectivos por calles con dimensiones de pista de Scalexctric, frenando donde se les canta el orto y tocando esa bocina de mierda que tienen los bondis (alguien que me explique YA por qué la intensidad de la bocina es proporcional al tamaño del auto, si el oído de quienes escuchan es siempre el mismo).

Sabías qué…? Trabajar viene del latín “tripaliare”, la cual viene de “tripalium” (tres palos). Tripalium era un yugo hecho con tres palos en los cuales amarraban a los esclavos para azotarlos.

Eso explica muchas cosas.