martes, 23 de diciembre de 2008

Para vos, purrete infractor


Duplican los controles de alcoholemia para las Fiestas
Los que den positivo el 1° de enero tendrán quita de puntos, ya que regirá el scoring.

El Gobierno porteño duplicará los controles de alcoholemia durante las fiestas y levantará con grúas los autos de los infractores.

Así lo confirmaron ayer en el Ministerio de Seguridad y Justicia. Explicaron que el año pasado hubo sólo ocho postas y ninguna grúa. Este año habrá 15 lugares con controles, más el acarreo.Los puestos estarán en Palermo, Recoleta, Barrio Norte, San Telmo, Caballito, Puerto Madero y algunos accesos a Capital, como los ingresos desde las autopistas o la General Paz.

Además, quienes den positivo o se nieguen al control a partir del 1° de enero sufrirán una quita de 10 sobre 20 puntos en su licencia, ya que empezará a correr el nuevo sistema de scoring.

Fuentes del Gobierno agregaron que entre mayo y septiembre detectaron 768 automovilistas "que se volaron la peluca". "A los jóvenes no les importa nada, les interesa tres carajos la seguridad vial, solo quieren ponerse del ojete y tirotear minitas" explicó Matías Molinero, subsecretario de Seguridad.

Lo que no cambió es el perfil del infractor. El 86% son hombres, el 10% mujeres y el 4% restante todavía no se decide. En cuanto a la edad, el 65% de los conductores tiene entre 18 y 40 años, y el 40% tiene fotolog. Respecto del lugar de residencia, uno de cada diez casos positivos es el 10%. Respecto al nuevo regimen vial, se le quitarán puntos a aquellos que no pasen el control del alcoholemia, y se les reintegrará un bonus por "pasarle por encima, y si es de reversa mejor" a un guardia urbana. En tanto, la zona con mayor cantidad de casos positivos es Palermo, donde también converge el mayor número de travestidos.

Los positivos en conductores de transportes de carga, taxis y micros son notablemente inferiores que entre los particulares, sólo 1 de cada 500 contra 1 cada 100. En el test, a los conductores profesionales debe dar cero de alcoholemia. Aseguran que, en el caso de los camioneros, el control da negativo porque "se matan a pajas, esos hijos de puta se la desnucan 4 veces por viaje, mínimo", lo que reduce notablemente el nivel de alcohol en sangre.. En cuanto a choferes de viajes de egresados, en cinco meses hubo un sólo positivo, de un conductor que tuvo que ser reemplazado en el momento de viajar porque "tenia unas ganas de entrarle a las nenas que no podía con su vida".

Los padres pueden solicitar los controles de alcoholemia por mail a
dsvial@buenosaires.gov.ar

miércoles, 19 de noviembre de 2008

If you hear He-Man singing cuarteto, you know you are in the right place.

Ah listo pero no sabes el pedazo de domingo que tuve.



Sí, dije domingo. Sí, el día que nunca haces nada, sí el día que siempre estas al pedo con resaca viendo partidos de fútbol de equipos de países de nombres impronunciables o en su defecto haciendo zapping a un ritmo de 30 rotaciones por minuto, para después terminar viendo con la mirada perdida “El último pasajero” , programas de mierda si los hay, pero lo ves, porque no tenés nada que hacer y no lograste apretar el botón de cambiar de canal lo suficientemente rápido como para no quedar idiotizado con la mirada hipnotizante de Guido Casca o el orto de alguna de las minitas que andan por todo el estudio en pelotas gritando “vámos equipo rojo/azul/lalala”. Y así se te va todo el día, en calzones, claro, porque mirá si te vas a cambiar para hacer NADAAAAAAA.

Anyway, como les decía. El domingo fui con unos amigos a ver un partido de hockey y, contra todos sus pronósticos (malditos lectores), no, no fui a ver minitas en pollera, sino que fui a ver a un amigo que si ganaba, ascendía. Y así fue. Y también fue que ese mismo día, festejaban en su club (donde se jugó el partido) EL DÍA DE LA CERVEZAAAA. Que-despelote. O sea no, listo, se fue todo al carajo. Cumbia y cuarteto al re palo a las 6 de la tarde, con un día increíble y cerveza para regar todo el amazonas por un año, o dos, o tres yo que sé, mucha pero mucha birra. Estos alemanes sí que saben...

Ya desde las 4 de la tarde que arrancamos viendo el partido con un chop en la mano, porque tenías que comprarte tu chop, no podías ir por la fiesta sin parecer un ebrio sin rumbo zigzagueando a la luz del sol con tu chop bajo el brazo (sí, bajo el brazo…como si fuera un diario). Y cuando digo tenías que comprarte tu chop, es en serio. O sea, sino no te daban birra. Era como una especie de seguro de despelote. El partido terminó tipo 6 y ya estabamos todos medio del culo. Fue ahí cuando nos mandamos a festejar con el equipo (SAG) y un tsunami de fernet hinundó las gargantas de todos los presentes e incluso algunas remeras como por ejemplo la mía. De disc jockey teníamos al clon de HE-MAN, quien cantaba cuarteto como un desenfrenado y puso la fiesta “en la pera” (yo tampoco se que quiere decir, pero tengo un amigo que usa esas frases). Entonces, más o menos el panorama era este: Mucha gente super ebria a las 7 de la tarde, cada uno con su chop en la mano lleno de cerveza-fernet-cerveza-etc, bailando “amor clasificado” cantada por HE-MAN. Yeah…that’s right.

-Oh por dios, de donde viene ese cuarteto??

Llegué a casa tipo 2 am, pero solo para buscar los tickets e ir a bajonearme una hamburgueja al vapor en McDolar porque en la fiesta no pude hacerme un minutito para satisfacer mis otras necesidades básicas (ej.:comer) porque estaba muy ocupado satisfaciendo otra de ellas (ej.: despeló).

Al otro día…

No, listo, no podía con mi vida. “Por dios mátenme!! Maatenmeeeeeee”, hubiera gritado si hubiese tenido las fuerzas necesarias. Pero mi barrita de energía estaba en rojo titilante. A todo esto, el domingo NO SE COMO, me mordí la lengua de una manera que ni te cuento, todavía me duele. O sea, fue masoquismo puro no se que onda. No recuerdo como goma fue, pero no saben como duele…sí, todavía duele y estamos aaa…miércoles, encima hablo como gangoso. Llegando al laburo, me compre algo para comer y así tomarme un ibupirac con algo en la panza y no morir de una úlsera. También me compré unos chicles. A la hora de pagar ($5) veo que tenía $4 y monedas, y fue ahí cuando me invadió la sensación de “ok, que carajo hice anoche con la guita”. Llego al laburo y me doy cuenta que me había olvidado las tarjetas para entrar (el peor? No, no todavía…). Una vez adentro, llego a mi escritorio y me siento a comer las talitas, pero cuando agarro el paquete leo “sabor cebolla”. O sea, no way que me mande cualquier cosa “sabor cebolla” en el laburo, es prácticamente causal de despido. Sí, qué boludo. En eso suena el teléfono del interno. Atiendo, era mi jefe:
-Che, te acordás que hoy te venías a mi escritorio durante todo el día hasta que te armemos otro box definitivo? Dale, traé tus cosas y venite.

My worst nightmare se había materializado. Así que me pasé todo el día mirando a mi jefe a los ojos y NO mirando a mi pc, porque “oh casualidad” la muy perra se rompió justo ese mismo día. A la media hora de hablar como gangoso (muy gangoso), con ojeras que parecía disfraz de halloween, mal afeitado (se imaginarán que aproveché hasta el último minuto para dormir, mirá si me iba a levantar para afeitarme) y con cara de “legalicen la eutanasia”, mi jefe does the obvious question:
-Che Nico, estás bien?
-[silencio]
-Nico…
-[Unhanging himself up from the cuelgue]…eh? Sí, sí, por?
- No sé, te noto medio mal…
- Ah no, es que me mordí la lengua
- No te vas a desmayar, no?
- No no, mira si me voy a desmayar…

Que boludo, again. Debería haberle dicho que me sentía mal! una persona se puede sentir mal por diversos motivos, no solo por resaca, maldito ebrio!!! Además, mirá si va a pensar que te la re volaste el domingo…o sea…el domingo entendes?

Pero bueno, a la velocidad que procesaba mi cerebro en ese momento, tengo que estar agradecido de no haberle contado como terminé con toda la remera llena de fernet el día anterior…A la hora, pensé en mandarme un chicle porque mi aliento apestaba de tanto tener la boca cerrada (mi táctica era mantenerme callado tanto como me fuera posible y así limitar al máximo la cantidad de pelotudeces que podría llegar a decir, promedio que ascendía a casi dos por palabra). Pero claro, para que carajo me compré los chicles si con la lengua tal cual la tenía no podía ni chupar un chupetín.

Así que for the record, la proxima vez que piensen “seee me la re vuelo, total al otro día voy al laburo con resaca…”, think twice, you little adolescente irresponsable.

jueves, 30 de octubre de 2008

Para boludo es igual no me jodan

El tipito que canta el video que subí en este post (o sea 2 posts abajo de éste) es el hìbrido perfecto entre Colin Farrell haciendo de "Bullseye" en la película Elektra y Agassi.
Colin Farrel (gato gato...)

Andre Agassi



- Boludo posta es igual!
- Viste yo te dije
-Faa...



Flawless victory del pelado de estadística


(El que no entendió el título nunca jugó al Mortal Kombat y como consecuencia directa de este hecho debería reconsiderar el modo en que está viviendo su vida dado que no puede perderse terrible juegaso, o sea TERRIBLE entendes?no no no...terrible...)

Si hay algo que se hacer, es reconocer la derrota. Está bien, boché estadística it's official. Pero si supieran por qué me bocharonnnnnnnnn!!!! En este momento tengo ganas de que todos sean estadísticos para poder contarles, pero como no lo son (y yo menos), mejor les cuento que en el laburo me regalaron entradas para el personal fest lalalal. Así que mañana me voy a ver The Offspring y a agitar la no-melena porque me rapé hace una semana. No se que onda eso de "elegante sport"...yo me clavo un jean, mi buzo de recitales (porque todos tenemos un buzo o una remera de recitales) y TAL VEZ una de estas.



El recuperatorio es el jueves que viene, por lo que para esta semana se pronostican arduas horas de estudio intensivo, con probables chaparrones de fiesta y mujerzuelas. Habré perdido una batalla, pero no la guerra you freakin' pelado...tocón. Y esto...ESTO...va para vos...


El jueves te hago la fatality de Liu Kang que se convertía en dragón y le comía la mitad del cuerpo al otro chaboncito.


Be water, my pelad friend.


PS: Mañana: Laburo luego Fútbol. Fútbol, luego estudio. Estudio luego fiesta, duermo, fútbol-siesta-estudio, y finalmente: fiesta.
PSP: Play Station Portatil

Be water, my friend...

Don't get set into one form, adapt it and build your own, and let it grow, be like water. Empty your mind, be formless, shapeless — like water. Now you put water in a cup, it becomes the cup; You put water into a bottle it becomes the bottle; You put it in a teapot it becomes the teapot. Water can flow or it can crash. Be water, my friend.

Bruce Lee


So I did, and that’s how clavé un 5 en Mecánica de los Fluidos. Me fue mal en estadística, pero hoy es la revisión…and you know what that means…!

Estoy muuuy feliz, así que me voy...me voy cantando esta canción:

miércoles, 29 de octubre de 2008

Yet another victory against tha system

Así es, hoy me anoto otra victoria contra el sistema. Finalmente, luego de una ardua negociación e incontables barreras, conseguí cargador para mi celular. Y además....además hoy tuve massues en la offic.

I just scored bureaucracy a gol de caño...

-CAN YOU DEAL WITH THAT?

martes, 28 de octubre de 2008

The Reflex

Mmm no se si esta tan bueno que el baño de la oficina este tán limpio. O sea, you can see who is making caca while you pee by watching the reflex on the god damned floor, you know...and viceversa. That's definitely not good, not good...not good at all

oh baby baby baby
not good
not good,
not good at aaall
.

- wtf?
- Sumo is up you fucking little mambrú and bandana fan...sumo!
- Shh a mi me gusta Duran Duran

domingo, 26 de octubre de 2008

Roland GaNET: un juego "solo para desequilibrados"

Reglamento


Jugadores.
Un equipo esta formado por dos integrantes. Son necesarios por lo menos dos equipos. Se situan dos jugadores de cada lado de la mesa (de ahora en más llamada "la cancha") de manera que quede la siguiente disposición

Jugador Equipo A Jugador Equipo B
---------------OvasosO---------------- <<(cancha)
Jugador Equipo B Jugador Equipo A

En caso de ser más de dos equipos, se procede a jugar la modalidad "triangular" o "cuadrangular", dependiendo la cantidad de equipos.

La cancha.
Consta de una mesa y dos vasos, en los cuales se sirve el "brebaje sagrado".

La pelota.
Puede utilizarse como la misma, cualquier moneda de curso legal. El reglamento no exije una en particular, sino que cada participante tiene total libertad de elegir el balón con el que se sienta más a gusto, pero siempre recordando que "la pelota no se mancha", por lo que toda excusa que tenga a la misma (pelota) como protagonista queda invalidada. Ejemplo: "esta moneda de mierda no rebota".

The surface.
Dispositivo opcional, utilizado a modo de proporcionar un mejor rebote si la mesa en cuestión no lo provee.

Objetivo.
Embocar la pelota (moneda) dentro de cualquiera de los dos vasos haciendola rebotar previamente sobre el court (cancha). Es necesario previamente indicar a cuál vaso se le está apuntando.

Objetivo de posta.
Despelote.

La ronda.
Dura cuatro tiros, uno por integrante de cada equipo. El equipo que contabilice más puntos, gana la ronda y el equipo contrario se fondea dos vasos de nectar (c), uno cada uno.
Palo salva: Si la moneda pega en el borde y no entra, el jugador vuelve a tirar.
En caso de que la ronda termine en empate, se juega otra, pero se aumenta la medida del "santo brebaje" en una unidad, y así sucesivamente hasta que un equipo gane. Es necesario fondear "de un saque", caso contrario el jugador será penalizado con castigos corporales o "nalgueaditas" y tildado de marica por el resto de sus días.
Si la ronda termina 2-0, el equipo perdedor debe fondear el doble de lo que haya incurrido en el vaso, sin importar si el umpire "se fue al carajo con la medida".
El juego finaliza cuando ocurre alguna de las siguientes situaciones:
a) Un equipo se rinde
b) Se acabo el net.
c) Un equipo no responde

Dando en las situaciones a) y c) al equipo contrario como ganador, y finalizando en empate si ambos equipos terminan de pié, con o sin el abecedario completo debido al efecto del alcohol en sangre, cuando se acaba "la nasta".

El umpire.
Es el encargado de "hacer el refil" de los vasos. Éste puede ir rotando conforme se suceden las rondas, para asegurar equitatividad y fair play. Al umpire no se le discute, carajo. Si a algun jugador le parece que la medida no es la reglamentaria, se equivoca. La medida que sirve el umpire es siempre la reglamentaria.

Advertencia: Este juego puede provocar ebriedad, jodido.



Roland GaNET's Hall of Fame










Net, nectar y Roland Ganet, son todas marcas registradas de Fratelli Branca

Ya tengo el poderrrr!!

Oh yeah, anoche llego mi entrada para ver a SKA-P, junto con el libro que encargué "Ricky de Flema: el último punk".
- AAJAJAJAJAJAJA
- qué te reís?
- AAJJJ no no de nada
- ¬¬, sí me gusta Flema, so what?

Igual por el momento a SKA-P voy solo porque nadie me quiere acompañar....de modo que ni queria su compañía (carita ruborizada)

OMFG es una entrada para ver a SKA-P

Okay, no me dejen hacer eso otra vez
- que cosa?
- eso...esa boludez de la carita rubori- ah si eso
- ¬¬

sábado, 18 de octubre de 2008

Tiros calientes....dos (Hot Shots 2, o sea, la de Rambo)

Che que pasó que no saliste anoche?
-Na, estaba destruido...facu, fútbol...tu sabes...
-Cagón
-No pero en serio pasa que-
-Cagón
- ¬¬...ves ese botón rojo de ahí?
- Ehm...si, por?
- Bueno, cuando escuches este tema, apretalo que se viene el despelote.

Porque hoy yo no salgo, en mi lugar sale...
-Quién sale man?



TOPPER HARLEY





Topper: esta latita de mier...
- ehh...Topper, no me hagas quedar mal...se supone que cuando yo digo "topper harley" vos tenés que salir con todo, como rambo, entendes? Sentime man...
Topper: Ah si, disculpa...

- Como te decía, hoy sale...



TOPPER HARLEY



-Ah pero este tipo es un grosss

viernes, 17 de octubre de 2008

Taraararara hey! tararará hey!


Día D de "despelote"


Now playin’> Beach Boys – Surfing USA

Que bien se siente todo después de rendir. Ayer dí estadística y, para serles sincero, era un bochazo seguro. Peeeero, contra todas las expectativas, tengo algo de esperanzas de aprobar…quién dice. La historia fue algo así

- Hola que tal
- Che ese pibe vino a rendir en pelotas!
- (en pelotas) Oh yeah…


En fin, hoy me toca fútbol, mañana fútbol y a la noche….despelote.
Ooh sí…hoy todo es color de rosa, envídienme mugrosos!

jueves, 16 de octubre de 2008

Okay, so, basically...

...here's the Earth, and im re-podrido de rendir flaco. RE PODRIDO.
Vengo de rendir fluidos. Cómo me fue? No lo sé, y si lo supiera, no lo diría... si hay alguna remota chance de que apruebe, es sabido que la misma se esfuma desde el momento en que uno dice que le fue bien. Así que por el momento solo voy a decir que espero que el dios de "los que laburan y estudian" esté de mi lado esta vez. Antes de rendir fui al baño a hacer el ya típico meo pre-examen, miré para arriba y le dije, "si creés que me merezco aprobar, dame una mano". Y, a continuación, por si estaba medio indeciso, adjunté
-Igual, si te sirve de algo, YOO creo que me lo merezco...pero es solo mi opinion eh...

La práctica eran 3 ejercicios. Uno de empuje, uno de flotación, y uno de "no se que cosa" (se imaginarán que el último no tenía la más puta idea así que no lo hice).La teórica eran 9 preguntas. Dicen que tenés que tener las 9 bien para aprobar. Yo no tengo las 9 bien...does that ring a bell to you? Está complicado, pero no por nada tengo un diploma en la pared que dice "El Comité Universitario Argentino de Latinoamérica y Cahuabonga (CUALCA) certifica que el señor_____ ha alcanzado el nivel de 'Caballero de Armadura de Plata', debido a sus incontables batallas por el glorioso, muchas veces subestimado pero no por eso menos valioso, 4 (cuatro)."

El espacio en blanco es porque lo saqué de la fotocopiadora, pero lo completo con mi nombre y queda diez puntos.

Bueno, me voy a tirar en la cama a escuchar musica y descansar que me lo tengo bien merecido.


my balls. Mañana rindo estadística. Y sí, probablemente me la den doggy-style, pero un verdadero gladiador argentino patagónico rey de las pampas poronga en punta deja todo en la cancha. Me voy, pero antes quieren que cantemos la canción del conejito pelusita?


Tengo un conejito,
dulce y dormilón.
Su nombre es pelusita
y me alegra el corazón

Toda su barriga
parece de algodón
su rabito blanco
una pompa de jabón

Suave conejito,
dulce y juguetón
eres terciopelo,
eres puro amor

Suave conejito,
tierno y dormilón
Suave suavecito,
es tu corazónnnn.

Ahora sí, tamanana:)

Pido, así de bueno que soy nomás, te dejo el mp3 del conejo pelusita para que cantes con tus nietos amigos y sobrinos para que todos se den cuenta de lo pelotudo que queda semejante grandulón cantando estas chiquilinadas.
(Como ya todos saben que soy un grandote huevón, me lo puse de ringtón, pero no lo bajé al 'ipó' porque se lo preste a Carlitos)

lunes, 13 de octubre de 2008

Tengo el centro de gravedad más arriba que el metacentro(*)

En momentos de crisis, es increible como una simple pregunta puede desatar un alud verborrágico

A: se queda estudiando nomas?
N: ni me digas
N: ESTOY EN CRISIS
N: o sea
N: la cerveza
N: la noche
N: el estudio MMMM
N: MI MALDITA CONCIENCIA
N: rama que me llama SUPER EBRIO
N: otro que me dice que junte equipo
N: los ejercicios que no salen
N: los que sí
A: jasausajs
A: todo un tema
N: todo un tema
N: así que no sé
N: supongo que terminaré saliendo si hay equipo
N: después de 22 años
N: aaalgo
N: me conozco
A: jausajs
A: estas reconociendo q vas a salir aunq te agarre culpa


Exactamente mi querido Watson.

En situaciones donde el despelote y la conciencia están cabeza a cabeza, algo tan trivial como un tema de música puede ser el responsable de inclinar la balanza para un lado de manera, quizás definitiva. (Now playin' "Saca la mano Antonio" by Las Primas). Es que los beneficios a corto plazo suelen tirar más que aquellos a mediano y largo plazo, piensenlo de esta forma: Para lograr un objetivo a largo plazo, probablemente deban resignar infinidad de beneficios a corto plazo. O SEA, it's a temita you know.

F: me llamo rama q estaba de la nectar
F: mal
F: y q se queria comunicar con vos
N: ese pibe es un ejemplo de vida

Hay quienes reprimen la conciencia de una manera formidable, realmente envidiable.


-Se agregó a s a n t i a la conversación.

-Se agregó a Seba J. a la conversación.

-Has enviado un zumbido.

-Seba J. te ha enviado un zumbido.

N: News team, assambleeeeeeee.

[Suena el teléfono]

N: Hola?
Rama: a donde voy?

Es una noche de locos. Una temperatura "al dente", hay lugares para salir, hay equipo, y encima mañana no hay clases. Es lo más cercano a un gás ideal que se puede estar, estoy seguro que cumple PV=nRT.


Okay, se fue todo al carajo. Me voy que se me va la noche, teté.


(*) Cuando esto ocurre, la embarcación se encuentra en equilibrio inestable.(**)

(**) Rindo fluidos el miércoles que viene.

miércoles, 8 de octubre de 2008

Okay, esto es cualquiera.com

Situation: Acabo de entrar a la oficina. Suena el teléfono. Es mi jefe, me pide que vaya para su escritorio. Me pregunto qué querrá....me dará alguna información confidencial? Dependerá de mi el futuro de la compañía? Sea lo que sea, it must be big, vieja...

Jefe: que tal nico, buen día
Y: Buen día Hugo (boss)
J: Tengo algo para vos
Cerebro: Un aumento? Será un aumento? O no, probablemente algún proyecto de cuyo èxito dependa la integridad de la compañía. Dejá de temblar! No te pongas nervioso que se va a dar cuenta!! Tengo que hacer bien este traba-se está dando cuenta!! deja de mover las manos!! rápido, apoyalas sobre algo!...No NO! sacate las manos de las bolas!! el escritorio, sobre el escritorio!-, además seguro venga con un aumento de sueldo, el éxito trae ese tipo de cosas como dinero, autos y mujerzuelas...-contesta algo, rápido!
Y: Mujerzuelas...
J: qué decis?
Y: Ehh..no no, que qué es lo que tenes para mi?
J: Mirá lo que te traje

C: WTF?!?! te trajo una palta man, tu jefe tiene que dejar de fumar marihuana antes de ir a trabajar.
J: Te gusta la palta?
Y: Eehhh...a decir verdad, no
J: La saque del arbol de lo de mi abuela, no se por que pero este año dió muchas paltas
Y: ...
J: ...
Y: aaaahh mirá vos, la abuela de un amigo tiene un arbol de paltas en el jardin
C: Okay, anda acercandote a la puerta leeeentameeeeente... leeeentamee-adios soquete!

For the record, la proxima en lugar de una palta, tirame unos mangos (risas)

Así arrancó mi día. Así que me retiré despaciiito a mi box a meditar sobre lo ocurrido, porque es inevitable que me llame la atencion que mi jefe me haya regalado UNA PALTA O SEA UNA PALTA. En seguida me invadió la paranoia y me pregunté si esa verdura-fruta-hortaliza no tenia en realidad un significado oculto, como si te dijera no se, la rosa de los mafiosos. No será la palta de la muerte o algo de eso...BOLUDO MIRÁ SI ES LA PALTA DE LA MUERTE!!! O no se, LA PALTA DEL AMOR!! ME PEGO UN TIRO EN LAS BOLAS SI ES LA PALTA DEL AMOR!! Sin embargo, algo me detuvo de tirarla por la ventana al medio de la avenida...tal vez algun poder místico, o tal vez simplemente el cagaso de estrolarsela en el parabrisas a algún auto y matar a alguien, jamás lo sabré. La cuestión es que la guardé en un gorro que llevaba en la mochila y me la traje a casa. Así que ahí está, "la palta del amor de la muerte", en el centro de mesa de la cocina.

Minutos más tarde, mientras yo contemplaba estupefacto la pared de mi box al no salir de mi asombro de WTF acababa de pasar, aparece mi jefe

J: tenés el archivo de las importaciones que te pase la otra vez?
Y: eehh..no
J: era una pregunta retorica pelotudo, como que no lo tenes?
Y: eehaa...eesebds...m..ss...lo borré
J: Y POR QUÉ HICISTE ESO?
C: rápido boludo la papelera de reciclaje!!!
J: por qué estas temblando?
Y: EN LA PAPELERA!
J: WTF?
Y: que que que a-acá está! mira si lo voy a borrar...
J: AAahhh ya me parecía...
C: Man-za-naaa

Casi la cago JODIDO. Menos mal que no soy TAAAN pelotudo como para borrar el archivo Y ENCIMA vaciar la papelera de reciclaje. O sea, estoy en condiciones de decir que soy boludo, a medias.

Cuestión, estuve todo el día laburando a pleno con mi jefe porque dentro de unos días viene un groso de nosedonde entonces tiene que estar todo listo. Igual yo no sé por qué tanto quilombo, si todos los extranjeros cada vez que vienen solo les importa volarse la capelu y comerse algun bifecito argentino IF YOU KNOW WHAT I MEAN;)

Salí del laburo, y me fuí directo a la facu. O sea, antes al Mc Donald's a tomarme un cafe con dos medialunas, previo pago con papelitos de colores (tickets), y estudiar fluidos hasta que empiece la clase de, justamente, fluidos. Descubrí que el libro que supuestamente tiene ejercicios resueltos, resulta que los tiene, pero por alguna razón los enunciados estan hechos para que los haga el que escribió el libro solamente, porque LES FALTAN LOS FUCKING DATOS A 9 DE CADA 10 EJERCICIOS MAN, O SEA, 9 DE CADA 10...así que im screwed vieja. Ma-aaal. En fin, cursé esa materia del orrr, para -ademásdequelaclasefueunareverendabosta,esoyalodoyporhecho- que el profesor de fluidos me confirmara lo que ya sabía, que "tenés que tener todo bien para aprobar". In other words, se aprueba con 10 (diez), así que no se que carajo voy a hacer (volverme jipi o íppie se vuelve cada vez una alternativa más tentadora).
Y a la salida, calate esta
-a ver, dale...
-o sea, salgo de la clase, estoy bajando las escaleras y me encuentro con un cartel que decía:

Se cayó el péndulo!! Más presupuesto!!


-que péndulo man?
-O sea, el péndulo de Foucault, ese que está en la facultad...
-no la cazo...
-Foucault era un ilusionista del siglo XVI, que hacía trucos como Copperfield solo que sin una novia así de buena como la Claudida. Y era reconocido por sus numeros de hipnotismo, para los cuales usaba un péndulo que, decían, tenía poderes especiales. Y bueno, es ese péndulo el que estaba colgado del techo de la facultad y parece que se cayó.
-posta?
-No, boludo. Éste es el péndulo de Foucault.
-Aaaahh...
-Ahora entendes? Bueno, parece que se vino al carajo el péndulo entonces hay que pedir más presupuesto para que lo arreglen y subsidien los panchos de la cafetería.
-Y tienen de esos en la facu?
-Sí y también hay otro en Ciudad Universitaria.
-Y les ponen papas?
- ¬¬

Me fui. Saludete, gentile Alouette
Alouette, Je te plumerai
Je te plumerai la tete,
Je te plumerai la tete,
Et la tete, et la tete,
Et la tete, et la tete.


Díganme que tienen ese tema... me lo hacían cantar en française....temón. Top 10 seguro.



PS: Adjunten una foto del cartel de la facu a la pila de fotos que debo.

viernes, 3 de octubre de 2008

3...2...1...


Cero. Como mi nota de estadística



No puedo creer que me saqué un cero en el parcialito de estadística. Lo ideal hubiera sido sumar 5 puntitos para el parcial, pero sabés como firmaba por 2,5...Lo peor es que ESTUDIÉ MALDITA SEA, ESTUDIÉ...pero mande moco ma-aaaal.

Long story short, hoy volví al Mc Donald's y nos metimos por libertador de contra mano. Sí, lo sé, dije que no iba a ir Marge, pero tu sabes...los tickets...el sundae que te regalan con tarjeta La Nacion... el diablo knows some powerful mindtricks.


En cuanto a lo de Libertador....bueno estem...vos nunca te metiste de contramano en una calle? eh?? Mira primero tus errores antes de fijarte en los de los demas eh eh, no ves que me saque un cero y estoy sensible????

Na. Lo malo es que hoy me quedo estudiando estadisticrap aaall night long, nigga.

Saluttes.

jueves, 2 de octubre de 2008

Alerta alerta, pelotubbie detected

Mi nuevo compañero de celda.

Okay, so… Ayer llegué al laburo, y mi compañero de cubículo ya no estaba más. Algunos rumores dicen que lo trasladaron a otra área, otros, que lo abdujo un plato volador. Yo me inclino por esta última. Cuestión que se me cruzó por la cabeza mudarme un metro para el costado hacia el otro asiento. Pero antes de que siquiera atine a levantar el teléfono, me encuentro con el de sistemas, que estaba trasladando un monitor a donde estaba mi compañero abducido. Entonces le pregunto,
-Che, esteee, tito, quien viene aca?
- Marco, el pasante nuevo.

Ver: PELOTUDOOOOO FLACO SOS UN PELOTUDOOOOO... que se cree piola y pobre es tan pelotudo que no se me ocurre nada para comparar con su pelotudez.

He aquí algunos ejemplos de what I'm talking about

Ejemplo 1)
Pasante pelotudo (de ahora en más PP): Eeeh dale eeeeh, trabjaaa *paf!* [churrasco en la cabeza].
Yo: Que hacés pendejo?
PP: eeh eeeeh
Yo:
Ubicate pancho, más respeto

Ejemplo 2)
PP:
Che, mirá ahí hay unos negros haciendo capoheira

(Pido, sí, había unos negros haciendo capoeira DENTRO de la empresa. Esto es cualquiera.)

Yo:
Sí, los de marketing hacen lo que se les canta, estaria piola estar ahí.
PP: Y para que estudiaste ingenieria SALAME?
Yo: [IRA MÁXIMA] Sos boludo?, que estudie ingeniería no quiere decir que prefiera estar trabajando a estar tomando un licuado y bailando capoeira. Que, vos no?
PP: mm sí, la verdad que sí.
Mi cerebro: (idiota)


Como pueden apreciar, mi nuevo compañero es un terrible pelotudo. Lo ví 60 minutos y ya quiero boxearme...Mañana no vengo porque me pido el día para estudiar, así que tengo 72hs sin ver al enfermo mental que tengo como compañero.
Chas.

OMFG

Parcial Fluidos: Miércoles 15
Parcial Estadística: Jueves 16

Till the ballstein.


Será cuestión de desarrollar algún superpoder en estos 15 días restantes, o de eliminar a algún profesor. Me parece que me pego una vuelta por Atucha.

Nos vemos, que están entrando todos y no da que me vean subir estas boludeces.

lunes, 29 de septiembre de 2008

No voy a comer más a Mc Donald’s.

Por más que pague con papelitos de colores. Hoy fuí a almorzar ahí, y les digo que fue todo menos agradable. Me sentí un gordito yankee comiendo pollo frito durante 5 horas y media mientras mira un partido del deporte más aburrido del planeta (baseball). Para colmo en la entrada había un grupo de nenas (que supongo estarían en 5to año, por la actitud de “no me importa nada, soy la más capa de todas y ENCIMA soy RE grande”) bailando con una especie de MEGA IPOD O SEA 30x30x30cm (reales) en la puerta del local, moviendo los pelos con sus polleritas de colegiala, MUY a lo chiquititas menemista de los 90’ donde la gente huerfana es multimillonaria, tiene mayordomos y toboganes en sus cuartos. WTF?! Sep, eso mismo me pregunté. Me sentí viejo como Carlin Calvo (reverencia), y a la vez a salvo (já, un verso sin esfue...bueno basta). Menos mal....mirá si me tocaba ser flogger...el día que tuviera hijos, no hubiese podido mirarlos a la cara (POR DIOS lo que me costó conjugar esos verbos).

Todo esto de las pendejas precoces, las hamburguesas grasosas y los pequeños precios de Mc Donald’s (que de pequeños no tienen nada), me hicieron reflexionar un poco. Miré mi pantalón y ahí estaba...ese maldito “badge” que llevo en el cinturón con las tarjetas para entrar a la oficina. O sea sí, es cómodo llevarlas ahí, sobre todo porque son dos y no da andar sacando la billetera cada dos por tres; pero me siento deglutido por el maldito system of a down. Son las esposas del capitalismo. La celda es ahora un cubículo, eufemisticamente llamado “box”, pero la realidad es esa. Somos los esclavos del siglo XXI. Decí que me gusta lo que hago, sino no resistiría ni dos semanas.

WOOOOOOO. Colgué.
-But i've just sent you to the future...
-I know, but I'm back....I'm back from the cuelgue.

En cuanto a mi trabajo de hormiga, hoy tuve poco que hacer. Terminé rápido el laburo y aproveché para estudiar un poco de fluidos que, según los rumores, el parcial es el miércoles 14 y si no le meto pata me quedo a mitad de camino (y convengamos que no está dentro de la categoría de cosas que me gusta llamar “deseables”, sino más bien del otro lado). El otro rumor es que el cuatrimestre que viene, cambian los profesores de la teórica, con altas probabilidades de que tanto el parcial como el final se vuelvan más accesibles. It's a pitty haya sido tan goma de anotarme este cuatri y no the following.

Che, pasa todo el mundo por acá...Me tocó la celda que da justo al pasillo, por lo que todo el planet earth ve lo que hago y unfortunately for me, creo que rascarse las bolas es causal de despido. Tal es así que el instinto de supervivencia me llevo a desarrollar una técnica para evitar ser descubierto in fraganti. Apretar la combinación Alt+Tab para cambiar de pantalla a una que aparente ser de trabajo (ej.: outlook) le lleva 2 segundos a la persona promedio, mientras que a mis dedos altamente calificados tan solo 0,02 segundos. Mi posición es de espaldas al pasillo and so it is the one of my laptop, por lo que tengo especial cuidado de tapar con mi gran espalda (ffff) tanto del monitor como me sea posible, dificultando la tarea de ese que pasa y quiere “ver que carajo hace este nuevo pasante que siempre que lo veo tienelos auriculares puestos y le titila un mensajito de msn en la barra de tareas...”. Finalmente, estudié el índice de reflexión del vidrio que está detrás de mi pc para poder así identificar quién es el intruso y, en caso de ser necesario, simular que estoy trabajando sin siquiera tener que darme vuelta (lo que hace todo mucho más creible). Otro día les hago un planito de mi celda, para que se vayan ubicando, pero no va a ser en la oficina porque como que abrir el paint y ponerme a dibujar es tal vez, DEMASIADO. O sea, soy hábil pero no tanto. Los dejo que me pase 5 minutos de mi horario de “ahí se ven soquetes”.


PS: Este update fue escrito previamente en word, letra 8 de difìcil lectura.

viernes, 26 de septiembre de 2008

I want my life back, you fucking system madafaka

Now playing > Lou Reed – Satelite of Love
Disculpen la demora del post, es que laburar y estudiar realmente te deja muy poco tiempo libre, y generalmente ese tiempo lo uso para satisfacer mis necesidades básicas ya sea comiendo, yendo al baño, bañandome, o salvando al mundo.

Puedo decir que estoy muy a gusto con el laburo que pegué, mi jefe es una masa. Llevo 4 semanas trabajando acá y de esas 4, dos y media estuvo de viaje. Primero Perú, después Brasil, y como america la quedaba chico, ahora está jugando un metegol-entra en el arco del triunfo (es en parte el motivo por el cual me dedico a escribir esto A-HORA). Cuando sea grande quiero ser como él. Los compañeros del laburo son todos tipos macanudos, mucha juventud, vió doña? El único temita que me tiene medio preocupado, es el tema de los duendes. Ya van dos veces en la semana que dejo comida en la heladera para comer al día siguiente, y cuando voy a almorzar me encuentro con que falta la mitad. Primero fue una porción de ravioles, la segunda violentaron el tupper y me chorearon porción y media de tarta O SEA QUE CARAJO..?! Pero ta, la semana que viene planeo almorzar tarta de jamon y laxante, así que ya la voy a ir dejando en la heladera. Espero que nadie me la coma...(MMMMMM).

Anyway, les cuento un poco más. Los viernes se arma partidito acá a la vuelta, en Yrigoyen Fútbol para los entendidos. Se juega 3er piso contra el 4to, y la verdad que salen partidos interesantes. Si, es verdad, por momentos nos parecemos a los de aquella publicidad de CTI que tenía de fondo el tema de Italia ’90, pero lo que importa es la actitud....que me mirás así? Me vas a decir que vos preferis estar laburando??Aah...eso pensé.

La semana pasada hubo lo que aca se conoce como “workshop”, así que nos fuimos todos a un hotel 5 estrellas en Puerto Madero a charlar en inglés con un Alemán y comer comida de puta madre. Si, ya se, faltaron los masajes, pero todo no se puede en la vida! Los masajes los tuve ayer, porque sí, hay una masajista que te hace shishitsu o algo así que, corrijanme si me equivoco, es el arte milenario de dejarte hecho una papafrita. Entras duro como Pipo Cipolatti y salís más relajado que Usaín Bolt corriendo los 100metros.

Me dieron teléfono nuevo, por lo que estoy en condiciones de decir que pagué solo 40 pesos por los 3 teléfonos que tuve en mi vida. Y ahora que no pago nada, no vuelvo a escribir un mensajito de texto never jamás. También me dieron tickets...todavía no sé bien para qué, pero creo que para metermelos bien en el orto, porque nadie te acepta los putos Restaurant.

En cuanto a la facu, que les puedo decir? Nunca presté tanta atención, ni siquiera cuando cuelgo viendo las publicidades de Sprayete durante cuarenta minutos (visualizar: boca abierta, pupilas dilatadas, baba). Salgo del laburo a las 4, y curso de 6 a 10 de la noche, promedio. Si, es LA PAJA, lo sé...pero por alguna extraña razón, me mantengo más despierto que cuando no laburaba. Debe ser el café del laburo, que también es gratis (esto es lo más cercano que voy a estar de vivir lo que vive una mujer en mi vida. La vida “de arriba” no está nada mal)

Que más que más.....ah si, materias? Creo que ya se los dije, pero vamos devuelta. Estoy en estadística, orga I, estructura y fluidos. El tipo de fluidos sigue con ganas de matarse. El otro día nos contó que no se que problema tuvo con la AFIP y que se quiere ir a vivir a Suiza porque “acá son todos putos como los de rácing”. Arrancamos Orga con un tipo que juro que era el hijo del Cholo Simeone y Wanraich, pero ahora estamos con otro mucho más narigón que le tiene ganas a Estefi (una de las pocas mujeres de la facultad). Para variar, el de estadística es un pelado pajero que no para de mirarle las tetas a toda mina que se le cruce que ENCIMA se parece al hijo (no reconocido) de Wanraich y Seba, un amigo de la facu. Prometo fotos para la próxima, realmente imperdible. En estructura tenemos al Doc que came back from the future to teach estructura económica lessons.

Now playing> Wham – Wake me up before you go-go.
You put the boom boom into my heart….eh mhm, perdon, es que es tan pegadiza… A ver que más que más…Ah si, Deportivo Hipoglós, equipo del cual estoy orgulloso de formar parte, empezó otro torneo, ganando los primeros dos partidos, y perdiendo el 3ro, terminandose así el invicto de 13 partidos del glorioso deportivo. Todo gracias al nuevo capitán del equipo, Alejandro Mariscal, quien nos quemó a todos diciendo que veníamos super bien, y con una racha de partidos ganados sin precedentes. Gracias Ale, ahora no estamos más primeros. Por favor dirijan todo tipo de quejas y comentarios a a_mariscal@hotmail.com. Gracias y, chicas, tiene novia, así que sean discretas porque creo que la novia es la que manda en la relación y le revisa la casilla de mails.

Finally, creo que eso es todo por el momento. Ya que estamos meto el chivo, tengo un amigo que consigue perfumes originales a precios que son una cosa de locos, interesados, mandenle una puteada a Ale, y después un mail a mi que les paso la lista.

PS: El de fluidos no sabe nada. El otro día le tiré un par de preguntas a contra pié y lo dejé mal parado...pobre, la cara de “mi vida sucks...really” que tenía...temo que no tengamos clases la semana que viene.

martes, 19 de agosto de 2008

Gentlemen, start your engines...

Se viene un cuatri sa la di to...Esta vez me anoté en Mecánica de los fluidos, Estructura económica, Estadística técnica y Organización industrial I.


Saladix.


Es que luego de clavar 5 finales uno se siente Balboa después de knockear a Drago en Rocky 4.

Próximo objetivo: Aprobar los cuatro parciales.
Dicen que estructura es promocionable. También dicen que Papá Noel existe, y en 22 años que llevo espiando cerca del arbolito no le vi ni una cana de barba al gordo. Lo que sí es cierto, es que la cátedra de los miércoles de fluidos (en la cual me anoté) es la muerte. Y eso lo sé porque el cuatri pasado la cursé ahí (sí, ya se, después la colgué...quien no haya colgado una materia ever que tire el primer piedrazo). Para que se den una idea, los sitúo en la escena.

Primer día de clases, el profesor de fluidos entra al aula.

- Bueno chicos, mi vida es un desastre. Estoy divorciado, tengo ocho hijos de madres diferentes de los cuales a ninguno le paso la mensualidad. Esta materia la odio y a ustedes también. No los conozco, pero el mero hecho de saber que son estudiantes de la fiuba, me dan ganas de aplastarlos lentamente como a unos asquerosos gusanos y así disfrutar viendo sus caras de sufrimiento retorcerse sobre el piso de esta maldita facultad. Volviendo a lo que nos compete, antes solía dar las cuatro horas reglamentarias, pero ahora con suerte doy dos horas...y eso si tengo ganas. Olvídense de que escriba siquiera el número del ejercicio que resuelvo en el pizarrón, es demasiado esfuerzo. Y ni se les ocurra pedirme que hable claro y no terriblemente-bajo (que no es lo mismo que pedirle a alguien que hable fuerte), porque ni-en-pedo, está claro? Bien...ah, y paso lista SIEMPRE (eco: empre empre empre...), a veces hasta dos veces por clase por si alguno se hace el vivo y se le ocurre irse antes de morir de aburrimiento.Disculpen, no los quiero abrumar con mis problemas personales, empecemos con la clase...


MAS O MENOS.

Tuve suerte de sobrevivir a esas tres clases y media que asistí.

Por suerte arrastré un par de amigos conmigo a lo que me gusta llamar "la cátedra de la muerte", así que espero no sea tan terrible.

Pero to make things worst, conseguí laburo. Lo que es buenísimo, pero a su vez eleva el nivel de dificultad un 300%...o no.
Creo que es hora de poner a prueba eso que dicen de que "cuando tenés poco tiempo, te organizás mejor"...yeah sure... now we'll see...

Sí, cuando quiero puedo ser realmente pelotudo. Pero si mis cálculos son correctos, y yo tengo el mismo aguante que Rocky, entonces no debería haber problema.

Let the games beijing...digo, begin.

jueves, 14 de agosto de 2008

Nuevo cuatrimestre, nueva vida.

Y es así, luego de dos meses de estudio intensivo, puedo decir que logré mi objetivo con creces. Logré vaciar casi por completo mi placard de finales colgados, reduciendo la cantidad (seis) a la módica suma de (leer con voz de la que te dice el crédito del celular)

un-final.

Razón por la cuál mi delta de motivación alcanzó el valor de DOSCIENTOS MIL. Sí...increíble, justo por encima de Batman y debajo de Majul. De más esta decir que durante esos dos meses, prácticamente no vi la luz del día (cualquiera que estudie ingeniería puede dar fe de lo que digo), motivo por el cuál tuve mi antiguo blog (entublog.com.ar) abandonado...solo....triste...nah, es un blog che, los blogs no se ponen tristes! Pero bueno, como ahora tengo más tiempo, decidí volver a escribir, pero cambiar un poco la idea y junto con la idea, cambiar el blog. Escribir solamente sobre la vida facultativa en este infierno de números, materias imposibles, programas de estudio desactualizados, estructuras que se vienen abajo, no-docentes, ñoquis, paros, profesores pedantes y baños sucios...muy sucios, entre otras cosas. En cuanto al mi otro blog (entublog.com.ar), creo que terminó su ciclo y no voy a volver a actualizarlo salvo previo aviso. Noo no me llores! El espìritu sigue siendo el mismo, es decir, cosas irrelevantes. En cantidad, really. Así que si caíste acá buscando cosas sin sentido, no hay de que preocuparse, no Alf?

-No hay problema!


Gracias Alf. So, esto es proyectoFIUBA, recorriendo el intrincado laberinto de ingeniería "UBA style" camino al título. Stay tunned, San Diego.





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