jueves, 30 de octubre de 2008

Para boludo es igual no me jodan

El tipito que canta el video que subí en este post (o sea 2 posts abajo de éste) es el hìbrido perfecto entre Colin Farrell haciendo de "Bullseye" en la película Elektra y Agassi.
Colin Farrel (gato gato...)

Andre Agassi



- Boludo posta es igual!
- Viste yo te dije
-Faa...



Flawless victory del pelado de estadística


(El que no entendió el título nunca jugó al Mortal Kombat y como consecuencia directa de este hecho debería reconsiderar el modo en que está viviendo su vida dado que no puede perderse terrible juegaso, o sea TERRIBLE entendes?no no no...terrible...)

Si hay algo que se hacer, es reconocer la derrota. Está bien, boché estadística it's official. Pero si supieran por qué me bocharonnnnnnnnn!!!! En este momento tengo ganas de que todos sean estadísticos para poder contarles, pero como no lo son (y yo menos), mejor les cuento que en el laburo me regalaron entradas para el personal fest lalalal. Así que mañana me voy a ver The Offspring y a agitar la no-melena porque me rapé hace una semana. No se que onda eso de "elegante sport"...yo me clavo un jean, mi buzo de recitales (porque todos tenemos un buzo o una remera de recitales) y TAL VEZ una de estas.



El recuperatorio es el jueves que viene, por lo que para esta semana se pronostican arduas horas de estudio intensivo, con probables chaparrones de fiesta y mujerzuelas. Habré perdido una batalla, pero no la guerra you freakin' pelado...tocón. Y esto...ESTO...va para vos...


El jueves te hago la fatality de Liu Kang que se convertía en dragón y le comía la mitad del cuerpo al otro chaboncito.


Be water, my pelad friend.


PS: Mañana: Laburo luego Fútbol. Fútbol, luego estudio. Estudio luego fiesta, duermo, fútbol-siesta-estudio, y finalmente: fiesta.
PSP: Play Station Portatil

Be water, my friend...

Don't get set into one form, adapt it and build your own, and let it grow, be like water. Empty your mind, be formless, shapeless — like water. Now you put water in a cup, it becomes the cup; You put water into a bottle it becomes the bottle; You put it in a teapot it becomes the teapot. Water can flow or it can crash. Be water, my friend.

Bruce Lee


So I did, and that’s how clavé un 5 en Mecánica de los Fluidos. Me fue mal en estadística, pero hoy es la revisión…and you know what that means…!

Estoy muuuy feliz, así que me voy...me voy cantando esta canción:

miércoles, 29 de octubre de 2008

Yet another victory against tha system

Así es, hoy me anoto otra victoria contra el sistema. Finalmente, luego de una ardua negociación e incontables barreras, conseguí cargador para mi celular. Y además....además hoy tuve massues en la offic.

I just scored bureaucracy a gol de caño...

-CAN YOU DEAL WITH THAT?

martes, 28 de octubre de 2008

The Reflex

Mmm no se si esta tan bueno que el baño de la oficina este tán limpio. O sea, you can see who is making caca while you pee by watching the reflex on the god damned floor, you know...and viceversa. That's definitely not good, not good...not good at all

oh baby baby baby
not good
not good,
not good at aaall
.

- wtf?
- Sumo is up you fucking little mambrú and bandana fan...sumo!
- Shh a mi me gusta Duran Duran

domingo, 26 de octubre de 2008

Roland GaNET: un juego "solo para desequilibrados"

Reglamento


Jugadores.
Un equipo esta formado por dos integrantes. Son necesarios por lo menos dos equipos. Se situan dos jugadores de cada lado de la mesa (de ahora en más llamada "la cancha") de manera que quede la siguiente disposición

Jugador Equipo A Jugador Equipo B
---------------OvasosO---------------- <<(cancha)
Jugador Equipo B Jugador Equipo A

En caso de ser más de dos equipos, se procede a jugar la modalidad "triangular" o "cuadrangular", dependiendo la cantidad de equipos.

La cancha.
Consta de una mesa y dos vasos, en los cuales se sirve el "brebaje sagrado".

La pelota.
Puede utilizarse como la misma, cualquier moneda de curso legal. El reglamento no exije una en particular, sino que cada participante tiene total libertad de elegir el balón con el que se sienta más a gusto, pero siempre recordando que "la pelota no se mancha", por lo que toda excusa que tenga a la misma (pelota) como protagonista queda invalidada. Ejemplo: "esta moneda de mierda no rebota".

The surface.
Dispositivo opcional, utilizado a modo de proporcionar un mejor rebote si la mesa en cuestión no lo provee.

Objetivo.
Embocar la pelota (moneda) dentro de cualquiera de los dos vasos haciendola rebotar previamente sobre el court (cancha). Es necesario previamente indicar a cuál vaso se le está apuntando.

Objetivo de posta.
Despelote.

La ronda.
Dura cuatro tiros, uno por integrante de cada equipo. El equipo que contabilice más puntos, gana la ronda y el equipo contrario se fondea dos vasos de nectar (c), uno cada uno.
Palo salva: Si la moneda pega en el borde y no entra, el jugador vuelve a tirar.
En caso de que la ronda termine en empate, se juega otra, pero se aumenta la medida del "santo brebaje" en una unidad, y así sucesivamente hasta que un equipo gane. Es necesario fondear "de un saque", caso contrario el jugador será penalizado con castigos corporales o "nalgueaditas" y tildado de marica por el resto de sus días.
Si la ronda termina 2-0, el equipo perdedor debe fondear el doble de lo que haya incurrido en el vaso, sin importar si el umpire "se fue al carajo con la medida".
El juego finaliza cuando ocurre alguna de las siguientes situaciones:
a) Un equipo se rinde
b) Se acabo el net.
c) Un equipo no responde

Dando en las situaciones a) y c) al equipo contrario como ganador, y finalizando en empate si ambos equipos terminan de pié, con o sin el abecedario completo debido al efecto del alcohol en sangre, cuando se acaba "la nasta".

El umpire.
Es el encargado de "hacer el refil" de los vasos. Éste puede ir rotando conforme se suceden las rondas, para asegurar equitatividad y fair play. Al umpire no se le discute, carajo. Si a algun jugador le parece que la medida no es la reglamentaria, se equivoca. La medida que sirve el umpire es siempre la reglamentaria.

Advertencia: Este juego puede provocar ebriedad, jodido.



Roland GaNET's Hall of Fame










Net, nectar y Roland Ganet, son todas marcas registradas de Fratelli Branca

Ya tengo el poderrrr!!

Oh yeah, anoche llego mi entrada para ver a SKA-P, junto con el libro que encargué "Ricky de Flema: el último punk".
- AAJAJAJAJAJAJA
- qué te reís?
- AAJJJ no no de nada
- ¬¬, sí me gusta Flema, so what?

Igual por el momento a SKA-P voy solo porque nadie me quiere acompañar....de modo que ni queria su compañía (carita ruborizada)

OMFG es una entrada para ver a SKA-P

Okay, no me dejen hacer eso otra vez
- que cosa?
- eso...esa boludez de la carita rubori- ah si eso
- ¬¬

sábado, 18 de octubre de 2008

Tiros calientes....dos (Hot Shots 2, o sea, la de Rambo)

Che que pasó que no saliste anoche?
-Na, estaba destruido...facu, fútbol...tu sabes...
-Cagón
-No pero en serio pasa que-
-Cagón
- ¬¬...ves ese botón rojo de ahí?
- Ehm...si, por?
- Bueno, cuando escuches este tema, apretalo que se viene el despelote.

Porque hoy yo no salgo, en mi lugar sale...
-Quién sale man?



TOPPER HARLEY





Topper: esta latita de mier...
- ehh...Topper, no me hagas quedar mal...se supone que cuando yo digo "topper harley" vos tenés que salir con todo, como rambo, entendes? Sentime man...
Topper: Ah si, disculpa...

- Como te decía, hoy sale...



TOPPER HARLEY



-Ah pero este tipo es un grosss

viernes, 17 de octubre de 2008

Taraararara hey! tararará hey!


Día D de "despelote"


Now playin’> Beach Boys – Surfing USA

Que bien se siente todo después de rendir. Ayer dí estadística y, para serles sincero, era un bochazo seguro. Peeeero, contra todas las expectativas, tengo algo de esperanzas de aprobar…quién dice. La historia fue algo así

- Hola que tal
- Che ese pibe vino a rendir en pelotas!
- (en pelotas) Oh yeah…


En fin, hoy me toca fútbol, mañana fútbol y a la noche….despelote.
Ooh sí…hoy todo es color de rosa, envídienme mugrosos!

jueves, 16 de octubre de 2008

Okay, so, basically...

...here's the Earth, and im re-podrido de rendir flaco. RE PODRIDO.
Vengo de rendir fluidos. Cómo me fue? No lo sé, y si lo supiera, no lo diría... si hay alguna remota chance de que apruebe, es sabido que la misma se esfuma desde el momento en que uno dice que le fue bien. Así que por el momento solo voy a decir que espero que el dios de "los que laburan y estudian" esté de mi lado esta vez. Antes de rendir fui al baño a hacer el ya típico meo pre-examen, miré para arriba y le dije, "si creés que me merezco aprobar, dame una mano". Y, a continuación, por si estaba medio indeciso, adjunté
-Igual, si te sirve de algo, YOO creo que me lo merezco...pero es solo mi opinion eh...

La práctica eran 3 ejercicios. Uno de empuje, uno de flotación, y uno de "no se que cosa" (se imaginarán que el último no tenía la más puta idea así que no lo hice).La teórica eran 9 preguntas. Dicen que tenés que tener las 9 bien para aprobar. Yo no tengo las 9 bien...does that ring a bell to you? Está complicado, pero no por nada tengo un diploma en la pared que dice "El Comité Universitario Argentino de Latinoamérica y Cahuabonga (CUALCA) certifica que el señor_____ ha alcanzado el nivel de 'Caballero de Armadura de Plata', debido a sus incontables batallas por el glorioso, muchas veces subestimado pero no por eso menos valioso, 4 (cuatro)."

El espacio en blanco es porque lo saqué de la fotocopiadora, pero lo completo con mi nombre y queda diez puntos.

Bueno, me voy a tirar en la cama a escuchar musica y descansar que me lo tengo bien merecido.


my balls. Mañana rindo estadística. Y sí, probablemente me la den doggy-style, pero un verdadero gladiador argentino patagónico rey de las pampas poronga en punta deja todo en la cancha. Me voy, pero antes quieren que cantemos la canción del conejito pelusita?


Tengo un conejito,
dulce y dormilón.
Su nombre es pelusita
y me alegra el corazón

Toda su barriga
parece de algodón
su rabito blanco
una pompa de jabón

Suave conejito,
dulce y juguetón
eres terciopelo,
eres puro amor

Suave conejito,
tierno y dormilón
Suave suavecito,
es tu corazónnnn.

Ahora sí, tamanana:)

Pido, así de bueno que soy nomás, te dejo el mp3 del conejo pelusita para que cantes con tus nietos amigos y sobrinos para que todos se den cuenta de lo pelotudo que queda semejante grandulón cantando estas chiquilinadas.
(Como ya todos saben que soy un grandote huevón, me lo puse de ringtón, pero no lo bajé al 'ipó' porque se lo preste a Carlitos)

lunes, 13 de octubre de 2008

Tengo el centro de gravedad más arriba que el metacentro(*)

En momentos de crisis, es increible como una simple pregunta puede desatar un alud verborrágico

A: se queda estudiando nomas?
N: ni me digas
N: ESTOY EN CRISIS
N: o sea
N: la cerveza
N: la noche
N: el estudio MMMM
N: MI MALDITA CONCIENCIA
N: rama que me llama SUPER EBRIO
N: otro que me dice que junte equipo
N: los ejercicios que no salen
N: los que sí
A: jasausajs
A: todo un tema
N: todo un tema
N: así que no sé
N: supongo que terminaré saliendo si hay equipo
N: después de 22 años
N: aaalgo
N: me conozco
A: jausajs
A: estas reconociendo q vas a salir aunq te agarre culpa


Exactamente mi querido Watson.

En situaciones donde el despelote y la conciencia están cabeza a cabeza, algo tan trivial como un tema de música puede ser el responsable de inclinar la balanza para un lado de manera, quizás definitiva. (Now playin' "Saca la mano Antonio" by Las Primas). Es que los beneficios a corto plazo suelen tirar más que aquellos a mediano y largo plazo, piensenlo de esta forma: Para lograr un objetivo a largo plazo, probablemente deban resignar infinidad de beneficios a corto plazo. O SEA, it's a temita you know.

F: me llamo rama q estaba de la nectar
F: mal
F: y q se queria comunicar con vos
N: ese pibe es un ejemplo de vida

Hay quienes reprimen la conciencia de una manera formidable, realmente envidiable.


-Se agregó a s a n t i a la conversación.

-Se agregó a Seba J. a la conversación.

-Has enviado un zumbido.

-Seba J. te ha enviado un zumbido.

N: News team, assambleeeeeeee.

[Suena el teléfono]

N: Hola?
Rama: a donde voy?

Es una noche de locos. Una temperatura "al dente", hay lugares para salir, hay equipo, y encima mañana no hay clases. Es lo más cercano a un gás ideal que se puede estar, estoy seguro que cumple PV=nRT.


Okay, se fue todo al carajo. Me voy que se me va la noche, teté.


(*) Cuando esto ocurre, la embarcación se encuentra en equilibrio inestable.(**)

(**) Rindo fluidos el miércoles que viene.

miércoles, 8 de octubre de 2008

Okay, esto es cualquiera.com

Situation: Acabo de entrar a la oficina. Suena el teléfono. Es mi jefe, me pide que vaya para su escritorio. Me pregunto qué querrá....me dará alguna información confidencial? Dependerá de mi el futuro de la compañía? Sea lo que sea, it must be big, vieja...

Jefe: que tal nico, buen día
Y: Buen día Hugo (boss)
J: Tengo algo para vos
Cerebro: Un aumento? Será un aumento? O no, probablemente algún proyecto de cuyo èxito dependa la integridad de la compañía. Dejá de temblar! No te pongas nervioso que se va a dar cuenta!! Tengo que hacer bien este traba-se está dando cuenta!! deja de mover las manos!! rápido, apoyalas sobre algo!...No NO! sacate las manos de las bolas!! el escritorio, sobre el escritorio!-, además seguro venga con un aumento de sueldo, el éxito trae ese tipo de cosas como dinero, autos y mujerzuelas...-contesta algo, rápido!
Y: Mujerzuelas...
J: qué decis?
Y: Ehh..no no, que qué es lo que tenes para mi?
J: Mirá lo que te traje

C: WTF?!?! te trajo una palta man, tu jefe tiene que dejar de fumar marihuana antes de ir a trabajar.
J: Te gusta la palta?
Y: Eehhh...a decir verdad, no
J: La saque del arbol de lo de mi abuela, no se por que pero este año dió muchas paltas
Y: ...
J: ...
Y: aaaahh mirá vos, la abuela de un amigo tiene un arbol de paltas en el jardin
C: Okay, anda acercandote a la puerta leeeentameeeeente... leeeentamee-adios soquete!

For the record, la proxima en lugar de una palta, tirame unos mangos (risas)

Así arrancó mi día. Así que me retiré despaciiito a mi box a meditar sobre lo ocurrido, porque es inevitable que me llame la atencion que mi jefe me haya regalado UNA PALTA O SEA UNA PALTA. En seguida me invadió la paranoia y me pregunté si esa verdura-fruta-hortaliza no tenia en realidad un significado oculto, como si te dijera no se, la rosa de los mafiosos. No será la palta de la muerte o algo de eso...BOLUDO MIRÁ SI ES LA PALTA DE LA MUERTE!!! O no se, LA PALTA DEL AMOR!! ME PEGO UN TIRO EN LAS BOLAS SI ES LA PALTA DEL AMOR!! Sin embargo, algo me detuvo de tirarla por la ventana al medio de la avenida...tal vez algun poder místico, o tal vez simplemente el cagaso de estrolarsela en el parabrisas a algún auto y matar a alguien, jamás lo sabré. La cuestión es que la guardé en un gorro que llevaba en la mochila y me la traje a casa. Así que ahí está, "la palta del amor de la muerte", en el centro de mesa de la cocina.

Minutos más tarde, mientras yo contemplaba estupefacto la pared de mi box al no salir de mi asombro de WTF acababa de pasar, aparece mi jefe

J: tenés el archivo de las importaciones que te pase la otra vez?
Y: eehh..no
J: era una pregunta retorica pelotudo, como que no lo tenes?
Y: eehaa...eesebds...m..ss...lo borré
J: Y POR QUÉ HICISTE ESO?
C: rápido boludo la papelera de reciclaje!!!
J: por qué estas temblando?
Y: EN LA PAPELERA!
J: WTF?
Y: que que que a-acá está! mira si lo voy a borrar...
J: AAahhh ya me parecía...
C: Man-za-naaa

Casi la cago JODIDO. Menos mal que no soy TAAAN pelotudo como para borrar el archivo Y ENCIMA vaciar la papelera de reciclaje. O sea, estoy en condiciones de decir que soy boludo, a medias.

Cuestión, estuve todo el día laburando a pleno con mi jefe porque dentro de unos días viene un groso de nosedonde entonces tiene que estar todo listo. Igual yo no sé por qué tanto quilombo, si todos los extranjeros cada vez que vienen solo les importa volarse la capelu y comerse algun bifecito argentino IF YOU KNOW WHAT I MEAN;)

Salí del laburo, y me fuí directo a la facu. O sea, antes al Mc Donald's a tomarme un cafe con dos medialunas, previo pago con papelitos de colores (tickets), y estudiar fluidos hasta que empiece la clase de, justamente, fluidos. Descubrí que el libro que supuestamente tiene ejercicios resueltos, resulta que los tiene, pero por alguna razón los enunciados estan hechos para que los haga el que escribió el libro solamente, porque LES FALTAN LOS FUCKING DATOS A 9 DE CADA 10 EJERCICIOS MAN, O SEA, 9 DE CADA 10...así que im screwed vieja. Ma-aaal. En fin, cursé esa materia del orrr, para -ademásdequelaclasefueunareverendabosta,esoyalodoyporhecho- que el profesor de fluidos me confirmara lo que ya sabía, que "tenés que tener todo bien para aprobar". In other words, se aprueba con 10 (diez), así que no se que carajo voy a hacer (volverme jipi o íppie se vuelve cada vez una alternativa más tentadora).
Y a la salida, calate esta
-a ver, dale...
-o sea, salgo de la clase, estoy bajando las escaleras y me encuentro con un cartel que decía:

Se cayó el péndulo!! Más presupuesto!!


-que péndulo man?
-O sea, el péndulo de Foucault, ese que está en la facultad...
-no la cazo...
-Foucault era un ilusionista del siglo XVI, que hacía trucos como Copperfield solo que sin una novia así de buena como la Claudida. Y era reconocido por sus numeros de hipnotismo, para los cuales usaba un péndulo que, decían, tenía poderes especiales. Y bueno, es ese péndulo el que estaba colgado del techo de la facultad y parece que se cayó.
-posta?
-No, boludo. Éste es el péndulo de Foucault.
-Aaaahh...
-Ahora entendes? Bueno, parece que se vino al carajo el péndulo entonces hay que pedir más presupuesto para que lo arreglen y subsidien los panchos de la cafetería.
-Y tienen de esos en la facu?
-Sí y también hay otro en Ciudad Universitaria.
-Y les ponen papas?
- ¬¬

Me fui. Saludete, gentile Alouette
Alouette, Je te plumerai
Je te plumerai la tete,
Je te plumerai la tete,
Et la tete, et la tete,
Et la tete, et la tete.


Díganme que tienen ese tema... me lo hacían cantar en française....temón. Top 10 seguro.



PS: Adjunten una foto del cartel de la facu a la pila de fotos que debo.

viernes, 3 de octubre de 2008

3...2...1...


Cero. Como mi nota de estadística



No puedo creer que me saqué un cero en el parcialito de estadística. Lo ideal hubiera sido sumar 5 puntitos para el parcial, pero sabés como firmaba por 2,5...Lo peor es que ESTUDIÉ MALDITA SEA, ESTUDIÉ...pero mande moco ma-aaaal.

Long story short, hoy volví al Mc Donald's y nos metimos por libertador de contra mano. Sí, lo sé, dije que no iba a ir Marge, pero tu sabes...los tickets...el sundae que te regalan con tarjeta La Nacion... el diablo knows some powerful mindtricks.


En cuanto a lo de Libertador....bueno estem...vos nunca te metiste de contramano en una calle? eh?? Mira primero tus errores antes de fijarte en los de los demas eh eh, no ves que me saque un cero y estoy sensible????

Na. Lo malo es que hoy me quedo estudiando estadisticrap aaall night long, nigga.

Saluttes.

jueves, 2 de octubre de 2008

Alerta alerta, pelotubbie detected

Mi nuevo compañero de celda.

Okay, so… Ayer llegué al laburo, y mi compañero de cubículo ya no estaba más. Algunos rumores dicen que lo trasladaron a otra área, otros, que lo abdujo un plato volador. Yo me inclino por esta última. Cuestión que se me cruzó por la cabeza mudarme un metro para el costado hacia el otro asiento. Pero antes de que siquiera atine a levantar el teléfono, me encuentro con el de sistemas, que estaba trasladando un monitor a donde estaba mi compañero abducido. Entonces le pregunto,
-Che, esteee, tito, quien viene aca?
- Marco, el pasante nuevo.

Ver: PELOTUDOOOOO FLACO SOS UN PELOTUDOOOOO... que se cree piola y pobre es tan pelotudo que no se me ocurre nada para comparar con su pelotudez.

He aquí algunos ejemplos de what I'm talking about

Ejemplo 1)
Pasante pelotudo (de ahora en más PP): Eeeh dale eeeeh, trabjaaa *paf!* [churrasco en la cabeza].
Yo: Que hacés pendejo?
PP: eeh eeeeh
Yo:
Ubicate pancho, más respeto

Ejemplo 2)
PP:
Che, mirá ahí hay unos negros haciendo capoheira

(Pido, sí, había unos negros haciendo capoeira DENTRO de la empresa. Esto es cualquiera.)

Yo:
Sí, los de marketing hacen lo que se les canta, estaria piola estar ahí.
PP: Y para que estudiaste ingenieria SALAME?
Yo: [IRA MÁXIMA] Sos boludo?, que estudie ingeniería no quiere decir que prefiera estar trabajando a estar tomando un licuado y bailando capoeira. Que, vos no?
PP: mm sí, la verdad que sí.
Mi cerebro: (idiota)


Como pueden apreciar, mi nuevo compañero es un terrible pelotudo. Lo ví 60 minutos y ya quiero boxearme...Mañana no vengo porque me pido el día para estudiar, así que tengo 72hs sin ver al enfermo mental que tengo como compañero.
Chas.

OMFG

Parcial Fluidos: Miércoles 15
Parcial Estadística: Jueves 16

Till the ballstein.


Será cuestión de desarrollar algún superpoder en estos 15 días restantes, o de eliminar a algún profesor. Me parece que me pego una vuelta por Atucha.

Nos vemos, que están entrando todos y no da que me vean subir estas boludeces.






términos y condiciones.

En forma previa a la utilización de cualquier servicio o contenido ofrecido en proyecto fiuba, debe leerse completa y atentamente este documento.

Las Condiciones Generales expuestas a continuación constituyen las normas y reglas dispuestas por proyecto fiuba. Cualquier individuo que haga utilización de los servicios y/o información aquí provista deberá hacerlo bajo el estricto cumplimiento de las mismas.

...

ok, sigamos.