Nena, no me digas que mi amor es una mierda.

Sos dinamita, sos el vértigo en su estado más grandioso. Recorrerte me enciende el deseo. Mirarte me despega del suelo y me eleva donde nadie me puede encontrar. En vos me pierdo a propósito y deseo ojalá no encontrar nunca la salida que me prive de tu piel. Tus palabras erizan la mía y me envuelven en la sana envidia que es la admiración, mostrándome que la seducción no es solo sexual sino que también el intelecto desnuda. Pura es tu mirada y secretas mis ganas de tenerte y no dejarte ir. Que tus manos dejen en mi cuerpo la evidencia del placer, las huellas del sexo, la sal de la transpiración tuya y mía que lubrica nuestros cuerpos y enciende la libido que rige tu gula de mí y la mía de nosotros. Con urgencia gritan mis dedos al rasgar tu piel y entre las uñas queda el recuerdo de lo que se fue. Me seducís, me gustás, me excitas. Pienso en vos y soy ajeno a mis acciones; mientras la razón, despechada y celosa, lo mira por TV.

Por qué nadie tiene un buen rallador?

Hoy, mientras el profesor de IPC explicaba algo tal cual se encuentra en el libro, sentado en el primer asiento me preguntaba, por que nadie tiene un buen rallador? Es algo tan útil y sin embargo toda la gente que conozco tiene ralladores de mierda. Todos eh. Ni uno con un rallador más o menos aceptable. Y el mío.. si vieran el mío, PERO POR EL AMOR DE DIOS. No sé.. no sé quién pudo haber hecho algo así. Es (escuchen esto) CILÍNDRICO. O sea que pongo el queso y me queda todo redondeado como si uno le hubiera pegado un mordisco, re practico para un carajo. UN CARAJO!!!! No sé, no entiendo. Por qué? Quién fue el hijo de puta que lo diseñó? PEOR, quién fue el hijo de puta que decidió hacer no uno sino MILLONES. Solo puedo pensar en los chinos y la cantidad de maneras que encontraron para agotar los recursos del planeta fabricando giladas que se rompen antes de que nos demos cuenta de que no sirven para lo que dicen servir.

Y es que creo que el ser humano tiene un gen autodestructivo que se manifiesta de formas misteriosas como por ejemplo la paja y la negación. De la paja ya los puse al tanto más de una vez, cuántas ideas geniales nadan en el océano de la paja? Tampoco lo sé, infinitas, un montón... muchísimas... estoy seguro de que ahí hay por lo menos tres ideas mejores que el ipod, lamentablemente nunca lo sabremos. En fin, la negación es otro mecanismo de autodestrucción y puedo demostrarlo. Lo que nos pasa con el rallador (que se escribe con "ll" y no con "y" y recién ahora me doy cuenta) es EL MISMÍSIMO MECANISMO EN ACCIÓN, mediante el cual nos convencemos de que el rallador es solo un rallador, y que no necesitamos un rallador nuevo porque ya tenemos uno... después de todo, qué clase de persona compraría un rallador SI YA TIENE UN RALLADOR? Un boludo, lógicamente. Y así es como nos quedamos toda la vida con el rallador ese redondo del orto que te deja el queso todo mal cortado.

Lo mismo pasa con las medias. Bueno, esto tal vez es más personal, no lo tengo chequeado, pero lo mismo me pasa con las medias. Hace siete años que no me recuerdo comprando medias, excepto por unas que compré cuando me fui de viaje porque solo tenía un par que ya no daba. Pero siempre que paso por una boca de subte y me encuentro una persona vendiendo tres pares por dos mangos pienso que uh que están re buenos y que por qué no me los llevo porque la verdad que ando necesitando y mientras me pregunto me hago el boludo y lentamente sigo mi camino hasta que estoy lejos y me digo "uhh bueno, la proxima". Ven? no se dejen engañar por ustedes mismos, esos son ustedes haciéndose la vida un poquito más miserable. Y saben qué? Por más que lo intenten, nunca van a poder librarse! sino explíquenme por qué siguen leyendo esta poronga!!! jajajajajajajaja

No bueno me tengo que ir porque me dije que a las 12 tenía que estar en la cama. Un abrazo papurri.