¡Hazlo tu mismo! "Como arruinar una salida con una chica desde el minuto cero"

Hacer las cosas mal es más complicado de lo que parece. Como todo aquello que implica 100% de efectividad, hacer absolutamente todo como el orto no es una pavada. Lo siento por aquellos que hayan empezado a leer con expectativas de aprender a cagarla toda toda, pero no creo que sean capaces de hacerlo bien de primera. Convertirse en una efectiva máquina de autoboicot requiere práctica.

Lo primero que necesitás es una chica para salir. Fundamental. Necesitamos alguien que de el veredicto, alguien que una vez que hayamos concluido la tarea con ganas y espíritu trabajador, nos ponga esa cara que, sin decir una palabra, grita "te felicito, la verdad que hacer todo tan como el orto te debe haber costado una banda". Expresión que con tantas expectativas espera aquél valiente decidido a arruinarlo todo.

Es muy importante que tomes las riendas de la salida, de esa forma te podrás asegurar que todo sale tan mal como te es posible.

We are going left.

Asegurate de llevarla a un lugar donde conozcas a todos, así se sentirá tan incómoda como su cuerpo le permita. Tené cuidado de saludar a todos y cada uno de los presentes. No importa si los ves todos los días o una vez cada mil años, esta parte es clave para sentar las bases del fracaso. Ignorarla nunca falla. Por ejemplo podés llevarla a ver una banda de amigos. Importantísimo hacerla esperar una hora afuera con un frío polar que te carcoma los huesos y retuerza la espina dorsal hasta el punto que te den ganas de gritar "está bien, mátenme pero por favor terminen con esto".

Pero eso sí, si vas a ver una banda, asegurate de que cobren entrada y ni se te ocurra decirle algo al respecto; porque cuando llegue el momento de entrar te vas a escabullir entre la gente para entrar solo sin pagar. De esta forma te asegurás un gasto de cero pesos, dejándola a ella desembolsar el 100% de la localidad. Una vez adentro, pretendé que no sabías nada.

Vean la banda juntos, está bien eso, así cuando te pierdas en la nebulosa de gente se dará cuenta. Sino no tiene punto de comparación. Una vez terminada la banda, encará para el tumulto de gente y desaparecé un buen rato. Cuando la veas, podés inventar alguna excusa estúpida como no se, "pensé que te habías ido a fumar un pucho", ponele.

Para redondear la noche y asegurarle a nuestro barco un zozobre exitoso, cuando unos amigos nos digan de ir a tocar después del recital, diremos que sí sin siquiera pensarlo dos veces. Clave no vacilar. Determinación se llama la piedra angular de este movimiento, debemos subrayar la idea de que no existe nadie peor que nosotros pues solo así lograremos el fracaso perfecto. Pero cuidado, es sustancioso no cargar con preservativo alguno para frustrar cualquier intento de acto sexual, no sea cosa que la noche tome un giro inesperado hacia el final feliz.

Si seguiste los pasos en orden y con disciplina marcial, a esta altura ya deberías estar empapado de fracaso y frustración nadando en el océano de los perdedores, donde el éxito te señala con el dedo desde la seguridad de la orilla solo para recordarte lo mal que hiciste las cosas. ¡Enhorabuena, colega! Sígue así y, si tienes suerte, también te ligues un bife por tu excelente desempeño como el peor de todos.