En el fin del mundo no hay dragones.

Hola a todos. Me encuentro reportando desde algún lugar remoto en pleno microcentro, todavía no se bien donde, es que el tsunami de recién me dejó un toque desorientado. Hay gente con pañuelos en la cabeza y rifles dando vueltas por todos lados y...un perro? que hace un perro acá!?Que cómo llegué? Cuando te pasan muchas cosas malas muy seguido y muy rápido, uno termina en lugares como éste.

Todo comenzó cuando salí del laburo, muy tranqui la cosa. Hoy había sido un día agitado así que me dije a mi mismo "mmm, me parece que me voy a castigar con un Cuarto de Libra", y así me dirijí al Mc Donalds que está cerca del laburo, total con la tarjeta tenía descuento de un 20% - no recuerdo cuándo fue que me convertí en parte de lo que odio-. Llego, pago, me atienden rápido, todo tranqui, el único problema es que era viernes y los viernes parece que lo del descuento no corre. Pero soy un tipo optimista, y necesito por lo menos tres no-descuentos para cambiar mi humor. Tranca del coco, me atoré la hamburguesa de gusanos (muy ricos gusanos) y me tomé el 95 hacia el gimnasio. Pero con una hamburguesa a medio digerir dando vueltas por la zapán, no iba a poder correr mucho que digamos, así que decidí bajarme una parada antes, donde queda la Biblioteca Nacional, para ponerme a estudiar un poco de historia Maya. Estaba por entrar pero vi un par de baldosas por ahí en el piso que me llamaron la atención así que me tiré a dormir una siestita. A veces me pinta la indigencia y me tiro a dormir en cualquier lado, no se que onda. Si tiene que salir siesta, tiene que salir siesta. La cultura puede esperar. No importa donde ni como -bueno, como sí, o sea, durmiendo-. Me acurruqué como un canguro bebé se acurrucaría en ese hueco sucio que usan las canguros mamás para guardar las cosas cuando vuelven del super, y puse la alarma "siesta", que siempre está seteada entre las 16 y las 18 para situaciones como esta. Me pregunto si los canguros papás también tienen esa bolsa...anyway, palmé a los dos minutos y soñé con qué cosas tengo que hacer antes del 2012 (cómo que no sabés qué pasa? eso te pasa por no ver Crónica) como comprarme pistachos, ganar el cubo mágico, y tirarme de bomba en un cubo de gelatina -no sé dónde voy a conseguir los pistachos-.

Malla es la que debería haber traído, porque al toque se largó un tsunami que casi vuela todo a la mierda. Vientos de más de mil millones -de millones- de kilómetros por hora azotaban la estructura con violencia, mientras el agua caía a baldazos de arriba hacia abajo, y de derecha a izquierda. En realidad fue más bien como un huracán, pero me gusta más la palabra tsunami, y como yo soy quien está contando la historia, me agarró un tsunami mientras me besaba con la Ritó -esa es otra parte de la historia que no voy a contar hoy-.

Fin del mundo. No, no hay dragones.

Pero bueno, milagrosamente el agua inundó (esta vez lo escribí bien) todas las baldosas menos la mía, debe ser que el meo de gato no es miscible con el agua. Mientras me convencía cada vez más de que los Mayas la habían pifiado por tres años y el fin del mundo estaba frente a mis ojos, ahí estaba yo, tirado en el piso asumiendo posición fetal con la toalla a modo de sábana tratando de pegar un ojo cuando debería estar buscando una mina para aunque sea tocarle una teta con el codo. No me vengas con que soy un depravado, cuando se trata del fin del mundo sólo hay dos situaciones en las que se puede encontrar a un hombre: tocando una teta o viendo la tele, y con lluvia el cable no me agarra.

Tan pronto como terminó de caerse el último pedazo de cielo, y los dragones del apocalipsis dejaron de escupir fuego, aproveché y enfilé para el gimnasio. Venía "Pimba, pimba, weepa iisa" esquivando los charquitos con los mocasines mientras pensaba "eeesa, todavía soy joven!" cuando de pronto ocurrió el horror. Qué querés que haga? Ya estaba en el aire man. De pronto "plímba", con las dos patas de lleno en el Ganjes y me mojé hasta lo que no tengo. Es decir, para que se den una idea, los pies quedaron treinta centímetros sumergidos. Treinta, flaco, es un montón treinta centímetros. Iban dos, pero mi humor es más fuerte. Así que seguí tranqui caminando para el gimnasio, total nada podía salir peor. Salvo que se te rompa el bolso y se te caiga en un tereso. Bueno, por suerte no había tereso, pero se me rompió el bolso, un garrón. Encima llegué al gimnasio y se había cortado la luz. Miré para arriba y grité con los brazos abiertos "por qué a miiiiii (iiii iiiii)" hasta que vi que todos me miraban, entonces me hice el boludo y miré el reloj, faltaban todavía como dos horas para entrar a cursar, al final mucho vientito, mucha agüita, los dragones mucha pinta pero yo tengo clases igual. Qué clase de fin del mundo es este? El fin del mundo apesta.