Chapa y pintura.

Choque con el auto. Venia así andando lo más pancho y de pronto pumba, el amigo de Simba apareció así de golpe y me la dio de lleno un Gol, justo en la puerta del conductor, o sea papá. En la pera. El tipo venía así "re Schumacher", 60 mínimo, por calles "de adentro". Antes tenía derecho de paso, ahora sólo tengo un dolor de cuello que me va a atormentar todo el día. Y no, no me pasó toda mi vida por delante. That’s bullshit, dude. Lo que sí me pasó fue pensar “hace dos segundos estaba todo biennnn”, es increíble lo inestable que es el bienestar. Cuando anda todo sobre ruedas, siempre llega algún problema desde saturno para complicarnos la vida -o hacerla más entretenida, depende del nivel de optimismo que manejes-.

Optimus Prime. Andá a pedirle los papeles a este.

Me bajé ya resignado y, lejos de putearme con el tipo, hasta le tiré un par de chistes. Nos pasamos los datos, y tetasa tetasa. De todas formas, no es la primera vez que choco, con esta ya van dos. La anterior fue bastante más mmm…como decirlo…bastante más pelotuda, a decir verdad.


Esta bien esta bien, ahora les cuento para que vean qué tan boluda puede llegar a ser una persona. Choqué de reversa, mami, contra otro auto que también venía de reversa. Es que estábamos en una rotonda y no había nadie…bueno, casi. Estaba estacionado en forma radial a la rotonda, así que salí de reversa, girando hacia la izquierda, miré para atrás y no ví a nadie, lo mismo le pasó a él, salió de reversa girando hacia la derecha, con la diferencia de que en lugar de un Megane, manejaba una Toyota Hilux blindada con vidrios polarizados, pinches en las ruedas y mucha merca dentro de los tapizados de los asientos, así que me la dio con el paragolpes de no se, TITANIO, en el medio del baúl.
-Jaaaaaaaaaa
-Pará, pará que todavía falta lo peor.
En ese entonces pensaba que la gente era toda buena, así que le pedí el teléfono nomás. El tipo me lo dio sin ofrecer resistencia -por las dudas tenía la picana eléctrica y los dardos paralizantes listos- y yo me fui a mi casa contento.
-Sos un boludo!!!
-Si, ya se, ni me lo digas.
Obvio que llamé al día siguiente y me atendió la minita que vive en el teléfono -quién ya considero mi amiga- y tiene una voz demasiado linda para dar noticias tan malas como la de ese día: “el número solicitado no corresponde a un abonado en servicio, por favor consulte llamando al ciento diez”. En las

Pelotas, patada en las.

Mi viejo me miró con cara de “ah listo sos un boludo” y yo me miré al espejo y para mi sorpresa, tenía la misma cara que estaba poniendo mi viejo. Pero bueno, cosas que pasan Lo bueno de chocar es que te da un tema para escribir, además tal vez tenés suerte y te llevás puesto un bomboncito, es una buena forma de sacarle el teléfono. Pero eso sí, por más buena que esté, por las dudas anotá la patente.

Hoy en “Cómo aprender a manejar, sin morir en el intento”: Estacionando el cochecito

Dedicatoria: Este post va dedicado a mi queridísima amiga y compa de la facu, futura ingeñoña, la señorita Estefanía, que pobre ya bochó dos veces el exámen para sacar la licencia de conducir porque no pudo estacionar como corresponde. La primera lo rayó contra la valla y la segunda lo subió al cordón, pobrecita mi gururururu. Pero juntó coraje y este martes va por la tercer oportunidad, animooo!

Tengo entendido que no es la/el única/o en esta situación, sino que estacionar es de hecho lo más difícil de aprender para sacar el registro (y digo para sacar el registro y no para manejar, porque para manejar bien implica muchas otras cosas, pero a quién carajo le importa? Yo quiero el carnet!) por lo que he decidido compartir mis conocimientos con ustedes.

Aclaración: No me adjudico ningún derecho por lo que viene a continuación, no fui yo quien descubrió esta posta sino un remisero muy canchero que me vio intentando aprender a estacionar como un inútil y, ante mi inhabilidad para realizar semejante proeza y la inutilidad de mi viejo para decirme como carajo se estaciona (“no se boludo, que se yo...anda así...y no se, metelo…a mi me sale solo”, me decía mi papá...-gracias papa, muy útil el consejo), me tiró la posta y, así fugazmente como apareció, se fue y nunca más supe de él. Así que todos los créditos son para él: el remisero enmascarado.

-Kseah chabón, vení que te tiro la posta

Voy a tratar de hacer esto lo más didáctico posible, así que voy a dividirlo en pasos…dos, sí, dos pasos nomás (tampoco es que da para tanto este tema)


Paso 1: Posicionamiento del auto.

Como bien sabemos, lo más común es estacionar sobre mano derecha, ergo así nos evalúan en el examen. Es clave posicionar bien el auto a la hora de empezar a estacionar, el mismo debe quedar paralelo al auto de adelante, con el respaldo de los asientos traseros de nuestro auto a la altura de la cola de dicho auto, como indica el diagrama.

Si lo posicionamos mal, entonces volvemos hacia atrás, y lo posicionamos correctamente. No empiecen a estacionar si el auto esta mal posicionado porque les va a salir todo como el tuje; además el tipo del examen generalmente les deja corregir el posicionamiento cuantas veces quieran sin tenerlo en cuenta para la evaluación (incluso a veces él mismo lo posiciona)

Paso 2: Estacionando el maldito auto

Una vez que tenemos el auto bien posicionado, pasamos a estacionarlo. Para esto, nos permiten realizar tres maniobras, pero si siguen bien los pasos, entonces van a necesitar solo una (sí, solo una) [“oohh” de asombro y cuchicheo entre los lectores]. Con el auto en marcha, pero quieto (sin moverse en absoluto), es decir en punto muerto, hacemos lo siguiente:

- Movemos todo el volante hacia la derecha, hasta el tope (el auto continúa sin moverse y en punto muerto). Ponemos reversa y avanzamos (hacia atrás, por si no era suficientemente obvio) hasta que nuestro espejito retrovisor de la derecha, se alinea con la cola del auto de adelante. Una vez alcanzado ese punto, frenamos. El auto debería quedar como indica el diagrama.

- Con el auto totalmente frenado (pero todavía en marcha), enderezamos el volante hasta volver a la posición inicial (ruedas derechas). Luego retrocedemos (aceleramos en reversa) hasta avanzar unos 40cm aproximadamente (sí, así de preciso es este método, sin joda) y luego frenamos nuevamente.

- Si llegaron hasta acá, están a un paso de la gloria. Bien, ahora doblamos el volante todo hacia la izquierda, hasta el tope. Una vez hecho esto, continuamos retrocediendo y vamos apreciando como el auto encaja perfectamente en el lugar provisto para estacionar y la multitud se pone de pié para aplaudir nuestra proeza. No se preocupen por ver si tocan al auto de adelante con la trompa, no lo tocan; sólo traten de frenar a tiempo para no tocar al auto de atrás.

- Para este entonces, el auto debería haber quedado estacionado impecablemente, pero si quieren pueden acomodarlo un poquito avanzando y doblando hacia la derecha. Recuerden que al finalizar, las ruedas delanteras deben estar mirando hacia delante, sino esta mal estacionado!

Nota I: En cada punto de los mencionados arriba, antes de mover el volante, asegurense de que el auto este detenido, frenado. No se preocupen que esto no cuenta como una maniobra, es decir, si vengo retrocediendo, freno, giro el volante, y luego continuo retrocediendo, cuenta como una sola maniobra.

Nota II: Les conviene poner el espejito de la derecha apuntando un poco más hacia abajo de lo normal, de esta forma pueden ver el cordón mientras van estacionando.

Nota: 2 (dos) 4 (cuatro)

Bueno, eso es todo. Espero les sea útil! Ahora todos por favor todos juntos un aplauso para mi amiga Estefi y, a la cuenta de tres, todos juntos "Suerte el martes!!!"

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