Mientras tanto, en la fiuba...

Ese momento en el que estás esperando que se completen todos los cupos para anotarte como condicional y ponele que es la 1:30 de la mañana cuando entrás al sistema y de pronto...

No más Facebook, estúpido Mark

Y como bien saben, ya estamos en temporada de finales y ni mi vida ni tu mula son lo que eran. Ya el pasto no es tan verde ni el sol tan brillante ni tu vida tan jipi. Ahora todo yace bajo la sombra de la responsabilidad y la pija gigante que nos vamos a comer todos. Porque por suerte muchos de ustedes también estudian ingeniería y no me siento tan solo en el sentimiento de querer estrolarme las bolas contra la pared como si fueran un par de boleadoras. No me importa que me digan que es de mal tipo, siempre me voy a sentir mejor cuando alguien esté tan mal como yo.

En vísperas de este tsunami informativo que está a punto de golpearme de lleno en la punta de la nariz, he decidido tomar medidas cautelares para transitar este período de inclemencias académicas con fuerza de rozamiento igual a cero y así de paso evitar ese sentimiento que les comenté hace un ratito de querer estrolarme las bolas contra la pared como si fueran un par de boleadoras. A continuación se detalla la, un tanto extensa, lista de medidas:

1- NO MÁS FACEBOOK

Fin.

El por qué es muy simple: necesito dedicarle tiempo al estudio y no quiero dejar de vivir, así que ahí te ves estúpido Mark. Pero como eso de que tengo la fuerza de voluntad como para no entrar a facebook en todo un mes no me lo cree ni tu vieja, decidí darle la contraseña a una amiga para que la cambie. La hice jurar sobre la Biblia, el Corán, y el Tromba que pase lo que pase no me la diera hasta que no terminase de rendir todos los finales, instancia que puede llevar aproximadamente

 una banda.

Al momento de redactarse este texto que si fuese papel sería un volante de arreglos odontológicos que de esos que te dan en retiro, llevo unos (tentativos) 5 días sin acceso a la red social de la efe y ponele que el domingo agarré el diario y me leí hasta el obituario. Ayer incluso me vi una peli sin culpa. Generalmente la secuencia es algo como que me voy a dormir y para ese entonces si pongo una peli me acuesto a las mil y por eso termino sin ver nada. Pero ayer terminé durmiéndome a una hora razonable con peli y todo. ALELUYA.

Para mañana tengo pensado aprender chino mandarín y creo que me va a quedar algo de tiempo así que si alguno juega al fútbol y le falta uno me avisa. Eso sí, tenga mucho cuidado por favor de no ser tan boludo de avisarme por facebook porque nnnnnoooooo estoy entrando a esa red robavida que es obvio que la armó satán.

Les dejo un video de INTO THE FUCKING WILD, una versión zoofílica de la peli que todos conocen y ahora yo también.

PD: No tengo fb así que si alguno quiere compartirlo en el muro de fb de proyectofiuba buenísimo y sino todo bien igual pero van a ser todos un poco más soretes.

Unas palabras sobre la situación actual de la FIUBA

Estimados.

No se ustedes pero personalmente creo que el nivel de la FIUBA bajó terriblemente durante estos años. Llevo siete años en esta institución y creo que estoy en posición de dar una opinión fundada sobre lo que respecta a nuestra facultad. Trataré de no ser extensivo.

Creo que el problema radica en muchos lugares. Por una parte, el plan de estudios está super desactualizado, ergo también lo están los de las materias. Eso por un lado. Por otro, un gran problema es pensar que un ingeniero solamente por el hecho de serlo puede dictar clases. Actualmente en la FIUBA hay muchos profesores que son ingenieros y no profesores. Esto no debería ser así. Para enseñar hay que ser profesor y para eso hay que estudiar. Hay que saber comunicar los conocimientos, ser empático con el alumno y tratar de darle la vuelta para que aprenda y pueda formarse como profesional de la UBA. No olvidemos que estamos en la UBA. Si quieren giladas vayan a otro lado, pero acá se supone que nos formamos como profesionales. Excelentes profesionales.

Por otra parte, hay cosas que se podrían hacer con muy poco esfuerzo y no se hacen. Cuántas veces escucharon la frase "chicos, qué vieron en la teórica?". Eso habla de una desconexión total entre prácticas y teóricas que ocurre en un sinfín de asignaturas. Esto es falta de ganas de enseñar. Para enseñar hay que dedicarle tiempo y esfuerzo, y no se puede hacer si el profesor no se tiene ganas.

Entonces la cosa termina siendo algo así. Nos dan clases personas que no son profesores, que no se esfuerzan porque no tienen pasión por enseñar y, para colmo, nos enseñan planes obsoletos. Esto se lo digo a los ingenieros y profesores de la FIUBA: Para enseñar en esta casa de estudios hay que ponerse la camiseta, señores. Si no van a hacer las cosas bien, tómense el palo. Piensen si están ahí dando clases por los alumnos o por el bien propio y, si la respuesta es la segunda, entonces den un paso al costado y dejen que alguien con ganas de mejorar la situación tome su lugar. Y si realmente quieren cambiar las cosas, dedíquenle lo que se necesita. Estamos en la FIUBA, señores.

Y a ustedes, estudiantes, nada que no sepan: el cambio lo tenemos que impulsar nosotros.

Todo esto viene por papelito que le dieron a un amigo el otro día en la fiuba (foto), que invitaba a todos los que quieran a juntarse este lunes (28) que viene en la sede de LH en "la nueva biblioteca" a las 18;30 para debatir respecto de Ingeniería Económica I, porque parece que la situación con esa materia no da para más. Escardó sigue haciendo de las suyas y parece que ya nadie se lo aguanta. No voy a hablar acá de este tema, al menos no ahora, pero sí voy a insistir en que creo que todos aquellos que queramos hacer la diferencia estaría bueno que nos peguemos una vuelta, aunque sea para saber de qué se trata. Juntarse no muerde, además conocés un montón de gente piola entre tanto payaso que hay dando vueltas. Yo personalmente ya la aprobé pero voy a ir igual para apoyar el reclamo de mis compañeros. Es lógico que se queje alguien que está cursando, pero quienes ya aprobamos le damos más peso al reclamo al no tener intereses de ningún tipo más que querer una facultad excelente para todos. "La nueva Biblioteca" está a la izquierda de la escalera principal, ahí en planta baja; aclaro porque yo no tenía ni puta idea de qué era.

Para los que vienen, traigan su propuesta por escrito. Los que no pueden venir pero quieren participar dando su opinión, pueden mandarla a alumnoseco1@yahoo.com.ar para que la tengan en cuenta. Aclaro que yo no tengo nada que ver con esta movida, la banco porque estoy de acuerdo y me parece bien que activemos un poco, o no les arde la sangre cuando los profesores hacen lo que se les canta el orto? A mi si, para el carajo.

FUUU Comic!

Siempre quise hacer mi Fuuu Comic. Un Fuu Comic no es más que un "meme", y un meme es una de esas cosas que viene con instrucciones para que uno haga y después se lo pasa a otros para que lo hagan y así sucesivamente, como el virus del ébola. Tengo que dejar de definir cosas, cada vez me doy cuenta de que se menos. Un meme -según el urban dictionary- es:

"An item of pop culture propogated via word of mouth. Usually used in reference to the latest cool website that is propogated by e-mail."

Gracias Ragnar por hacerme quedar nuevamente como un idiota. Na en serio, gracias. Si mañana salís de tu casa y te ataca alguien con un palo de amasar, quiero que sepas que yo no tengo nada que ver con ese ridículo matón a sueldo.

Este meme consiste en hacer una historieta donde la última viñeta tiene que ser esta:

que es basicamente es un tipito muy pero muy feo diciendo "fuuu" (de "fuuuuck"). Hay un sitio que está lleno de estos Fuuu Comics, pueden encontrar el link en la barra

de la derecha del blog donde dice "humor que nos causa"

Personalmente, el que más me causo fue este:

Identificado. Así te estás sintiendo

La onda es que desde que tengo cuatro años que quiero hacer uno de estos (para taanto?), y como ahora no laburo más y tengo tiempo para rascarme la zapán mirando pokemon y hacer otras cosas igualmente productivas, me puse las pilas y taraaaan, he aquí mi creación*.

No le voy a pasar este meme a nadie porque es una japa, pero el que quiere puede hacer su comic total ya tienen la imagen que se necesita. Las demás viñetas las dibujan con el paint o algo así y listo el pollo. Si quieren también pueden mandarmelo a proyectofiubablog@gmail.com y con gusto lo cuelgo acá.

Saludos!

*cualquier similitud con la realidad es mera coincidencia.

FIUBA: El Gladiador

Proyecto FIUBA se enorgullece en presentar el éxito de estas vacaciones de invierno. Para que lleven a sus hijos al cine y se informen antes de meterse en la FIUBA, porque para recibirse de ingeniero hacen falta...pelotas.

Un hombre...

Una carrera...

Un título...

Varios bochazos...

FIUBA: EL GLADIADOR (based on a true story)

PILETAZO INSTRUCTIONS

Sí señores, una vez más me encuentro frente a ustedes escribiendo lo que probablemente resulte en otro texto absolutamente irrelevante, con el objetivo de escaparle una vez más a las responsabilidades que conllevan estudiar ingeniería.

Hace tiempo que no les cuento cómo viene todo el asunto de esta maldita carrera, pasa que me tiene un poco las bolas por el piso. De todas formas, el nombre de este blog sigue siendo proyecto FIUBA así que por qué no hacer un breve, brevísimo repaso por lo que fue mi desempeño académico durante este cuatrimestre.

Ya estoy en época de finales, cursé 4 materias, por lo que debería rendir cuatro coloquios. Más uno que tenía colgado, menos una materia que colgué (sí pá, colgué industrias 2), por el principio de Le Chatellier, el sistema tiende al el equilibrio así que sigo en 4. Ya rendí dos de esos, Higiene y Seguridad (que es una sola materia, y estoy siendo ampliamente generoso) y Chorga 3. Indicios de mi buena formación ingenieril son mis notas. 6 en la primera y 4 en la segunda. Dos piletazos desde un trampolín de 10 metros cuya aprobación mereció un eufórico fin de semana de rocanrrol y drogas de diseño (no, pá, esto último es mentira).

Solo restan rendir dos más y hoy, señoras y señores, rindo la verga de Ingeniería Económica 1. Debo decir que la encuentro interesante y de las pocas materias realmente útiles que encontré a lo largo de mi carrera, pero eso no quita que me tenga las pelotas por el piso y que quiera sacármela de encima cuanto antes. La cursada consta de 3 parciales y un final obligatorio, esto va para los que se quejan cuando tienen una materia que no se promociona, bueno, en ingeniería casi ninguna tiene ese beneficio. La cuestión es que como me gusta tanto pero tanto aprender, boché los 3 parciales con un 6 (tres 2). Por suerte ya los recuperé y hoy mismo me estoy yendo a la facu con la mallita, la toalla y las ojotas a tirarme a la pileta en el final. Si todo sale bien (vale aclarar que esto es poco probable) ya estaría prácticamente libre para ocuparme de otros temas que me competen y que ya les contaré a su debido tiempo. Es decir, todavía me restaría rendir una materia, pero soy de los que sufren de lo que me gusta llamar el "síndrome del último raviol"(**) y probablemente cuelgue el final de Operativa que es el que me estaría quedando de meter ésta.

En cuanto a la maratón, estuve corriendo pero todavía no llegué a los 7km. El problema fue que me tiró la planta del pié derecho. Jamás me imaginé que eso pudiera llegar a ocurrir, pero evidentemente para aquellos que están muy fuera de estado -como quien suscribe- es algo posible. De todas formas, ya lo dijo mi amigo Van Dame: "retroceder nunca, rendirse jamás" así que Knox, el 1ro de Agosto ahí estaré haciéndote el aguante llegue o no llegue con el entrenamiento.

Emm qué más, qué más.... ah, tengo que cambiar el logo del blog que me trae malos recuerdos. A penas se me pase la paja que tengo encima, lo cambio, pero ahora no que estoy muy tranquilo rascándome el higo a pesar de que debería estar estudiando para el pijazo de esta tarde.

Eso es todo por el momento, los dejo que para rascarme necesito las dos manos.

(**)Síndrome del último raviol: Patología que induce al individuo a nunca terminar nada de lo que comienza. El nombre proviene de la analogía de aquella persona que deja siempre un último pedacito de morfi en el plato, en este caso un raviol.

Esas cosas de la UBA

Antes que nada, me parece prudente aclarar algo para que quien lea esto, entienda mejor a quien suscribe este texto: ESTOY RE CALIENTE.

Bien, ahora prosigamos.

Recién vengo de rendir Ingeniería Económica 1. Sí, un sábado a la mañana. Pero no es eso lo que me jode. De hecho, de no haber rendido hubiese tenido que ir a laburar así que daba igual. Me parece oportuna la aclaración de que me fue como el orto, y de que hay más chances de que mi perro aprenda a derivar que de que apruebe ese maldito exámen.

Lo que me da por las pelotas no es el hecho de bochar sino un tema más de fondo. A esta altura del partido bochar no me molesta en absoluto, a lo sumo me dará paja tener que volver a estudiar, pero nada más, boché tantas veces que deberían darme dos títulos de ingeniero en vez de uno; eso si alguna vez me recibo, claro está.

El tema fue "Costos" y el exámen consistió en dos ejercicios a resolver, uno principal de Costeo Estandar, y otro más chiquito de Costeo Histórico. No fueron ejercicios complejos en lo conceptual, sino que su complejidad radicaba en detalles completamente irrelevantes si lo que se quiere es evaluar al alumno y ver si realmente comprende el tema o no. Los datos del ejercicio de Costeo Estandar, tenían tantas unidades diferentes como era posible tener, lo que hacía muy fácil equivocarse al hacer alguna de las mil cuentas que se requerían. Tal es así, que uno de los profesores al entregar el enunciado dijo "la complejidad radica en las unidades". No puedo decir que no me avisaron.

Lo que no entiendo es por qué un profesor puede hacer un exámen así. Cuál es el objetivo? La única respuesta que se me cruza por la cabeza es "que el alumno se equivoque". Complicar de tal manera algo mecánico no demuestra en absoluto que quien haga bien las cuentas posea ningún conocimiento sobre el tema que se quiere evaluar. Yo me confundí MIL veces en las cuentas, y volví de cero a hacerlas una y otra vez, y les puedo asegurar que eso no significa que yo no entienda Costeo Estandar. De hecho creo que lo entiendo muy bien. Tampoco creo que no sepa hacer un cambio de unidades, porque los vengo haciendo desde el secundario (y ni hablar de Mecánica de los Fluidos que tiene un tratamiento de las unidades absolutamente torpe y burocrático). Quiere decir que en una situación de exámen, donde uno viene durmiendo poco y está bajo presión, puede equivocarse en ese tipo de cosas. Por ese motivo, creo que un exámen debería centrar la complejidad en los temas que compete, en los conceptos, y no en pelotudeces que lo único que hacen es frustrar al alumno y hacer que llegue a resultados equivocados. Eso si lo que se quiere es ver si el alumno SABE, si el alumno ENTIENDE. Ahora bien, si lo que se quiere es ver a cuántos bochazos llegamos, entonces dale masa y ponele los números en notación científica o con veintiocho decimales en doce unidades distintas que va como piña; pero no me parece que ese sea el camino a seguir si lo que se quiere es que el alumno aprenda. Señores, acá se están yendo para la banquina, tienen que recordar cuál es el objetivo de una evaluación. Estoy seguro de que si me hubieran tomado un oral, aprobaba.

El lado B de la historia, es que el enunciado del exámen estaba pésimamente redactado y daba lugar no solo a ambigüedades, sino que había cosas que directamente no se entendían. Por este motivo pregunté varias cosas sobre el mismo, y la verdad me sorprendí del tipo de respuesta que recibí por parte de los profesores. El enunciado decía "la gerencia le dedica un 35% a los centros de producción". Habiendo dos centros de producción, esa oración dice que le corresponde una parte de ese 35% a uno, y la restante al otro. Por eso yo pregunté cuánto le correspondía a cada uno, y si correspondía utilizar "tal o cual" criterio para designarlo. Esta fue la conversación que tuve con el profesor:

Profesor: Mirá, tu pregunta es tan pero tan tonta...tan pero tan tonta, que te voy a dedicar cinco minutos para respondertela.
Yo: Profesor, podría ser más concreto? Es que no dispongo de esos cinco minutos para escucharlo, necesito ese tiempo para resolver el exámen. (No me gusta que me traten de boludo)
Profesor: No no, te voy a contestar. Cuánto dice que le dedica a Control de Calidad?
Yo: 10%
Profesor: Y a Mantenimiento?
Yo: 20%
Profesor: Y eso más 35% cuánto suma?
Yo: Ah, está bien, entonces son 35% para cada centro.
Profesor: Que pregunta tonta que me hacés, leé bien.
Yo: Justamente, yo leí bien, el enunciado está mal redactado. Debería decir "le dedica 35% a CADA centro"
Profesor: Somos ingenieros, no escritores.
Yo: Un ingeniero debería saber redactar por lo menos un enunciado, no le parece?

Pero esa no fue la única respuesta que tuve de parte de los profesores. No entendía otra parte del enunciado, por lo que le pregunté a otro de ellos si me podía explicar una parte que no entendía. "Te voy a restar un punto por la pregunta". Esa fue la respuesta que me dió, "acá evaluamos también su criterio como ingeniero". No entiendo de qué criterio me estaba hablando si el enunciado es el que estaba mal redactado. No lo tengo acá, pero cuando lo consiga lo subo para que todos lo vean, porque estoy seguro de lo que digo. Le dije que me conteste, que me reste el punto que sino no podía ni siquiera empezar el ejercicio; no será un 10, pero 9 puntos son infinitamente mejores que 2. "Acá está explicado", me contestó. "Exactamente, es eso lo que no entiendo, le estoy pidiendo a usted que me explique, que es mi profesor". "Yo no soy tu profesor, es él" dijo, señalando a quien me había contestado anteriormente. Yo no sé con qué cara contestó algo así si la clase pasada había sido él quien había estado delante del pizarrón explicando. No le dije nada porque era para irme a las manos y tenía un exámen delante mío que ni siquiera había podido empezar.

De todas formas, más allá de si el enunciado estaba mal o no, lo que me parece realmente triste, es cómo un profesor se dirije de esa manera a un alumno. Con qué de recho me viene a tratar de pelotudito, completamente gratis. Acaso piensan que hoy me levanté y dije "aahhhwww que lindo, hoy qué día es, sábado? Ah que bien, entonces voy a madrugar y me voy a ir a la facultad a discutir con el profesor para perder tiempo del exámen y que encima después me rompan el orto"? Por supuesto que no, basta con verlo por el absurdo para darse cuenta de quién está haciendo mal sus cosas. Qué necesidad de ponerse a discutir con un ALUMNO cuando uno es el PROFESOR y se supone que tiene que dar el ejemplo??!! Profesor, acaso usted no quiere ENSEÑAR? No quiere que el alumno ENTIENDA? Un alumno quiere ser EVALUADO, no aprobado, EVALUADO y usted le pone trabas porque su orgullo es tan grande que ni siquiera le permite aceptar un simple error de gramática; se pone a discutir con un alumno en medio de un exámen, acaso no cree que eso lo predispone mal? Que no influye en su desempeño? Usted quiere que sus alumnos aprendan o simplemente ver si los numeritos suman cuatro? Me parece poco ético que un profesor le tome el pelo a un alumno sea cual fuere el motivo y la circunstancia. Ojo, también está mal que un alumno lo haga, el respeto tiene que ser mutuo.

Cuando el "profesor" terminó de contestarme, a los diez segundos levantó la mano otro alumno preguntando lo mismo que yo. Seguro que no fue porque estaba mal redactado el enunciado sino porque ese pibe es un tontito, como yo, que no entiende , como yo, y que pregunta cosas al pedo porque se levantó con ganas de romper las pelotas de conchudo que es.

Como Rocky (not).

Así que bueno, hice y rehice el exámen hasta que me quedaba solamente una hora. Pensé en abandonar y entregar en blanco, pero Mufasa desde la nube me dijo "kseah chabón, no vas a arrugar ahora y darles el gusto", así que con energías renovadas, empecé desde cero el exámen a una velocidad EXTREMA. Era como la parte de las Rocky I II III IV V VI cuando el chaboncito entrena y suena "paraaa paaaaa, paraaa paaa" de fondo mientras levanta troncos, corre en la nieve y le pega al "puchinbol". Venía todo de 10 hasta que me di cuenta de que otra vez había metido la gamba hasta el fondo y me quise cortar las bolas. "Nah soy un pelotudo", dije en voz alta. Fue como si a Rocky le hubiera tirado la gamba y no hubiera llegado a la pelea. Así que ta, rendí, como el orto, y me volví. Igual hoy me la pego.

YOU' VE GOT SOME PRETTY FUCKED UP MIND, DID YOU KNOW THAT?

Trauma. Es lo que seguramente tengas si te vas de vacaciones y en lugar de un castillito de arena, hacés tu facultad, loco de mierda.

Cumplí 24, pero además volví de vacaciones. Una semanita más que reconfortante para empezar el 2010 con una derivada segunda mayor a cero. Sí, estamos de ánimos y, sí, este va a ser un gran cuatrimestre. Por el momento, simplemente eso. No me digan que el castillito no me salió divino.

PD: sí, el muñequito de nieve es la estatua de Huergo.

Prioridades

Matar. No es justo, pero alguien tiene que hacerlo.

Señores, mañana se dan las prioridades para anotarse en las materias del 1er cuatrimestre del 2010. Otra vez me olvidé de entregar el certificado de laburo a tiempo, así que tendré que ir a hacer lobby en las primeras semanas de clase para lograr un consenso con los profesores que me permita tener una cursada más o menos aceptable. No sería la primera vez.


EDIT:

"El alumno CENSURADO tiene prioridad 28, la cual lo habilita a inscribirse a partir del día 02/03/2010 desde las 10:30hs."

Hubo una mejora de 6 puntos respecto al cuatrimestre pasado.

Buenaaaaa

Un pequeño error de cálculo

Debido a un pequeño error de cálculo y después de año y medio de reposo en el placard, se me venció Análisis Numérico. Qué macana! (not). Anyway, el resto de las cosas viene bastante bien. Rendí dos, metí dos, así que así están las cosas, país:

Industrias I
Organización Industrial II
Análisis Numérico
Invesigación Operativa

Si todo sale bien, el lunes meto Operativa y, gracias al pequeño error de cálculo, el plan "finales cero" será realidad. Por primera vez desde que empecé la carrera, tendría cero finales colgados. Pero no descorching yet, siempre que me falta poco para terminar algo, lo cuelgo. Lo llamo el síndrome del último mordisquito. De alguna manera me engaño para sentirme satisfecho cuando en realidad sé que estoy haciendome el pelotudo OTRA VEZ.

Anyway, en 15 tengo partidito de fulbo so dj spin that shit!



íu!
chiqui chiqui chiqui
íu!
chiqui chiqui chiqui!


PS: Otra vez soñé con un deporte así radical. Soñé que me tiraba de un trampolín de 8 metros...mi inconciente se está volviendo cada vez más audáz.

Status Update

Llegó febrero, y con él todos los putos finales para rendir. Formando en línea de 4, tenemos a:

Industrias 1: Si la hacés bien, rendís no menos de 7 exámenes. Si la hacés mal, podés llegar a rendir 12. No es una materia, es un Dakar.

Análisis Numérico: En ésta aprendemos a hacer las cuentas que hacen las computadoras para que no las tengamos que hacer nosotros. Soy el único que encuentra algo raro en esto?

Organización Industrial 2: Una materia donde el azar juega un papel protagónico. No importa cuánto prepares esta materia, no importa cuánto sepas, las chances de aprobar son siempre las mismas. Cuánto? No sé, nadie lo sabe. Si a esto le sumamos un TP interminable y grupos de más de 10 personas donde la mayoría se hacen los desentendidos, qué tenemos? Exacto, una materia del orto.

Investigación Operativa: Excelente si sos de los que no les gusta cuando toman lista. La leyenda dice que si vas a las clases no aprobás. Me lo tomé tan a pecho que todavía tengo que firmar la cursada.

Como un haitiano que se las rebusca para adaptarse a sus nuevas y precarias condiciones de vida donde la carencia de agua potable, el canibalismo y la falta de monedas para el bondi son cosas de todos los días, mi cerebro se adaptó a la falta de tiempo para realizar actividades recreativas y ahora resulta que sueño con deportes locos que en mi puta vida me voy a animar a hacer. No se si es la falta de tiempo o la rutina a lo que me estoy adaptando. De todas formas, cualquiera de las dos apesta.

Vos que te creías un loco bárbaro porque aprendiste a hacer el Ollie con la patineta de Batman que te trajo Papá Noel, hoy soñé con esto.

Cuánta cindor me falta la puta madre

ETPA: La Carrera Interminable, (página 22)

Si recién llegás y querés saber de qué se trata todo esto, entrá acá!

Página 22
Rocky VIII: Meeting Ernesto, the Comandante of the CEI.

Sumido en un transe absoluto, comenzás a debatir internamente y realizás un PMI mental para ver si el beneficio de levantar la mano supera el pánico que te genera hablar en público, si Betty vale la pena el esfuerzo o si es mejor esperar el próximo tren. Casi todo tu cuerpo votó por esperar la próxima oportunidad, sólo falta el voto secreto de Sofovich cuando de pronto toda la clase voltea a verte. Tenías la mano levantada hacía ya cinco minutos, ahora entendés el por qué del calambre de triceps.

Tus pares aguardan en silencio las palabras de aquél intrépido insolente que osó desafiar al peludo Comandante del Centro de Estudiantes. Todos se preguntan qué carajo tendrá para decir este jóven mártir que todavía no le sacó las rueditas a la bici. El sudor corre por tu frente como si estuvieras recién salido de la bañadera. "Gusfraba" pensás "qué carajo querrá decir Gusfraba", y para bajar las pulsaciones tratas de convencerte de que en ingeniería la gente sabe mucho de cosas que a pocos le interesan, pero nada de política.

Che. No me tutees

Entonces abrís la boca.

"Para mi las fotocopias no están caras", decís. "Si gastamos 30 mangos por fin de semana en salidas, estamos hablando de 120 pesos al mes, un total de 480 por cuatrimestre. Haciendo las cuentas grandes y suponiendo unas 200 fotocopias, a 10 centavos cada una, gastaríamos sólo 20 pesos por cuatrimestre, un número para nada representativo comparado con el anterior, ni siquiera la mitad de lo que gasto en viáticos...y esto sin contar lo que gastamos en juegos en red...". Dejás un estratégico silencio de dos segundos, y continuás "...entonces no entiendo por qué lo traen a la mesa como si fuera un tema central de debate...para mi que te querés llevar la tarasca"

Y ahí te quedás, duro como Pipo Cipolatti. Con seguridad estos son los segundos más largos de tu vida. Sentís que te vas a caer de culo y que te van a sacar del aula en una ambulancia del SAME cuando de pronto toda el áula se pone de pié y te envuelve en un ensordecedor aplauso multitudinario. La gente revolea los cuadernos y las calculadoras por el aire, una golpea a un no docente en el marote que estaba acomodando un proyector, pero a nadie parece importarle. Ha nacido un nuevo héroe, un nuevo Ingeniero Huergo.

Ves como Betty sonríe a lo lejos mientras enseña esos aparatos de acero inoxidable llenos de restos de chizitos, no podés evitar devolverle la sonrisa. Tus ahora súbditos te alzan en brazos al grito "tomala vos, damela a mi, éste es más groso que Bernoulli". Nunca estuviste tan cerca de ser un rockstar como en este momento. En el quilombo se te acerca una rubia promotora de Red Bull y te deja un papelito en el bolsillo del pantalón. Cuando te das vuelta para leerlo, alcanzás a ver como la silueta nada esbelta de Betty se hace cada vez más chiquita y comienza a perderse en el tumulto.
Manoteás el papelito y leés

Calle Falsa 123, 3ro A.
Hoy, 12hs
Donde vas no necesitás calculadora...
te espero.

-La rubia de Red Bull.

Parece ser que las promotoras no tienen nombre.

Estás frente a una disyuntiva, un punto no derivable, una indeterminación que pensabas que sólo le podía pasar a gente sofisticada como Brad Pitt o Ricky Fort. Sabés que con lo de Fort te fuiste al carajo pero volviendo a lo que nos compete, el tiempo te corre y a medida que la marea de gente te lleva andá a saber donde, tus opciones se reducen proporcionalmente a la distancia que te separa de Betty. Pensás qué fácil sería la vida si las decisiones fueran calculables, pero las cuentas en esto de nada te sirven. Tenés que tomar una decisión, pero yá.

*Si el amor es más fuerte y te vas tras la gordis "porque lo importante es tener de donde agarrar", pasá a la página G, de gordis.

*Si Red Bull te da alas, y vos le dás a la rubia, pasá a la página A.

***
La idea es que participen votando mediante un comentario el destino del protagonista. La opción con más votos va a ser la elegida para continuar la historia!
Dale ratón, votá...si acá no te vé tu papito.

Oh shit, please not again...

-Otra vez escribiendo?

-Es mi mecanismo de defensa para escaparle a las responsabilidades, ahora si me permitís…

Lija. No tan áspera como esta época del año.

Hola a todos. Otra vez acá haciéndome olímpicamente el pelotudo. La excusa? Estoy esperando la comida, no da empapelar la mesa de hojas si en un toque tengo que despejar todo otra vez.

Estaba pensando en esta época del año. No se para el resto, tal vez para los publicistas sea una llena de garrapiñada, eaeapepé, gestito de idea, planificación de vacaciones y confeccionado listitas para Papá Noel con pedidos de remeras escote en V a rayas y Macbooks. Pero para el estudiante de ingeniería es una época gris, llena de “aaahhhh!!”s y “la concha de su vieja!!”s, gritos ensordecedores que apagan hasta al más ilegal de los petardos doble mecha. Estas semanas son un campo minado de finales, muchos inalcanzables y otros que esperan pacientemente para hacerte morder el polvo (That was not a sexual metaphor. You are a sick person, deal with it).

El asunto está difícil, y la batalla es contra la culpa. Ya sé lo que dijo Rocky, que no hay que aflojar y todo eso pero, dude, me siento un kenyata en los últimos doscientos metros de la maratón. Es mentira que los kenyatas no se cansan, a esta altura del partido estan todos hechos percha. Cómo seguir cuando las piernas no te responden?

Ojala que la comida no llegue nunca, se frene el tiempo, venga un tsunami y nos tire a la mierda a todos. Al menos así estaríamos en igualdad de condiciones.

Update: No voy a rendir.

-Shame on you!

-Yeah...I know...

Cambio juez

Cambio. Sale Tyler, entra un cono.

Ok, I know que es el último esfuerzo y que ya vienen las vacaciones pero por favor enough of that crap, ok!? Qué fácil es decirlo desde el borde de la pileta, otra cosa es sentar el culo y darle matraca hasta que te explote la cabeza y caigan pedacitos de masa encefálica dentro del café.

Encima la humedad, entendés? La humedad. El sudor que te genera en la entrepierna pasados los sesenta minutos de estudio es capaz de derribar a un ejército de [whatever you want to kill it’s fine for me, just insert your favourite animal here] con tan solo unas gotitas.

Me encantaría poder concentrarme, pero pasados los cinco minutos solo puedo pensar en una cosa.





It was everything ok with Alf but Mr. Dinky Winky always has to fuck things up, doesn’t he?

Stupid monster.

Resistencia.

Nerd.Vos sí lo entendiste.

No saben lo difícil que es estudiar a esta altura del año. Calor, mujeres, shortcitos, hombros al aire, amigos de vacaciones, primos que se reciben y uno en una estación de servicio con el culo en la silla estudiando un viernes hasta altas horas de la madrugada viendo como la gente entra, compra unos cigarros y unos Beldent y se sube al auto al grito de "eeehhh boludo daleeeaaasdddggggzzzz". Es una combinación letal, como la patada giratoria de Chuck Norris, el Hadouken de Ryu y la estrellita del Super Mario. Lo único que me hace seguir es pensar que en febrero va a ser peor.

Si escribo poco, si no escribo, es por eso. No saben las ganas de una birra que tengo. Pero bueno, eventualmente el tiempo pasará, el finde también, y Papá Noel llegará y me regalará por tercer año consecutivo un par de ojotas.

Mhmm…ahora que lo pienso no está tan bueno esto che.


-Che campeón, pará la moto, acordate de lo que te dije.









-Gracias Rocky, vos sí que le sacás punta.

-De nada mono, cuando quieras...uh bancá que se escapa mi jermu, Adriaaaaaannn!!

Elige tu propia aventura: La Carrera Interminable (página 3,14159)

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Tu primer clase: Análisis I

Es tu primer día de CBC. Caminás por los pasillos del pabellón para principiantes de Ciudad Universitaria con un papelito en el que tenés anotado “Análisis Matemático I, Aula 203”.

Das vueltas media hora por la simétrica caja de zapatos que es Ciudad hasta que finalmente encontrás escrito con tiza el número 203 en una puerta cagada a palos. Es tarde, tanto tiempo dando vueltas te hizo llegar con la clase ya empezada. Juntas coraje, respirás profundo y entrás.

Con la mochila colgando de un hombro –claro, no llevás más que un cuadernito pedorro, cuando lleves 10kg en libros vas a ver como te la calzás como corresponde-, entrás con la mirada al frente buscando, en vano, un lugar donde sentarte. No podés evitar pensar que está re copado cursar en el piso, “porque los que se la bancan cursan en el piso”, pasa por tu joven e inexperta cabecita. Te sentás y no podés creer como es que cientos de cabezas complotaron para que justo desde donde tenés apoyado el culo ninguna te tape la visión de esa hermosa señorita que está sentada en primera fila. Lentes culo de botella, jeans Pampero y una mochila con más o menos veinte cierres. Un bomboncito de aquellos que solo podés encontrar en exactas o ingeniería. Tratás de contenerte, pero el amor es más fuerte y se te pianta un chorrito de baba que da justo en tu entrepierna.

Luego de cinco minutos de clase, unos sujetos de barba mal afeitada armados con lo que parecen ser pilas de volantes subversivos, ingresan por la puerta. Le piden autorización al profesor para hablar, alegando que lo que llevan no son panfletos, sino la verdad misma, de crucial importancia para todo el alumnado.

“Buen día a todos, mi nombre es Ernesto, y soy del centro de estudiantes de ingeniería…”

Mientras comienza a hablar de que la facultad la van a mudar, y de que las fotocopias están re caras; pero qué carajo vas a saber vos que todavía estás en el CBC? Lo único que podés pensar es en cómo llamar la atención de la señorita de la mochila voluminosa. Tal vez cuando te atrases y debas fotocopiar una carpeta entera. Pero el amor está primero, luego las ganas de ponerla, y tal vez después las fotocopias.

Es entonces cuando te cae la ficha. Esta es tu oportunidad para destacarte entre los cientos de ñoños que tienen una mejor calculadora que vos y lograr que Betty -según dice su sweater- te preste atención. Agradecés el hecho de que su madre todavía le etiquete la ropa. Qué clase de mujer es una que deja que su mamá le siga etiquetando la ropa? El amor de tu vida, no cabe duda.

*Si decidis hacerte el poronga y levantar la mano para debatir con el del centro, que seguro la tiene más peluda que vos, pasá a la página 22.

*Si tenés vértico en la cola y es de tu preferencia volver a tu casa con el rabo entre las piernas, sólo como un hongo para ajusticiarte mirando Mecánica Popular Para Niños, pasá a la página 7.

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La idea es que participen votando mediante un comentario el destino del protagonista. La opción con más votos va a ser la elegida para continuar la historia!

Otra vez sopa

Rindo el viernes y el lunes. Te pensás que empecé a estudiar? Claro que no, I'm too stupid to empezar a estudiar a tiempo para después disfrutar de mis vacaciones, en lugar de eso me estuve rascando las pelotas desde que llegué del laburo. Clavé siesta y ahora me estoy escuchando toda la discografía de Flema. Expresar mi disconformidad con el sistema es la única forma de apaliar la culpa de ser un pendejo irresponsable.

Que bueno que tengo un blog, es el mejor placebo para el cargo de conciencia. Sentarme a escribir pelotudeces me permite ser irresponsable y aún sentir que hice algo productivo con mi día.

Lali dice: excelente oportunidad para escribir, no?
Tyler, solo Flema puede ahogar las no-ganas de estudiar dice: half of this conversation will be posted.

It’s 8pm, I’m doin’ nothin’ and I plan to stay like this as long as it takes for my guilt to admit defeat.
Then go for a beer.
Then go to sleep.
Repeat until guilt gives up.

Elige tu propia aventura: La carrera interminable

Dando vuelta por el quilombo que tengo en el cuarto, encontré esto. Siempre quise hacer un "Elige tu propia aventura", por eso en Proyecto FIUBA nos pusimos las pilas y les presentamos el primer libro de la saga hecho acá, papá.

Los tipos de NAH! hicieron un "elige tu propia aventura" que también parodia a un libro de la saga (acá está la tapa). Fíjense el nombre del autor en la foto. Casualidad? Tal vez. Conspiración para destruir al sistema capitalista? Definitivamente. Pero esto está lejos de ser una copia, esta idea la tenemos de hace rato.

De todas formas, volviendo a lo nuestro:

La idea es que participen ustedes. Van a poder votar mediante comentarios el destino del protagonista. La opción con más votos va a ser la elegida para continuar la historia.
Suerte, y ojalá participen todos! (todos, incluso vos que leés siempre y nunca escribiste un puto comentario, ratón)

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LA CARRERA INTERMINABLE

Por Tyler Durden

Sos un puber de clase media. Lo único que sabés de la vida te lo enseñó la tele y las pocas noches de boliche que tenés encima. Tenés 18 años y recién terminás de rendir la última materia que tenías previa del colégio, matemática. Como todo pibe de esa edad, en los últimos tres meses tu mente estuvo ocupada pensando en lo bueno que estuvo el viaje de egresados y en esa minita que le entraste en el bondi de vuelta mientras todos los giles dormían y se quejaban de la resaca, por eso hoy cuando te fuiste a anotar en el CBC cazaste la birome y escribiste el nombre de la primera carrera que te vino a la mente. Para tu desgracia, esa carrera fue ingeniería industrial, en la UBA. Vos estás de la cabeza, pibe. Probablemente lo lamentes todos y cada uno de tus días en los próximos siete años, pero tu mente adolescente no sabe preocuparse por cosas a largo plazo. De todas formas es tarde para lágrimas, sos joven y lo único que te preocupa es que tus viejos no te encuentren alguna de las porno que tenés escondidas en el cuarto. “Mientras haya alguna minita en la clase, está todo bien” -le decís a un amigo por teléfono después de contarle la noticia- “barió bariló, nos fuimo a bariló” le cantás por el tubo como un boludo.

Estás motivado. No sabés lo que te espera.
Pasa a la página 2.

INGENIERÍA.

Industrias 1: "El regreso de las ganas de estudiar"

La verdad, estoy destruido. Para que se den una idea, salí 7:30 de la mañana de casa y acabo de llegar, casi a las doce de la noche. Sinceramente, mis ganas de escribir tienden a cero asintóticamente, pero tengo algo que deseo inmortalizar acá, antes de que se me vaya la poca inspiración que tengo en este momento. Y si eso pasa, realmente sería una lástima. Realmente.

Como saben, hace más de 5 años que estudio en la FIUBA, y últimamente la verdad que venía dejando mucho que desear. Estos últimos años me estuve encontrando cada vez con más y más profesores que lo único que hacían eran cagadas, generando pensamientos que devenían en reggaetones de este tipo. Tipos que no les importaba enseñar. La verdad, estos últimos meses estuve yendo de la cama al living y a la facultad por inercia. Hacía tiempo que no tenía una clase que me dejara con ganas de indagar más por mi cuenta. Hacía tiempo que no me topaba con un profesor que contagiara ganas de hacer cosas, ganas de aprender, ganas de ponerle pilas, ganas de tener más ganas. Hoy tuve mi segunda clase de Industrias 1 (materia papa si las hay) con el ingeniero Leguizamón. Les juro que desde Claudia, mi profesora de Sociedad y Estado del CBC (ya les contaré de Claudia en algún momento), que no tengo un profesor que le ponga tanta garra a una clase. Este tipo hoy me devolvió las ganas de cursar, las ganas de creer que todavía hay gente que le pone ganas al asunto. Dio una clase como sólo alguien comprometido con lo que hace puede dar. En una materia que puntualmente tiene que ver con los procesos productivos primarios (minería y producción de materiales como ser acero, aluminio, etc) el tipo nos dio una clase de conciencia social que no me voy a olvidar nunca. Ojalá lo hubiera grabado para que lo escuchen todos, realmente no tiene desperdicio. Pero si quisiera explicarles lo que disertó, pecaría de simplista. Leguizamón tiene fama de hijo de puta, pero después de la clase de hoy, les puedo decir que más allá de su criterio a la hora de clavar un gancho en un examen, es un tipo que quiere lo mejor para la UBA, lo mejor para el país y lo mejor para sus alumnos.

Huevos. Es lo que hay que tener para estudiar en la FIUBA

Terminó la clase y me fui del aula, como hicimos todos. Estaba casi pisando la vereda cuando charlando con un amigo, le comenté de la clase que había dado el ingeniero. “Debería haberle agradecido”, le dije, y me quedé callado un instante. “Ahora vengo”, agregué. Entré al aula nuevamente y me acerqué a Leguizamón. “Disculpe profesor, quería agradecerle por la clase que dio hoy, no se da una idea de hace cuánto tiempo que no me dan una clase con tanta garra como la que dio usted hoy”, a lo que me contestó “que vos vengas y me digas esto, me da la energía que necesito para seguir adelante”. Fue un momento conmovedor, les juro -y no fue de chupamedias, él no es quien corrige los exámenes de mi cátedra-. La charla se extendió por más de una hora, junto con otros alumnos que también se quedaron escuchando. “Le doy la mano porque yo soy de la generación en la que nos damos la mano, pero sepa que me hace muy feliz que usted venga y me diga esto”. Pude ver en sus ojos la felicidad y no me pesa decir que me dieron ganas de llorar.

Son tipos como este profesor los que te dan ganas de compenetrarte con lo que haces, que te dan ganas de estudiar hasta que te salgan los conocimientos por los poros. Porque aunque a simple vista parezca que estudiar mucho cuesta más que estudiar poco, si lo hacés con ganas, motivación, y te comprometés a entender y aprender, no solo a aprobar, podés estudiar cuatro, seis horas por día y te va a costar menos que sentarte treinta minutos a la semana a estudiar algo sin ganas, y verdaderamente vas a aprender. Al terminar la materia vas a sentir que no estás en el mismo lugar que cuando empezaste. Créanme lo que les digo. Compenétrense con lo que hacen. Empápense de eso que los ocupa y dejen todo en cada cosa que hagan, porque si hay algo que merece ser hecho, entonces merece ser hecho lo mejor posible. No perdamos el tiempo, que la diferencia la hacemos nosotros.