KNOW YOUR ENEMY

Si tu máquina no es un Fiat 128 como la mía, pasalo a nasta (HD)

Know Your Enemy - Tipografia Cinética (HD) from Ivan Teubl on Vimeo.

¿Cuál la tiene más grande?

Voten en la encuesta de la derecha y si quieren pueden dejar su justificación en los comentarios!

(Y yo que creí que la tenía grande por colarme en el bondi..)

You just pressed the "Me Cabe" button

Disclaimer: Mientras leés el post, dale play a la playlist oficial para ponerte en la onda.

Vení vení, subite al trencito que este notición merece por lo menos veinte vagones, papel picado y cotillón: Tengo mp3!!! El Staff de Proyecto Fiuba quiere agradecerle a Martincito por facilitarle un mp3 así de onda.

Te cabe.

Ahora tengo ganas de ir caminando a todos lados. Lavar los platos es un viaje de ida y dormir la siesta es casi imposible cuando no te podés sacar los auriculares de las orejas. Es viernes y hay motivo para festejar, enhorabuena!

Desde que me choricearon el mp3, tengo tics de todo tipo

Cuando una banda tan grosa como AC/DC suena en tus auriculares, te das cuenta de cuán feliz te haría romper una viola contra un Marshall mientras hacés pogo en la cama de tu hermana con su colección de ositos de peluche. Es que la musica es así de grosa, la escuchás y te transforma. Es como poner Marley al repalazo, te dan unas ganas de colgarte del techo y no hacer nada en todo el día. Y si ponés 2 minutos ni te cuento, te dan ganas de hacer cualquier actividad ilegal que conlleve la palabra "yuta" en alguna parte.

Imaginate una vida sin música, te querés cortar las pelotas y colgarlas en la puerta de tu casa como adorno navideño. Eso no es vida, eso es un cabezazo de enano en los huevos. Imaginate cuatro meses sin mp3 pudiendo escuchar música solamente por los parlantitos pedorros de una netbook del ojete. Prefiero irme de vacaciones con mi suegra a chascomús en invierno, levantarme a las 6 de la mañana para ir a pescar con mi cuñado, que se me rompa el cierre de la campera en medio de la laguna con un viento que supera los 60km/h y no pescar ni una bota. Mi vieja no escuchó música durante los 9 meses de embarazo y miren el hijo boludo que le salió, pobrecito.

No se si recuerdan, pero a los tres días de haber llegado a Barcelona, me quedé dormido en un banco de plaza y me choricearon el mp3. Es el día de hoy que todavía no encontré substituto y les digo que la abstinencia me está jugando una mala pasada. Lo único bueno de no tener un reproductor es que así puedo presetar más atención a los guardias del metro para que no me agarren cuando me mando sin garpar el boleto. O sea siempre. Pero después, todo lo demás es tan bueno como ser hincha de Racing. La pasás como el culo, no hay vuelta que darle. La otra vuelta me encontré en la basura 14 VHSs de la colección de Disney que incluía éxitos como "Blanca nieves y los siete enanitos" y Aladín I y II, entre otros. Ayer los llevé a un local que te dan guita por cualquier bosta que lleves y me llené de oro así mal. Después de caminar 10 cuadras con una bolsa gigante y esperar media hora a que me atiendan, llegué al mostrador para darme cuenta de que por cada uno me daban 0,01euro. No, no es que lo escribí mal, o sea: por cada cajita del culo me daban 1 trolo céntimo mal parido. La otra era que en lugar de darte guita, te den un vale de compra (ahí también se puede comprar) y entonces sí te llenabas de oro: por cada uno te daban 0,03 euros. Una ganga.

Así que me fuí del local con 0,46 euros en el bolsillo. Disculpen si la cuenta no da, la verdad no lo sé, no la hice ni la voy a hacer, toda la información provista está basada solamente en recuerdos. La onda es que ni siquiera me fui con la guita en el bolsillo sino con un puto vale de compra. Mi tiempo vale más que eso. La idea original era con lo recaudado poder comprarme un mp3, lástima que lo que me dieron la verdad que era para cagarse de risa. Pero si estás en el baile tenés que bailar, así que entré a la parte de compras para ver qué poronga me podía llevar con mi abultado cheque. Debo decir que había cosas muy piolas y a precios super baratos pero por 0,46 no encontré nada. Menos mal que no vi una Play 3 porque eso hubiera resultado automáticamente en el canje entre el dispositivo electrónico de felicidad eterna y las escasas posibilidades (pero aún existentes) de convertirme en ingeniero algún día. De pronto llegué a la parte de vinilos y revolviendo enérgicamente como un susano revuelve los papelitos de los llamados telefónicos lo encontré. Tuve que pagar la diferencia, pero juro que valió cada céntimo. Por 0,96 euros, me llevé esto

Un vinilo de Locomía. Decime si vos no te lo hubieras llevado.

Obras de arte como esa no las encontrás ni en Roma, te lo digo yo que fui la semana pasada y vi un montón de cosas viejas que no entendí.

Pero las buenas del día no terminaron ahí, entré a ebay y me encontré con una tal Esther que vendía un mp3 bastante pistero a un precio más que accesible. Era exactamente lo que estaba buscando. Después de 11 mails entre la susodicha y quien suscribe, entre los cuales tuve que hacerle entender cosas como que el pelado era yo (para que me reconozca) y no que pretendía que ella se rape la cabeza, logramos llegar a un acuerdo para cerrar la transacción. Si todo sale bien, mañana tengo mp3 y se va todo a la megamierda, descorcho un tinto y me inmolo.

TIME EXTENSION (o update del update)

Resulta que el mp3 de la minita no era un ipod shuffle sino una imitación china hecha en algún container dentro de un barco factoría en el medio del océano pacífico por un ejército de chinitos esclavos todos iguales. Yo no quería uno hecho por esclavos de no se, indonesia. Redondeando, sigo sin mp3 y la tengo hiper mega adentro nuevamente. Salio todo mal, pero igual me descorcho un tinto.

Qué querés que te diga, no se me ocurre ningún nombre

Hay días en los que me levanto con ganas de tomar un buen café en pantuflas y que me importe tres carajos si llego tarde. Hay días en los que me levanto con ganas de ir a trabajar y hay días en los que quiero salir a caminar y sentir como me pega el frío en la cara. Hay días que son especiales, y otros que no. Hoy es un día como cualquier otro, y un día como cualquier otro me levanto con ganas de verte.

Unas buenas, pero BUENAS empanadas, eh

A veces, muy pocas veces, cuando menos me lo espero tengo ideas brillantes. Como por ejemplo poner de inicio la pagina de cronica tv. Otras, siento que mi vida anda excelentemente bien excepto por el pequeño detalle de que le faltan empanadas de pollo con crema y cebolla fritas del noble repulgue. A mi vida le faltan banda de empanadas. Acá no te venden ni la masa. Otro tanto de veces me da una paja imperativa caminar y me quiero tirar en el piso y, si puedo, dormirme una siesta y babearme toda la remera. Porque una siesta no es una siesta si no te babeas toda la remera.

Ahora, en este momento, me pregunto si no me van a caer como el orto todas las galletitas dulces que me acabo de comer. Definitivamente mi vida andaría excelentemente bien si sacara algunas galletitas dulces y pusiera en su lugar unas buenas, buenas empanadas.

Pregunta

Si pudieras ser un superhéroe, cuál serías y por qué?

Cuestiones dicotómicas: Café o siesta?

La vida se trata de elgir. Constantemente uno está tomando decisiones sobre una u otra cosa: Estudio publicidad o ingeniería? Lo hago hoy o lo dejo para mañana? Por qué carajo no me cambié a publicidad? Y si cuelgo todo y me pongo un bar en la playa? Son cuestiones a las que uno no puede escapar, situaciones que no nos son ajenas y que exigen una respuesta.

Sep, lo tiene.

Es esta dicotomía intrínseca a la acción la que me revienta soberanamente las bolas. Está todo bien con la libertad y eso, pero no hay veces donde sinceramente prefieren [ingrese aquí una tarea con mínima actividad neuronal] y que las cosas se arreglen solas? Cuando al hombre le dan muchas opciones se vuelve idiota y termina perdiendo el tiempo porque no sabe qué elegir. Por ejemplo, hasta hace dos minutos trataba de descifrar una duda existencial: café o siesta? Si me tomo un feca, tengo más tiempo pero rindo menos. Si en cambio me clavo una siestonga, tengo menos tiempo pero rindo más. Luego de casi dos horas de cuidadoso análisis y reflexión, concluí:

no se,

no tengo la más puta idea. Entonces qué hago? Me quemo el bocho pensando qué me conviene? Ni en pedo, mejor escribo y empiezo a creer en el destino; que el equilibrio del universo, el karma o lo que carajo sea haga lo suyo que para algo está. Mientras tanto, se aceptan sugerencias.

Son cosas mías

Con una cerveza en la mano

Por lo general me canso bastante más rápido cuando alguien no me contesta. Por lo general me siento un molesto después del tercer mensaje sin respuesta. Por lo general no la llamo al día siguiente de conocerla, mucho menos si es atractiva, mucho menos si lo sabe. Pero nunca fui buen estratega.

Además, para qué quiero ser hijo único si no es para ser caprichoso de vez en cuando?

Si quiero la llamo, levanto el teléfono y se acabó.

A veces pienso que deberían sacarme el celular cuando estoy borracho. Otras, pienso que las mejores decisiones se toman con una cerveza en la mano.

Es que no se puede estar todo el tiempo pensando en qué hacer y qué no, a veces está bueno disfrutar un poco. Destapar una birra, tomar pésimas decisiones y dejar que la realidad te recuerde de una patada en las pelotas que a veces vivir es un dolor de huevos , a pesar de todo, vale la pena estar vivo.

Calate el carocito que tenemos en casa

Desde hace unos días, nos acompaña en nuestra humilde posada una señorita realmente encantadora y sensual, tan sensual como su nombre. Ella es Poroto y es Alemana, si les digo que está buenísima no me van a creer, así que mejor los dejo que saquen sus propias conlusiones. Es la morocha de ojos fluorescentes. Con ustedes...

POROTOOOOOOOOOOO!!!




Interesados por favor dejar su número de teléfono y serán llamados a la brevedad.

Ah pero no sabés cómo me lo cogí

Como les decía la otra vez, acá en Barcelona se coge y de lo lindo. Anoche resulta que estaba volviendo de bailar completamente desconado cuando de pronto me tomé el metro así tuuqui, tranqui pero no podía más.. estaba que me caia para un costado y para el otro, cabeceaba como rollinga de calza y polainas. En una de esas abro los ojos y estaba en LA TERMINAL. Onda "la concha de mi madre", automáticamente me quise rebanar las bolas en juliana. Me levanté y me cambié de tren para ir al que ya salia de vuelta, a los dos minutos abro los ojos y me encontré con el horror. Estaba otra vez EN LA TERMINAL. Sí, la del otro lado. Me invadió una sensación de frustración, de "que paja" y de "la concha de mi madre" otra vez. Analizando brevemente la situación, me dije a mi mismo que no había otra forma para ir a casa que la de tomarme el metro OTRA VEZ hasta Badal. El gran desafío era cómo mierda hacer para a) no martillarme el escroto por pelotudo y b) no quedarme completamente dormido OTRA VEZ.

Finalmente a eso de las 7:30hs, llegué a casa después de una travesía que duró más o menos dos horas. Al llegar, mis amigos me dijeron "wenaaa capo te fuiste con una minitaa??" a lo que contesté "no, me quedé dormido en el subte como un mogólico" Voy a obviar las gastadas que siguieron.

Con mis últimas fuerzas, no tuve mejor idea que ponerme a contar la cantidad de estaciones que recorrí. A continuacíón les dejo una fotito con el trayecto y el resultado del recuento.

55. Es el numero de martillazos que me hubiera pegado en las pelotas de haber tenido un martillo. Casualmente coincide con el número de estaciones.

Cartas de lectores

Haciendo uso de la información estadística confidencial que me proporciona mi equipo de monos con ordenadores, me encontré con que una persona llegó a este sitio buscando exactamente la siguiente frase:

“¿que significa hoy me la pego en la pera?”

Estimadísimo lector, por si la infinidad de ejemplos proporcionados en este humilde blog no alcanza para que comprenda la complejidad -casi nula pero aún así existente- intrínseca de dicha frase, dedicaré unos minutos del tiempo que normalmente adjudico a rascarme la tangente de mis pelotas, a ayudarlo a satisfacer sus ansias intelectuales brinandole a usted una breve, brevísima -pero no por eso menos útil- explicación de la misma aprovechando el hecho de que mi jefe se encuentra en una reunión y me es posible redactar pelotudeces ajenas al trabajo aunque sea en el Word y con letra 6, por si acaso algún chusma se atreve a leer.

Saber no basta para explicar, mucho menos para hacer entender. Por eso no voy a tirar la definición y descorchar una birra mientras el pobre lector se queda con cara de “pero la concha de tu vieja”, así que qué mejor que un ejemplo para lograr una plena comprensión del tema que nos compete?

Con ustedes, mi amigo el Colo:



Gracias, Colo.

En fin. Acá todos los días le perdieron el respeto al viernes y al sábado, así que como buen martes, hoy me la pego en la pera.

Les mando un beso, un chirlo y un los quiero mucho.

Post express

Bueno, basicamente la cosa es esta: tengo poco tiempo así que voy a aprovechar el resaltador que me compré para resumir un poco lo que pasó estos días y lo que se viene.

Evento: Me fui a mallorca 4 días

Cuándo? Finde pasado

Conclusión: Despelote.

Evento: Empecé a laburar

Cuándo? Lunes

Conclusión: Despelote sustentable.

Evento: Me voy a la almogavers. Pintó viaje a Castilla, más precisamente Salamanca, Ávila y Segovia.

Cuándo? En un par de horas.

Conclusion: Se pronostica despelote. Tengo que armar el bolso.

Prometo detalles de todo a la vuelta. Les dejo un par de fotos de entrada...

Ryanair. Se pone.

Un pico dulce. Para el que adivina qué estaba haciendo.

Panzazo.

Me colgué del cable

de la gorda del piso de arriba y ahora tengo interné. Sí señores, de a poco va tomando color esto de mudarse a vivir con amigos. Color, olor tiene hace rato. Hoy me toca limpiar el puto baño y el pasillo que parece hecho de asquimoco. Pero pequeñas son las malas cuando uno está en Barcelona semi desnudo. Ahora que tengo internet, puedo sentarme a escuchar música en el trono mientras posteo alguna evidencia de cuán poco estoy yendo a la facultad. No es que esté cagando en este preciso momento, es solo una posibilidad.

Anoche me agarró fiebre - momento, un amigo se está meando.

Colgate de ésta gorda, gorda.

Bien, como les decía, anoche me agarró fiebre. A la tarde estaba con 37, y más entrada la nochecita me acosté con 38, un par francesas, tres españolas y el resto creo que eran trabas, no se de donde. Lo importante es que ya me recuperé y hoy me parece que me la pego en la pera otra vez. Yo quiero descansar, pero esta ciudad no te da respiro. Ahora tengo internet y puedo hablar con mis viejos por Skype, y romper finalmente con la racha record de un més y once días sin ver porno. Los chicos están contentos. Todos estamos contentos, es un día para festejar. Cómo me habría de quedar en casa?

En cuanto a las materias, formando en línea de 4 se encuentran:

Logística: Japa. Consta de un parcial que parece que es medio chiste y un trabajo en grupo sobre "herramientas informáticas de logística", el cuál no debería ser problema si mis contactos no me fallan. En el mismo estamos Miguel, un mexicano que gustar deciur "arriba!" and bailar alrededour del sombrerou y el Colo, argentino hasta las pelotas e hincha de Rácing. Pobrecito.

Tecnología del Medio Ambiente: Lo bueno de cursar esta materia en el primer mundo, es que aprendés más cosas que simplemente cómo sacar la basura a la calle y la metodología adecuada para tirar todos los deshechos tóxicos al río eludiendo la - por decirlo de alguna forma- "ley". Lo malo, es que no la voy a poder cursar porque se me superpone con el laburo (ah, conseguí laburo, pero no les voy a hablar de eso...

Ey, por ahora..!

Gracias Leo, Lo bueno es que conocí una compañerita de esas que uno siempre quiso sentarse al lado en el colegio a la hora de armar los grupos pero que siempre te daba la espalda porque estaba al tanto de lo parásito que eras. Haciendo uso del beneficio de la duda, esta chica cometió el gravísimo error de hacerse amiga mía y, contra todos los pronósticos, no tuve que pedirle nada y ella sola se ofreció a mandarme al mail todas las hojas escaneadas de sus apuntes. Já! en tu cara, responsabilidad! Clase por clase. Manou a manou. Ya va por la segunda entrega, esta chica es un lujo y yo, yo me estoy endeudando hasta las pelotas.

Ahora bien, siguiendo con las materias: En el medio campo tenemos a

Gestión de la Calidad Total: Básicamente una especie de Orga 2 reloaded, no debería presentar mayores problemas. Control preventivo and shit.

Y de 9 de área a

Métodos numéricos: Es una de las dos materias que tengo que hacer acá para que me den como equivalencia Análisis numérico en la FIUBA. Esa materia del orto que se me venció luego de dejar reposar el final por año y medio, cortesía del time extension que nos dio a todos la gripe porci. Sinceramente no se de que trata, ya me enteraré cuando vaya.

Ahora sí, me retiro a limpiar el baño que ya llegó la nena de Martincita a quejarse porqué está todo con olorcito feo. Abrax!

Alguien que le pegue un tubazo al Cartonero Baez

Buscando depto en Barcelona.

Si uno llega a Catalunya tal como dios lo trajo al mundo, en pelotas y con muy pocos mangos en el bolsillo, entonces tal vez lo primero que uno debe hacer es buscar un lugar donde dormir. A diferencia de lo que pasa en Argentina, acá podés tirarte a dormir en los cajeros automáticos. Pero por si querés algo un poco más pintón, entonces tal vez te interese pegarle un vistazo a los deptos que figuran en internet. Lo que hay que hacer es buscar algún lugar con wifi (y es güifi, no waifai) y relojear las ofertas que aparecen en los sitios de alquiler. Conjuntamente visitar los sitios de las inmobiliarias de Barcelona que también pueden ser útiles para ver como te rompen el orto con la comisión. No hagan como nosotros que cometimos el pésimo error de pagar por información en un sitio que garantizaba información contínua durante seis meses por el poco módico precio de 200euros si llegabas a firmar algún contrato, si no conseguías te devolvían 130euros y pagabas solamente 70. Lo que no nos dimos cuenta es que en la letra chica decía que para favorecerse de la devolución teníamos que llamar todos los putos días durante seis meses para que luego, al finalizar medio año, nos devuelvan el dinero para que así podamos pagar la cuenta del teléfono. Además, la información que nos dieron era toda una mierda, nada que no hubiéramos visto con anticipación en internet. Si no encuentran piso rápido, no desesperen, no piensen que están haciendo las cosas mal, es solo cuestión de tiempo. Mientras tanto siempre pueden dormir en un banquito de plaza, pero tengan cuidado de que al levantarse no les falte ni el mp3 ni el dinero, como a mí que me lo punguearon a los tres días.

Amoblando el piso

En un principio no entendía cómo podía ser que haya tantos departamentos para alquilar sin amoblar. Ayer, mientras cargaba un colchón y un casco de moto camino a casa por la rambla de Brasil a eso de las ocho de la noche, entendí todo. Acá la gente tira cualquier cosa. Hasta el momento, llevamos recolectados de la basura dos pares de esquíes con sus respectivos bastones, dos cascos de moto, un juego de cuatro sillas de living, un sillón, un tender, un colchón, dos maletines para laptops en perfecto estado y un auto a control remoto. No me extrañaría salir mañana y encontrarme un plasma de cuarenta y dos pulgadas.

No se que onda la fecha. Pero el sillón es de posta.

Acá reciclan casi todo, algo difícil de imaginar en Argentina, donde la gente como máximo esfuerzo saca el brazo por la ventanilla y tira el atado de cigarros vacío al medio de la calle . Acá eso no existe, por cada cuadra hay unos contenedores de colores que indican qué basura va en cada uno, y parece ser que la gente los usa. Hay uno para residuos orgánicos, otro para vidrios y latas, otro para papeles y cartones, otro para basura inclasificable y otro para plasmas, computadoras y esas cosas que sobran cualquier casa promedio primermundista.

La puta que lo parió, tengo que poner internet en el piso cuanto antes. Mi culo me lo pide a gritos,no saben lo dura que se vuelve la vereda después de 40 minutos de estar sentado. Cómo anda todo por buenos aires? Qué pasan en los noticieros? (que no es lo mismo).

FUU Comic! : superpancho @ Javito

En referencia a este post, un lector anónimo que se hace llamar Javito se copó y me mandó el suyo a proyectofiubablog@gmail.com

No se ortiven y si tienen algo que quieren que suba, mándenlo, y si pasa los cientos de rigurosos tests y controles de (entre otros) alcoholemia , entonces será subido sin más preguntas y sin censura. Así que sin más, les dejo la creación de Javito mientras me sigo bajando el PC Fútbol.

gracias javito!

En Barcelona se coge.

Como ustedes sabrán, Barcelona es una ciudad con una arquitectura extraordinaria y un desarrollo urbanístico con el que Buenos Aires solamente puede soñar y masturbarse pensando en él. Esta metrópolis es una cosa que no se puede creer. Cada lugar tiene algo lindo, cada rincón tiene historia y algo que decir. La belleza de esta ciudad cosmopolita te abruma en cada esquina, en cada vuelta de calle, pero sobre todo en los boliches. No saben las nenas que hay acá. Una más linda que la otra, parecen hechas con photoshop las hijas de puta. Unas rubias impresionantes, morochas con ojos de colores que ni sabías que existían. Realmente es una cosa de locos.

Desde que llegué a Barcelona, no paré de coger. Anoche me cogí el metro, el bus, las llaves al salir de casa y con un amigo hasta nos cogimos un colchón que encontramos en la basura porque estaba re bueno y el de su cama apesta. Desgraciadamente no nos dejaron entrar a bailar con el somier así que lo tuvimos que descartar.

Entrega.

No, en serio, las nenas están bien buenas pero no me dan ni la hora. Al menos no donde fuimos anoche, un bar super cheto pero entramos gratis y nos colamos en la entrada, no podía ser de otra forma. Pasa que resulta que hay una página que se llama “Barcelonaparties” y tiene una especie de calendario donde te dice a qué fiestas podés entrar gratis (anotándote en una lista) CADA DÍA DE LA SEMANA. O sea, a ver si me explico: todos los días de la semana, TODOS, tenés por lo menos un boliche donde entrás gratis. Cómo carajo quieren que estudie? Esto parece una joda.. es más probable que se la ponga a alguna de estas naves espaciales photoshopeadas de los boliches saturneanos que que yo meta una materia. Y les juro que son inalcanzables. En mi esfuerzo sobrehumano por relacionarme con alguna de estas mujeres de genes claramente superiores me di cuenta de que realmente soy muy bueno hablando en inglés, sobre todo borracho.

No entrega.

Pero de nada sirve hablar si no tenés pinta, al menos no en ese boliche careta del orto al que fuimos anoche. Llevé un contador para anotar la cantidad de veces que me decían que no, pero los numeritos dieron toda la vuelta y ahora marca solamente 50. Inevitablemente llegó el momento en el que me hinché las pelotas y me fui a la megamierda. Está bien, tuve que caminar algunas cuadras para llegar a casa pero, eso sí, en el camino me cogí dos bondis.

Hay equipo.

Otra vez robando wifi, esta vez directamente desde la Universidad Politécnica de Catalunya. Debo decir que el primer mundo funciona que es una cosa de locos. No voy a hablar del transporte público porque me voy a excitar para el carajo y no da calentarme en medio de la charla de bienvenida delante de todos los extranjeros. Vale aclarar que con mis amigos somos más o menos lo únicos 10 sudacas en un aula de tranqui 120 (gracias dai) así que acá casi que me la paso hablando en ingles.

No saben cómo nos mimaron en esta charla, desde que mi navidad de los 12 años que no me regalan tantas cosas. El survival kit incluye:

-Diccionario español-catalan: Escencial para hablar con los viejos ortivas que abundan en esta ciudad primermundista de pirámide poblacional con forma de urna funeraria.

-Guía del metro: Ya les dije que no voy a tocar el tema, no da engomarse en la clase

-Guía del arte moderno: Excelente pisapapeles

-Guía de servicios: "Sudying, investigating and living in barcelona, all you need to know how to get laid in this mothafuckin' country, dawg". Suena interesante.

-Barcelona Joven: Es una especie de "lonely planet" pero con cosas para jóvenes.

-Mapita de la facu: Si les digo todo lo que tiene esta facultad, se engoman ustedes también, así que lo dejamos para otro momento.

Y bueno, un montón de cosas más. Mañana tenemos que ir con ropa deportiva porque parece que vamos a jugar un fulbito o algo así. Ya estuvimos pateando en la calle y en la playa porque era basicamente una necesidad. Hoy me compro los timbos.

Arquero. Es lo que nos falta.

Los catalanes no saben alentar

Hola a todos. Me encuentro en este momento transmitiendo diréctamente desde las inmediaciones del estadio del FCBarcelona, pungueándole la güifi (así la llaman acá) al famosísimo equipo de Leo Messi, haciendo justicia a lo Robin Hood y sacándole a los que más tienen en pro de aquellos que resultaron desfavorecidos por la maldita maquinaria del sistema capitalista en la que todos nos encontramos envueltos, nos guste o no nos guste. En cortos y musculosa disfrutando de estos agradables 24 grados centígrados que el verano catalán nos regala y tomando una cervecita fría mientras me rompo el culo con las piedritas del pedazo de cemento sobre el que estoy sentado. No todo es color de rosa.

De todas formas, quería disculparme por no haberme hecho presente todo este tiempo, es que todo proceso de asentamiento lleva su tiempo y tiene sus contratiempos, como por ejemplo patear una semana entera para conseguir un departamento mientras tres ampollas grandes como king kong te devoran impíamente las llemas de los dedos del pié con cada paso que das sobre el asfalto caliente. Son momentos como este los que te recuerdan que te olvidaste las ojotas en Buenos Aires.

Por acá todo está bien, es verano y es Barcelona. Me pregunto cómo anda todo por allá, ahora que el crudo invierno se está retirando con la cola entre las patas y la facultad comenzó nuevamente. La facultad... qué cosa que no se la deseo a nadie. Disculpen, no quise tocar ese tema tan sensible. Les puedo contar que acá la gente hace topless y es una cosa de locos, aunque debo admitir que le saca el misterio al asunto... que bueno que el misterio no es para mí.

Pero no todo son tetas y más tetas, también hay fútbol. Puedo decir que ví a Messi por aproximadamente 5' que fue el tiempo del partido Barcelona-Sevilla que llegamos a ver gratuitamente, gracias a la manipulación sentimental de la señora que vigilaba la entrada. Dar pena puede ser últil de vez en cuando. Todavía no entiendo cómo después de un 4-0 nadie salió festejando de la cancha. Para ingresar al primer mundo parece que tenés que dejar el alma cuando hacés el check-in.

Rosa. Es el color que se viene.

Dale Play Vol.2

Banda: Bettinotti Fernández
Info: Wikipedia
Cómo la conocí: Esta banda la conocí en un bondi, me encantó lo que estaba tocando (era un solo pibe), así que le pregunté si tenía una banda. Cuestión que me quedé charlando y así conocí a los Bettinotti.
Qué tiene: La onda del rock y las excelentes letras del tango.

Bettinotti Fernández - Incomunicándonos


Letra:
Estamos tan incomunicados en el siglo actualizado de una técnica brutal
Nos cuesta mirarnos a los ojos, tocarnos y escucharnos sin que nada sea virtual
Rodeados de cables, de pantallas, micrófonos y cámaras, perdemos realidad
Elegimos quedarnos bien sentados, que nos den todo mangado en lugar de irlo a buscar

No se nos ve tirando espuma en el mes del carnaval
Tocando pito y matraca y pomos para mojar

Vivimos controlando los horarios, contando el calendario y la guita que juntar
Andamos siempre a contramano, no sea que una mano jamás vamos a dar
Preferimos mirar una pantalla que mirarnos a la cara y decirnos la verdad
Fijate como hinchan las pelotas la internet y la garlopa, los mails y el celular

No se nos ve tirando espuma en el mes del carnaval
Tocando pito y matraca y pomos para mojar

Escondidos vivimos tras los vidrios totalmente hipnotizados con la tele y la pc
Las neuronas todas juntas van quedando como si fueran marchando sin deseo y sin placer
En esta que es la época del plástico, que todo huele a Nylon, silicona o celofán
Perdimos el olfato y la dulzura de una piel que se desnuda y hasta el gusto por besar

No se nos ve tirando espuma en el mes del carnaval
Tocando pito y matraca y pomos para mojar

Collage #1

A Hitler no lo invitamos

Dale play.

FUUU Comic!

Siempre quise hacer mi Fuuu Comic. Un Fuu Comic no es más que un "meme", y un meme es una de esas cosas que viene con instrucciones para que uno haga y después se lo pasa a otros para que lo hagan y así sucesivamente, como el virus del ébola. Tengo que dejar de definir cosas, cada vez me doy cuenta de que se menos. Un meme -según el urban dictionary- es:

"An item of pop culture propogated via word of mouth. Usually used in reference to the latest cool website that is propogated by e-mail."

Gracias Ragnar por hacerme quedar nuevamente como un idiota. Na en serio, gracias. Si mañana salís de tu casa y te ataca alguien con un palo de amasar, quiero que sepas que yo no tengo nada que ver con ese ridículo matón a sueldo.

Este meme consiste en hacer una historieta donde la última viñeta tiene que ser esta:

que es basicamente es un tipito muy pero muy feo diciendo "fuuu" (de "fuuuuck"). Hay un sitio que está lleno de estos Fuuu Comics, pueden encontrar el link en la barra

de la derecha del blog donde dice "humor que nos causa"

Personalmente, el que más me causo fue este:

Identificado. Así te estás sintiendo

La onda es que desde que tengo cuatro años que quiero hacer uno de estos (para taanto?), y como ahora no laburo más y tengo tiempo para rascarme la zapán mirando pokemon y hacer otras cosas igualmente productivas, me puse las pilas y taraaaan, he aquí mi creación*.

No le voy a pasar este meme a nadie porque es una japa, pero el que quiere puede hacer su comic total ya tienen la imagen que se necesita. Las demás viñetas las dibujan con el paint o algo así y listo el pollo. Si quieren también pueden mandarmelo a proyectofiubablog@gmail.com y con gusto lo cuelgo acá.

Saludos!

*cualquier similitud con la realidad es mera coincidencia.

2 in 1

Sí, hoy dos entregas por el precio de una, o sea nada, porque somos tan copados que no les cobramos un mango.

En realidad es porque nadie lo pagaría.

De por qué soy un cagón y otras pequeñas verdades

Se acuerdan de la carrera de 10k que iba a correr hoy? Bueno, no vamos a dar vueltas. No la corrí, acción que me convierte automáticamente en un marica y le da derecho a quien quiera a decirmelo en la cara cuantas veces quieras mientras yo repito con la cabeza gacha “tenés razón, tenés razón, pero por favor dejá de patearme en las bolas que me duele”. Y ahora viene toda la parte de las excusas y explicaciones que a nadie le interesa pero me veo en la obligación de exponer ya que tal vez así, me sienta menos cagón y más comprendido, o menos insultado, quién sabe.

Todo comenzó cuando tomé la decisión de correr el mal llamado maratón de reebok...

Su origen se encuentra en la gesta del soldado griego Filípides, quien en el año 490 a. C. murió de fatiga tras haber corrido unos 40 km desde Maratón hasta Atenas para anunciar la victoria sobre el ejército persa. En honor a la hazaña de Filípides se creó una competición con el nombre de "maratón", que fue incluida en los juegos de 1896 de Atenas inaugurados por el Barón Pierre de Coubertin.

Fuente: Wikipedia y mi amiga Guada tirapostas (Gracias guada!)

(Es usted un gran hombre)

Para ese entonces, quien aquí expone tenía menos estado que el pueblo gitano, por lo tanto decidí incurrir en sesiones progresivas de tortura. Primero 5 k, después 6 k, después 5k otra vez porque me tiró. Y así en cada carrera me fui encontrando con diversos obstáculos que complicaron aún más el entrenamiento militar, como ser entrepierna paspada (huevos no, entrepierna dije), dolor de vaso, fatiga muscular y tirones en casi todos los músculos del cuerpo. Correr en invierno a las diez de la noche un viernes puede llegar a ser tan doloroso como ridículo, el frío en las manos es tal que se te duermen y con cada rebote que dás, sentís como si se te fueran a caer los dedos.

A pesar de los contratiempos, supe ingeniármelas para llegar a correr 10k en mi último entrenamiento. Pero ese día no fue excepción a todos los demás días y también tuve un contratiempo. En los últimos 2km me empezó a doler la planta del pié. Llegué a casa y a la hora casi no podía pisar

-puto cagón.

Seh, ya se soy un cagón pero dejame terminar. La onda es que hoy todavía me duele y es por eso que no corrí. Si no me estuviera yendo a la megamierda en 15 días, desde ya que habría corrido, pero teniendo en cuenta que allá voy a necesitar de mis dos patas en pleno estado para recorrer la ciudad de pe a pa en busca de un techo y un trabajo para nada digno que me permita tener una vida de inmigrante sudaca en el primer mundo.

- Igual sos un cagón.

Cuando tenés razón, tenés razón. Sin más quiero decirle a mi amigo Knox (quien sí corrió y tiene dos huevos así de grandes) que estoy en deuda con él y que no me voy a ir sin compensar como corresponde. Mínimo tres minas en lencería jugando al Guitar Hero, Knox, mínimo.

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Es como atajar un freesbee

El sábado pasado fue mi último día de laburo, sensación comparable a la de correr en pelotas por el desierto derecho hacia un oasis lleno de agua, palmeras y mujeres musulmanas levantando sus burkas para enseñar sus nalgas después de dos días sin agua, techo ni fútbol. Además, pensaba que ya me habían depositado el último mes, pero estaba equivocado, ayer entré a mi cuenta y me encontré con más plata todavía.

No más laburo de esclavo los sábados. No más jefe ni ordenes que acatar. No voy a extrañar ni un poco los reclamos de los camioneros rompiendo las pelotas por el handy. No voy a tener que aguantarme más los pedos de algún desubicado en el subte a las 8 de la mañana, no más caminar por las calles de once atestadas de gente moviendo bultos de souvenirs para fiestas de 15 y choferes tratando de maniobrar los colectivos por calles con dimensiones de pista de Scalexctric, frenando donde se les canta el orto y tocando esa bocina de mierda que tienen los bondis (alguien que me explique YA por qué la intensidad de la bocina es proporcional al tamaño del auto, si el oído de quienes escuchan es siempre el mismo).

Sabías qué…? Trabajar viene del latín “tripaliare”, la cual viene de “tripalium” (tres palos). Tripalium era un yugo hecho con tres palos en los cuales amarraban a los esclavos para azotarlos.

Eso explica muchas cosas.

FIUBA: El Gladiador

Proyecto FIUBA se enorgullece en presentar el éxito de estas vacaciones de invierno. Para que lleven a sus hijos al cine y se informen antes de meterse en la FIUBA, porque para recibirse de ingeniero hacen falta...pelotas.

Un hombre...

Una carrera...

Un título...

Varios bochazos...

FIUBA: EL GLADIADOR (based on a true story)

THIS.IS.BARZAAAAA!!!

Hace tiempo que vengo amasando esta idea pero no quise decir nada hasta no estar seguro. Recién hoy, después de seis meses de papeleo burocrático puedo decir que lo estoy. Recién hoy puedo decir que me aceptaron el visado. Hoy puedo decir que en 20 días me voy a Barcelona de intercambio por el intervalo cerrado de UN AÑO.

No me voy solo, me voy con tres amigos de puta madre: el Colo, Tincho y Manteca. Mante y el Colo tienen ciudadanía, pero Tincho y yo vamos de sudacas a ver que pinta. No tenemos hospedaje ni laburo, y todos los gastos corren por nuestra cuenta. Cómo vamos a sobrevivir? Vaya uno saber, hoy más que nunca quiero creer que querer es poder, sino estamos al horno.

El plan es hacer nueve materias allá, pero de la teoría a la práctica muchas cosas pueden diferir. Sinceramente no sé lo que nos espera, pero no veo la hora de tener los pies en el avión. En cuanto a la vida de este humilde blog, no tengo pensado dejar de escribir. Lo que sí, seguramente lo haga menos seguido ya que estaré escribiendo en otro que tenemos pensado armar junto a los chicos con el propósito de documentar el viaje. Cuando lo tenga arriba les avisaré, y los interesados podrán contactarme para que les pase la dirección.

Pero ta, todavía quedan muchas cosas por hacer acá. Falta que me den la trolísima nota de Ingeniería Económica 1 que deberían habérmela dado el miércoles pero THIS IS SPARTAAA digo la UBA, así que espero me la den hoy. Todo anda tan bien que el equilibrio del universo me hace pensar que seguro me la dieron y tenga que volver a rendir el miércoles que viene. Lo peor es que tengo esperanzas y la espera se está haciendo eterna. Lo bueno, es que pase lo que pase, el 17 de agosto me voy a la megamierda y nada puede evitarlo.

THIS IS BARZAAAA!!!

Qué lindo día para jugar al fútbol.

Para serles sinceros, el día del amigo me parece una reverenda cagada. No soy uno de esos emos que odian la navidad y demás días festivos porque les recuerdan lo apagadas que son sus vidas. En absoluto, es solo que me revienta las pelotas que alguien me diga cuándo decirle a mis amigos cuánto los quiero.

Mi "no me banco ni un poco este día del orto" no es infundado, sino que este sentimiento tiene unas bases bien establecidas. Es verdad que uno tiene muchos conocidos y que los amigos de verdad son muchos menos, el problema es dónde dibujar esa línea sin que alguien resulte ofendido. Y como la idea de este día es que todos nos pongamos felices por los amigos que tenemos, entonces mejor no dibujar ninguna. Por eso es que la razón misma de este día atenta contra su integridad.

Qué se yo, trato de tomarme esto con soda, de todas formas -wó, me acaban de llamar para jugar al fulbo. Tengo el mejor grupo de amigos. Los quiero mucho, que bueno que legalizaron el matrimonio.

Me voy que me tocan bocina

Hoy en "pequeñas cosas que mejoran considerablemente tu calidad de vida": La siesta.

A lo largo de su historia, el ser humano ha sabido concebir los más diversos inventos con la intención de hacer más llevadera su existencia en este planeta. Algunos grandiosos, otros no tanto, pero la mayoría completamente inútiles, como la televisión sin control remoto. A medida que las comunidades se extendían y la raza se expandía a lo largo y ancho de los cinco continentes, al hombre le urgió saciar esa necesidad de trasladarse de una forma más rápida para así poder recorrer grandes distancias en menor tiempo y llegar a casa antes de que empiece Fútbol de Primera. Vista esta necesidad, el ser humano desarrolló el bondi; transporte de cuatro ruedas con una carrocería y un chofer, útil para recorrer medias distancias siempre y cuando uno cuente con monedas suficientes, invento ya obsoleto ahora que Macaya y Araujo no están más en el aire.

Definitivamente el bondi fue un buen invento, pero si hablamos de inventos que la rompen así mal, no podemos dejar de mencionar la siesta. Por eso hoy en “pequeñas cosas que mejoran considerablemente tu calidad de vida” le dedicamos a este genial invento el espacio que se merece. Está bien, puede ser que con la siesta no puedas ver la final de la Champions y probablemente se vuelva un impedimento a la hora de cumplir con ciertos compromisos si es que uno anda corto de tiempo, pero rascarse las bolas es una actividad a lo que todos tenemos derecho. En este mundo tan proactivo, está bueno frenar el carro y ser completamente improductivo por un tiempo, es por eso que la siesta ocupa un lugar importantísimo en el corazón de este humilde servidor. Tal vez la siesta y el huevo sean las plagas de años venideros, pero a quién carajo le importa?

Entre sus prestaciones, se encuentran las siguientes: no se rompe, no se gasta, no cuesta plata y está disponible para cualquier persona, siempre. Y por último y completamente llena de subjetividad: está buenísima. Qué lindo es llegar de jugar al fútbol todo chivado y tirarse en la cama así tal cual uno llegó y levantarse a las dos horas. Pueden decirme roñoso, poco me importa mientras tenga mi siesta. También está esa donde uno se saca la ropa, se pone el pijama, abre la cama, se tapa y luego babea la almohada por más de hora y media. Estas siestas te parten el día en dos, es lo más cerca que uno puede estar de una semana de 8 días, al menos hasta que el afronegroide presidente del mundo se ponga las pilas y le agregue un feriado a la semana.

Dejémonos de joder con esto de frenar derrames de petróleo, fomentar el desarme nuclear y terminar con el hambre en el mundo y pongamos los recursos en los temas que realmente lo ameritan.

BIEN PUTOS

Disclaimer: Este artículo no pretende ser objetivo porque así lo quiso quien suscribe, a pesar de contar con todos los medios para proveer artículos con una objetividad digna del más asqueroso nerd de la la facultad de exactas. "No soy objetivo porque no se me canta el quinto forro de las pelotas, es corta la bocha".

En proyecto FIUBA queremos felicitar a todos aquellos embadurnadores del mástil y a todas las fanáticas del guiso de mondongo por la sanción de la nueva ley que permite el matrimonio entre personas del mismo sexo, y aprovechar la ocasión para decirle a todos los tragaleches opositores que la tienen adentro e invitar a todos los putos a que la sigan chupando.

El día de ayer se aprobó "por una puntita" la polémica ley. Creemos que éste es uno de los muchos pasos que le resta dar a esta sociedad para garantizar igualdad de derechos a todos los ciudadanos, pero no por eso hay que minimizar este acontecimiento lleno de colores, algarabía, festejos, locas y purpurina. Ganarle a una institución tan poderosa a la hora de generar votos y curas pedófilos como lo es la iglesia, no es nada fácil. Ningún ciudadano debería poder referirse a otro sobre qué hacer y qué no en sus cuestiones privadas.

"En proyecto FIUBA somos partidarios de que cada uno puede hacer de su culo una calesita y darle la sortija a quien se le cante las pelotas para que de todas las vueltas que quiera, incluso sin poner un sope."

Pero en esta oportunidad, no voy a exponer mis argumentos, en cambio, los invito a dar su opinión al respecto: están a favor o en contra? Aprovechen la posibilidad que les brinda este espacio "censura-free" para soplar la vuvuzela a los cuatro vientos y acompañar ese bello sonido del orto con cánticos sobre lo orgullosos que están de lengüetear la marsopa o simplemente contarnos sobre copados que son los temas del cancionero que propuso para su parroquia el arzobispo Bergoglio, que acá no hay nadie les va a borrar el comentario siempre y cuando respete las normas del sano intercambio de ideas, sin importar si usted se la lastra o no.

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PILETAZO INSTRUCTIONS

Sí señores, una vez más me encuentro frente a ustedes escribiendo lo que probablemente resulte en otro texto absolutamente irrelevante, con el objetivo de escaparle una vez más a las responsabilidades que conllevan estudiar ingeniería.

Hace tiempo que no les cuento cómo viene todo el asunto de esta maldita carrera, pasa que me tiene un poco las bolas por el piso. De todas formas, el nombre de este blog sigue siendo proyecto FIUBA así que por qué no hacer un breve, brevísimo repaso por lo que fue mi desempeño académico durante este cuatrimestre.

Ya estoy en época de finales, cursé 4 materias, por lo que debería rendir cuatro coloquios. Más uno que tenía colgado, menos una materia que colgué (sí pá, colgué industrias 2), por el principio de Le Chatellier, el sistema tiende al el equilibrio así que sigo en 4. Ya rendí dos de esos, Higiene y Seguridad (que es una sola materia, y estoy siendo ampliamente generoso) y Chorga 3. Indicios de mi buena formación ingenieril son mis notas. 6 en la primera y 4 en la segunda. Dos piletazos desde un trampolín de 10 metros cuya aprobación mereció un eufórico fin de semana de rocanrrol y drogas de diseño (no, pá, esto último es mentira).

Solo restan rendir dos más y hoy, señoras y señores, rindo la verga de Ingeniería Económica 1. Debo decir que la encuentro interesante y de las pocas materias realmente útiles que encontré a lo largo de mi carrera, pero eso no quita que me tenga las pelotas por el piso y que quiera sacármela de encima cuanto antes. La cursada consta de 3 parciales y un final obligatorio, esto va para los que se quejan cuando tienen una materia que no se promociona, bueno, en ingeniería casi ninguna tiene ese beneficio. La cuestión es que como me gusta tanto pero tanto aprender, boché los 3 parciales con un 6 (tres 2). Por suerte ya los recuperé y hoy mismo me estoy yendo a la facu con la mallita, la toalla y las ojotas a tirarme a la pileta en el final. Si todo sale bien (vale aclarar que esto es poco probable) ya estaría prácticamente libre para ocuparme de otros temas que me competen y que ya les contaré a su debido tiempo. Es decir, todavía me restaría rendir una materia, pero soy de los que sufren de lo que me gusta llamar el "síndrome del último raviol"(**) y probablemente cuelgue el final de Operativa que es el que me estaría quedando de meter ésta.

En cuanto a la maratón, estuve corriendo pero todavía no llegué a los 7km. El problema fue que me tiró la planta del pié derecho. Jamás me imaginé que eso pudiera llegar a ocurrir, pero evidentemente para aquellos que están muy fuera de estado -como quien suscribe- es algo posible. De todas formas, ya lo dijo mi amigo Van Dame: "retroceder nunca, rendirse jamás" así que Knox, el 1ro de Agosto ahí estaré haciéndote el aguante llegue o no llegue con el entrenamiento.

Emm qué más, qué más.... ah, tengo que cambiar el logo del blog que me trae malos recuerdos. A penas se me pase la paja que tengo encima, lo cambio, pero ahora no que estoy muy tranquilo rascándome el higo a pesar de que debería estar estudiando para el pijazo de esta tarde.

Eso es todo por el momento, los dejo que para rascarme necesito las dos manos.

(**)Síndrome del último raviol: Patología que induce al individuo a nunca terminar nada de lo que comienza. El nombre proviene de la analogía de aquella persona que deja siempre un último pedacito de morfi en el plato, en este caso un raviol.

WIN / FAIL

Arruinadas. Lo estarían las nuevas generaciones

Update:

Bueh. Eso.

DANIEL SAN

FÚTBOL 1 - HOLANDA 0

No es mío pero...

tenía que compartirlo jaja

Klose your mouth

Y sí, nos quedamos fuera del mundial. Ahora bien, alguien puede explicarme qué carajo voy a hacer con todo ese tiempo que tenía destinado al mundial? No se, tal vez tenga que ponerme a estudiar. Estoy seguro de que ayer después del doloroso 4-0, algo así como diez millones de personas que no vieron el doparti donde habían visto el que jugamos contra Mexico pasaron automaticamente a ser mufas. Nos ganaron bien, pero estoy re caliente.

Revista ESTA!

www.revistaesta.com.ar

Les quería comentar de un nuevo proyecto que empecé. Se llama Revista ESTA y pretende ser una revista con noticias presentadas con humor, pero con un fondo informativo. La idea es actualizarlo lo más seguido posible, el tema es que mientras esté yo solo escribiendo va a ser una tarea difícil. De todas formas estaría bueno ir sumando gente de a poco, así que veremos como se desarrolla la cosa. De más está decir que esta en etapa HIPER beta, probablemente haya muchas cosas que mejorar y todavía más que van a ir cambiando, pero por algo se empieza. Así que nada, espero que les guste, sugerencias son siempre bienvenidas a revistaesta@hotmail.com.

Si gustan, pueden suscribirse (una vez en la página, sobre la columna de la derecha van a ver la opción) así les envía los updates a su mail!

Se agradece la difusión!!!

Tyler.

WTF News: Tyler & Knox go for the glory and take a shot at Reebok's 10k race.

"Tyler y Knox se aventuran a lo que sería la carrera más difícil de sus vidas... (después de ingeniería) correr los 10k"



"Parece que no soy el único que la tiene adentro"
-Pasman Totti, periodista.

"Na na na, Rocky hay uno solo"
-Silvester Stalone, actor porno.

"Veri díficul"
-Carlos Tevez, ídolo.

Hace dos días comencé con un régimen de entrenamiento "tipo Rocky", el cual pretende poner en forma este flácido cuerpo aburguesado en tan solo un mes (es que el estudio y el trabajo hace estragos con la zapán). El lunes corrí, ayer también. Hoy tengo dos Rottweilers mordiéndome los gemelos con una presión de 1500psi en cada gamba, lo que me hace creer que va a ser un long way to the top if you wanna correr 10k. Tal vez vos seas un excelso deportista y los corras todos los días para ir al laburo. Yo, en cambio, por el módico precio de $1,25 prefiero el transporte público. De todas formas ni se te ocurra reirte porque tenemos amigos muy poderosos en el sindicato de asesinos a sueldo so

DON'T
FUCK
WITH US.

Fort FAIL

De continuar este tsunami de pelotudos mediáticos me voy a ver en la obligación de escribir algo sobre gustos. Esto es insostenible.

Cartas Magic the Gathering Famosos: "Martín Palermo"

Dale play Vol.1

En esta ¿sección? voy a poner algo de la música que suelo escuchar, con la esperanza de darles a conocer un poco de mí, y otro poco de bandas que valen la pena y la rompen así mal. Voy a tomarme la molestia de dejar la letra en castellano y en inglés, así nadie se pierde de nada. Comentarios y sugerencias de todo tipo, son siempre bienvenidos. Dale play.

Banda: Dispatch
Info: Dispatch Wikipedia
Otros temas para descargar: Out Loud, Two Coins, Bang Bang, etc. Es una de esas bandas que te gustan todos los temas.
Qué tiene de especial: Mucha onda, chingui chingui con la guitarrita que te pone de la boina.


Dispatch - The General



Letra en castellano:
Esta es la historia de un general con un corazón de oro
Reconocido por todas aquellas vivencias que tuvo
De batallas ganadas y perdidas y viejas leyendas.
Un veterano en sus viejos tiempos
En el campo de batalla se hizo de una fama respetable
Con muchas medallas por su honor y valentía
Se dejó crecer una barba apenas pudo para cubrir las cicatrices de su cara
Y siempre instó a sus hombres a seguir adelante

Pero en la víspera de la Gran Batalla mientras su pelotón dormía,
el viejo general luchaba con su conciencia
Se despertó en la noche para contar aquello que vio,
y caminó lentamente fuera de su carpa.

Todos sus hombres estaban de pié, firmes,
Con el coraje en su sangre y el fuego en su mirada
Era una mañana gris y todos se preguntaban cómo la pagarían,
Hasta que el viejo general les dijo que vuelvan a casa

Les dijo: “He visto a los otros y he descubierto que esta guerra no vale la pena ser peleada
He visto sus madres y no voy a dejar que nadie me siga a donde voy a ir”

“Así que báñense y lústrense los zapatos, no tienen tiempo que perder
Son jóvenes y deben estar viviendo sus vidas”

“Así que báñense y lústrense los zapatos, no tienen tiempo que perder
Son jóvenes y deben estar viviendo sus vidas”
“Váyanse, están perdonados”

Pero sus hombres se quedaron firmes con sus armas en sus hombros
sin saber qué hacer con las órdenes contradictorias.
El general les dijo que haría su deber pero que no extendería su mando más allá,
que podían retirarse si así lo deseaban.
Pero ninguno se movió, sus ojos miraban firmemente al frente,
Hasta que uno a uno dieron un paso atrás y nadie dijo una palabra.
Y el viejo general se quedó en soledad con sus palabras retumbando en sus oidos,
entonces se dispuso a pelear.

Les dijo: “He visto a los otros y he descubierto que esta guerra no vale la pena ser peleada
He visto sus madres y no voy a dejar que nadie me siga a donde voy a ir”

“Así que báñense y lústrense los zapatos, no tienen tiempo que perder
Son jóvenes y deben estar viviendo sus vidas”

“Así que báñense y lústrense los zapatos, no tienen tiempo que perder
Son jóvenes y deben estar viviendo sus vidas”
“Váyanse, están perdonados”

Letra en inglés
There was a decorated General with a heart of gold
That likened him to all the stories he told
Of past battles won and lost and legends of old
A seasoned veteran in his own time
On the battlefield he gained respectable fame
With many metals of bravery and stripes to his name
He grew a beard as soon as he could to cover the scars on his face
And always urged his men on

But on the eve of great battle with the infantry in dream
The old general tossed in his sleep and wrestled with its meaning
He awoke from the night just to tell what he had seen
And walked slowly out of his tent

All the men held tall with their chests in the air
With the courage in their blood and a fire in their stare
And it was a gray morning and they all wondered how they would fare
Till the old general told them to go home

He said,
I have seen the others and I have discovered that this fight is not worth fighting
And I've have seen their mothers and I will no other to follow me where I'm going

So, take your shower, shine your shoes
You got no time to lose
You are young men you must be living
Take your shower, shine your shoes
Well, you got no time to lose
You are young men you must be living
Go now you are forgiven

But the men stood fast with their guns on their shoulders
Not knowing what to do with the contradicting orders
The general said he would do his own duty
But he would extend it no further
The men could go as they pleased
But not a man moved their eyes gazed straight ahead
Till one by one they stepped back and not a word was said
And the old general was left with his own words echoing in his head
He then prepared to fight

He said,
I have seen the others and I have discovered that this fight is not worth fighting
And I've have seen their mothers and I will no other to follow me where I'm going

So, take your shower, shine your shoes
You got no time to lose
You are young men you must be living
Take your shower, shine your shoes
Well, you got no time to lose
You are young men you must be living
Go now you are forgiven

Hombría

Hombría. Lo estás haciendo mal.

Ganar

Ganar. Irrelevante si te casás con Evangelina Anderson.

Sudáfrica 2010: 1ra ronda

Loco, el mundial, entendes? EL MUNDIAL!!!! Cualquier cosa que diga no va a alcanzar para expresar LA FELICIDAD ni mucho menos LO POCO que voy a estudiar en estos días. Si ya se me complicaba estudiar con el fútbol por canal 7, no quiero pensar lo que va a ser esto... Sin más, mi pronóstico para esta primera ronda. No puse empates porque soy hincha del fútbol, y los empates son para los frescos.

Igual a veces soy fresco.

Un paso más cerca de la revolución

En tu cara, capitalismo.

Después del mail que le mandé (ver post anterior a este), no se si es que le llegó a lo más profundo de su corazón o simplemente le pintó, pero parece que mi jefa se solidarizó con la causa. Ayer hablé con ella y el sábado me voy temprano del laburo así que llego a tiempo a ver Argentina-Nigeria.

Kick it!


You gotta fight
for your right
to paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaareeeee!

Jefa, el sábado que viene juega la Selección (o sea)

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De: Tyler
Para: Jefa
Sábado 5 de Junio del 2010

Estimada Jefa:

Aprovecho estos 5 minutos de los que dispongo para comentarle lo que estuve meditando, reflexionando, sobre aquellas cosas que ocurren esporádicamente pero que siempre son lindas cuando acontecen, como por ejemplo los los eclipses de luna, los eclipses de sol, el avistaje del cometa Halley y, por último pero no por eso menos importantes: los mundiales. He aquí que jusssto el sábado que viene a las once de la mañana, juega su primer partido la Selección con el motivo de este GLORIOSO acontecimiento que esperé durante cuatro años. Si bien los otros dos partidos del grupo caen fuera de mi horario laboral, me es inevitable pensar en el pésimo desempeño que estuvo teniendo la selección ultimamente y mucho menos pasar por alto el mamarracho de director técnico que la dirige, lo que me lleva a pensar que ese primer partido contra Nigeria probablemente represente el 33,3333% del mundial para nosotros, ojalá que no, pero tengo que empezar a contemplar la posibilidad de que no clasfiquemos a los octavos de final. Si el 33,3% le parece un montón, imagínese si encima le ponemos muchos más "3" en los decimales...un toco!, y todavía más si consideramos la larga -y para nada dulce- espera de cuatro interminables años que no podemos darnos el lujo de pasar por alto en el análisis que nos compete. Sí, sé que alguien tiene que estar el sábado en el trabajo, porque el laburo tiene que hacerse, pero quería saber si va a haber aunque sea una tele de 14" en la oficina para ver el partido, porque no me gustaría perdérmelo (aunque si usted se ve con ganas de regalar felicidad y quiere que vaya a trabajar después del partido, no tendré ningún problema). En cuanto al cotillón no se preocupe, ese lo traigo desde casa.

Sin más, la saludo cordialmente


El empleado de los sábados



PD: Si tiene ganas de regalar felicidad, por favor no se prive de hacerlo que, exceptuando el mundial, no hay nada más lindo que regalar.

De por qué no me sale encarar en los boliches

Cualquier ser que se aprecie de tener un pito entre las gambas sabe que encarar no es fácil. Uno no nace sabiendo como tirotear a una mina, no nace sabiendo qué decir ni cómo ni cuándo decirlo. Uno nace más bien un analfabeto en cuestiones de levante, y con el pasar de los años se va curtiendo, adquiriendo nuevas destrezas, desarrollando estrategias y artimañas que de a poco le van permitiendo a uno hacerse paso a través de este mar de mujeres despiadadas. Porque sí, las argentinas son bastante jodidas. Algunas son macanudas pero siempre está esa hija de puta que te va a decir que no, hagas lo que hagas. También está esa conchuda que simplemente se da vuelta haciendo como que no existís y te dan ganas de gritarle todos los improperios juntos, precedidos por el adjetivo calificativo "gorda" que siempre queda tan bien en una puteada. Esta especie de mujer no razona, simplemente te dice que no porque se le cantan las pelotas y listo, probablemente porque está muy buena Y LO SABE. A esas hay que mandarlas a la concha de su madre, pero tomemonos un segundo para respirar profundo y no generalicemos. También existe el mercado de mujeres dispuestas a acceder ante una buena propuesta, mujeres que saben lo que quieren o mujeres que van de shopping sin saber bien qué están buscando pero están dispuestas a comprar si encuentran algo lindo. Ese es nuestro target, para conquistar esas mujeres es que el hombre entrena día y noche, las 24 horas, los 365 días del año y el 29 de febrero los años bisiestos.

No voy a ponerme a enumerar todas las técnicas que existen por diversos motivos. Primero que no las sé y segundo que son miles y no tengo ni el tiempo ni las ganas de escribir semejante choclazo sólo para darme cuenta que omití la mitad; pero el motivo más importante es que estaría defraudando a mi género. Estaría tirando a la basura cientos de años de evaluación y evolución, de prueba y error que dieron lugar a un complejo armamento de levante con un sin fín de armas de todo tipo, desde bombas de destrucción masiva hasta rifles de alto calibre capaces de conquistar a una mujer con un solo tiro. Y qué derecho tengo yo para tirar tanto esfuerzo a la mierda? Tampoco quiero correr el riesgo de que alguien se violente y me cascotee la puerta de mi casa al grito de "abrí hijo de puta". Así que no.

En cambio les voy a hablar de lo malo que soy para levantar en los boliches, que es mucho menos peligroso tanto para mi integridad física como para la supervivencia de la especie. Empecemos.

El tennis se juega en distintas superficies, lo mismo pasa con el levante. Uno puede ir de levante practicamente en cualquier lugar que se le ocurra, y cada uno tiene su superficie preferida. Personalmente, no me siento cómodo en ninguna en particular, pero me siento terriblemente discapacitado para encararme una mina en un boliche. No es que sea algo completamente irracional que no pueda explicar, todo lo contrario, debe ser que lo pienso demasiado y por eso no puedo evitar sentirme un perfecto idiota cuando me acerco a una mina en un lugar así.

Estamos bien al tanto de cómo funciona la cosa: Llega el fin de semana (es decir el jueves, y probablemente de acá a dos años estemos hablando de volarnos la peluca el mismísimo lunes) y uno se junta con amigos, toma algo y después sale para algún lugar a mover las caderas con la idea de pasar un buen rato y si uno tiene suerte, de levantar alguna minita en el proceso. Es decir, puede que en realidad el único fin sea ponerla pero ,caballeros, permítanme cierta cintura esta vez que estoy tratando de ser diplomaticamente correcto con las señoritas.

Un boliche es un lugar donde hay mucha gente con ganas de ponerla, otro tanto con ganas de que se la pongan, y una minoría que todavía no se sinceró. Entonces están todos ahí apretados bailando al rítmo de lo que sea que suene, esperando el momento oportuno para encarar o ser encarados. Si de levante hablamos, no puedo evitar pensar que a veces lo único que hacemos es tiempo hasta juntar las pelotas para ir y tirarnos un piletazo, porque apuesto a que si agarrás algún tipo al azar en el boliche y le preguntás qué preferiría estar haciendo, si haciendo el pasito de "próvocame" como un gil en rondita o apretando con una minita contra la pared, salvo que el chabón sea Disco Stú, seguro elije la minita a no ser que tenga algún impedimento para hacerlo, como ser una novia o que ande con unos gases inmanejables. Y esa gran farsa me molesta, me siento un pelotudo yendo a encarar a una minita en un lugar así, lo que no quiere decir que nunca lo haga, porque a veces las ganas son más fuertes sobre todo si estás ebrio; pero no puedo evitar sentirme un tarado sacando a bailar a una mina o hablándole pelotudeces del calibre de "cómo te llamás?" o "qué haces de tu vida?" cuando en realidad lo que quiero es quilombo ahí nomás. Me parece una reverenda mierda ese protocolo pedorro. Me hace acordar al locutor de "La Aventura del Hombre" cuando explicaba en detalle el ritual de apareamiento de los animales. Lo peor de todo es que la mina compra. La piba quiere que te le acerques y le hables, le digas dos o tres frases ocurrentes primero, le sonrías un poquito, que la saques a bailar otro tanto y recién ahí tal vez considere la posibilidad de darte cabida. Por qué? No tengo la más puta idea. Señoritas, por favor ilumínenme en este aspecto porque estoy completamente perdido. Como en "Una Mente Brilante", tengo ganas de acercarme a una mina y decirle "escuchame, todo lo que te diga va a ser pura y exclusivamente para que me des bola y podamos hacernos mierda contra esa pared que ves ahí, así que por qué no nos ahorramos las palabras y hacemos la cochinada?". Pero esa le funciona solo a Russel Crow.

Pero como si el exceso de pensamientos que pululan en mi cabeza no fuera suficiente para convertirme en un completo inútil del chamullo bolichezco, existe además otra complicación. Esta viene por parte de las mujeres. En un boliche, las ellas están a la defensiva. Si te preguntás cómo puede ser, qué carajo les pasa a las minas que se muestran tan reacias a la conversación, ahora te cuento la conclusión a la que llegué. Si sos un pibe, con suerte te encararon dos o tres veces en tu vida, y una fue un gay, salvo que seas modelo o rockstar, ponele, pero esos no cuentan. Ahora, si sos mina, es muy probable que cada vez que salis por lo menos un tipo te vaya a encarar. Y ni hablar si estás más o menos buena (nota: más o menos buena), por noche te deben acosar todo tipo de especímenes. El borracho que te quiere decir algo pero le faltan la mitad de las consonantes, el que no sabe que decirte, el que te toca el pelo, el que directamente te manotea el orto, el que te tira la boca y el grupo de rugbiers que directamente van de a 15 y te la apoyan en grupo, entre otros. Todos estos personajes vuelven a la mujer intolerante, motivo por el cuál para que te de pelota es probable que tengas que ser bastante hábil con la selección de palabras que vayas a utilizar o directamente estar buenísimo, todo esto con algunas birras encima y varias letras menos. El exceso de competencia que hay en esos antros lujuriosos es el otro factor que vuelve tan complicado el levante. Es que nos pisamos entre nosotros, muchachos. Por eso voy a citar a algún gran pensador anónimo quien cansado de hacerse la paja en la carpa de Solar del Este dijo alguna vez allá por Gualeguaychú: "Si nos organizamos, cogemos todos".

Pero como no me voy a poner a arengar a nadie para que se organice, simplemente me voy a limitar a ir a bailar y nada más que a bailar. Eso es lo que hago. Ya no pretendo levantar a nadie cuando salgo a bailar, me siento estúpido, las minas me cortan el rostro y además no me sale. Prefiero otras superficies, basicamente cualquier otro lugar que no sea un boliche. Ahí sí que me muevo como pez en el agua. Es que por donde lo mires, conviene. Por donde lo mires.

Siempre es más facil golpear cuando el otro tiene la guardia baja, y en la calle, las mujeres no están a la defensiva. Es en ese momento cuando están más vulnerables. Para cuando se la vieron venir ya te dieron el número de teléfono. Es el factor sorpresa lo que hace mucho más fácil entablar una conversación fluida sin necesidad de preguntar obviedades ni cosas que a nadie le importa. Si estás en la verdulería, podés hablar de que rica ensalada que va a hacer a la noche, o si tiene quien le prepare el asadito para acompañarla. Podés agregar que no se preocupe por la bebida que vos te encargás del vino. Todo es más fácil después de una sonrisa. Además, pocos hombres se animan a tirotear en lugares como estos, por lo que la competencia es prácticamente nula. Cualquier cosa que digas va a ser original. Además, con lo que te ahorrás de la entrada y el escabio, podés invitarla a tomar algo y la hacés completa.

Si uno se sienta y se toma el tiempo para pensarlo, a primera vista no hay ningúna razón por la cuál no debería salir de mi casa y encontrarme en cada esquina con un tipo tratando de levantarse a una mina, pero si le pegamos una segunda mirada, sí la hay. Esa razón es el escabio. Hoy en día la gran mayoría de los hombres somos discapacitados sociales en lo que respecta al encare si es que no tenemos un par de birras encima, y eso, señores, es algo que hay que aprovechar. No tiene sentido estudiar lo que ya se sabe, por eso para qué gastarse tiroteando en los boliches si es mucho más efectivo de esta otra manera? Si no te sale encarar a una mina estando sobrio, practicalo, tal vez sea la diferencia entre encontrar una pareja o quedarte el resto de tu vida tirado en un sillón haciendote la paja y mirando videos de Poringa (ah, qué, no concías Poringa!?). No estoy diciendo que yo sea ducho en esta categoría, pero sé qué es lo que tengo que hacer. Nunca soplan vientos favorables para quien no sabe dónde se dirije, y el que no chamulla no la pone, es así de lineal.

Esta es la teoría, ahora hay que llevarla a la práctica, que siempre es más difícil. Si me preguntan a mi, de tantas veces que me dijeron que no, se me formó un callo en el orgullo así que me tiene sin cuidado. De todas formas, probablemente me digan que no muchísimas veces más, por eso siempre recuerdo lo que dijo Rocky: "no se trata de cuán fuerte puedas golpear, sino de cuántos golpes puedas recibir y seguir yendo hacia adelante" Así que suerte campeón, y a ponerla!

*Este post también lo subí a Taringa! (Edward Norton)