Desde que me choricearon el mp3, tengo tics de todo tipo

Cuando una banda tan grosa como AC/DC suena en tus auriculares, te das cuenta de cuán feliz te haría romper una viola contra un Marshall mientras hacés pogo en la cama de tu hermana con su colección de ositos de peluche. Es que la musica es así de grosa, la escuchás y te transforma. Es como poner Marley al repalazo, te dan unas ganas de colgarte del techo y no hacer nada en todo el día. Y si ponés 2 minutos ni te cuento, te dan ganas de hacer cualquier actividad ilegal que conlleve la palabra "yuta" en alguna parte.

Imaginate una vida sin música, te querés cortar las pelotas y colgarlas en la puerta de tu casa como adorno navideño. Eso no es vida, eso es un cabezazo de enano en los huevos. Imaginate cuatro meses sin mp3 pudiendo escuchar música solamente por los parlantitos pedorros de una netbook del ojete. Prefiero irme de vacaciones con mi suegra a chascomús en invierno, levantarme a las 6 de la mañana para ir a pescar con mi cuñado, que se me rompa el cierre de la campera en medio de la laguna con un viento que supera los 60km/h y no pescar ni una bota. Mi vieja no escuchó música durante los 9 meses de embarazo y miren el hijo boludo que le salió, pobrecito.

No se si recuerdan, pero a los tres días de haber llegado a Barcelona, me quedé dormido en un banco de plaza y me choricearon el mp3. Es el día de hoy que todavía no encontré substituto y les digo que la abstinencia me está jugando una mala pasada. Lo único bueno de no tener un reproductor es que así puedo presetar más atención a los guardias del metro para que no me agarren cuando me mando sin garpar el boleto. O sea siempre. Pero después, todo lo demás es tan bueno como ser hincha de Racing. La pasás como el culo, no hay vuelta que darle. La otra vuelta me encontré en la basura 14 VHSs de la colección de Disney que incluía éxitos como "Blanca nieves y los siete enanitos" y Aladín I y II, entre otros. Ayer los llevé a un local que te dan guita por cualquier bosta que lleves y me llené de oro así mal. Después de caminar 10 cuadras con una bolsa gigante y esperar media hora a que me atiendan, llegué al mostrador para darme cuenta de que por cada uno me daban 0,01euro. No, no es que lo escribí mal, o sea: por cada cajita del culo me daban 1 trolo céntimo mal parido. La otra era que en lugar de darte guita, te den un vale de compra (ahí también se puede comprar) y entonces sí te llenabas de oro: por cada uno te daban 0,03 euros. Una ganga.

Así que me fuí del local con 0,46 euros en el bolsillo. Disculpen si la cuenta no da, la verdad no lo sé, no la hice ni la voy a hacer, toda la información provista está basada solamente en recuerdos. La onda es que ni siquiera me fui con la guita en el bolsillo sino con un puto vale de compra. Mi tiempo vale más que eso. La idea original era con lo recaudado poder comprarme un mp3, lástima que lo que me dieron la verdad que era para cagarse de risa. Pero si estás en el baile tenés que bailar, así que entré a la parte de compras para ver qué poronga me podía llevar con mi abultado cheque. Debo decir que había cosas muy piolas y a precios super baratos pero por 0,46 no encontré nada. Menos mal que no vi una Play 3 porque eso hubiera resultado automáticamente en el canje entre el dispositivo electrónico de felicidad eterna y las escasas posibilidades (pero aún existentes) de convertirme en ingeniero algún día. De pronto llegué a la parte de vinilos y revolviendo enérgicamente como un susano revuelve los papelitos de los llamados telefónicos lo encontré. Tuve que pagar la diferencia, pero juro que valió cada céntimo. Por 0,96 euros, me llevé esto

Un vinilo de Locomía. Decime si vos no te lo hubieras llevado.

Obras de arte como esa no las encontrás ni en Roma, te lo digo yo que fui la semana pasada y vi un montón de cosas viejas que no entendí.

Pero las buenas del día no terminaron ahí, entré a ebay y me encontré con una tal Esther que vendía un mp3 bastante pistero a un precio más que accesible. Era exactamente lo que estaba buscando. Después de 11 mails entre la susodicha y quien suscribe, entre los cuales tuve que hacerle entender cosas como que el pelado era yo (para que me reconozca) y no que pretendía que ella se rape la cabeza, logramos llegar a un acuerdo para cerrar la transacción. Si todo sale bien, mañana tengo mp3 y se va todo a la megamierda, descorcho un tinto y me inmolo.

TIME EXTENSION (o update del update)

Resulta que el mp3 de la minita no era un ipod shuffle sino una imitación china hecha en algún container dentro de un barco factoría en el medio del océano pacífico por un ejército de chinitos esclavos todos iguales. Yo no quería uno hecho por esclavos de no se, indonesia. Redondeando, sigo sin mp3 y la tengo hiper mega adentro nuevamente. Salio todo mal, pero igual me descorcho un tinto.

2 in 1

Sí, hoy dos entregas por el precio de una, o sea nada, porque somos tan copados que no les cobramos un mango.

En realidad es porque nadie lo pagaría.

De por qué soy un cagón y otras pequeñas verdades

Se acuerdan de la carrera de 10k que iba a correr hoy? Bueno, no vamos a dar vueltas. No la corrí, acción que me convierte automáticamente en un marica y le da derecho a quien quiera a decirmelo en la cara cuantas veces quieras mientras yo repito con la cabeza gacha “tenés razón, tenés razón, pero por favor dejá de patearme en las bolas que me duele”. Y ahora viene toda la parte de las excusas y explicaciones que a nadie le interesa pero me veo en la obligación de exponer ya que tal vez así, me sienta menos cagón y más comprendido, o menos insultado, quién sabe.

Todo comenzó cuando tomé la decisión de correr el mal llamado maratón de reebok...

Su origen se encuentra en la gesta del soldado griego Filípides, quien en el año 490 a. C. murió de fatiga tras haber corrido unos 40 km desde Maratón hasta Atenas para anunciar la victoria sobre el ejército persa. En honor a la hazaña de Filípides se creó una competición con el nombre de "maratón", que fue incluida en los juegos de 1896 de Atenas inaugurados por el Barón Pierre de Coubertin.

Fuente: Wikipedia y mi amiga Guada tirapostas (Gracias guada!)

(Es usted un gran hombre)

Para ese entonces, quien aquí expone tenía menos estado que el pueblo gitano, por lo tanto decidí incurrir en sesiones progresivas de tortura. Primero 5 k, después 6 k, después 5k otra vez porque me tiró. Y así en cada carrera me fui encontrando con diversos obstáculos que complicaron aún más el entrenamiento militar, como ser entrepierna paspada (huevos no, entrepierna dije), dolor de vaso, fatiga muscular y tirones en casi todos los músculos del cuerpo. Correr en invierno a las diez de la noche un viernes puede llegar a ser tan doloroso como ridículo, el frío en las manos es tal que se te duermen y con cada rebote que dás, sentís como si se te fueran a caer los dedos.

A pesar de los contratiempos, supe ingeniármelas para llegar a correr 10k en mi último entrenamiento. Pero ese día no fue excepción a todos los demás días y también tuve un contratiempo. En los últimos 2km me empezó a doler la planta del pié. Llegué a casa y a la hora casi no podía pisar

-puto cagón.

Seh, ya se soy un cagón pero dejame terminar. La onda es que hoy todavía me duele y es por eso que no corrí. Si no me estuviera yendo a la megamierda en 15 días, desde ya que habría corrido, pero teniendo en cuenta que allá voy a necesitar de mis dos patas en pleno estado para recorrer la ciudad de pe a pa en busca de un techo y un trabajo para nada digno que me permita tener una vida de inmigrante sudaca en el primer mundo.

- Igual sos un cagón.

Cuando tenés razón, tenés razón. Sin más quiero decirle a mi amigo Knox (quien sí corrió y tiene dos huevos así de grandes) que estoy en deuda con él y que no me voy a ir sin compensar como corresponde. Mínimo tres minas en lencería jugando al Guitar Hero, Knox, mínimo.

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Es como atajar un freesbee

El sábado pasado fue mi último día de laburo, sensación comparable a la de correr en pelotas por el desierto derecho hacia un oasis lleno de agua, palmeras y mujeres musulmanas levantando sus burkas para enseñar sus nalgas después de dos días sin agua, techo ni fútbol. Además, pensaba que ya me habían depositado el último mes, pero estaba equivocado, ayer entré a mi cuenta y me encontré con más plata todavía.

No más laburo de esclavo los sábados. No más jefe ni ordenes que acatar. No voy a extrañar ni un poco los reclamos de los camioneros rompiendo las pelotas por el handy. No voy a tener que aguantarme más los pedos de algún desubicado en el subte a las 8 de la mañana, no más caminar por las calles de once atestadas de gente moviendo bultos de souvenirs para fiestas de 15 y choferes tratando de maniobrar los colectivos por calles con dimensiones de pista de Scalexctric, frenando donde se les canta el orto y tocando esa bocina de mierda que tienen los bondis (alguien que me explique YA por qué la intensidad de la bocina es proporcional al tamaño del auto, si el oído de quienes escuchan es siempre el mismo).

Sabías qué…? Trabajar viene del latín “tripaliare”, la cual viene de “tripalium” (tres palos). Tripalium era un yugo hecho con tres palos en los cuales amarraban a los esclavos para azotarlos.

Eso explica muchas cosas.

De por qué no me sale encarar en los boliches

Cualquier ser que se aprecie de tener un pito entre las gambas sabe que encarar no es fácil. Uno no nace sabiendo como tirotear a una mina, no nace sabiendo qué decir ni cómo ni cuándo decirlo. Uno nace más bien un analfabeto en cuestiones de levante, y con el pasar de los años se va curtiendo, adquiriendo nuevas destrezas, desarrollando estrategias y artimañas que de a poco le van permitiendo a uno hacerse paso a través de este mar de mujeres despiadadas. Porque sí, las argentinas son bastante jodidas. Algunas son macanudas pero siempre está esa hija de puta que te va a decir que no, hagas lo que hagas. También está esa conchuda que simplemente se da vuelta haciendo como que no existís y te dan ganas de gritarle todos los improperios juntos, precedidos por el adjetivo calificativo "gorda" que siempre queda tan bien en una puteada. Esta especie de mujer no razona, simplemente te dice que no porque se le cantan las pelotas y listo, probablemente porque está muy buena Y LO SABE. A esas hay que mandarlas a la concha de su madre, pero tomemonos un segundo para respirar profundo y no generalicemos. También existe el mercado de mujeres dispuestas a acceder ante una buena propuesta, mujeres que saben lo que quieren o mujeres que van de shopping sin saber bien qué están buscando pero están dispuestas a comprar si encuentran algo lindo. Ese es nuestro target, para conquistar esas mujeres es que el hombre entrena día y noche, las 24 horas, los 365 días del año y el 29 de febrero los años bisiestos.

No voy a ponerme a enumerar todas las técnicas que existen por diversos motivos. Primero que no las sé y segundo que son miles y no tengo ni el tiempo ni las ganas de escribir semejante choclazo sólo para darme cuenta que omití la mitad; pero el motivo más importante es que estaría defraudando a mi género. Estaría tirando a la basura cientos de años de evaluación y evolución, de prueba y error que dieron lugar a un complejo armamento de levante con un sin fín de armas de todo tipo, desde bombas de destrucción masiva hasta rifles de alto calibre capaces de conquistar a una mujer con un solo tiro. Y qué derecho tengo yo para tirar tanto esfuerzo a la mierda? Tampoco quiero correr el riesgo de que alguien se violente y me cascotee la puerta de mi casa al grito de "abrí hijo de puta". Así que no.

En cambio les voy a hablar de lo malo que soy para levantar en los boliches, que es mucho menos peligroso tanto para mi integridad física como para la supervivencia de la especie. Empecemos.

El tennis se juega en distintas superficies, lo mismo pasa con el levante. Uno puede ir de levante practicamente en cualquier lugar que se le ocurra, y cada uno tiene su superficie preferida. Personalmente, no me siento cómodo en ninguna en particular, pero me siento terriblemente discapacitado para encararme una mina en un boliche. No es que sea algo completamente irracional que no pueda explicar, todo lo contrario, debe ser que lo pienso demasiado y por eso no puedo evitar sentirme un perfecto idiota cuando me acerco a una mina en un lugar así.

Estamos bien al tanto de cómo funciona la cosa: Llega el fin de semana (es decir el jueves, y probablemente de acá a dos años estemos hablando de volarnos la peluca el mismísimo lunes) y uno se junta con amigos, toma algo y después sale para algún lugar a mover las caderas con la idea de pasar un buen rato y si uno tiene suerte, de levantar alguna minita en el proceso. Es decir, puede que en realidad el único fin sea ponerla pero ,caballeros, permítanme cierta cintura esta vez que estoy tratando de ser diplomaticamente correcto con las señoritas.

Un boliche es un lugar donde hay mucha gente con ganas de ponerla, otro tanto con ganas de que se la pongan, y una minoría que todavía no se sinceró. Entonces están todos ahí apretados bailando al rítmo de lo que sea que suene, esperando el momento oportuno para encarar o ser encarados. Si de levante hablamos, no puedo evitar pensar que a veces lo único que hacemos es tiempo hasta juntar las pelotas para ir y tirarnos un piletazo, porque apuesto a que si agarrás algún tipo al azar en el boliche y le preguntás qué preferiría estar haciendo, si haciendo el pasito de "próvocame" como un gil en rondita o apretando con una minita contra la pared, salvo que el chabón sea Disco Stú, seguro elije la minita a no ser que tenga algún impedimento para hacerlo, como ser una novia o que ande con unos gases inmanejables. Y esa gran farsa me molesta, me siento un pelotudo yendo a encarar a una minita en un lugar así, lo que no quiere decir que nunca lo haga, porque a veces las ganas son más fuertes sobre todo si estás ebrio; pero no puedo evitar sentirme un tarado sacando a bailar a una mina o hablándole pelotudeces del calibre de "cómo te llamás?" o "qué haces de tu vida?" cuando en realidad lo que quiero es quilombo ahí nomás. Me parece una reverenda mierda ese protocolo pedorro. Me hace acordar al locutor de "La Aventura del Hombre" cuando explicaba en detalle el ritual de apareamiento de los animales. Lo peor de todo es que la mina compra. La piba quiere que te le acerques y le hables, le digas dos o tres frases ocurrentes primero, le sonrías un poquito, que la saques a bailar otro tanto y recién ahí tal vez considere la posibilidad de darte cabida. Por qué? No tengo la más puta idea. Señoritas, por favor ilumínenme en este aspecto porque estoy completamente perdido. Como en "Una Mente Brilante", tengo ganas de acercarme a una mina y decirle "escuchame, todo lo que te diga va a ser pura y exclusivamente para que me des bola y podamos hacernos mierda contra esa pared que ves ahí, así que por qué no nos ahorramos las palabras y hacemos la cochinada?". Pero esa le funciona solo a Russel Crow.

Pero como si el exceso de pensamientos que pululan en mi cabeza no fuera suficiente para convertirme en un completo inútil del chamullo bolichezco, existe además otra complicación. Esta viene por parte de las mujeres. En un boliche, las ellas están a la defensiva. Si te preguntás cómo puede ser, qué carajo les pasa a las minas que se muestran tan reacias a la conversación, ahora te cuento la conclusión a la que llegué. Si sos un pibe, con suerte te encararon dos o tres veces en tu vida, y una fue un gay, salvo que seas modelo o rockstar, ponele, pero esos no cuentan. Ahora, si sos mina, es muy probable que cada vez que salis por lo menos un tipo te vaya a encarar. Y ni hablar si estás más o menos buena (nota: más o menos buena), por noche te deben acosar todo tipo de especímenes. El borracho que te quiere decir algo pero le faltan la mitad de las consonantes, el que no sabe que decirte, el que te toca el pelo, el que directamente te manotea el orto, el que te tira la boca y el grupo de rugbiers que directamente van de a 15 y te la apoyan en grupo, entre otros. Todos estos personajes vuelven a la mujer intolerante, motivo por el cuál para que te de pelota es probable que tengas que ser bastante hábil con la selección de palabras que vayas a utilizar o directamente estar buenísimo, todo esto con algunas birras encima y varias letras menos. El exceso de competencia que hay en esos antros lujuriosos es el otro factor que vuelve tan complicado el levante. Es que nos pisamos entre nosotros, muchachos. Por eso voy a citar a algún gran pensador anónimo quien cansado de hacerse la paja en la carpa de Solar del Este dijo alguna vez allá por Gualeguaychú: "Si nos organizamos, cogemos todos".

Pero como no me voy a poner a arengar a nadie para que se organice, simplemente me voy a limitar a ir a bailar y nada más que a bailar. Eso es lo que hago. Ya no pretendo levantar a nadie cuando salgo a bailar, me siento estúpido, las minas me cortan el rostro y además no me sale. Prefiero otras superficies, basicamente cualquier otro lugar que no sea un boliche. Ahí sí que me muevo como pez en el agua. Es que por donde lo mires, conviene. Por donde lo mires.

Siempre es más facil golpear cuando el otro tiene la guardia baja, y en la calle, las mujeres no están a la defensiva. Es en ese momento cuando están más vulnerables. Para cuando se la vieron venir ya te dieron el número de teléfono. Es el factor sorpresa lo que hace mucho más fácil entablar una conversación fluida sin necesidad de preguntar obviedades ni cosas que a nadie le importa. Si estás en la verdulería, podés hablar de que rica ensalada que va a hacer a la noche, o si tiene quien le prepare el asadito para acompañarla. Podés agregar que no se preocupe por la bebida que vos te encargás del vino. Todo es más fácil después de una sonrisa. Además, pocos hombres se animan a tirotear en lugares como estos, por lo que la competencia es prácticamente nula. Cualquier cosa que digas va a ser original. Además, con lo que te ahorrás de la entrada y el escabio, podés invitarla a tomar algo y la hacés completa.

Si uno se sienta y se toma el tiempo para pensarlo, a primera vista no hay ningúna razón por la cuál no debería salir de mi casa y encontrarme en cada esquina con un tipo tratando de levantarse a una mina, pero si le pegamos una segunda mirada, sí la hay. Esa razón es el escabio. Hoy en día la gran mayoría de los hombres somos discapacitados sociales en lo que respecta al encare si es que no tenemos un par de birras encima, y eso, señores, es algo que hay que aprovechar. No tiene sentido estudiar lo que ya se sabe, por eso para qué gastarse tiroteando en los boliches si es mucho más efectivo de esta otra manera? Si no te sale encarar a una mina estando sobrio, practicalo, tal vez sea la diferencia entre encontrar una pareja o quedarte el resto de tu vida tirado en un sillón haciendote la paja y mirando videos de Poringa (ah, qué, no concías Poringa!?). No estoy diciendo que yo sea ducho en esta categoría, pero sé qué es lo que tengo que hacer. Nunca soplan vientos favorables para quien no sabe dónde se dirije, y el que no chamulla no la pone, es así de lineal.

Esta es la teoría, ahora hay que llevarla a la práctica, que siempre es más difícil. Si me preguntan a mi, de tantas veces que me dijeron que no, se me formó un callo en el orgullo así que me tiene sin cuidado. De todas formas, probablemente me digan que no muchísimas veces más, por eso siempre recuerdo lo que dijo Rocky: "no se trata de cuán fuerte puedas golpear, sino de cuántos golpes puedas recibir y seguir yendo hacia adelante" Así que suerte campeón, y a ponerla!

*Este post también lo subí a Taringa! (Edward Norton)

Esas cosas de la UBA

Antes que nada, me parece prudente aclarar algo para que quien lea esto, entienda mejor a quien suscribe este texto: ESTOY RE CALIENTE.

Bien, ahora prosigamos.

Recién vengo de rendir Ingeniería Económica 1. Sí, un sábado a la mañana. Pero no es eso lo que me jode. De hecho, de no haber rendido hubiese tenido que ir a laburar así que daba igual. Me parece oportuna la aclaración de que me fue como el orto, y de que hay más chances de que mi perro aprenda a derivar que de que apruebe ese maldito exámen.

Lo que me da por las pelotas no es el hecho de bochar sino un tema más de fondo. A esta altura del partido bochar no me molesta en absoluto, a lo sumo me dará paja tener que volver a estudiar, pero nada más, boché tantas veces que deberían darme dos títulos de ingeniero en vez de uno; eso si alguna vez me recibo, claro está.

El tema fue "Costos" y el exámen consistió en dos ejercicios a resolver, uno principal de Costeo Estandar, y otro más chiquito de Costeo Histórico. No fueron ejercicios complejos en lo conceptual, sino que su complejidad radicaba en detalles completamente irrelevantes si lo que se quiere es evaluar al alumno y ver si realmente comprende el tema o no. Los datos del ejercicio de Costeo Estandar, tenían tantas unidades diferentes como era posible tener, lo que hacía muy fácil equivocarse al hacer alguna de las mil cuentas que se requerían. Tal es así, que uno de los profesores al entregar el enunciado dijo "la complejidad radica en las unidades". No puedo decir que no me avisaron.

Lo que no entiendo es por qué un profesor puede hacer un exámen así. Cuál es el objetivo? La única respuesta que se me cruza por la cabeza es "que el alumno se equivoque". Complicar de tal manera algo mecánico no demuestra en absoluto que quien haga bien las cuentas posea ningún conocimiento sobre el tema que se quiere evaluar. Yo me confundí MIL veces en las cuentas, y volví de cero a hacerlas una y otra vez, y les puedo asegurar que eso no significa que yo no entienda Costeo Estandar. De hecho creo que lo entiendo muy bien. Tampoco creo que no sepa hacer un cambio de unidades, porque los vengo haciendo desde el secundario (y ni hablar de Mecánica de los Fluidos que tiene un tratamiento de las unidades absolutamente torpe y burocrático). Quiere decir que en una situación de exámen, donde uno viene durmiendo poco y está bajo presión, puede equivocarse en ese tipo de cosas. Por ese motivo, creo que un exámen debería centrar la complejidad en los temas que compete, en los conceptos, y no en pelotudeces que lo único que hacen es frustrar al alumno y hacer que llegue a resultados equivocados. Eso si lo que se quiere es ver si el alumno SABE, si el alumno ENTIENDE. Ahora bien, si lo que se quiere es ver a cuántos bochazos llegamos, entonces dale masa y ponele los números en notación científica o con veintiocho decimales en doce unidades distintas que va como piña; pero no me parece que ese sea el camino a seguir si lo que se quiere es que el alumno aprenda. Señores, acá se están yendo para la banquina, tienen que recordar cuál es el objetivo de una evaluación. Estoy seguro de que si me hubieran tomado un oral, aprobaba.

El lado B de la historia, es que el enunciado del exámen estaba pésimamente redactado y daba lugar no solo a ambigüedades, sino que había cosas que directamente no se entendían. Por este motivo pregunté varias cosas sobre el mismo, y la verdad me sorprendí del tipo de respuesta que recibí por parte de los profesores. El enunciado decía "la gerencia le dedica un 35% a los centros de producción". Habiendo dos centros de producción, esa oración dice que le corresponde una parte de ese 35% a uno, y la restante al otro. Por eso yo pregunté cuánto le correspondía a cada uno, y si correspondía utilizar "tal o cual" criterio para designarlo. Esta fue la conversación que tuve con el profesor:

Profesor: Mirá, tu pregunta es tan pero tan tonta...tan pero tan tonta, que te voy a dedicar cinco minutos para respondertela.
Yo: Profesor, podría ser más concreto? Es que no dispongo de esos cinco minutos para escucharlo, necesito ese tiempo para resolver el exámen. (No me gusta que me traten de boludo)
Profesor: No no, te voy a contestar. Cuánto dice que le dedica a Control de Calidad?
Yo: 10%
Profesor: Y a Mantenimiento?
Yo: 20%
Profesor: Y eso más 35% cuánto suma?
Yo: Ah, está bien, entonces son 35% para cada centro.
Profesor: Que pregunta tonta que me hacés, leé bien.
Yo: Justamente, yo leí bien, el enunciado está mal redactado. Debería decir "le dedica 35% a CADA centro"
Profesor: Somos ingenieros, no escritores.
Yo: Un ingeniero debería saber redactar por lo menos un enunciado, no le parece?

Pero esa no fue la única respuesta que tuve de parte de los profesores. No entendía otra parte del enunciado, por lo que le pregunté a otro de ellos si me podía explicar una parte que no entendía. "Te voy a restar un punto por la pregunta". Esa fue la respuesta que me dió, "acá evaluamos también su criterio como ingeniero". No entiendo de qué criterio me estaba hablando si el enunciado es el que estaba mal redactado. No lo tengo acá, pero cuando lo consiga lo subo para que todos lo vean, porque estoy seguro de lo que digo. Le dije que me conteste, que me reste el punto que sino no podía ni siquiera empezar el ejercicio; no será un 10, pero 9 puntos son infinitamente mejores que 2. "Acá está explicado", me contestó. "Exactamente, es eso lo que no entiendo, le estoy pidiendo a usted que me explique, que es mi profesor". "Yo no soy tu profesor, es él" dijo, señalando a quien me había contestado anteriormente. Yo no sé con qué cara contestó algo así si la clase pasada había sido él quien había estado delante del pizarrón explicando. No le dije nada porque era para irme a las manos y tenía un exámen delante mío que ni siquiera había podido empezar.

De todas formas, más allá de si el enunciado estaba mal o no, lo que me parece realmente triste, es cómo un profesor se dirije de esa manera a un alumno. Con qué de recho me viene a tratar de pelotudito, completamente gratis. Acaso piensan que hoy me levanté y dije "aahhhwww que lindo, hoy qué día es, sábado? Ah que bien, entonces voy a madrugar y me voy a ir a la facultad a discutir con el profesor para perder tiempo del exámen y que encima después me rompan el orto"? Por supuesto que no, basta con verlo por el absurdo para darse cuenta de quién está haciendo mal sus cosas. Qué necesidad de ponerse a discutir con un ALUMNO cuando uno es el PROFESOR y se supone que tiene que dar el ejemplo??!! Profesor, acaso usted no quiere ENSEÑAR? No quiere que el alumno ENTIENDA? Un alumno quiere ser EVALUADO, no aprobado, EVALUADO y usted le pone trabas porque su orgullo es tan grande que ni siquiera le permite aceptar un simple error de gramática; se pone a discutir con un alumno en medio de un exámen, acaso no cree que eso lo predispone mal? Que no influye en su desempeño? Usted quiere que sus alumnos aprendan o simplemente ver si los numeritos suman cuatro? Me parece poco ético que un profesor le tome el pelo a un alumno sea cual fuere el motivo y la circunstancia. Ojo, también está mal que un alumno lo haga, el respeto tiene que ser mutuo.

Cuando el "profesor" terminó de contestarme, a los diez segundos levantó la mano otro alumno preguntando lo mismo que yo. Seguro que no fue porque estaba mal redactado el enunciado sino porque ese pibe es un tontito, como yo, que no entiende , como yo, y que pregunta cosas al pedo porque se levantó con ganas de romper las pelotas de conchudo que es.

Como Rocky (not).

Así que bueno, hice y rehice el exámen hasta que me quedaba solamente una hora. Pensé en abandonar y entregar en blanco, pero Mufasa desde la nube me dijo "kseah chabón, no vas a arrugar ahora y darles el gusto", así que con energías renovadas, empecé desde cero el exámen a una velocidad EXTREMA. Era como la parte de las Rocky I II III IV V VI cuando el chaboncito entrena y suena "paraaa paaaaa, paraaa paaa" de fondo mientras levanta troncos, corre en la nieve y le pega al "puchinbol". Venía todo de 10 hasta que me di cuenta de que otra vez había metido la gamba hasta el fondo y me quise cortar las bolas. "Nah soy un pelotudo", dije en voz alta. Fue como si a Rocky le hubiera tirado la gamba y no hubiera llegado a la pelea. Así que ta, rendí, como el orto, y me volví. Igual hoy me la pego.

Cuando William Wallace dijo "Freedom", en realidad quiso decir...

La concha de su madreeeee!!!

Son las 2:40hs de la tarde del sábado. No saben lo lindo que está el día, un sol radiante ilumina el cielo que está totalmente despejado...no saben que lindos son los pajaritos cuando vuelan llevando ramitas a su nido para cuidar a sus pollitos...desde la ventana de la puta oficina se ve perfecto el pedazo de día que me estoy perdiendo la concha de mi vieja!! Me cago en este puto laburo que me tiene atrapado todos los sábados de mi vida. Me cago en el puto día en el que tomé la pésima decisión de laburar los sábados "total no es taaaan grave" Total mi verrrrga! Mi verrrrrrrrrrrrrrga!!! Me quiero martillar las bolas!!! Me tendría que haber ido a la re garcha hace ya cuarenta minutos, y encima me falta banda de laburo porque un conchudo cliente tuvo un problema con un servidor EN LA INDIA y por eso no nos cayeron las ordenes de compra...EN LA INDIA ENTENDES? La concha de tu vieja!!!! Me cago en la puta globalización y todos sus parientes mal cogidos!! Resulta que por culpa de algún boludo que pateó un enchufe en Nueva Delhi, otro boludo, o sea yo, se tiene que comer toda la puta tarde del sábado encerrado entre cuatro paredes para que...para que? no se para que mierda me tengo que quedar! tan alienado estoy en este cubículo del ojete que ni se para que poronga me tengo que quedar. Ya está, esto se fue a la mierda...en cualquier momento pateo el tablero y los mando a todos a hacer zapatillas a Bangladesh. Putos.

todoasí

A veces pienso que me gustaría irme al campo que no tengo con mi novia que tampoco y acostarme temprano que mucho menos, pero entonces me tomo una cerveza con amigos y recuerdo lo lindo que es salir y cuanto me gusta y me doy cuenta de que no sobreviviría entre tanto silencio y rutina; aunque acá también tengo rutina y apesta por eso está en mis planes dejar de tenerla ya ya pero lleva tiempo y mientras tanto pienso, pienso y no hago, reflexiono y me digo cuántas cosas voy a hacer después porque ahora no puedo, pero llega el después y tampoco hice nada y es ahí cuando digo pucha esto ya lo viví, otra vez sopa, entonces me miro al espejo y me digo otra vez esto? Dale, si ya estás grandecito para patear las cosas, para patear las cosas y para rapear en el baño mientras te bañás, y me preguntolo mucho que debería haber nacido negro y con onda, porque los blancos no saben saltar, mucho menos rapear así que me resigno como rapero y miro el saxo que hace meses que no toco, lo miro y me mira y me dice dale boludo tocame que me tenés acá juntando polvo, entonces me acerco y lo saco de la funda y le pido perdón, lo toco un poquito y me digo que voy a tocarlo más seguido, pero a la semana está ahí otra vez, puede que sea porque cantar y tocar el saxo no van de la mano, por eso ahora me quiero comprar un djembé aunque no pueda tocarlo y cantar a la vez porque me pierdo, pero supongo que aprenderé no se.

Te extraño (not)

Enero en Buenos Aires es peor de lo que esperaba. No voy a hablar del calor sofocante que me derrite lentamente y hace que la oficina no parezca tan mala después de todo porque tiene aire acondicionado y mi cuarto no, pero quiero expresar abiertamente mi disconformidad en el siguiente asunto.

Estoy re podrido de leer “te extraño” en los nicks.

En esta época todos extrañan, bah, todos los que se quedan en Buenos Aires como unos giles, como yo. Ojo, no tendré pareja novia pero también extraño eh, tengo sentimientos, necesidades insatisfechas, dos perros y sueños por cumplir como cualquier persona con un corazón muy muy grande, como el mio. Para empezar, extraño ser libre.

-libre?

-Sí, como el sol cuando amanece, dejame ser un poco más explìcito. Extraño levantarme un miércoles a las tres de la tarde sin más preocupaciones que la de no encontrar algo para picar en la heladera.

Era hora. De que blanquees, Messi.

De todas formas me niego a dejar de salir, así que prácticamente todos los días hago algo. Esto está muy bien, si no tenemos en cuenta los efectos colaterales entre los cuáles se encuentra la posible adicción a la cerveza, cirrosis y el pequeño detalle de que la siesta me está consumiendo el día. Quiero salir, pero la siesta es más fuerte.

Tengo que encontrar un balance…pero, en vacaciones? Qué clase de vacaciones son esas? Las vacaciones están para hacer las cosas al tun-tun, para tomar cerveza como Messi, no te vas a poner a planificar tus vacaciones EN TUS VACACIONES. I have a "no plan" plan, y pienso seguirlo al pié de la letra.

Alguien quiere más birra?


PS: Decir "pareja" es de viejo choto.

Encuesta

Con Enero cada vez más cerca, los adolescentes ya tienen la cabeza en las vacaciones. Mientras que en la mayoría de las facultades, el 87% de los encuestados dice estar indeciso entre irse a San Bernardo “a reventar la noche y aprovechar el auge de pendejas peteras” o irse a Miami a sacarse fotos con Ricky Fort y sus musculosos acompañantes, en la facultad de ingeniería el panorama es un tanto diferente. El 93,33% de los futuros ingenieros no sabe si darse con un “tres tiros” en las bolas por cada final que le quedó colgado para febrero o mandar todo a la mierda y pasarse al IAG.

Boom. Es lo que experimentaron las ventas de pirotecnia, a pesar de la propaganda que desalienta su consumo.

Información útil:
Hospital de Quemados
Pedro Goyena 369
Tel. 4923-3022

Oh shit, please not again...

-Otra vez escribiendo?

-Es mi mecanismo de defensa para escaparle a las responsabilidades, ahora si me permitís…

Lija. No tan áspera como esta época del año.

Hola a todos. Otra vez acá haciéndome olímpicamente el pelotudo. La excusa? Estoy esperando la comida, no da empapelar la mesa de hojas si en un toque tengo que despejar todo otra vez.

Estaba pensando en esta época del año. No se para el resto, tal vez para los publicistas sea una llena de garrapiñada, eaeapepé, gestito de idea, planificación de vacaciones y confeccionado listitas para Papá Noel con pedidos de remeras escote en V a rayas y Macbooks. Pero para el estudiante de ingeniería es una época gris, llena de “aaahhhh!!”s y “la concha de su vieja!!”s, gritos ensordecedores que apagan hasta al más ilegal de los petardos doble mecha. Estas semanas son un campo minado de finales, muchos inalcanzables y otros que esperan pacientemente para hacerte morder el polvo (That was not a sexual metaphor. You are a sick person, deal with it).

El asunto está difícil, y la batalla es contra la culpa. Ya sé lo que dijo Rocky, que no hay que aflojar y todo eso pero, dude, me siento un kenyata en los últimos doscientos metros de la maratón. Es mentira que los kenyatas no se cansan, a esta altura del partido estan todos hechos percha. Cómo seguir cuando las piernas no te responden?

Ojala que la comida no llegue nunca, se frene el tiempo, venga un tsunami y nos tire a la mierda a todos. Al menos así estaríamos en igualdad de condiciones.

Update: No voy a rendir.

-Shame on you!

-Yeah...I know...

Cambio juez

Cambio. Sale Tyler, entra un cono.

Ok, I know que es el último esfuerzo y que ya vienen las vacaciones pero por favor enough of that crap, ok!? Qué fácil es decirlo desde el borde de la pileta, otra cosa es sentar el culo y darle matraca hasta que te explote la cabeza y caigan pedacitos de masa encefálica dentro del café.

Encima la humedad, entendés? La humedad. El sudor que te genera en la entrepierna pasados los sesenta minutos de estudio es capaz de derribar a un ejército de [whatever you want to kill it’s fine for me, just insert your favourite animal here] con tan solo unas gotitas.

Me encantaría poder concentrarme, pero pasados los cinco minutos solo puedo pensar en una cosa.





It was everything ok with Alf but Mr. Dinky Winky always has to fuck things up, doesn’t he?

Stupid monster.

Resistencia.

Nerd.Vos sí lo entendiste.

No saben lo difícil que es estudiar a esta altura del año. Calor, mujeres, shortcitos, hombros al aire, amigos de vacaciones, primos que se reciben y uno en una estación de servicio con el culo en la silla estudiando un viernes hasta altas horas de la madrugada viendo como la gente entra, compra unos cigarros y unos Beldent y se sube al auto al grito de "eeehhh boludo daleeeaaasdddggggzzzz". Es una combinación letal, como la patada giratoria de Chuck Norris, el Hadouken de Ryu y la estrellita del Super Mario. Lo único que me hace seguir es pensar que en febrero va a ser peor.

Si escribo poco, si no escribo, es por eso. No saben las ganas de una birra que tengo. Pero bueno, eventualmente el tiempo pasará, el finde también, y Papá Noel llegará y me regalará por tercer año consecutivo un par de ojotas.

Mhmm…ahora que lo pienso no está tan bueno esto che.


-Che campeón, pará la moto, acordate de lo que te dije.









-Gracias Rocky, vos sí que le sacás punta.

-De nada mono, cuando quieras...uh bancá que se escapa mi jermu, Adriaaaaaannn!!