Te Cabe Eleven

Desde que compramos la play, todo se resuelve con un picadito de Winning. Los vecinos deben estar encantados de nuestra adquisición, ahora no van a poder dormir ni en pedo (jaja). Llega el fin de semana, el sábado y, con él, unas cervecitas, unas papinguis, tranca del coco... alguien dice "prendé la barranca", y empieza la maratón de Winning mientras se hace la comida. Si esto no es vida entonces por favor explíquenme qué carajo es. La convivencia viene diez puntos, pero debo decir que este jueguito, perdón, juegazo increible así mal, saca lo peor de nosotros. Si se empata, salen los dos. No tenés un código si le empatás a último minuto porque ahí te cabió a vos y al otro también. Igual, obvio que eso es más diver

tido que que te quepa a vos solo, así que si podés hacés que le quepa a él también, después de todo de eso se trata.

Un día inventamos un juego que titulamos "Te cabe". Es como el Winning, solo que te cabe mucho más. Ideal para jugarlo cuando son muchos participantes y si se encuentran bajo la influencia de, llamémoslo, "algo", mucho mejor.

Las reglas son así:

Te Cabe Eleven

The Official Reglament For International Partids.

*te cabe = perdés automáticamente y le dejás el lugar al siguiente en la lista de espera.

- Se eligen dos equipos y se empieza el partido.
- Empate salen los dos
- Gol gana y queda en cancha
- Roja, te cabe*
- Palo, te cabe*
- Lesionás a un jugador del otro equipo, ganás
- Lesión y roja, le cabe a los dos y también al próximo en la lista, así que juega el siguiente a ese
- Empate en penales, le cabe a los dos
- Segunda Roja, decisión del jurado a ver "qué onda"
- Arquero pasa mitad de cancha, ganás.
- Armás la alineación, te cabe.
- Si la picás y es gol, le cabe al que estaba por entrar.
- Palo y gol, le cabe a los dos.
- Errás penal, te cabe.
- Si al elegir partido, llueve: le cabe al jugador n°1
- Si nieva, al n°2
- Si acusas y ves video ref y no da, perdés (te cabe).

- Jugador que le acaba de caber, sale y escribe una nueva regla.

Nota: Cuando a uno le cabe, sale y entra el otro automaticamente, no se epmieza un juego nuevo sino que es siempre continuo.

ci vediamo en disney.

¿Qué hiciste hoy de groso?

Yo? Me comí un Havanna de dulce de leche, y vos?

Mmmm Havaaaanna.

system overflow

KNOW YOUR ENEMY

Si tu máquina no es un Fiat 128 como la mía, pasalo a nasta (HD)

Know Your Enemy - Tipografia Cinética (HD) from Ivan Teubl on Vimeo.

¿Cuál la tiene más grande?

Voten en la encuesta de la derecha y si quieren pueden dejar su justificación en los comentarios!

(Y yo que creí que la tenía grande por colarme en el bondi..)

You just pressed the "Me Cabe" button

Disclaimer: Mientras leés el post, dale play a la playlist oficial para ponerte en la onda.

Vení vení, subite al trencito que este notición merece por lo menos veinte vagones, papel picado y cotillón: Tengo mp3!!! El Staff de Proyecto Fiuba quiere agradecerle a Martincito por facilitarle un mp3 así de onda.

Te cabe.

Ahora tengo ganas de ir caminando a todos lados. Lavar los platos es un viaje de ida y dormir la siesta es casi imposible cuando no te podés sacar los auriculares de las orejas. Es viernes y hay motivo para festejar, enhorabuena!

Desde que me choricearon el mp3, tengo tics de todo tipo

Cuando una banda tan grosa como AC/DC suena en tus auriculares, te das cuenta de cuán feliz te haría romper una viola contra un Marshall mientras hacés pogo en la cama de tu hermana con su colección de ositos de peluche. Es que la musica es así de grosa, la escuchás y te transforma. Es como poner Marley al repalazo, te dan unas ganas de colgarte del techo y no hacer nada en todo el día. Y si ponés 2 minutos ni te cuento, te dan ganas de hacer cualquier actividad ilegal que conlleve la palabra "yuta" en alguna parte.

Imaginate una vida sin música, te querés cortar las pelotas y colgarlas en la puerta de tu casa como adorno navideño. Eso no es vida, eso es un cabezazo de enano en los huevos. Imaginate cuatro meses sin mp3 pudiendo escuchar música solamente por los parlantitos pedorros de una netbook del ojete. Prefiero irme de vacaciones con mi suegra a chascomús en invierno, levantarme a las 6 de la mañana para ir a pescar con mi cuñado, que se me rompa el cierre de la campera en medio de la laguna con un viento que supera los 60km/h y no pescar ni una bota. Mi vieja no escuchó música durante los 9 meses de embarazo y miren el hijo boludo que le salió, pobrecito.

No se si recuerdan, pero a los tres días de haber llegado a Barcelona, me quedé dormido en un banco de plaza y me choricearon el mp3. Es el día de hoy que todavía no encontré substituto y les digo que la abstinencia me está jugando una mala pasada. Lo único bueno de no tener un reproductor es que así puedo presetar más atención a los guardias del metro para que no me agarren cuando me mando sin garpar el boleto. O sea siempre. Pero después, todo lo demás es tan bueno como ser hincha de Racing. La pasás como el culo, no hay vuelta que darle. La otra vuelta me encontré en la basura 14 VHSs de la colección de Disney que incluía éxitos como "Blanca nieves y los siete enanitos" y Aladín I y II, entre otros. Ayer los llevé a un local que te dan guita por cualquier bosta que lleves y me llené de oro así mal. Después de caminar 10 cuadras con una bolsa gigante y esperar media hora a que me atiendan, llegué al mostrador para darme cuenta de que por cada uno me daban 0,01euro. No, no es que lo escribí mal, o sea: por cada cajita del culo me daban 1 trolo céntimo mal parido. La otra era que en lugar de darte guita, te den un vale de compra (ahí también se puede comprar) y entonces sí te llenabas de oro: por cada uno te daban 0,03 euros. Una ganga.

Así que me fuí del local con 0,46 euros en el bolsillo. Disculpen si la cuenta no da, la verdad no lo sé, no la hice ni la voy a hacer, toda la información provista está basada solamente en recuerdos. La onda es que ni siquiera me fui con la guita en el bolsillo sino con un puto vale de compra. Mi tiempo vale más que eso. La idea original era con lo recaudado poder comprarme un mp3, lástima que lo que me dieron la verdad que era para cagarse de risa. Pero si estás en el baile tenés que bailar, así que entré a la parte de compras para ver qué poronga me podía llevar con mi abultado cheque. Debo decir que había cosas muy piolas y a precios super baratos pero por 0,46 no encontré nada. Menos mal que no vi una Play 3 porque eso hubiera resultado automáticamente en el canje entre el dispositivo electrónico de felicidad eterna y las escasas posibilidades (pero aún existentes) de convertirme en ingeniero algún día. De pronto llegué a la parte de vinilos y revolviendo enérgicamente como un susano revuelve los papelitos de los llamados telefónicos lo encontré. Tuve que pagar la diferencia, pero juro que valió cada céntimo. Por 0,96 euros, me llevé esto

Un vinilo de Locomía. Decime si vos no te lo hubieras llevado.

Obras de arte como esa no las encontrás ni en Roma, te lo digo yo que fui la semana pasada y vi un montón de cosas viejas que no entendí.

Pero las buenas del día no terminaron ahí, entré a ebay y me encontré con una tal Esther que vendía un mp3 bastante pistero a un precio más que accesible. Era exactamente lo que estaba buscando. Después de 11 mails entre la susodicha y quien suscribe, entre los cuales tuve que hacerle entender cosas como que el pelado era yo (para que me reconozca) y no que pretendía que ella se rape la cabeza, logramos llegar a un acuerdo para cerrar la transacción. Si todo sale bien, mañana tengo mp3 y se va todo a la megamierda, descorcho un tinto y me inmolo.

TIME EXTENSION (o update del update)

Resulta que el mp3 de la minita no era un ipod shuffle sino una imitación china hecha en algún container dentro de un barco factoría en el medio del océano pacífico por un ejército de chinitos esclavos todos iguales. Yo no quería uno hecho por esclavos de no se, indonesia. Redondeando, sigo sin mp3 y la tengo hiper mega adentro nuevamente. Salio todo mal, pero igual me descorcho un tinto.

Qué querés que te diga, no se me ocurre ningún nombre

Hay días en los que me levanto con ganas de tomar un buen café en pantuflas y que me importe tres carajos si llego tarde. Hay días en los que me levanto con ganas de ir a trabajar y hay días en los que quiero salir a caminar y sentir como me pega el frío en la cara. Hay días que son especiales, y otros que no. Hoy es un día como cualquier otro, y un día como cualquier otro me levanto con ganas de verte.

Unas buenas, pero BUENAS empanadas, eh

A veces, muy pocas veces, cuando menos me lo espero tengo ideas brillantes. Como por ejemplo poner de inicio la pagina de cronica tv. Otras, siento que mi vida anda excelentemente bien excepto por el pequeño detalle de que le faltan empanadas de pollo con crema y cebolla fritas del noble repulgue. A mi vida le faltan banda de empanadas. Acá no te venden ni la masa. Otro tanto de veces me da una paja imperativa caminar y me quiero tirar en el piso y, si puedo, dormirme una siesta y babearme toda la remera. Porque una siesta no es una siesta si no te babeas toda la remera.

Ahora, en este momento, me pregunto si no me van a caer como el orto todas las galletitas dulces que me acabo de comer. Definitivamente mi vida andaría excelentemente bien si sacara algunas galletitas dulces y pusiera en su lugar unas buenas, buenas empanadas.

Pregunta

Si pudieras ser un superhéroe, cuál serías y por qué?

Cuestiones dicotómicas: Café o siesta?

La vida se trata de elgir. Constantemente uno está tomando decisiones sobre una u otra cosa: Estudio publicidad o ingeniería? Lo hago hoy o lo dejo para mañana? Por qué carajo no me cambié a publicidad? Y si cuelgo todo y me pongo un bar en la playa? Son cuestiones a las que uno no puede escapar, situaciones que no nos son ajenas y que exigen una respuesta.

Sep, lo tiene.

Es esta dicotomía intrínseca a la acción la que me revienta soberanamente las bolas. Está todo bien con la libertad y eso, pero no hay veces donde sinceramente prefieren [ingrese aquí una tarea con mínima actividad neuronal] y que las cosas se arreglen solas? Cuando al hombre le dan muchas opciones se vuelve idiota y termina perdiendo el tiempo porque no sabe qué elegir. Por ejemplo, hasta hace dos minutos trataba de descifrar una duda existencial: café o siesta? Si me tomo un feca, tengo más tiempo pero rindo menos. Si en cambio me clavo una siestonga, tengo menos tiempo pero rindo más. Luego de casi dos horas de cuidadoso análisis y reflexión, concluí:

no se,

no tengo la más puta idea. Entonces qué hago? Me quemo el bocho pensando qué me conviene? Ni en pedo, mejor escribo y empiezo a creer en el destino; que el equilibrio del universo, el karma o lo que carajo sea haga lo suyo que para algo está. Mientras tanto, se aceptan sugerencias.

Son cosas mías

Con una cerveza en la mano

Por lo general me canso bastante más rápido cuando alguien no me contesta. Por lo general me siento un molesto después del tercer mensaje sin respuesta. Por lo general no la llamo al día siguiente de conocerla, mucho menos si es atractiva, mucho menos si lo sabe. Pero nunca fui buen estratega.

Además, para qué quiero ser hijo único si no es para ser caprichoso de vez en cuando?

Si quiero la llamo, levanto el teléfono y se acabó.

A veces pienso que deberían sacarme el celular cuando estoy borracho. Otras, pienso que las mejores decisiones se toman con una cerveza en la mano.

Es que no se puede estar todo el tiempo pensando en qué hacer y qué no, a veces está bueno disfrutar un poco. Destapar una birra, tomar pésimas decisiones y dejar que la realidad te recuerde de una patada en las pelotas que a veces vivir es un dolor de huevos , a pesar de todo, vale la pena estar vivo.

Calate el carocito que tenemos en casa

Desde hace unos días, nos acompaña en nuestra humilde posada una señorita realmente encantadora y sensual, tan sensual como su nombre. Ella es Poroto y es Alemana, si les digo que está buenísima no me van a creer, así que mejor los dejo que saquen sus propias conlusiones. Es la morocha de ojos fluorescentes. Con ustedes...

POROTOOOOOOOOOOO!!!




Interesados por favor dejar su número de teléfono y serán llamados a la brevedad.

Ah pero no sabés cómo me lo cogí

Como les decía la otra vez, acá en Barcelona se coge y de lo lindo. Anoche resulta que estaba volviendo de bailar completamente desconado cuando de pronto me tomé el metro así tuuqui, tranqui pero no podía más.. estaba que me caia para un costado y para el otro, cabeceaba como rollinga de calza y polainas. En una de esas abro los ojos y estaba en LA TERMINAL. Onda "la concha de mi madre", automáticamente me quise rebanar las bolas en juliana. Me levanté y me cambié de tren para ir al que ya salia de vuelta, a los dos minutos abro los ojos y me encontré con el horror. Estaba otra vez EN LA TERMINAL. Sí, la del otro lado. Me invadió una sensación de frustración, de "que paja" y de "la concha de mi madre" otra vez. Analizando brevemente la situación, me dije a mi mismo que no había otra forma para ir a casa que la de tomarme el metro OTRA VEZ hasta Badal. El gran desafío era cómo mierda hacer para a) no martillarme el escroto por pelotudo y b) no quedarme completamente dormido OTRA VEZ.

Finalmente a eso de las 7:30hs, llegué a casa después de una travesía que duró más o menos dos horas. Al llegar, mis amigos me dijeron "wenaaa capo te fuiste con una minitaa??" a lo que contesté "no, me quedé dormido en el subte como un mogólico" Voy a obviar las gastadas que siguieron.

Con mis últimas fuerzas, no tuve mejor idea que ponerme a contar la cantidad de estaciones que recorrí. A continuacíón les dejo una fotito con el trayecto y el resultado del recuento.

55. Es el numero de martillazos que me hubiera pegado en las pelotas de haber tenido un martillo. Casualmente coincide con el número de estaciones.

Cartas de lectores

Haciendo uso de la información estadística confidencial que me proporciona mi equipo de monos con ordenadores, me encontré con que una persona llegó a este sitio buscando exactamente la siguiente frase:

“¿que significa hoy me la pego en la pera?”

Estimadísimo lector, por si la infinidad de ejemplos proporcionados en este humilde blog no alcanza para que comprenda la complejidad -casi nula pero aún así existente- intrínseca de dicha frase, dedicaré unos minutos del tiempo que normalmente adjudico a rascarme la tangente de mis pelotas, a ayudarlo a satisfacer sus ansias intelectuales brinandole a usted una breve, brevísima -pero no por eso menos útil- explicación de la misma aprovechando el hecho de que mi jefe se encuentra en una reunión y me es posible redactar pelotudeces ajenas al trabajo aunque sea en el Word y con letra 6, por si acaso algún chusma se atreve a leer.

Saber no basta para explicar, mucho menos para hacer entender. Por eso no voy a tirar la definición y descorchar una birra mientras el pobre lector se queda con cara de “pero la concha de tu vieja”, así que qué mejor que un ejemplo para lograr una plena comprensión del tema que nos compete?

Con ustedes, mi amigo el Colo:



Gracias, Colo.

En fin. Acá todos los días le perdieron el respeto al viernes y al sábado, así que como buen martes, hoy me la pego en la pera.

Les mando un beso, un chirlo y un los quiero mucho.

Post express

Bueno, basicamente la cosa es esta: tengo poco tiempo así que voy a aprovechar el resaltador que me compré para resumir un poco lo que pasó estos días y lo que se viene.

Evento: Me fui a mallorca 4 días

Cuándo? Finde pasado

Conclusión: Despelote.

Evento: Empecé a laburar

Cuándo? Lunes

Conclusión: Despelote sustentable.

Evento: Me voy a la almogavers. Pintó viaje a Castilla, más precisamente Salamanca, Ávila y Segovia.

Cuándo? En un par de horas.

Conclusion: Se pronostica despelote. Tengo que armar el bolso.

Prometo detalles de todo a la vuelta. Les dejo un par de fotos de entrada...

Ryanair. Se pone.

Un pico dulce. Para el que adivina qué estaba haciendo.

Panzazo.

Me colgué del cable

de la gorda del piso de arriba y ahora tengo interné. Sí señores, de a poco va tomando color esto de mudarse a vivir con amigos. Color, olor tiene hace rato. Hoy me toca limpiar el puto baño y el pasillo que parece hecho de asquimoco. Pero pequeñas son las malas cuando uno está en Barcelona semi desnudo. Ahora que tengo internet, puedo sentarme a escuchar música en el trono mientras posteo alguna evidencia de cuán poco estoy yendo a la facultad. No es que esté cagando en este preciso momento, es solo una posibilidad.

Anoche me agarró fiebre - momento, un amigo se está meando.

Colgate de ésta gorda, gorda.

Bien, como les decía, anoche me agarró fiebre. A la tarde estaba con 37, y más entrada la nochecita me acosté con 38, un par francesas, tres españolas y el resto creo que eran trabas, no se de donde. Lo importante es que ya me recuperé y hoy me parece que me la pego en la pera otra vez. Yo quiero descansar, pero esta ciudad no te da respiro. Ahora tengo internet y puedo hablar con mis viejos por Skype, y romper finalmente con la racha record de un més y once días sin ver porno. Los chicos están contentos. Todos estamos contentos, es un día para festejar. Cómo me habría de quedar en casa?

En cuanto a las materias, formando en línea de 4 se encuentran:

Logística: Japa. Consta de un parcial que parece que es medio chiste y un trabajo en grupo sobre "herramientas informáticas de logística", el cuál no debería ser problema si mis contactos no me fallan. En el mismo estamos Miguel, un mexicano que gustar deciur "arriba!" and bailar alrededour del sombrerou y el Colo, argentino hasta las pelotas e hincha de Rácing. Pobrecito.

Tecnología del Medio Ambiente: Lo bueno de cursar esta materia en el primer mundo, es que aprendés más cosas que simplemente cómo sacar la basura a la calle y la metodología adecuada para tirar todos los deshechos tóxicos al río eludiendo la - por decirlo de alguna forma- "ley". Lo malo, es que no la voy a poder cursar porque se me superpone con el laburo (ah, conseguí laburo, pero no les voy a hablar de eso...

Ey, por ahora..!

Gracias Leo, Lo bueno es que conocí una compañerita de esas que uno siempre quiso sentarse al lado en el colegio a la hora de armar los grupos pero que siempre te daba la espalda porque estaba al tanto de lo parásito que eras. Haciendo uso del beneficio de la duda, esta chica cometió el gravísimo error de hacerse amiga mía y, contra todos los pronósticos, no tuve que pedirle nada y ella sola se ofreció a mandarme al mail todas las hojas escaneadas de sus apuntes. Já! en tu cara, responsabilidad! Clase por clase. Manou a manou. Ya va por la segunda entrega, esta chica es un lujo y yo, yo me estoy endeudando hasta las pelotas.

Ahora bien, siguiendo con las materias: En el medio campo tenemos a

Gestión de la Calidad Total: Básicamente una especie de Orga 2 reloaded, no debería presentar mayores problemas. Control preventivo and shit.

Y de 9 de área a

Métodos numéricos: Es una de las dos materias que tengo que hacer acá para que me den como equivalencia Análisis numérico en la FIUBA. Esa materia del orto que se me venció luego de dejar reposar el final por año y medio, cortesía del time extension que nos dio a todos la gripe porci. Sinceramente no se de que trata, ya me enteraré cuando vaya.

Ahora sí, me retiro a limpiar el baño que ya llegó la nena de Martincita a quejarse porqué está todo con olorcito feo. Abrax!

Alguien que le pegue un tubazo al Cartonero Baez

Buscando depto en Barcelona.

Si uno llega a Catalunya tal como dios lo trajo al mundo, en pelotas y con muy pocos mangos en el bolsillo, entonces tal vez lo primero que uno debe hacer es buscar un lugar donde dormir. A diferencia de lo que pasa en Argentina, acá podés tirarte a dormir en los cajeros automáticos. Pero por si querés algo un poco más pintón, entonces tal vez te interese pegarle un vistazo a los deptos que figuran en internet. Lo que hay que hacer es buscar algún lugar con wifi (y es güifi, no waifai) y relojear las ofertas que aparecen en los sitios de alquiler. Conjuntamente visitar los sitios de las inmobiliarias de Barcelona que también pueden ser útiles para ver como te rompen el orto con la comisión. No hagan como nosotros que cometimos el pésimo error de pagar por información en un sitio que garantizaba información contínua durante seis meses por el poco módico precio de 200euros si llegabas a firmar algún contrato, si no conseguías te devolvían 130euros y pagabas solamente 70. Lo que no nos dimos cuenta es que en la letra chica decía que para favorecerse de la devolución teníamos que llamar todos los putos días durante seis meses para que luego, al finalizar medio año, nos devuelvan el dinero para que así podamos pagar la cuenta del teléfono. Además, la información que nos dieron era toda una mierda, nada que no hubiéramos visto con anticipación en internet. Si no encuentran piso rápido, no desesperen, no piensen que están haciendo las cosas mal, es solo cuestión de tiempo. Mientras tanto siempre pueden dormir en un banquito de plaza, pero tengan cuidado de que al levantarse no les falte ni el mp3 ni el dinero, como a mí que me lo punguearon a los tres días.

Amoblando el piso

En un principio no entendía cómo podía ser que haya tantos departamentos para alquilar sin amoblar. Ayer, mientras cargaba un colchón y un casco de moto camino a casa por la rambla de Brasil a eso de las ocho de la noche, entendí todo. Acá la gente tira cualquier cosa. Hasta el momento, llevamos recolectados de la basura dos pares de esquíes con sus respectivos bastones, dos cascos de moto, un juego de cuatro sillas de living, un sillón, un tender, un colchón, dos maletines para laptops en perfecto estado y un auto a control remoto. No me extrañaría salir mañana y encontrarme un plasma de cuarenta y dos pulgadas.

No se que onda la fecha. Pero el sillón es de posta.

Acá reciclan casi todo, algo difícil de imaginar en Argentina, donde la gente como máximo esfuerzo saca el brazo por la ventanilla y tira el atado de cigarros vacío al medio de la calle . Acá eso no existe, por cada cuadra hay unos contenedores de colores que indican qué basura va en cada uno, y parece ser que la gente los usa. Hay uno para residuos orgánicos, otro para vidrios y latas, otro para papeles y cartones, otro para basura inclasificable y otro para plasmas, computadoras y esas cosas que sobran cualquier casa promedio primermundista.

La puta que lo parió, tengo que poner internet en el piso cuanto antes. Mi culo me lo pide a gritos,no saben lo dura que se vuelve la vereda después de 40 minutos de estar sentado. Cómo anda todo por buenos aires? Qué pasan en los noticieros? (que no es lo mismo).

En Barcelona se coge.

Como ustedes sabrán, Barcelona es una ciudad con una arquitectura extraordinaria y un desarrollo urbanístico con el que Buenos Aires solamente puede soñar y masturbarse pensando en él. Esta metrópolis es una cosa que no se puede creer. Cada lugar tiene algo lindo, cada rincón tiene historia y algo que decir. La belleza de esta ciudad cosmopolita te abruma en cada esquina, en cada vuelta de calle, pero sobre todo en los boliches. No saben las nenas que hay acá. Una más linda que la otra, parecen hechas con photoshop las hijas de puta. Unas rubias impresionantes, morochas con ojos de colores que ni sabías que existían. Realmente es una cosa de locos.

Desde que llegué a Barcelona, no paré de coger. Anoche me cogí el metro, el bus, las llaves al salir de casa y con un amigo hasta nos cogimos un colchón que encontramos en la basura porque estaba re bueno y el de su cama apesta. Desgraciadamente no nos dejaron entrar a bailar con el somier así que lo tuvimos que descartar.

Entrega.

No, en serio, las nenas están bien buenas pero no me dan ni la hora. Al menos no donde fuimos anoche, un bar super cheto pero entramos gratis y nos colamos en la entrada, no podía ser de otra forma. Pasa que resulta que hay una página que se llama “Barcelonaparties” y tiene una especie de calendario donde te dice a qué fiestas podés entrar gratis (anotándote en una lista) CADA DÍA DE LA SEMANA. O sea, a ver si me explico: todos los días de la semana, TODOS, tenés por lo menos un boliche donde entrás gratis. Cómo carajo quieren que estudie? Esto parece una joda.. es más probable que se la ponga a alguna de estas naves espaciales photoshopeadas de los boliches saturneanos que que yo meta una materia. Y les juro que son inalcanzables. En mi esfuerzo sobrehumano por relacionarme con alguna de estas mujeres de genes claramente superiores me di cuenta de que realmente soy muy bueno hablando en inglés, sobre todo borracho.

No entrega.

Pero de nada sirve hablar si no tenés pinta, al menos no en ese boliche careta del orto al que fuimos anoche. Llevé un contador para anotar la cantidad de veces que me decían que no, pero los numeritos dieron toda la vuelta y ahora marca solamente 50. Inevitablemente llegó el momento en el que me hinché las pelotas y me fui a la megamierda. Está bien, tuve que caminar algunas cuadras para llegar a casa pero, eso sí, en el camino me cogí dos bondis.