Si pudiese darte algo, te daría voluntad.

Estimado 2012:

Al que la pone poco, dale sexo

Al que no tiene un mango, dale laburo

Al que está triste, sacale la tele

Al estresado, sacale el reloj

Al desesperanzado, abrile las persianas

Al que tiene sus vicios, dale voluntad

Al que le sobra el tiempo, sacudilo

Al que no tiene planes, dale lápiz y papel

Al que no encuentra motivación, dale pasión

Al que sufre, dale esperanza

Al que no se anima, dale fuerza

A mi, dame una bici nueva

En este 2012 Hacé. Probá. Equivocate. Animate. Disfrutá. Sonreí. Festejá. Pero sobre todo Activá. Que el tiempo no nos agarre con la guardia baja. Tarde o temprano todos concluimos lo mismo. Viví que la vida se nos va y cada momento es único. Arranquemos el año como se debe, bien arriba.

Les deseo lo mejor a todos. Gracias por leer y por poner siempre buena onda. Que tengan la voluntad para salir a hacer cumplir sus sueños. Muy feliz 2012!

La Nación, estás nervioso?

Fuente: La Nación Martes 27 de Diciembre

Christmas review

Mientras hago la digestión de los restos de comida de anoche que acabo de volver a ingerir con motivo de almuerzo, por qué no escribir una breve reseña de lo que fue esta navidad? Porque a nadie le interesa podría ser un motivo razonable pero

bitch please.

Así que acá va:

The morfi

La comida resultó altamente satisfactoria, se lleva el premio a la mejor ensalada la de remolacha, choclo y mayonesa. Sinceramente estupenda, una cosa de otro planeta. En el rubro carnes, el vitel tonné se vió opacado por la fuerte presencia de las pechuguitas de pollo con salsa de arco iris que hizo mi tía, que se lleva sobradamente el premio a la mejor carne fría, aunque el matambre supo dar batalla. Para los que se preguntan, acabo de inventar el nombre de la salsa. En cuanto al postre, supo participar una ensalada de fruta pero nada tuvo que hacer debido a que horas antes de ser servida se filtró el rumor de que en el freezer había helado y ya nadie quería esa mugrienta ensalada.

The fireworks

En casa no somos de comprar. Desde que ninguno de los primos nos vamos a dormir cuando empieza el horario de protección al menor que no compramos fuegos de artificio, así que este año no fue la excepción y nadie trajo ni un fosforito. Ni siquiera mi tío Raúl que siempre se pone con alguna pavada como para demostrarle al vecindario que no somos tan pobres como creen. Sin embargo, hace ya cuatro navidades que se volvió tradición el lanzamiento de globos aerostáticos, y cada navidad Rauli nos provee de una copiosa cantidad de globos para que toda la familia sienta la adrenalina de poner un satélite en órbita. Es un evento que nos atrae a todos por igual. Lógicamente a muchos les importa tres pitos cuán lejos llegue el dispositivo, en cambio esperan apasionadamente que se prenda fuego algo que no se supone que tenga que prenderse fuego. Y normalmente así es, la navidad pasada de los tres que largamos, uno se fue a la pileta de un vecino, otro se metió en un balcón y solamente uno vivió para subir siete metros hasta alcanzar una ráfaga de viento que lo hizo dar tres mortales para luego caer en picada en un descenso poco controlado y altamente pirotécnico. Pero esta navidad ocurrió un evento realmente asombroso. He aquí el video.

The fiesta

No se como manejan ustedes el asunto de las fiestas navideñas. Pero hace tres navidades que opté por no hacer planes porque nunca puedo cumplirlos. Si es ir a una fiesta, nunca entro. Siempre termino haciendo puerta como un gil pensando que se me va el pedo y que me viene el sueño, y sinceramente acá en la redacción estamos cansados de esa farsa. Así que nos quedamos con los primos jugando juegos de mesa. El juego por excelencia fue el Palabras Prohibidas, en el cual mi primo Guido demostró tener especiales habilidades para describir cosas. Por otra parte, mi prima Reni resultó ser ultra vigilante a la hora de controlar que nadie haga trampa. Igual todos hicimos un montón de trampa. A pesar de eso, perdí como un miserable. Siempre pierdo en los juegos de mesa. Soy una persona ludicamente torpe, qué se le va a hacer.

Espero hayan tenido una linda navidad. Y si no la tuvieron no se preocupen que igual la papa es año nuevo. Saludos, terrícolas!

Queda usted formalmente saludado.

Estimados, esta navidad no va a haber mensajitos para nadie. No se confundan, eso no quiere decir que no los quiera ni que no sea cristiano, aunque tal vez ambas también sean ciertas. Solo quiere decir que mandar mensajes es algo que me demanda un esfuerzo excesivo, más en estas épocas donde cada mensaje hay que escribirlo tres veces para mandarlo una y que llegue siete. Así el crédito de mi modesto celular no rinde. Entonces, más plata para ellos, menos crédito para mi? Que soy, gil yo? Bueno, en la redacción creemos que no, que no soy un gil, por eso no vamos a mandar mensajitos navideños este día ni el día de mañana. Tampoco va a haber villancicos sonando en mis parlantes porque son nuevos y no quiero infectarlos con música de mierda, sino después cuando ponga Flema va a sonar todo mal. Ah, no, tampoco creo que vayamos a ninguna fiesta porque estoy cansado de quedarme haciendo puerta, así que nada de estresarnos por activar en una fecha donde activa hasta el más quedado. No. Nosotros activamos siempre, si hoy no activamos es porque nos pinta. De todas formas, no dejen de avisar si se enteran de una fiesta que valga la pena, o si se enteran de una que sea realmente un desastre y necesite de nuestra presencia para descontrolar el ambiente. Si se aburren y están cansados de tantos villancicos, pueden llamar y les diremos qué hacer. No, no va a haber regalos ni para nosotros, así que no vengan con pretensiones. En caso de que quede alguna duda: no vengan, eso tampoco porque acá se junta toda la flia (que aprovecho para mandarles un saludo grande y decirles que no se preocupen, que ya encontré el TEG así que van a poder ver en persona el famoso triple uno, tiro cuya técnica domino a la perfección. No confundir con el famoso triple seis, con ese ni nos vimos). Casi que me olvido pero no, así que acá va:

Feliz navidad para todos! Los quiero mucho, no se esperen mensajes y mucho menos llamados, pero sepan que en algún lugar del mundo hay alguien que los quiere banda, y en otro lugar algunos juegan al TEG en familia... y también los quieren un montón.

Considérese usted formalmente saludado por esta navidad.

Atte.,
La redacción

Respuesta al problema de las heladeras LOCAS

Bueno, antes que nada quería agradecer a todos los que se coparon mandando las respuestas al mail. Sé que a veces es una paja abrir la casilla de mail para realmente hacer algo en lugar de apretar F5 F5 F5 como un idiota. Bah no se a ustedes pero a mi me pasa, sufro esa patología. Entonces como les decía, gracias por coparse. Si me dicen que les cabe tal vez cada tanto puedo plantear así algún problemita para poner a trabajar las neuronas.

La mayoría captó bien la idea del planteo. La onda era aplicar los conocimientos a la vida real y salirnos del pizarrón, por eso decía "desarrolle" y muchos realmente le pusieron onda a la explicación. A pesar de que algunos estuvieron medio desorientados, muchos contestaron bien. A continuación va la respuesta, que debo decir que tiene un poco de lo que dijo cada uno, no puedo decir que la respuesta sea enteramente mía sino que es el resultado de la colaboración de todos.

La respuesta que voy a dar podría ser técnicamente más compleja y con más detalles, pero la idea es hacer las cosas simples de razonar así podemos entender el fenómeno sin perdernos en tecnicismos y extrapolarlo a otra situación similar si alguna vez  lo necesitamos. En otras palabras: la idea es aprender y que nos sirva.

El problema era el siguiente:

Tengo dos heladeras idénticas y a la misma temperatura: una vacía y otra con cosas adentro, todas las cosas a la temperatura de régimen de la heladera (supongamos que la heladera está a 5°C, entonces las cosas también están a esa temperatura). Cuál consume más? Justifique y haga las aclaraciones que crea pertinentes. 

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Como dije antes, la idea es representar una situación cotidiana y aplicar los conocimientos para resolverla. Todos tenemos una heladera en casa que a veces está vacía y otras veces llena, entonces la idea era averiguar qué nos convenía más para ahorrar energía y, consecuentemente, unos mangos, por lo que ambas heladeras se abrían y cerraban igual cantidad de veces en igual cantidad de tiempo.

Cuando una heladera está cerrada y todo lo que tiene adentro (sea esto comida, birra, rolitos porque a la noche vienen los pibes o simplemente aire) se encuentra a temperatura de régimen, entonces el único calor que ingresa al recinto es aquel que lo hace desde el exterior (digamos, la cocina) mediante las paredes de la heladera hacia el interior de la misma debido a diferencia de temperaturas que existe entre la cocina y el interior de la heladera.

Por lo tanto si el calor que entra depende de la diferencia de temperaturas y y la diferencia es la misma, entonces entra el mismo calor a ambas, así que las dos heladeras tienen que consumir la misma energía para mantener la temperatura.

El problema viene cuando abrimos la heladera. Acá ocurren dos fenómenos que son relevantes: el ingreso de aire caliente y la inercia térmica.

Ingreso de aire caliente

Al enfriarse el aire de la heladera, el aire ocupa menos volumen y crea vacío dentro. Nunca les costó abrir el freezer si justo lo acababan de cerrar? Es por esta diferencia de presión que genera el aire al enfriarse y, como el volumen del freezer no se achica, sentimos como que el tipo "chupa" hacia adentro. Por eso al abrir nuevamente la puerta, el aire caliente ingresa a la heladera. Por lo tanto cuanto más aire tengamos dentro, mayor va a ser el ingreso de aire caliente cuando abramos la puerta, lo que haría que la heladera tenga que volver a enfriar ese aire (que ingresó a temperatura ambiente) hasta alcanzar la temperatura de régimen. Este fenómeno favorece a la heladera llena debido a que tiene menos aire dentro.

Inercia térmica

En criollo, inercia térmica es algo así como "la resistencia de un cuerpo a calentarse o enfriarse" y depende (como bien supieron decirme ustedes) del material y la masa. Respecto a este fenómeno, desafortunadamente nuestra heladera vacía vuelve a perder ya que aunque el aire sea un buen aislante y no conduzca el calor con facilidad, la heladera vacía tiene mucha menos masa de aire que la heladera llena que seguro tiene birra y algún que otro pedazo de asado (se notan las vacaciones que tengo encima?), por lo que al abrir la heladera un determinado tiempo, la heladera llena va a calentarse menos.

Entonces la respuesta de parcial sería que la heladera llena es la que consume menos. Pero mis queridos amigos, no cometamos el error de pensar que esto quiere decir que conviene tener la heladera llena. Esto no es así. Porque la verdad de la milanesa es que si tenemos algo adentro es para después sacarlo y entrarle, y si lo sacamos y le entramos la vamos a pasar bomba pero además vamos a "sacar todo el frío" (me tomo licencia para decir esa burrada) y ese lugar lo va a ocupar aire caliente. Por lo tanto, lo que nos conviene es tener el freezer lo más lleno que se pueda dentro de nuestras posibilidades. Esto se logra teniendo un freezer del tamaño que realmente necesitamos. Si el que tenemos es muy grande y nunca lo llenamos, entonces conviene llenar esa parte que siempre nos sobra con, digamos, botellas con agua (y acá le doy crédito 100% a Juan Ignacio Gonzalez que fue quien tiro esta posta y no se si quiere que diga su nombre pero bueno, Juan, si te molesta decime que lo sacamos y te compensamos con una bolsita de palitos de la selva pegoteados porque el calor está que no se aguanta).

Y bueno, listo, qué más quieren? Ah sí la yapa! Bueno, la cuestión es que solo se puede pasar por la izquierda porque si se pudiese pasar de los dos lados, entonces cabría la posibilidad de que dos autos quisieran pasar al mismo tiempo y por los lados a la vez, digamos para hacer el ejemplo bien obvio, un bondi y choquen al querer ocupar el carril de este último. El hecho de que sea "por la izquierda" y no por la derecha es, como bien dijeron casi todos, porque la ubicación del volante a la izquierda hace que sea más fácil estirar el cogote para ver si es posible pasar (sobre todo en la ruta cuando hay un solo carril).

Uf, no se dan una idea de lo que me cansó escrbir esto. Parece una boludez pero cuando te faltan los números y lo único que tenés son palabras, a veces cuesta expresar las cosas de forma unívoca. Así que nada, falta poco para fin de año y espero escribir alguna otra cosa antes de que empiece el 2012, a ver si explota el mundo y lo último que escriba resulta ser esta ñoñada... no da ni un poco.

Espero que el ahorro de luz se vea reflejado en un montón de birra para pasar las fiestas como corresponde. Nos vemos en disney.

Problema de ingenio: Heladeras LOCAS

Bueno, hoy me levanté resoluble. Así que, sin vueltas, les traigo un problemita dedicado especialmente a todos los niños ingenieros que se creen mejor que el resto, que creen que son una raza superior y que tienen una forma de pensar que los demás no, que saben estudiar como nadie y que es ese mismo nadie el que no tiene idea de lo que es quedarse un finde encerrado haciendo integrales porque nosotros sí sabemos lo que es sufrir. Así que si vos caés dentro de esta descripción y tenés un poquito de amor propio, espero que me mandes un mail a proyectofiubablog@gmail.com con la solución. Tienen hasta que se me cante publicar algo más, que no creo que sea más de una semana aunque puede que sí.

No es un problema de pensamiento lateral, así que no se preocupen que es algo que pueden resolver con un poco de sentido común. Espero que les gusten los desafíos y ojalá la casilla rebalse de mensajes, pero si me preguntan a mi... yo creo que les pesa, pero está en ustedes demostrarme equivocado.

Como dije, las respuestas a proyectofiubablog@gmail.com porque esto no va a tener comentarios habilitados.

La cosa é así:

Tengo dos heladeras idénticas y a la misma temperatura: una vacía y otra con cosas adentro, todas las cosas a la temperatura de régimen de la heladera (supongamos que la heladera está a 5°C, entonces las cosas también están a esa temperatura). Cuál consume más? Justifique y haga las aclaraciones que crea pertinentes. 

Yapa: En la calle con el auto, por qué solamente está permitido pasar por la izquierda?

La mejor respuesta la publico, si es correcta, la publico. Espero que no les pese.

Mucha gente tiene muchas responsabilidades y a veces eso es muy importante.

A lo lejos suena la bocina siempre estruendosa y el tren asoma por la curva, señal de que la espera había terminado. Al parecer el servicio de trenes no andaba bien ese día (nunca lo hacía) y, como de costumbre, el tren llegó repleto hasta el último centímetro, tan repleto que el conductor permitió que algunos intrépidos viajasen con él siempre y cuando le ceben unos mates. Todos en esa estación tenían cosas muy importantes que hacer y no estaba en los planes de nadie dejar de hacerlas porque a un tren se le ocurrió llegar con demora. De última, la responsabilidad es una decisión propia, no del señor que tiene la concesión del transporte público.  Algunos, muy pocos, los más pacientes, esperaron el próximo con los dedos cruzados, pero no el protagonista de esta historia. Él no tenía ni el tiempo ni la paciencia para esperar el próximo.

Las puertas se abrieron y la gente se apresuró a buscar lugar en la poll position, es que hay que apresurarse cuando las puertas se abren para poder conseguir un lugarcito entre la multitud apretujada. El primero en bajar (y el único) fue un vaho a sudor concentrado que a juzgar por su presencia parece llevaba allí un buen rato. La gente empezó a entrar, y también nuestro protagonista. "La capacidad del vagón depende de la fuerza que tenga el último para entrar", se dijo, y soltó una sonrisa que desentonaba con los demás. No es fácil sonreír a esas horas de la mañana, requiere constancia y entrenamiento, horas frente al espejo practicando: primero la comisura derecha y luego la izquierda para empezar. Cuando se domina ese movimiento de forma individual luego la tarea es probar con las dos a la vez, pero lo más difícil de todo es que parezca natural, y para eso hay que entrenarse por dentro.

La bocina siempre estruendosa se hizo notar otra vez, las puertas se cerraron y todas esas toneladas de acero y responsabilidades se pusieron en marcha. Él, nuestro protagonista, se abrió paso entre almas apretadas hasta encontrar un lugarcito en el pasamanos que le permitiera sacar el su libro y sumergirse en ese otro mundo que siempre llevaba en la mochila. El vaivén del vagón apelmazaba las personas unas contra otras en lo que parecía un baile coordinado, solo que sin todo lo lindo que tiene bailar. En el vaivén, él, que estaba de frente a la ventana, sentía contra su espalda otra espalda que al principio pensó que era una mochila y se apresuró a molestarse y pensar que la gente es desconsiderada y que no puede ser que sabiendo que estamos todos apretados, algunos todavía tengan la costumbre de no sacarse la mochila. Se dio vuelta y fue la razón quien le dio la espalda al darse cuenta que en realidad quien lo rozaba con la marea era una muchacha. Se sintió un idiota por un momento y casi al mismo tiempo un estúpido intolerante, pero volvió a zambullirse en su mundo de bolsillo solo para que el roce lo sacara de los pelos de allí y lo devolviese a la realidad "salí de ahí, esto es acá y ahora", sonó casi como un reto. El choque de espaldas dejó de ser un choque y se convirtió en una caricia intermitente, de esas que uno extraña cuando no están y que cuando están nunca son suficientes. El gusano de acero, lleno de personas llenas de responsabilidades abandonaba la estación de Nuñez cuando la intermitencia dio lugar a un roce casi continuo. Nuestro protagonista sentía como los omóplatos de la muchacha rozaban los suyos y como también lo hacía la cola. La suya le quedaba justo por la mitad de la de ella, por lo que pensó que era un poco más bajita. Debía tener una cintura pequeña, de esas que caben en las manos de quien tiene la suerte de hacer la prueba, pues el contacto era entre los omóplatos y la cola, dejando en el medio un abismo. A él le hubiese encantado darse vuelta y probar, pero las normas dicen que eso no se hace y las normas hay que cumplirlas, así que controló sus ganas y se volvió a su mundo de bolsillo. Bah, abrió el libro y lo miró un rato, pero ya no podía zambullirse. Tenía la mente en el mundo real, más precisamente en el vagón, más precisamente en la chica de atrás, más precisamente entre el omóplato y la cola. Y sus sentidos.. bueno, también estaban ahí todos juntos entre el omóplato y la cola, que hacían de puente entre ese ser que creía conocer desmedidamente más de lo que realmente conocía y desproporcionadamente menos de lo que él hubiese querido. Pero nuestro protagonista nuca se creyó el cuento de la realidad. Se dijo que la realidad era lo que uno quisiese, después de todo nadie iba a decirle cómo tenía que vivir las cosas.

El tren se sacudía y también su imaginación. Pero a veces a esta nos pide que le robemos una ayudita a la realidad (que es lo que uno quiere que sea) y entonces volteó movido más por el impulso que la razón y fue entonces cuando ellos, los dos, cruzaron miradas (ella también había volteado aunque no sabemos bien por qué). Unos ojos verde esmeralda  le dieron de qué aferrarse cuando el pasamanos lo había abandonado y se miraron dos segundos que parecieron una eternidad. Hubiera jurado que fue una eternidad si no hubiese sido por el paisaje que avanzaba borroso detrás y ella, en primer plano y por ese instante que duró dos segundos y una eternidad, vació el vagón de gente y responsabilidades para llenarlo de vaya uno a saber qué, que le hizo ilusión. Pero en el mundo real los dos segundos fueron solo dos segundos, y volvió a bajar la cabeza para pasar de hoja, pero en lugar de mirar una palabra y después la que le sigue (así es como se lee), sus ojos las pasaban por alto sin prestarles la atención que se merecen. Es que quería apurar el libro para poder contemplarla. "Cuando ese mundo de bolsillo se convierte en una obligación entonces es mejor dejar de leer", se dijo con mucha razón y lo guardó en la mochila para sacarlo en algún momento en el que el mundo real no fuese tan interesante. Pero en ese instante esta chica tuvo toda su atención y el viaje nunca duró tan poco.

El tren, que siempre hace el mismo recorrido, llegó a retiro y abrió sus puertas para que bajaran todos. Primero lo hizo el vaho, como de costumbre, luego la gente con más responsabilidades primero y los más despreocupados después, a excepción de algunos que habían quedado atorados en medio del vagón cuya prisa transformada en inquietud se propagaba por el océano de gente hasta sacudir al que pide los boletos en el extremo del andén. Los dos bajaron y se unieron a la procesión de zombies que se zarandeaba lentamente de un lado al otro cubriendo cada centímetro de la terminal. Por un momento la perdió de vista y se preocupó porque todavía no se había decidido por no hacer nada, pero por suerte la encontró unos metros delante de él, y entonces la vio bailar mientras todos se balanceaban sin mucha gracia, y entonces volvió la ilusión y lo sumergió en el cono del silencio donde es reina la indecisión.

El funeral (que siempre ocurre de lunes a viernes en la terminal) prosiguió como de costumbre mientras todos avanzaban hacia los molinetes que les darían a cada uno la libertad para seguir siendo responsables pero con un poquito más de soltura y despegarse así del resto sin más sentimientos que el de alivio y tal vez un poco de ganas de ver el sol. Todo eso a cambio de un cartoncito impreso es una ganga y él también lo creyó así. Pero lo que sea que ella haya pensado jamás lo sabremos porque al llegar al boletero, él (que, como dijimos, mucha paciencia no tiene) saltó el molinete esquivando la cola y la perdió de vista para siempre. Es que mucha gente tiene muchas responsabilidades y parece ser que eso es más importante que muchas otras cosas.

HOY me di cuenta que este tema habla del faso.

Toda mi vida pensé que Proud Mery de Creedence hablaba de un barco a vapor, que cuando decía Rollin´ era porque se refería a la rueda que impulsaba al barco, [estaba por escribir "como ésta" y buscar en google la foto de un barco a vapor con una rueda con palas de motor para pegarla en el post para que vean a lo que me refería, y por esas casualidades de la vida me pregunté otra vez por qué carajo pensé que era un barco a vapor, si era algo totalmente absurdo y no tenía ninguna relación aparente, entonces en lugar de poner ¨barco a vapor¨ o algo así en la casilla de búsqueda, puse ¨proud mery¨ y lo primero que salió fue esto:]

Sí, es exactamente un barco a vapor con una rueda con paletas.

Así que parece que debo haber sacado que era un barco a vapor de algún lado.

The phrase "Proud Mary" reminded John Fogerty of a domestic washerwoman, which is what he started writing the song about. When he wrote the music, the first few chords reminded him of a paddle-wheel going around, and he thought of the Mississippi River. Instead of "Proud Mary" being a clean-up lady, "she" became a boat.

HOLY MOTHER OF JESUS. y entonces me di cuenta que no estuve siendo un idiota todo este tiempo sino que efectivamente hablaba de un barco. Así que resulta que no habla del faso legalmente peeeero... tu saaabes como son los artiiiistas...


En fin, la onda es que acá está el video y abajo la letra.

Left a good job in the city,

Working for The Man every night and day,

And I never lost one minute of sleeping,

Worrying 'bout the way things might have been.

Basicamente dice que colgó un buen laburo y estuvo laburando como un gil día y noche (no se si ven la ironía sobre lo que muchos consideran un buen laburo y en realidad laburan como esclavos en algo que no les gusta) y que nunca paró la pelota a pensar si su vida pudo haber sido diferente.

CHORUS:

Big wheel keep on turning,

Proud Mary keep on burning,

Rolling, rolling, rolling on the river.

Mientras pensaba todo eso seguro que estaba en el río con amigos porque acá dice que ojalá que siga girando la rueda y que Proud Mary (que seguro es una amiga) (que claramente es la marihuana) le siga dando mecha siga quemando, y después ni te cuento porque parece que se hinchó las bolas de las metáforas y se le fue el filtro al carajo porque sigue "armando, armando, armando en el río" (pero porque la onda es que la metáfora va con que la rueda con paletas gira en el río, y girar se dice roll, pero no confundir con armar, que tamibén se dice roll)

Cleaned a lot of plates in Memphis,

Pumped a lot of 'tane down in New Orleans,

But I never saw the good side of the city,

Until I hitched a ride on a river boat queen.

Y acá dice también que laburó lavando platos y bombeando no sé qué cosa, pero que nunca vio el lado lindo de la ciudad hasta que se pegó un viaje con Mary (me acabo de dar cuenta que Mary se le dice a la marihuana en inglés como acá le dicen María. La grositud de este acontecimiento es más grande de lo que esperaba)

CHORUS

Rolling, rolling, rolling on the river.

If you come down to the river,

Bet you gonna find some people who live.

You don't have to worry 'cause you have no money,

People on the river are happy to give.

Olvidate, es obvio que habla del faaaasooo. Acá dice que sigue armando, armando en el río y no le importa nada. Y después nos invita a todos, dice que si vas al río seguro vas a encontrar gente que vive ahí, no tenés que preocuparte si no tenés guita, que la gente del río está encantada de compartir. Naaaa listo ninguna duda.

CHORUS

Rolling, rolling, rolling on the river.

Rolling, rolling, rolling on the river.

Rolling, rolling, rolling on the river.

Armandoooo, armandooo, armandooo en el ríoooo...

Hablemos sin estrategias

Acortemos la distancia

entre las palabras y el sentimiento,

que no nos gobierne el capricho

y que tu mirada solo confirme el momento

Sintamos libres de prejuicios,

sin disfraces ni caretas

Que cuando el vicio de la razón se entrometa

sea el alma quien con fuerza arremeta

Que el viento nos despeine el seño

y solo nosotros seamos dueños del instante

en que las caricias nos unen

y la soledad mira distante

Que el orgullo no tenga razón de ser

que entre nosotros no tenga ni voz ni voto

que su lugar lo ocupe una risa

y un buen mate con bizcochos

Hablemos sin estrategias

que no hace bien censurar el deseo

Cuanto más tiempo llevo pensando,

más me doy cuenta que te espero

Pitágoras y Música, un solo corazón, se dan un besito y se dicen amor

Amigo: Estás?
Tyler: Estoy. Encontré una posición re cómoda para el teclado: si estás sentado tipo indio, la posición más cómoda no es apoyar el teclado en una horizontal con tus piernas, sino con un ángulo "hacia abajo" quedando el escape más abajo de la horizontal y la barra espaciadora a la altura de tus gambas
Amigo: Y vos tirado medio hacia atras?
Tyler: Claro, esa es ideal, pero ahora no tengo respaldo
Amigo: Onda, como si el teclado quedara JUSTO en la "caida vaga" de tus muñecas?
Tyler: Exacto
Amigo: Nadie te entendió mejor que yo, nunca
Tyler: Chabón, sos TANK

Y eso, es una sensación única. Cuando te entendés con alguien tan bien que parece que enchufó un usb a tu cráneo, copió todo el pensamiento y lo transformó en suyo. En ese momento, ese microsegundo entre que me dí cuenta que nos entendimos perfectamente y que leí que también se había sorprendido de lo mismo, llegué a sorprenderme al punto de querer escribirle "we still got it" pero pensé que no lo iba a entender. Qué equivocado estaba, obvio que lo iba a entender.

No te das cuenta lo poco que te entendés habitualmente con la gente hasta que te entendés de esa manera con alguno. Sí, suena bastante pelotudo pero lo que quiero decir es que con alguna gente no es que te comunicás, sino que directamente conectás. No es "mm bueno, te doy este paquete que es mi mensaje para que tu lo veas y bueno pues... interpretes", sino es más bien algo como Ctrl+C, Ctrl+V.

De yapa les dejo algo que estuve leyendo recién. Pasa que todo el mundo andaba hablando del día de la música y en el medio se metió un video del MIT que subió una amiga donde un tipo explicaba Análisis II en un pizarrón zarpado con una tiza nueva que cuando escribía hacía un ruido único y hermoso - y ni hablar de la caligrafía que hacía que las ecuaciones se vieran muy zarpadas-, un ruido que si fuese un olor, sería el que tienen los libros viejos de páginas amarillas, exactamente esa misma sensación pero con otro sentido, acompañada de la elegancia del teorema de Gauss (reverencia). Todo eso me hizo acordar de un gran libro que tengo en casa que para mi es como la biblia de la física. Se llama The Feynman Lectures on Physics. Son tres tomos enormes que abarcan desde mecánica clásica hasta física cuántica, pasando por electromagnetismo, ondas, termodinámica y otros temas locos locos. Si no me equivoco está en la bibliografía de Física II en la FIUBA, lo pueden sacar de la biblioteca de Paseo Colón. Son increibles las ganas que uno puede tener de aprender si tiene inquietudes.

El texto está en inglés y es un extracto del libro. Si alguno quiere que se lo traduzca, me manda un mail y lo hago, ningún drama. Estamos un día atrasados pero bueno, acá las noticias nos llegan en diferido qué le vamo' a hacer? Les dejo mi humilde regalo, feliz día de la música!

Pythagoras is said to have discovered the fact that two similar strings under the same tension and differing only in length, when sounded together give an effect that is pleasant to the ear if the lengths of the strings are in the ratio of two small integers. If the lengths are as one is to two, they then correspond to the octave in music. If the lengths are as two is to three, they correspond th the interval between C (la nota Do) and G (Sol), which is called a fith. These intervals are generally accepted as "pleasant" sounding chords [...] 

Pythagoras' dicovery was the first example, outside geometry, of any numerical relationship in nature. It must have been very surprising to suddenly discover that there was a fact of nature that involved a simple numerical relationship. Simple measurements of lengths gave a prediction about something which had no apparent connection to geometry -the production of pleasant sounds.

O sea, se dan cuenta de la grositud del asunto, no? Que pueda encontrarse una relación numérica en algo que aparentemente no tiene conexión - al menos en primera instancia- con la matemática no les parece sumamente zarpado? Que "lo que nos gusta" tenga una relación numérica me parece una cosa que si no me lo demuestran no lo creo. Lo ultraloco de todo es que el tipo se dió cuenta porque le parecían copados los sonidos. Me imagino a Pitágoras preguntándole a los amigos y viendo si los sonidos que tenían una relación entre cuerdas de uno a dos le parecían a ellos tan copados como a él. Y también me los imagino estando de acuerdo y Pitágoras diciéndoles algo como "viste boludo?!?! yo pensé lo mismo!!!". Es que por donde la mires, la música es muy zarpada. La matemática y la física, también.

Grositud.

in the industry, we call them "cigarette burns".

Mi vida con ellas

Recién me preguntaba cómo sería la chica con la que quisiera vivir en pareja. Cómo sería tenerme a mi como pareja? No digo novio, porque noviazgos he tenido y supongo que tendré, estoy hablando de esa chica que realmente me haría sentir completo. Más que una novia. Como una novia pero sostenido en el tiempo, con t tendiendo a infinito. Supongo que tendría que ser divertida, interesante, comprensiva, femenina pero simple. Creo que con eso estoy.

Pero no me refería a eso, esa es una pregunta que todos nos hicimos alguna vez y creo que todos más o menos contestamos lo mismo. Lo que estaba pensando es cómo sería una chica a la que yo le guste, qué diría de ella el hecho de que sea yo quien le guste tanto? Qué cosas tendría la chica a la cuál yo le guste de una manera desproporcionada? Me gustarían esas cosas? Y si no me gustan, sonamos? Bueno, todo esto me llevó a preguntarme cómo soy yo. Claro que no se los voy a contestar por acá, eso es algo que a quien le interese deberá averiguar por cuenta propia. Pero les digo que si se lo preguntan, estén preparados para encontrarse con cosas que tal vez tanto no les gusten, depende cuán sinceros sean (y les recomiendo que lo sean tanto como les salga).

También pensé en las chicas que conocí en mi vida, en qué me dejó cada una de ellas y qué me dejarán las que aún no conocí. Cuántas conoceré antes de encontrar la indicada? Quizás nunca la encuentre, quizás esté a la vuelta de la esquina, quién sabe. Pará, hay una indicada? Qué se yo, supongamos que sí! De todas formas me tiene sin cuidado, pienso que cada experiencia nos deja algo y pienso aprender de todas ellas. Después de todo, somos lo que somos por lo que fuimos, no podemos vislumbrar una persona sin la otra.

Y ustedes, alguna vez se preguntaron cómo sería esa persona que se sienta atraída por lo que son? Se preguntaron si esas cosas les gustarían? Se que parece un pensamiento un tanto complicado, pero ponerlo en palabras es todavía más difícil. Entonces me cuentan?

No se si entender o hacerme el pelotudo

Pero vos querés que te lo dibuje? Acaso no soy lo suficientemente claro? Yo pensé que estaba todo dicho, que no quedaba nada al azar, que no quedaba nada a la libre interpretación. Hubiera jurado que todo estaba unívocamente definido y no daba cabida a una segunda interpretación más que aquella que tuve en mente a la hora de concebir las palabras que formarían lo que creí evidente. Pero no, parece que no, parece que hubo algo que no tuve en cuenta. Cuando uno menos se lo espera la creatividad se hace presente hasta en el más común y nos sorprende por la espalda justo cuando estamos por cambiarle la yerba al mate pensando que está todo bajo control. "No, es que pensé que..." No, no, noo! No pienses la puta madre, si usted piensa se quivoca! No piense, haga! Así me dijo una vez un profesor. Para eso ya pensé yo, si le digo que haga tal o cual cosa es por algo, quién lo mandó a usted a reflexionar? Nadie le pidió su opinión, no venga acá con sus razonamientos obsoletos y llenos de errores, porque acá no tiene ni voz ni voto. Déjese de cosas raras que acá ya hicimos el laburo por usted.

A veces me levanto pensando qué es lo que hay que hacer para hacerse entender. No me gusta hacerme el boludo y siento que lo hago más de lo que quiero, todo por leer entre líneas. Entonces la pregunta es, hasta qué punto está bien leer entre líneas? Hasta qué punto está bien no reaccionar cuando nada es explícito si en realidad uno sí puede leer ese otro mensaje subyacente? Y si uno hace algo, entonces cómo lograr en ese otro la reflexión necesaria para aceptar que estamos acertados en lo que interpretamos? No quiero vivir una vida literal, pero tampoco puedo dejar de hacerlo si voy solo en esta causa. O damos cabida a una segunda opinión y nos bancamos lo que sea que demos a entender, o somos explícitos hasta la médula y no hay pensamiento que valga. Eso sí, sea cual fuere el camino que elijamos, no podemos adjudicar a nuestros errores el desconocimiento de las reglas que nosotros definimos.

Y bueno, así es la vida!

El perro más groso del mundo

Si ustedes supieran lo bueno que es mi perro. Si supieran lo lindo que puede llegar a ser un animal, cuánto puede llegar a expresar con una mirada, se volverían locos de amor por este bicho. Es un perro especial, un perro bonsai. Tiene patas grandes y cuerpo chiquito, anda de acá para allá arrastrando por todos lados esa cola larga que tiene, que no es que sea enorme sino que es más bien normal, pero le queda enorme en su cuerpito bonsai. Es ya un perro grande pero parece un bebote de meses. Siempre fue caprichoso y ansioso, en eso puedo decir que nos parecemos bastante. Entre todos los problemas que tiene, uno es que retiene líquido, por eso de chiquito era tan gordo que apenas podía caminar porque la panza le rozaba el piso y las patitas se le abrian del peso. Yo, pensando que estaba gordo, siempre lo sacaba de la teta de la madre (quien supo ser mi perra hasta hace un mes) para que le deje algo de comida a sus hermanitos. Por eso tiene las patas tan grandes.

Con el tiempo fue madurando, es un perro que sabe qué esta bien y qué no. Sabe cuando se manda una cagada y ni hace falta castigarlo, por la cara que pone te das cuenta que ya sabe que eso estuvo mal y no lo volverá a hacer. Se pone nervioso cuando llueve y truena, le dan miedo los ruidos fuertes, por eso siempre me golpea la puerta cuando hay tormenta para que le abra porque quiere compañía. Es sin duda alguna el perro más bueno que conocí. Patón no sabe lo que es el mal, es tan bueno como alguien puede ser. Nunca mordió a nadie y puedo asegurar que nunca lo va a hacer. Tampoco le dijo nada malo a nadie, puede ser que sus limitaciones en cuanto al habla hayan tenido algo que ver pero, si hubiese podido hablar, tampoco lo hubiera hecho. Cuando vienen mis amigos les festeja la llegada, es un perro que le gustan los invitados y los mira de reojo si a nosotros esa persona no nos cae bien pero si son amigos se entrega totalmente. Sabe que nunca lo vamos a traicionar, confía en nosotros como nosotros en él. A Patón sólo le falta hablar.

Como les dije, es un perro con problemas y siempre lo fue. Toda la vida se la pasó yendo y viniendo a la veterinaria por algún tema. Cuando nació, el veterinario nos dijo que estos perros no suelen vivir más de seis meses. Sin embargo acá lo tengo al lado mío, echado en el colchón que tengo en el piso donde me siento a escribir, sonriendo (porque Patón sabe sonreír) y haciéndome compañía como me viene haciendo hace ocho años. Hoy también me despertó por los ruidos, y esta mañana gris me dí cuenta que nunca había escrito nada sobre el perro más lindo del mundo. Mentí cuando dije que sólo le falta hablar, Patón tampoco sabe leer, pero me tiene sin cuidado porque se que aunque no entienda dos palabras de lo que escribo, estoy seguro de que todo esto él ya lo sabe.

El perro más groso del mundo.

No me parece apropiado, realmente no me parece.

Hay muchas cosas que creo que acertadas, que están bien, pero hay otras que simplemente considero inapropiadas.

Considero inapropiado que el termo sea tan caro y tenga una tapa tan chota. Muy inapropiado. Lo considero tan inapropiado como que se me rompa el cierre de la mochila. Tan inapropiado como que no me carguen la Sube en ningún puto lugar, porque me hace preguntarme para qué poronga quiero una tarjeta que no la puedo cargar. Claro que es inapropiado que el corrector me detecte la palabra poronga como mal escrita cuando no, todos sabemos que poronga se escribe como se escribe, poronga. Es realmente inapropiado que se acabe el hielo en una reunión. Suele ser imperativamente inapropiado si el que colgó y no llevó fuiste vos. Les puedo confirmar con un 5% de chance de estar equivocado que es terriblemente inapropiado que la tabla del inodoro no se quede levantada, un día de estos me voy a agarrar el pito y me va a quedar el cuello como ET del grito que voy a pegar.

No se bien a qué viene todo esto, lo que me parece sumamente inapropiado. Estoy empezando a querer a los domingos y me parece bastante copado.

Si nos espera el olvido, tratemos de no merecerlo

Hace veinte minutos que tengo abierta la pantalla del explorador con todo listo para Responder, tal cual indica el botón de Gmail. Puedo escribir todo lo que quiera, porque soy de los que piensan que escribir hace bien. Sin embargo no se qué tan adecuado resulte hacer uso de ese otro botón que está un poco más abajo con la leyenda Enviar. Una vez que algo se envía ya no te pertenece. Viaja de acá hasta allá y ahí se queda. Una carta no es como un monólogo, en este último uno dirige las palabras y los silencios, los puntos y las comas como un director de orquesta hace con sus músicos. Los sentimientos de quien escucha bailan al ritmo que el disertante impone mientras duran las palabras. Sin embargo, una vez recitado, muere, y deja tras de sí aquello que tuvo la suerte de impregnarse en quien lo ha recibido. Eso que no logró arraigarse, cae y se marchita con el tiempo.

Por otra parte, cuando uno escribe tiene que tener mucho cuidado con las palabras, porque cuando éstas se sucedan una tras otra como en una reacción en cadena obra de la voz de quien las recita, uno no estará allí para asegurarse que todo se interprete como uno quiso. Las palabras son las mismas, pero el mensaje puede ser sustancialmente diferente. No solo eso, sino que una carta viaja y se queda allí para siempre y puede ser consultada y releída tantas veces como uno quiera. Esa carta tal vez sea objeto de estudio y de análisis por parte del lector quien, en un intento desesperado por sacar más información de ella, incluso tal vez se consulte a otra persona en busca de una segunda opinión. Por eso uno tiene que ser cuidadoso con lo que escribe, porque es probable que sufra un análisis demasiado profundo y es necesario estar a la altura de las circunstancias si no se quiere dar cabida a un posible mal entendido.

Sin embargo, no es esa mi preocupación más importante a la hora de escribir, sino es algo que más poderoso. Es esa capacidad que tienen las palabras de despertar emociones, sensaciones y sentimientos en quien se deja seducir por ellas. Estos sentimientos no siempre son buenos y deseados, de esos que a uno le gusta sentir, sino pueden estar más bien del otro lado de la raya que divide el disfrute del sufrimiento aún para el más masoquista de los lectores. Cuando uno lee, esas emociones reviven y uno siente a flor de piel. Cuando uno escribe algo que le hace mal a quien lo lee, tiene que ser consciente de que esas emociones van a estar ahí, siempre; disponibles para ser sentidas y sufridas cada vez que el lector lo desee. Basta con desempolvar la carta y darle una leída.

Algunos creen que lo que se olvida, muere. Puedo decir que me considero uno de ellos, por eso es importante que antes de olvidar, aprendamos. Las cartas nos dan una segunda oportunidad para aprender. Para los tercos como yo, una segunda oportunidad es como un examen mal corregido, uno nunca espera que ocurra pero la posibilidad siempre está y es por demás bienvenida.

Otros creen que olvidar es bueno, pues nunca se recuerda lo sucedido tal cual fue. Puede ser que así sea, pero no creo que ello sea un impedimento para nada ni mucho menos una razón para olvidar. Estoy convencido de que aquél recuerdo es todavía más valioso que el suceso en sí pues está condicionado por nuestra subjetividad. Cosas nos pueden pasar a todos por igual, pero hay tantos recuerdos distintos como personas, porque éstos están moldeados por las emociones que sentimos en aquél entonces y, con un poco de atención, podemos aprender no solo de lo ocurrido sino de nosotros mismos, sobre como sentimos, como reaccionamos, qué nos importa y qué nos resulta efímero, pues son esas emociones las responsables de la distorsión de los recuerdos y solo conociendo nuestra subjetividad podremos ser más sinceros con nosotros mismos.

Una frase que me encantó fue "Si nos espera el olvido, tratemos de no merecerlo". Me parece cierta y linda en todos sus ángulos. Sin embargo voy a desobedecerla, tengo mis buenas razones para eso. Hay veces en las que hacer más es realmente hacer menos. Uno no recuerda lo intrascendente y no se interesa en algo si no se planteó la interrogante. Si el olvido se va a entrometer en esto no voy a ser yo quien lo invite, pero prefiero arriesgarme a que lo vivido se difume en el pasado a pecar de intrascendente. Si estás leyendo esto, entonces hice bien en no enviarte nada.

Fá

Me siento usado y tirado como un preservativo gratuito de hospital público
-Che, los de hospital privado y los comprados, tambien son usados y desechados
-Sí, pero nada tirás con menos dolor que algo que no te costó conseguir

Consigna... consignaaaaa!!!

[UPDATE]
Se agregaron los temas recomendados según las listas que cada uno indicó. Las recomendaciones de bandas en general (si bien son apreciadas por este humilde servidor) no fueron tomadas en cuenta para la lista ya que no sabía qué tema poner.
Se pueden seguir recomendando temas, veré si les pongo un comentario a aquellos temas que así me generen como una cosa que WAAAAA muy grossa.

Aprovecho para aclarar que música con onda es toda aquella música que para vos tenga onda, basicamente.

Aclaración: Por favor pongan el tema con este formato: Banda - Nombre del tema que sino me vuelvo puto organizando las cosas.

Gracias a todos los que se coparon y comentaron!
[/UPDATE]


DISCLAIMER: Este post es realmente una bosta, pero si vas directo al final, tal vez me podés ayudar con la consigna. (Claramente esto lo agregué después de darme cuenta de la reverenda verga de post, fijate que está más descolgado que el cuadro de mi cuarto que no colgué).

Che loco soy un desastre con esto de las plantillas. No se que mierda ponerle, y cuando elijo una, generalmente son las mil de la mañana y me da toda la paja del universo modificarla, entonces todos los cambios que en algún momento de inspiración supe hacer con tanto amor y cariño a este humilde blog, terminan en el tacho. Entonces, yo me pregunto: se puede ser tan pelotudo? Señores, la respuesta: Sí, se puede. Se puede ser inmensamente pelotudo.

No, este no es un post elaborado, es más bien un descargo. Aprovecho para mandarle un saludo al conchudo de mecanismos que no voy a poner el nombre porque este viejo choto seguro que lo busca en internet y me hace un sumario porque le sobra tiempo.


Consigna: La cosa es que tengo una cuenta en grooveshark y estoy armando unas listas de reproducción y ustedes me tienen que ayudar a llenarlas con temas que jueguen. Las listas son las siguientes. Espero que escriban un comentario y me dejen canciones. Porque según las estadísticas, acá entra banda de gente, pero no comenta nadie. Que pasa, loco? Se volvieron todos emos de golpe? Comenten putos, dale que estoy re podrido de escuchar la misma música todos los putos días. Putos! Ah, qué, ya se los dije?

Recomienden canciones según el título de cada lista, los voy a ir agregando al post con el nombre del tema propuesto al lado. Y si estoy con pilas, también les voy a poner puntaje, pero esto no lo prometo porque ultimamente estoy hecho un pajero de magnitudes estelares.

Listas

A mover las caderas:

Konga - El amor de mi vida [Fitte]

Beer on the table - Josh Thompson [Sebs]

Blame it on waylon - Josh thompson [Sebs]

Feriado nacional - Kumbia Queers [Ángeles]

COOLO - Illya Kuryaki and the Valderramas [Ángeles]

Guantanamo - Outlandish [Fabrizio]

El Matador - Los Fabulosos Cadillacs [Fabrizio]

Indie:

Radical Face - Welcome Home [Gonzapa]

Soft Bullets - Rescue Radio [Gonzapa]

Athlete - Wires [Gonzapa]

Tap Tap - Half moon street [Gonzapa]

TV on the radio - Staring at the sun [Gonzapa]

We used to wait - Arcade Fire [Ángeles]

Season of the shark - Yo La Tengo [Ángeles]

Piazza New York Catcher - Belle & Sebastian [Ángeles]

Fairy Tale - Les Mentettes [Ángeles]

Imágenes de amor - Viva Elástico [Ángeles]

Música con onda:

bon jovi- who said yo cant go home [Fitte]

the archies- sugar sugar [Fitte]

Good to be me - Uncle Kracker [Sebs]

Smile - Uncle Kracker [Sebs]

Voices - Chris Young [Sebs]

Railroad Song - Lynyrd Skynyrd [Sebs]

Strange talk - Is it real? [Gonzapa]

The panics - Don't fight it [Gonzapa]

Howlin' for you - Black Keys [Ángeles]

Even you Brutus? - RHCP [Ángeles]

Una vez en la vida - Cienfuegos [Ángeles]

Raffi - Banana Phone [Dai]

The Golden Age - The Asteroids Glaxy Tour [Dai]

Sunny Hours - Long Beach Dub All-Stars [Fabrizio]

The Lazy Song - Bruno Mars [Fabrizio]

Mirenme - El Cuarteto de Nos [Fabrizio]

Energy - The Apples in Stereo [Fabrizio]

Are you Gonna Be My Girl - Jet [Fabrizio]

Cold Hard Bitch - Jet [Fabrizio]

I´m Shipping Up to Boston - DropKick Murphys [Fabrizio]

El Perro Funk - Divididos [Fabrizio]

No Rain - Blind Melon [Fabrizio]

Can´t Get Enough of You Baby - Smash Mouth [Fabrizio]

Reggae del bueno:

armandinho- pescador [Fitte]

Meanwhile, in real life...

* Imágenes sacadas del video de Do the Evolution (Pearl Jam)

Argentina 4 - Chile 1 (video de goles)

Escuchen los comentarios chilenos jaja

Todo se resume a la distancia entre el "tengo" y el "quiero".

Siempre hacemos muchas cosas que tenemos que hacer para lograr aquello que queremos. La clave está en eliminar el intermediario. Eso podemos hacerlo laburando de lo que nos gusta. Sin embargo, no es que nos guste solamente una cosa, por eso el problema es un poco más complicado, y por eso es bueno que tengamos tiempo para hacer esas otras cosas que nos gustan. Entonces es necesario no solo acortar la distancia del tengo al quiero, sino también reducir el tiempo que nos insuma ese tengo tanto como sea posible.

Para poner las cosas más concretas, llamemos al tengo: "dinero". El dinero es un medio para lograr eso que queremos. No es un fin. Por esto mismo es necesario que aquello que hagamos para conseguirlo nos insuma tan poco tiempo como sea posible y, en el mejor de los casos, que también nos guste. Ahora bien, si tu trabajo no te gusta ni te insume poco tiempo, entonces estás en la peor situación y es hora de que hagas algo para cambiarla. Porque las cosas, si no se les aplica una fuerza externa, continúan en el estado en que estaban, no cambian por arte de magia.

El momento es ahora. Los momentos son un diferencial de tiempo y así como suceden, se van para no volver. Cuántos momentos más te pensás perder? Cuanto antes entendamos esto, más vamos a disfrutar de la vida. Acordate, la clave está en eliminar el intermediario.

No perdamos el foco.

El Bebe Contempomi está manija

Exceso de información

Por qué la gente se informa tanto? Supongamos el caso de una persona promedio que trabaja nueve horas al día. Se levanta, mientras desayuna escucha en la AM algún programa informativo, y camino al trabajo probablemente lea el diario. Una vez ahí, si es una oficina, es probable que haya alguna radio sonando con algún programa informativo aunque éste seguramente tenga un tono más amigable porque sino se pegarían todos un tiro en las pelotas. A la vuelta es probable que pongan una FM porque digamos que uno ya terminó el día (que cosa que uno sale de estar encerrado nueve horas y piensa que ya terminó el día cuando en realidad todavía no hizo nada por gusto propio) y está bastante cansado como para que le quemen el bocho mientras se mueve a la velocidad de una babosa por el maldito tránsito que está cada día peor, ya sea en transporte público o privado. Finalmente llega a la casa, y tiene la posibilidad de poner TN, Crónica, CNN, C5N, o cualquier otro canal de noticias. En mi casa siempre está TN prendido y siempre parece que están pasando algo interesante, porque mis viejos lo miran como si estuvieran informando que encontraron oro en el jardín de nuestra casa. La cuestión es que el canal informativo dura hasta que empieza el noticiero. No sé qué hora empieza, pero creo que tipo siete u ocho, dependiendo el canal, no? La cuestión es que sacan el canal de noticias para poner más noticias. Y después bueno, terminando el día tal vez antes de acostarse pongan un poco algún otro programa, como al goma de Lapegue con su prende y apaga que no hace feliz a nadie.

Uno es un científico, el otro un idiota (y no necesariamente en ese orden).

Entonces mi pregunta sería, cuál es la necesidad de estar tan informado? Además, informado sobre qué? Sí, hay información relevante, pero la gran mayoría son cosas que nada me van a influir en mi día a día. Esa información inútil es ruido. Ruido que interfiere con las cosas que realmente requieren nuestra atención, ruido que genera pensamientos y ocupa lugar en nuestras cabezas cuando deberíamos utilizar dicho espacio para otra cosa más importante como, por ejemplo, sanidad mental. Sí, sanidad mental. Despejarnos un poco y dar lugar a que los pensamientos que realmente nos incumben encuentren su lugar, sedimenten y se depositen en nuestra cabeza para luego hacer de cimientos donde se construirán nuevos pensamientos y así sucesivamente, construyendo en nuestra cabeza estructuras más complejas que nos permitan desarrollar nuestras actividades, seas cuales fueren, de ocio o profesionales, de mejor manera. Menos información inútil, más lugar para la que importa, mejores razonamientos, más tiempo libre y mente más despejada para encarar los problemas con mejor actitud y predisposición. Es cuestión de no perder el foco.

No estoy diciendo que no haya que informarse y que cada uno deba vivir en su mundo. No. Vivimos en sociedad y como animales sociales que somos, debemos estar mínimamente informados para funcionar correctamente como tales. Pero hoy en día quien quiere informarse sobre algo en particular puede hacerlo perfectamente sin tener que fumarse todo el ruido que se escucha en la radio, se ve en la televisión y se lee en los diarios. Uno puede entrar en internet y leer directamente aquello que cree que le puede servir. Puede buscar solamente aquella información que le es relevante.

No sé de donde salió toda esta absurda necesidad insaciable de información, la verdad es que me parece una pérdida de tiempo, de recursos y de paz, que tanto nos hace falta en un mundo donde cada vez estamos más acelerados y tenemos menos tiempo para disfrutar. Háganse un favor y no se informen tanto, así van a poder ver de manera más clara lo que realmente importa.

Que lindo que es putear, la concha de tu vieja!!

Disclaimer: Cuando escribí esto estaba bastante hinchado las pelotas. Personas susceptibles... manejeit.

Lo bueno de putear es que es gratis. Entonces un día te levantás con cara de orto y al menos ya de entrada sabés que tenés una buena noticia. Lo malo es todo lo demás. Hoy me levanté y ya me estaba cagando de frío. Para colmo las pantuflas estaban en el extremo diametralmente opuesto a mi cama. Además me hirvió el agua del mate y al forro que tengo de termo no le anda bien la tapita y se le cantó chorrearme todo el calzón con agua requeteRECONTRA caliente.

Es que cuando tenés un mal día todo te sale peor. Cuanto peor sea tu cara de culo, más lejos van a estar las pantuflas. Y ponele que si te levantás y además de cara de orto tenés ojeras, en una de esas no las encontrás nunca.

En este momento estoy hace ya casiii... 70 minutos en Análisis Numérico y resulta que al forro del profesor que viene cinco minutos solo para tomar lista vino, se fue, y no tomó la puta lista!!

Me querés decir para qué garcha vino? Mejor decime para qué garcha vine yo! Una materia en la que 0,9997 no es igual a 1 no me va a hacer ni más ni menos ingeniero. Si redondeamos queda afuera, de toque.

Por favor que alguien le diga al nerviosito de adelante que pare de mover la pata que se me mueve todo el banco, y ya que está me pase una birome porque ya es la segunda vez que me quedo sin tinta mientras escribo esto.

Por eso, si tenés un día de mierda, nada mejor que putear bien fuerte. Esa es mi terapia. Eso y el paintball. Y a todos esos hijos de puta que cuando me ven puteando me dicen "ay no grites" los metería a todos dentro de una bombucha y se la tiraría al primer bondi que ase. Porque si estoy puteando al aire no te metas. Si ves que levanto el tono cuando te cuento lo que me pasa es porque estoy teniendo un día de mierda y contártelo saca lo peor de mí. Desgraciadamente es la única forma que tengo de contarlo, así que no me interrumpas pidiéndome que baje la voz porque te meto adentro de la bombucha a vos también.

Para me fui al carajo.

Putear, putear. Qué lindo que es putear! Putear te relaja, putear es terapéutico. Putear es pasión. Putear es decir lo que querés de una forma que se puede expresar solamente mediante una buena puteada. Porque "dale boludo" es para una cosa, y "pero la concha de tu vieja" es para otra. Por ejemplo, puto suena tan bien..! La "p" al comienzo le da un poder que neutraliza. Pum! Puto! Puto del orto! (esa también es buena) Es una lástima que no se pueda decir puto sin referirse a la condición sexual de la persona. Esa palabra es tan buena que debería significar solamente PUTO y no PUTO y homosexual, para que todos podamos putear sin discriminar.

Gorda. Gorrrrda!! Gorda la concha bien de tu vieja...gorrrda! No es que uno quiera decirle "señora está gorda" sino que quiere decirle GORRRDA bien así con la erre bien puesta. Si flaca se escribiera gorrrrda entonces todos le diríamos gorrrrda, gorrrdo forro.

Mirá, si tuvieras un buen día te perderías de putear a todos los gorrrrdos pútos que no tienen nada mejor que venir a romperte las pelotas. Así que para que disfrutes, te deseo un día del orto.

El otro día encontré esto escrito en el asiento del bondi:

"Y vos?", le pregunté. La forma más vaga que se me ocurrió para saber de ella, pero con la intención de que transmita exactamente lo que yo quería saber. En qué ocupás tu mente? Qué te acontece?  Últimamente, qué personas pasan por tu cabeza a lo largo del día? Qué ideas ocupan tu tiempo y se llevan tus acciones? Eso quería saber. Porque cuando a uno le importa alguien lo suficiente como para que ocupe su mente aunque sea un poquito todos los días, a veces necesita saber si a ese alguien le pasa lo mismo. Entonces dejate de romper las pelotas y dame una mano.

¡Hazlo tu mismo! "Como arruinar una salida con una chica desde el minuto cero"

Hacer las cosas mal es más complicado de lo que parece. Como todo aquello que implica 100% de efectividad, hacer absolutamente todo como el orto no es una pavada. Lo siento por aquellos que hayan empezado a leer con expectativas de aprender a cagarla toda toda, pero no creo que sean capaces de hacerlo bien de primera. Convertirse en una efectiva máquina de autoboicot requiere práctica.

Lo primero que necesitás es una chica para salir. Fundamental. Necesitamos alguien que de el veredicto, alguien que una vez que hayamos concluido la tarea con ganas y espíritu trabajador, nos ponga esa cara que, sin decir una palabra, grita "te felicito, la verdad que hacer todo tan como el orto te debe haber costado una banda". Expresión que con tantas expectativas espera aquél valiente decidido a arruinarlo todo.

Es muy importante que tomes las riendas de la salida, de esa forma te podrás asegurar que todo sale tan mal como te es posible.

We are going left.

Asegurate de llevarla a un lugar donde conozcas a todos, así se sentirá tan incómoda como su cuerpo le permita. Tené cuidado de saludar a todos y cada uno de los presentes. No importa si los ves todos los días o una vez cada mil años, esta parte es clave para sentar las bases del fracaso. Ignorarla nunca falla. Por ejemplo podés llevarla a ver una banda de amigos. Importantísimo hacerla esperar una hora afuera con un frío polar que te carcoma los huesos y retuerza la espina dorsal hasta el punto que te den ganas de gritar "está bien, mátenme pero por favor terminen con esto".

Pero eso sí, si vas a ver una banda, asegurate de que cobren entrada y ni se te ocurra decirle algo al respecto; porque cuando llegue el momento de entrar te vas a escabullir entre la gente para entrar solo sin pagar. De esta forma te asegurás un gasto de cero pesos, dejándola a ella desembolsar el 100% de la localidad. Una vez adentro, pretendé que no sabías nada.

Vean la banda juntos, está bien eso, así cuando te pierdas en la nebulosa de gente se dará cuenta. Sino no tiene punto de comparación. Una vez terminada la banda, encará para el tumulto de gente y desaparecé un buen rato. Cuando la veas, podés inventar alguna excusa estúpida como no se, "pensé que te habías ido a fumar un pucho", ponele.

Para redondear la noche y asegurarle a nuestro barco un zozobre exitoso, cuando unos amigos nos digan de ir a tocar después del recital, diremos que sí sin siquiera pensarlo dos veces. Clave no vacilar. Determinación se llama la piedra angular de este movimiento, debemos subrayar la idea de que no existe nadie peor que nosotros pues solo así lograremos el fracaso perfecto. Pero cuidado, es sustancioso no cargar con preservativo alguno para frustrar cualquier intento de acto sexual, no sea cosa que la noche tome un giro inesperado hacia el final feliz.

Si seguiste los pasos en orden y con disciplina marcial, a esta altura ya deberías estar empapado de fracaso y frustración nadando en el océano de los perdedores, donde el éxito te señala con el dedo desde la seguridad de la orilla solo para recordarte lo mal que hiciste las cosas. ¡Enhorabuena, colega! Sígue así y, si tienes suerte, también te ligues un bife por tu excelente desempeño como el peor de todos.

Feliz de estar de vuelta.

Hola a todos. Mhm.. Creo que eso está bien.. Después de pensar un buen rato sobre cómo empezar a escribir lo que sería el primer post con algo de contenido después de tanto tiempo, concluí que así estaba bien. Hola. Con más ganas. Hola!!! Ahora sí.

Ya les contaré del viaje cuando sea oportuno, hoy estoy acá por otro motivo y no quiero que pierda protagonismo por culpa de alguna historia de excesos, tribus caníbales o mujeres desnudas. Mucho menos por una que tenga un poco de cada una. Resulta que el otro día después de clase pasé por la pizzería de Las Heras donde siempre nos juntamos con amigos a comer unas pizzas y tomar unas birras como acostumbramos a hacer siempre que se nos ocurre , y de ahí me fui a lo de Fisu, una amigaza que conocí en Barcelona y tuve la suerte de importar a Buenos Aires ya que ella también es argentina. Estábamos charlando en la cocina de ningún tema en particular, cuando me dice “te acordás cuando en el colegio no te dejaban reir? no era un bajón?”. Y es que sí, cómo te van a enseñar eso si reírse es lo mejor que te puede pasar?, acordamos. Claro que es un bajón! La charla siguió y trajo consigo un montón de cosas reveladoras como por ejemplo que el placer te da felicidad pero la felicidad no te da placer. Es el día de hoy que sigo pensando qué es lo que está mal de esa frase pero no encuentro el error, creo que no tiene nada mal, todavía estoy tan de acuerdo con la brillante frase de Fisu como lo estuve en su momento.

La cuestión es que me seguí preguntando por el tema de la felicidad, tal es así que al día siguiente mientras volvía en tren de la facu, me puse a charlar con un amigo del tema. No les voy a contar toda la charla porque necesitaría por lo menos dos vinos más para escribirla, pero sí les voy a contar qué pienso al respecto, o al menos un poquito de ello.

En realidad no tengo una opinión formada al respecto, pero sí tengo un montón de interrogantes. La felicidad es algo que, si tenemos suerte, experimentamos a menudo; pero pocas veces nos detenemos a pensar qué carajo es lo que está pasando. Es algo que todos parecemos buscar pero no sabemos bien cómo conseguir. Hay un solo tipo de felicidad? Qué es exactamente ser feliz? No se si se puede hablar de tal cosa como “ser feliz” sin referirse a un período de tiempo. Uno puede ser rubio, ser alto, ser divertido, ser un amargo o simplemente ser un pelotudo. Esas son cosas que uno sí puede ser toda la vida, pero ser feliz es un sentimiento, y no se puede hablar de ser feliz como si fuera una cualidad inherente a uno. Al menos yo, cuando me preguntan si soy feliz como Riquelme, les digo dos cosas: primero que Riquelme es un pelotudo, y segundo que sí, que me considero un tipo feliz. Lo que quiero decir con eso es que si me cruzás por la calle lo más probable es que me veas feliz. Ya sea sonriendo o con una actitud positiva, o probablemente ambas. Por eso digo que soy feliz, digamos que es más bien una cuestión estadística.

Ahora bien, otra cosa que no tengo del todo claro es si felicidad hay una sola o hay distintos niveles. Me tomaré licencia para explicar esto con un ejemplo. La gente se va de vacaciones de invierno a esquiar, por ejemplo, porque eso los hace felices. Les gusta la sensación de tirarse por la montaña y sentir el vientito en la cara a medida que descienden. Les gusta sentir como los mocos se les escurren lentamente por la cara, saliendo de la nariz, pasando por el cachete para finalmente llegar al lóbulo de la oreja para luego secarlos con el guante ese enorme que nunca lo seca, solo te paspa la cara. A mí me encanta hacer snowboard a pesar de los mocos y todo eso. Pero bueno, no nos vayamos de tema. La cuestión es que la gente se va de vacaciones para ser feliz, e irse implica muchos preparativos y un buen fangote de guita que no siempre tenemos. Ahora me pregunto: si volvés de bailar y pasás por costanera, inevitablemente te van a dar unas ganas incontenibles de clavarte una bondiola. Entonces, si parás y te compras una re bondiola y le ponés todas esas salsas hechas con cebolla, morrón y otras cosas que no quiero saber, eso indefectiblemente te va a hacer feliz. Eso te hace feliz y es mucho más simple y accesible que irse de vacaciones a esquiar. Entonces por qué la gente insiste con hacer algo tan complicado si se puede ser feliz con mucho menos? No lo sé.

Esto me hace pensar que la felicidad no es más que eso que sentimos cuando satisfacemos una necesidad o un deseo, sea cual fuere, sin importar la complejidad del mismo. De hecho, creo que es tan simple como eso. Si querés ser feliz, buscate una necesidad y satisfacela. Tratá de hacer las cosas con ganas, eso te va a hacer feliz aunque sea en ese momento. Claro, ahí está: esa felicidad no es duradera. Satisfecha la necesidad, no hay felicidad que resista. El mismo estímulo ya no va a causar la misma respuesta. Pero qué, entonces no se puede ser feliz (y por ser feliz me refiero a la definición que di antes) a menos que uno esté constantemente satisfaciendo necesidades? En principio: no, no se puede ser feliz a menos que estemos satisfaciendo alguna necesidad. Y acá es cuando viene el engaña pichanga y todos me dicen “aaahh bueno pero así no vale”. Y la onda es que hay una necesidad que es última y suprema, como las milanesas de pollo. Una necesidad que, por su naturaleza, nunca vamos a satisfacer. Esa es la necesidad de autorealización. Las ganas de superarse son inherentes a la vida que llevamos. Que no lea esto uno de esos monjes tibetanos porque seguro me saca cagando. Es probable que exista gente que haya alcanzado un estado de satisfacción absoluta y sea feliz siendo lo que es, para siempre. Sin más ni menos. Pero qué quieren que les diga, a mi no me pasa y tampoco creo que le pase a nadie así porque sí. Mínimo diez años de meditación en lo alto de una montaña y una túnica naranja.

Esta necesidad última es el fin al que nunca llegaremos. Pero a quién le importa llegar? Justamente la gracia radica en la búsqueda y satisfacción de esta gran necesidad la cual, como dije, nunca vamos a alcanzar. Y el camino hacia ella no es único, va a cambiar tantas veces como se nos cante, porque lo que nos haga sentir realizados hoy no tiene por qué ser lo mismo dentro de dos años. Incluso si alcanzamos aquello que toda nuestra vida quisimos conseguir, es muy probable que luego queramos otra cosa. Es la zanahoria que cuelga delante de nuestros ojos. No es nuestro objetivo -del momento -sino la necesidad de andar en una dirección determinada. La zanahoria es la necesidad de andar, y esa necesidad de andar es justamente lo que nos mantiene andando en una dirección y ninguna en particular. Si leés esa frase otra vez te va a quedar mejor.

La búsqueda de la felicidad es la felicidad misma, y la forma que tenemos de decirnos a nosotros que vamos por el buen camino es alcanzando pequeños objetivos que, de alguna manera, nos acercan más a ese fin.

A modo de corolario me hubiera gustado hablar un poco de qué es el placer, porque creo que también está relacionado. Lamentablemente no tengo una opinión formada. La verdad es que no lo pensé, pero estoy tan cómodo acá en mi cuarto tomando este vinito y escuchando buena música que voy a hacer un intento: Si la búsqueda de la felicidad es una carrera, entonces el placer es como entrar a boxes. Es un momento de satisfacción y edonismo puro. Es una especie de pit-stop entre tanto frenesí, es una pausa para tomarse un té La Virginia, para disfrutar y decirnos a nosotros mismos “ueeehhh pero mirá lo bien que la estoy pasaaaaando, más o menos vengo haciendo las cosas ehh.. vos fijate..!!” Porque eu, hay que estar toda una vida laburando para algo que nunca vamos a alcanzar eh, no es fácil. Necesitamos darnos ánimo de vez en cuando, necesitamos que pasen cosas buenas en el camino, y el placer juega un papel muy importante en eso.

Y bueno, eso.

En cuanto al viaje, ya les contaré en su debido momento, cuando pinte, cuando tenga la necesidad. Un placer estar de vuelta con ustedes.

Uups!

Estamos experimentando dificultades técnicas, por favor intente nuevamente en unos instantes.

Estoy vivo.

Sepan disculpar esta ausencia casi infinita,tambien sepan disculpar todos los errores de tipografiaquepueda haber en este texto,pero este teclado anda como el culo. Olvidense de los acentos,no entiendo este teclado.

En este momento estoy en Montenegro, proximamente en Albania, en la recta final de un viaje increible. Despues de un año (alt+164 funciona aca tambien) en Barcelona, me tome unos meses para recorrer un poco (mas). Estos dias pase por amsterdam, brujas, buselas, hicimos todo croacia en auto, alguna que otra isla, para ahora llegar a montenegro.Comodije, despues sigue Albania, Grecia y finalmente Paris. O tal vez no,porque no tengo ningun pasaje todavia, asi que veremos como termina el asunto.

Conseguir internet esta dificil,sobre todo cuando todos los enchufes tienen dos patitas y parece que no existen adaptadores de tres patitas a dos en esta parte del globo,asi que el tema esta dificil. Pero ya vendran tiempos mejores. Si estudias ingenieria y estas leyendo esto, si no te vas de intercambio un año.... bueh, lo dejo a tu criterio, solo te digo que fue el mejor año de mi vida.Lejos.

Un abrazo, nos vemos pronto.

Poxima estacio: Albania.

Máximas de un supermercado chino

Ustedes saben que bien los tengo acostumbrados a brindarles cosas de lo peor. Por eso, para demostrar lo agradecido que estoy, esta vez les voy a dar algo que cuando lo leí, estallé de risa. No, no es de mi autoría pero no podía dejar de compartirlo con ustedes.

Les dejo las Máximas del supermercado chino.

El supermercado chino es un comercio de barrio con variedad de productos para el consumo, entre otras cosas, algunas vencidas, otras apunto. Lo interesante de esto es la mezcla de etnias que se encuentran dentro de él: El boliviano es el amo y señor de la verdura y la fruta(Sin ofender a nadie); por el otro lado encontramos al carnicero a veces puede ser paraguayo, es el rey de las carnes, suelen ser tipos muy malhumorados y un poco sucios. Estos dos personajes son los paladines del súper y comparten algo en común: son esclavos del chino y tienen olor a pis.

Gatooo

Es fija entrar al Súper y escuchar los gritos de un chino a otro chino, el que esta en el mostrador y el que esta en la caja, siempre se gritan con mucha furia, a veces puede que estén hablando por teléfono, usan mucho el celular o quizás solo están verificando el saldo y se calientan porque nadie les contesta.

La cuestión es que el grito es como si fueran a enfrentarse en una batalla samurai, pero nadie sabe que estarán diciendo: debe ser la bienvenida que te dan, como que te van a estafar o festejan que vas a tener alta diarrea.Los chinos suenan siempre igual. Si están enojados, gritan: si están alegres, gritan; si están por transformarse en super sayayin, gritan; si están por tirarse un dope, gritan; si están enfiestados, ¿adivina qué?, gritan.

La forma de distribuir el supermercado es asombrosa, siempre al fondo está la fiambrería y la carnicería y, en la entrada, la verdulería Boliviana. Yo voy mucho para el lado del fondo porque me gusta mucho el maní chino, sí, a Nico Bianchi le gusta el maní sabor pizza. Lo malo de ésto son dos cosas, una es el olor que de a poco te sofoca por los embutidos podridos y dos, me da un poco de miedo porque mientras te vas internando por los pasillos olorientos es posible encontrar rastros de juguetes de un bebe chino que no se ve por ningún lado. A veces aparece en la entrada. Otras veces, ves cómo lo pasean por las góndolas con un changuito re feliz el michelin, pero para mí es un fantasma encerrado en el supermercado. Quizás murió jugando dentro de su cuna/changuito. Yo vi cómo lo ponen al pibe ahí con un Lysoform y un Raid.

Lo bueno de los chinos es que no se sienten discriminados. Lo contrario pasa, por ejemplo, con los judíos, los negros o con los bolivianos que ni bien decís la palabra BOLIVIANO te miran mal (ojo no todos he) y se sienten ofendidos. A mí si me dicen “argentino” no me ofendo. ¿Qué tiene de malo que le diga “boliviano” a un boliviano? Quizás cómo suena cuando hacemos referencia a ellos o quizás cuando le agregamos otro sinonimo atras. No deberían ofenderse. En realidad los que más se ofenden son los que no son bolivianos que entran en un rango de moralismo extremo. Son las mismas personas que se ofenden si decimos la palabra “MOGOLICO”.(ami me caen bien los bolivianos he, todos kpos)

Siempre que entres a un supermercado “coreano”, hay un “chino” afuera fumando en chancletas, sentado en un cajón de madera… Recordalo. Lo de fumar es increíble. El chino se fuma la vida, termina uno y prende dos. Creo que tiene algo que ver el casino. Van muy seguido, aman el black jack y el ruido a monedas; entonces cuando prenden un pucho recuerdan las maquinitas o quizás al Nintendo y sus largas horas jugando al Super Mario 3, bueno eso me pasa a mi….

Realmente desconfío del súper…Yo siempre miro la fecha de vencimiento de todos los productos…Es casi un reflejo, una vuelta compre un pan para hamburguesas y cuando lo abrí tenia una dotación de hormigas coloradas y el pan de color morado…Además para mí, la heladera la usan de aire acondicionado, la abren y duermen dentro mientras se descongela toda la mercadería…Sospecho mucho ¿Alguien vio dónde duermen los chinos? ¿Vieron a un chino salir del supermercado? Se pasean en patas y acampan entre góndolas.

Hay algo que me revienta de los chinos: Siempre te dicen que no tienen cambio y te pagan con caramelos…Si les decís que no queres, te dicen NONTENDO. Yo me pregunto: ¿Existe un ser tan malo como el chino cuando se hace el tonto? Las otras personas que paga con caramelos son los quiosqueros, ¿qué pasa si empiezo a pagar con empanadas?.

Volviendo al tema de los chinos que se hacen los tontos, para mí entienden todo, hasta cuando los bolivianos los bardean o cuando los que les entregan la mercadería se hacen los cómicos. Planean conquistar el mundo, sospechan de todo el mundo por algo tienen los ojos así.

Recorriendo las góndolas suena una música china muy divertida y amistosa. Esa amistad es casi hipnótica y hace que muchos productos de procedencia desconocida (ya caí varias veces) sean comprados por nosotros; por lo general son cosas chinas. Es más fuerte que yo, necesito ver qué siente un chino después de comer o tomar un jugo de coco coreano aunque realmente la sensación fue en todas la misma: Diarrea.

Pasa que el chino siempre se alegra cuando llevás algo que es de su ciudad de origen, el “LLEVE LLEVE, RICO RICO” me puede mucho, así que compro. Ojo, si le veo las uñas puede que me arrepienta ¿Le viste las uñas a un chino?; lo que pasa es que el chino es muy astuto y me vuelve a decir: “LLEVE LLEVE RICO RICO” y termino convencido, horas de ver Sprayette y querer comprar todo.

El chino no suele atender solo, siempre esta rodeado de familiares, la hija que esta buenísima, el hijo bebe fantasma, la abuela ninja un dragón imaginario y algún que otro integrante oriental…

El boliviano y el carnicero nunca podrían ser parte de su familia, son esclavos sólo sirven para trabajar y para gritarlos.

El chino no te cobra las bolsas igual escatima, si te llevas 2 productos no te da la bolsa, pero no se hace la rata como los de "Dia%" que te cobran cada bolsa, directamente se comen las ratas vivas como Chuck Norris para ahorrar energía y no prender el microondas, de todas formas creo que la técnica de ahorro (apagar las heladeras, adulterar vinos y comer ratas) es para bajar los precios, aunque el único que ve los precios mas bajos es el chino porque los ve agachado.

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