Tiros calientes....dos (Hot Shots 2, o sea, la de Rambo)

Che que pasó que no saliste anoche?
-Na, estaba destruido...facu, fútbol...tu sabes...
-Cagón
-No pero en serio pasa que-
-Cagón
- ¬¬...ves ese botón rojo de ahí?
- Ehm...si, por?
- Bueno, cuando escuches este tema, apretalo que se viene el despelote.

Porque hoy yo no salgo, en mi lugar sale...
-Quién sale man?

TOPPER HARLEY




Topper: esta latita de mier...
- ehh...Topper, no me hagas quedar mal...se supone que cuando yo digo "topper harley" vos tenés que salir con todo, como rambo, entendes? Sentime man...
Topper: Ah si, disculpa...

- Como te decía, hoy sale...

TOPPER HARLEY


-Ah pero este tipo es un grosss

Taraararara hey! tararará hey!

Día D de "despelote"

Now playin’> Beach Boys – Surfing USA

Que bien se siente todo después de rendir. Ayer dí estadística y, para serles sincero, era un bochazo seguro. Peeeero, contra todas las expectativas, tengo algo de esperanzas de aprobar…quién dice. La historia fue algo así

- Hola que tal
- Che ese pibe vino a rendir en pelotas!
- (en pelotas) Oh yeah…


En fin, hoy me toca fútbol, mañana fútbol y a la noche….despelote.
Ooh sí…hoy todo es color de rosa, envídienme mugrosos!

Okay, so, basically...

...here's the Earth, and im re-podrido de rendir flaco. RE PODRIDO.

Vengo de rendir fluidos. Cómo me fue? No lo sé, y si lo supiera, no lo diría... si hay alguna remota chance de que apruebe, es sabido que la misma se esfuma desde el momento en que uno dice que le fue bien. Así que por el momento solo voy a decir que espero que el dios de "los que laburan y estudian" esté de mi lado esta vez. Antes de rendir fui al baño a hacer el ya típico meo pre-examen, miré para arriba y le dije, "si creés que me merezco aprobar, dame una mano". Y, a continuación, por si estaba medio indeciso, adjunté
-Igual, si te sirve de algo, YOO creo que me lo merezco...pero es solo mi opinion eh...

La práctica eran 3 ejercicios. Uno de empuje, uno de flotación, y uno de "no se que cosa" (se imaginarán que el último no tenía la más puta idea así que no lo hice).La teórica eran 9 preguntas. Dicen que tenés que tener las 9 bien para aprobar. Yo no tengo las 9 bien...does that ring a bell to you? Está complicado, pero no por nada tengo un diploma en la pared que dice "El Comité Universitario Argentino de Latinoamérica y Cahuabonga (CUALCA) certifica que el señor_____ ha alcanzado el nivel de 'Caballero de Armadura de Plata', debido a sus incontables batallas por el glorioso, muchas veces subestimado pero no por eso menos valioso, 4 (cuatro)."

El espacio en blanco es porque lo saqué de la fotocopiadora, pero lo completo con mi nombre y queda diez puntos.

Bueno, me voy a tirar en la cama a escuchar musica y descansar que me lo tengo bien merecido.


my balls. Mañana rindo estadística. Y sí, probablemente me la den doggy-style, pero un verdadero gladiador argentino patagónico rey de las pampas poronga en punta deja todo en la cancha. Me voy, pero antes quieren que cantemos la canción del conejito pelusita?

Tengo un conejito,
dulce y dormilón.
Su nombre es pelusita
y me alegra el corazón

Toda su barriga
parece de algodón
su rabito blanco
una pompa de jabón

Suave conejito,
dulce y juguetón
eres terciopelo,
eres puro amor

Suave conejito,
tierno y dormilón
Suave suavecito,
es tu corazónnnn.

Ahora sí, tamanana:)

Pido, así de bueno que soy nomás, te dejo el mp3 del conejo pelusita para que cantes con tus nietos amigos y sobrinos para que todos se den cuenta de lo pelotudo que queda semejante grandulón cantando estas chiquilinadas.
(Como ya todos saben que soy un grandote huevón, me lo puse de ringtón, pero no lo bajé al 'ipó' porque se lo preste a Carlitos)

Tengo el centro de gravedad más arriba que el metacentro(*)

En momentos de crisis, es increible como una simple pregunta puede desatar un alud verborrágico

A: se queda estudiando nomas?
N: ni me digas
N: ESTOY EN CRISIS
N: o sea
N: la cerveza
N: la noche
N: el estudio MMMM
N: MI MALDITA CONCIENCIA
N: rama que me llama SUPER EBRIO
N: otro que me dice que junte equipo
N: los ejercicios que no salen
N: los que sí
A: jasausajs
A: todo un tema
N: todo un tema
N: así que no sé
N: supongo que terminaré saliendo si hay equipo
N: después de 22 años
N: aaalgo
N: me conozco
A: jausajs
A: estas reconociendo q vas a salir aunq te agarre culpa


Exactamente mi querido Watson.

En situaciones donde el despelote y la conciencia están cabeza a cabeza, algo tan trivial como un tema de música puede ser el responsable de inclinar la balanza para un lado de manera, quizás definitiva. (Now playin' "Saca la mano Antonio" by Las Primas). Es que los beneficios a corto plazo suelen tirar más que aquellos a mediano y largo plazo, piensenlo de esta forma: Para lograr un objetivo a largo plazo, probablemente deban resignar infinidad de beneficios a corto plazo. O SEA, it's a temita you know.

F: me llamo rama q estaba de la nectar
F: mal
F: y q se queria comunicar con vos
N: ese pibe es un ejemplo de vida

Hay quienes reprimen la conciencia de una manera formidable, realmente envidiable.


-Se agregó a s a n t i a la conversación.

-Se agregó a Seba J. a la conversación.

-Has enviado un zumbido.

-Seba J. te ha enviado un zumbido.

N: News team, assambleeeeeeee.

[Suena el teléfono]

N: Hola?
Rama: a donde voy?

Es una noche de locos. Una temperatura "al dente", hay lugares para salir, hay equipo, y encima mañana no hay clases. Es lo más cercano a un gás ideal que se puede estar, estoy seguro que cumple PV=nRT.

Okay, se fue todo al carajo. Me voy que se me va la noche, teté.


(*) Cuando esto ocurre, la embarcación se encuentra en equilibrio inestable.(**)

(**) Rindo fluidos el miércoles que viene.

Okay, esto es cualquiera.com

Situation: Acabo de entrar a la oficina. Suena el teléfono. Es mi jefe, me pide que vaya para su escritorio. Me pregunto qué querrá....me dará alguna información confidencial? Dependerá de mi el futuro de la compañía? Sea lo que sea, it must be big, vieja...

Jefe: que tal nico, buen día
Y: Buen día Hugo (boss)
J: Tengo algo para vos
Cerebro: Un aumento? Será un aumento? O no, probablemente algún proyecto de cuyo èxito dependa la integridad de la compañía. Dejá de temblar! No te pongas nervioso que se va a dar cuenta!! Tengo que hacer bien este traba-se está dando cuenta!! deja de mover las manos!! rápido, apoyalas sobre algo!...No NO! sacate las manos de las bolas!! el escritorio, sobre el escritorio!-, además seguro venga con un aumento de sueldo, el éxito trae ese tipo de cosas como dinero, autos y mujerzuelas...-contesta algo, rápido!
Y: Mujerzuelas...
J: qué decis?
Y: Ehh..no no, que qué es lo que tenes para mi?
J: Mirá lo que te traje

C: WTF?!?! te trajo una palta man, tu jefe tiene que dejar de fumar marihuana antes de ir a trabajar.
J: Te gusta la palta?
Y: Eehhh...a decir verdad, no
J: La saque del arbol de lo de mi abuela, no se por que pero este año dió muchas paltas
Y: ...
J: ...
Y: aaaahh mirá vos, la abuela de un amigo tiene un arbol de paltas en el jardin
C: Okay, anda acercandote a la puerta leeeentameeeeente... leeeentamee-adios soquete!

For the record, la proxima en lugar de una palta, tirame unos mangos (risas)

Así arrancó mi día. Así que me retiré despaciiito a mi box a meditar sobre lo ocurrido, porque es inevitable que me llame la atencion que mi jefe me haya regalado UNA PALTA O SEA UNA PALTA. En seguida me invadió la paranoia y me pregunté si esa verdura-fruta-hortaliza no tenia en realidad un significado oculto, como si te dijera no se, la rosa de los mafiosos. No será la palta de la muerte o algo de eso...BOLUDO MIRÁ SI ES LA PALTA DE LA MUERTE!!! O no se, LA PALTA DEL AMOR!! ME PEGO UN TIRO EN LAS BOLAS SI ES LA PALTA DEL AMOR!! Sin embargo, algo me detuvo de tirarla por la ventana al medio de la avenida...tal vez algun poder místico, o tal vez simplemente el cagaso de estrolarsela en el parabrisas a algún auto y matar a alguien, jamás lo sabré. La cuestión es que la guardé en un gorro que llevaba en la mochila y me la traje a casa. Así que ahí está, "la palta del amor de la muerte", en el centro de mesa de la cocina.

Minutos más tarde, mientras yo contemplaba estupefacto la pared de mi box al no salir de mi asombro de WTF acababa de pasar, aparece mi jefe

J: tenés el archivo de las importaciones que te pase la otra vez?
Y: eehh..no
J: era una pregunta retorica pelotudo, como que no lo tenes?
Y: eehaa...eesebds...m..ss...lo borré
J: Y POR QUÉ HICISTE ESO?
C: rápido boludo la papelera de reciclaje!!!
J: por qué estas temblando?
Y: EN LA PAPELERA!
J: WTF?
Y: que que que a-acá está! mira si lo voy a borrar...
J: AAahhh ya me parecía...
C: Man-za-naaa

Casi la cago JODIDO. Menos mal que no soy TAAAN pelotudo como para borrar el archivo Y ENCIMA vaciar la papelera de reciclaje. O sea, estoy en condiciones de decir que soy boludo, a medias.

Cuestión, estuve todo el día laburando a pleno con mi jefe porque dentro de unos días viene un groso de nosedonde entonces tiene que estar todo listo. Igual yo no sé por qué tanto quilombo, si todos los extranjeros cada vez que vienen solo les importa volarse la capelu y comerse algun bifecito argentino IF YOU KNOW WHAT I MEAN;)

Salí del laburo, y me fuí directo a la facu. O sea, antes al Mc Donald's a tomarme un cafe con dos medialunas, previo pago con papelitos de colores (tickets), y estudiar fluidos hasta que empiece la clase de, justamente, fluidos. Descubrí que el libro que supuestamente tiene ejercicios resueltos, resulta que los tiene, pero por alguna razón los enunciados estan hechos para que los haga el que escribió el libro solamente, porque LES FALTAN LOS FUCKING DATOS A 9 DE CADA 10 EJERCICIOS MAN, O SEA, 9 DE CADA 10...así que im screwed vieja. Ma-aaal. En fin, cursé esa materia del orrr, para -ademásdequelaclasefueunareverendabosta,esoyalodoyporhecho- que el profesor de fluidos me confirmara lo que ya sabía, que "tenés que tener todo bien para aprobar". In other words, se aprueba con 10 (diez), así que no se que carajo voy a hacer (volverme jipi o íppie se vuelve cada vez una alternativa más tentadora).
Y a la salida, calate esta
-a ver, dale...
-o sea, salgo de la clase, estoy bajando las escaleras y me encuentro con un cartel que decía:

Se cayó el péndulo!! Más presupuesto!!

-que péndulo man?
-O sea, el péndulo de Foucault, ese que está en la facultad...
-no la cazo...
-Foucault era un ilusionista del siglo XVI, que hacía trucos como Copperfield solo que sin una novia así de buena como la Claudida. Y era reconocido por sus numeros de hipnotismo, para los cuales usaba un péndulo que, decían, tenía poderes especiales. Y bueno, es ese péndulo el que estaba colgado del techo de la facultad y parece que se cayó.
-posta?
-No, boludo. Éste es el péndulo de Foucault.
-Aaaahh...
-Ahora entendes? Bueno, parece que se vino al carajo el péndulo entonces hay que pedir más presupuesto para que lo arreglen y subsidien los panchos de la cafetería.
-Y tienen de esos en la facu?
-Sí y también hay otro en Ciudad Universitaria.
-Y les ponen papas?
- ¬¬

Me fui. Saludete, gentile Alouette
Alouette, Je te plumerai
Je te plumerai la tete,
Je te plumerai la tete,
Et la tete, et la tete,
Et la tete, et la tete.


Díganme que tienen ese tema... me lo hacían cantar en française....temón. Top 10 seguro.

PS: Adjunten una foto del cartel de la facu a la pila de fotos que debo.

3...2...1...

Cero. Como mi nota de estadística

No puedo creer que me saqué un cero en el parcialito de estadística. Lo ideal hubiera sido sumar 5 puntitos para el parcial, pero sabés como firmaba por 2,5...Lo peor es que ESTUDIÉ MALDITA SEA, ESTUDIÉ...pero mande moco ma-aaaal.

Long story short, hoy volví al Mc Donald's y nos metimos por libertador de contra mano. Sí, lo sé, dije que no iba a ir Marge, pero tu sabes...los tickets...el sundae que te regalan con tarjeta La Nacion... el diablo knows some powerful mindtricks.


En cuanto a lo de Libertador....bueno estem...vos nunca te metiste de contramano en una calle? eh?? Mira primero tus errores antes de fijarte en los de los demas eh eh, no ves que me saque un cero y estoy sensible????

Na. Lo malo es que hoy me quedo estudiando estadisticrap aaall night long, nigga.

Saluttes.

Alerta alerta, pelotubbie detected

Mi nuevo compañero de celda.

Okay, so… Ayer llegué al laburo, y mi compañero de cubículo ya no estaba más. Algunos rumores dicen que lo trasladaron a otra área, otros, que lo abdujo un plato volador. Yo me inclino por esta última. Cuestión que se me cruzó por la cabeza mudarme un metro para el costado hacia el otro asiento. Pero antes de que siquiera atine a levantar el teléfono, me encuentro con el de sistemas, que estaba trasladando un monitor a donde estaba mi compañero abducido. Entonces le pregunto,
-Che, esteee, tito, quien viene aca?
- Marco, el pasante nuevo.

Ver: PELOTUDOOOOO FLACO SOS UN PELOTUDOOOOO... que se cree piola y pobre es tan pelotudo que no se me ocurre nada para comparar con su pelotudez.

He aquí algunos ejemplos de what I'm talking about

Ejemplo 1)
Pasante pelotudo (de ahora en más PP): Eeeh dale eeeeh, trabjaaa *paf!* [churrasco en la cabeza].
Yo: Que hacés pendejo?
PP: eeh eeeeh
Yo: Ubicate pancho, más respeto

Ejemplo 2)
PP: Che, mirá ahí hay unos negros haciendo capoheira

(Pido, sí, había unos negros haciendo capoeira DENTRO de la empresa. Esto es cualquiera.)

Yo: Sí, los de marketing hacen lo que se les canta, estaria piola estar ahí.
PP: Y para que estudiaste ingenieria SALAME?
Yo: [IRA MÁXIMA] Sos boludo?, que estudie ingeniería no quiere decir que prefiera estar trabajando a estar tomando un licuado y bailando capoeira. Que, vos no?
PP: mm sí, la verdad que sí.
Mi cerebro: (idiota)


Como pueden apreciar, mi nuevo compañero es un terrible pelotudo. Lo ví 60 minutos y ya quiero boxearme...Mañana no vengo porque me pido el día para estudiar, así que tengo 72hs sin ver al enfermo mental que tengo como compañero.
Chas.

OMFG

Parcial Fluidos: Miércoles 15
Parcial Estadística: Jueves 16

Till the ballstein.

Será cuestión de desarrollar algún superpoder en estos 15 días restantes, o de eliminar a algún profesor. Me parece que me pego una vuelta por Atucha.

Nos vemos, que están entrando todos y no da que me vean subir estas boludeces.

No voy a comer más a Mc Donald’s.

Por más que pague con papelitos de colores. Hoy fuí a almorzar ahí, y les digo que fue todo menos agradable. Me sentí un gordito yankee comiendo pollo frito durante 5 horas y media mientras mira un partido del deporte más aburrido del planeta (baseball). Para colmo en la entrada había un grupo de nenas (que supongo estarían en 5to año, por la actitud de “no me importa nada, soy la más capa de todas y ENCIMA soy RE grande”) bailando con una especie de MEGA IPOD O SEA 30x30x30cm (reales) en la puerta del local, moviendo los pelos con sus polleritas de colegiala, MUY a lo chiquititas menemista de los 90’ donde la gente huerfana es multimillonaria, tiene mayordomos y toboganes en sus cuartos. WTF?! Sep, eso mismo me pregunté. Me sentí viejo como Carlin Calvo (reverencia), y a la vez a salvo (já, un verso sin esfue...bueno basta). Menos mal....mirá si me tocaba ser flogger...el día que tuviera hijos, no hubiese podido mirarlos a la cara (POR DIOS lo que me costó conjugar esos verbos).

Todo esto de las pendejas precoces, las hamburguesas grasosas y los pequeños precios de Mc Donald’s (que de pequeños no tienen nada), me hicieron reflexionar un poco. Miré mi pantalón y ahí estaba...ese maldito “badge” que llevo en el cinturón con las tarjetas para entrar a la oficina. O sea sí, es cómodo llevarlas ahí, sobre todo porque son dos y no da andar sacando la billetera cada dos por tres; pero me siento deglutido por el maldito system of a down. Son las esposas del capitalismo. La celda es ahora un cubículo, eufemisticamente llamado “box”, pero la realidad es esa. Somos los esclavos del siglo XXI. Decí que me gusta lo que hago, sino no resistiría ni dos semanas.

WOOOOOOO. Colgué.
-But i've just sent you to the future...
-I know, but I'm back....I'm back from the cuelgue.

En cuanto a mi trabajo de hormiga, hoy tuve poco que hacer. Terminé rápido el laburo y aproveché para estudiar un poco de fluidos que, según los rumores, el parcial es el miércoles 14 y si no le meto pata me quedo a mitad de camino (y convengamos que no está dentro de la categoría de cosas que me gusta llamar “deseables”, sino más bien del otro lado). El otro rumor es que el cuatrimestre que viene, cambian los profesores de la teórica, con altas probabilidades de que tanto el parcial como el final se vuelvan más accesibles. It's a pitty haya sido tan goma de anotarme este cuatri y no the following.

Che, pasa todo el mundo por acá...Me tocó la celda que da justo al pasillo, por lo que todo el planet earth ve lo que hago y unfortunately for me, creo que rascarse las bolas es causal de despido. Tal es así que el instinto de supervivencia me llevo a desarrollar una técnica para evitar ser descubierto in fraganti. Apretar la combinación Alt+Tab para cambiar de pantalla a una que aparente ser de trabajo (ej.: outlook) le lleva 2 segundos a la persona promedio, mientras que a mis dedos altamente calificados tan solo 0,02 segundos. Mi posición es de espaldas al pasillo and so it is the one of my laptop, por lo que tengo especial cuidado de tapar con mi gran espalda (ffff) tanto del monitor como me sea posible, dificultando la tarea de ese que pasa y quiere “ver que carajo hace este nuevo pasante que siempre que lo veo tienelos auriculares puestos y le titila un mensajito de msn en la barra de tareas...”. Finalmente, estudié el índice de reflexión del vidrio que está detrás de mi pc para poder así identificar quién es el intruso y, en caso de ser necesario, simular que estoy trabajando sin siquiera tener que darme vuelta (lo que hace todo mucho más creible). Otro día les hago un planito de mi celda, para que se vayan ubicando, pero no va a ser en la oficina porque como que abrir el paint y ponerme a dibujar es tal vez, DEMASIADO. O sea, soy hábil pero no tanto. Los dejo que me pase 5 minutos de mi horario de “ahí se ven soquetes”.

PS: Este update fue escrito previamente en word, letra 8 de difìcil lectura.

I want my life back, you fucking system madafaka

Now playing > Lou Reed – Satelite of Love

Disculpen la demora del post, es que laburar y estudiar realmente te deja muy poco tiempo libre, y generalmente ese tiempo lo uso para satisfacer mis necesidades básicas ya sea comiendo, yendo al baño, bañandome, o salvando al mundo.

Puedo decir que estoy muy a gusto con el laburo que pegué, mi jefe es una masa. Llevo 4 semanas trabajando acá y de esas 4, dos y media estuvo de viaje. Primero Perú, después Brasil, y como america la quedaba chico, ahora está jugando un metegol-entra en el arco del triunfo (es en parte el motivo por el cual me dedico a escribir esto A-HORA). Cuando sea grande quiero ser como él. Los compañeros del laburo son todos tipos macanudos, mucha juventud, vió doña? El único temita que me tiene medio preocupado, es el tema de los duendes. Ya van dos veces en la semana que dejo comida en la heladera para comer al día siguiente, y cuando voy a almorzar me encuentro con que falta la mitad. Primero fue una porción de ravioles, la segunda violentaron el tupper y me chorearon porción y media de tarta O SEA QUE CARAJO..?! Pero ta, la semana que viene planeo almorzar tarta de jamon y laxante, así que ya la voy a ir dejando en la heladera. Espero que nadie me la coma...(MMMMMM).

Anyway, les cuento un poco más. Los viernes se arma partidito acá a la vuelta, en Yrigoyen Fútbol para los entendidos. Se juega 3er piso contra el 4to, y la verdad que salen partidos interesantes. Si, es verdad, por momentos nos parecemos a los de aquella publicidad de CTI que tenía de fondo el tema de Italia ’90, pero lo que importa es la actitud....que me mirás así? Me vas a decir que vos preferis estar laburando??Aah...eso pensé.

La semana pasada hubo lo que aca se conoce como “workshop”, así que nos fuimos todos a un hotel 5 estrellas en Puerto Madero a charlar en inglés con un Alemán y comer comida de puta madre. Si, ya se, faltaron los masajes, pero todo no se puede en la vida! Los masajes los tuve ayer, porque sí, hay una masajista que te hace shishitsu o algo así que, corrijanme si me equivoco, es el arte milenario de dejarte hecho una papafrita. Entras duro como Pipo Cipolatti y salís más relajado que Usaín Bolt corriendo los 100metros.

Me dieron teléfono nuevo, por lo que estoy en condiciones de decir que pagué solo 40 pesos por los 3 teléfonos que tuve en mi vida. Y ahora que no pago nada, no vuelvo a escribir un mensajito de texto never jamás. También me dieron tickets...todavía no sé bien para qué, pero creo que para metermelos bien en el orto, porque nadie te acepta los putos Restaurant.

En cuanto a la facu, que les puedo decir? Nunca presté tanta atención, ni siquiera cuando cuelgo viendo las publicidades de Sprayete durante cuarenta minutos (visualizar: boca abierta, pupilas dilatadas, baba). Salgo del laburo a las 4, y curso de 6 a 10 de la noche, promedio. Si, es LA PAJA, lo sé...pero por alguna extraña razón, me mantengo más despierto que cuando no laburaba. Debe ser el café del laburo, que también es gratis (esto es lo más cercano que voy a estar de vivir lo que vive una mujer en mi vida. La vida “de arriba” no está nada mal)

Que más que más.....ah si, materias? Creo que ya se los dije, pero vamos devuelta. Estoy en estadística, orga I, estructura y fluidos. El tipo de fluidos sigue con ganas de matarse. El otro día nos contó que no se que problema tuvo con la AFIP y que se quiere ir a vivir a Suiza porque “acá son todos putos como los de rácing”. Arrancamos Orga con un tipo que juro que era el hijo del Cholo Simeone y Wanraich, pero ahora estamos con otro mucho más narigón que le tiene ganas a Estefi (una de las pocas mujeres de la facultad). Para variar, el de estadística es un pelado pajero que no para de mirarle las tetas a toda mina que se le cruce que ENCIMA se parece al hijo (no reconocido) de Wanraich y Seba, un amigo de la facu. Prometo fotos para la próxima, realmente imperdible. En estructura tenemos al Doc que came back from the future to teach estructura económica lessons.

Now playing> Wham – Wake me up before you go-go.
You put the boom boom into my heart….eh mhm, perdon, es que es tan pegadiza… A ver que más que más…Ah si, Deportivo Hipoglós, equipo del cual estoy orgulloso de formar parte, empezó otro torneo, ganando los primeros dos partidos, y perdiendo el 3ro, terminandose así el invicto de 13 partidos del glorioso deportivo. Todo gracias al nuevo capitán del equipo, Alejandro Mariscal, quien nos quemó a todos diciendo que veníamos super bien, y con una racha de partidos ganados sin precedentes. Gracias Ale, ahora no estamos más primeros. Por favor dirijan todo tipo de quejas y comentarios a a_mariscal@hotmail.com. Gracias y, chicas, tiene novia, así que sean discretas porque creo que la novia es la que manda en la relación y le revisa la casilla de mails.

Finally, creo que eso es todo por el momento. Ya que estamos meto el chivo, tengo un amigo que consigue perfumes originales a precios que son una cosa de locos, interesados, mandenle una puteada a Ale, y después un mail a mi que les paso la lista.

PS: El de fluidos no sabe nada. El otro día le tiré un par de preguntas a contra pié y lo dejé mal parado...pobre, la cara de “mi vida sucks...really” que tenía...temo que no tengamos clases la semana que viene.