Drugs in your head (o, una opinión sobre las drogas y la sociedad)

Text:

See now this is going to be a touchy subject for all you pot heads, all
you fucking bastards that are allowed to live the lives of medicinal marijuana.
I'll tell you right now these people do not give two shits about the medicinal
benefits of medical marijuana, they just want to get high and not get bothered
by the cops. That’s all it is, don't let 'em fool you, alright and I'm sick and
tired of, "Oh, well, blah, blah, blah, blah, blah, blah, marijuana." and, "Did
you know they can make jeans out of hemp? Very durable clothing can be made
outta hemp." Yeah and it feels like fucking burlap you dumb ass! Who the hell
wants to walk around in something that feels like a potato sack! Maybe you do, I
don't. And when they interview the head guy of these organizations, its usually
some fucking hacky sack playing dumb ass, with fucking beady, little, red eyes,
lying through their fucking teeth and giggling like an idiot. Don't give me
this, "Its a legitimate form of medicine." Yeah right just what our health care
system needs, a bunch of broke, pot heads running into every fucking hospital
they see, trying to get free medicinal marijuana, paid for by tax payers, so
they can get high because they made up some fucking stupid, dumb ass, fake
disease. "My eye hurts, give me some pot doc." Yeah okay, you know what you do?
Light a join and put it out in your eye! That’s my prescribed use of medicinal
marijuana. I'm sick and tired of people saying, "Well it relieves stress." You
people are the worst, 1.) Your weak will. 2.) You’re fucking pathetic. Oh, I had
a stressful day so I got to have some pot. Give me a fucking break okay?! You
people just can't deal with reality and that’s your fucking problem. I don't
give 2 shits about, "Oh I had a stressful day." Big fucking deal, the rest of
the world had a stressful day, alright, its called life, deal with it! And then
they try to throw that shit back at you, "Well I'm sure you have some
addictions, might be caffeine." Oh yeah, all of a sudden I have a cup of coffee
and I'm a fucking addict, oh, oh yeah, Creamfields too... LOOK OUT GETTIN HIGH
ON THE CREAMFIELDS! You fucking daft bastards, since we're on the topic of drugs
lets move on up... To the crack heads and all the other motherfuckers who have
to deal with some kind of foreign substance 'just to get through the day'. You
know this is the problem with society; everybody's got to have a fucking quick
fix. Why don't you people just say, "You know what? This is life and life is not
enjoyable. Fine I had a stressful day, you know what? I'm going to go home and
sleep, no! I got to whip out the crack and have six lines! Nice, you people are
pathetic and I hope you get shot in the head with a drug bus that went wrong.
You want to talk about a stressful day, try having a bullet removed from your
head! That is stressful, and don't think I'm picking on the 'illegal' drug
users! What about all you fucking parents out there that are on, you know, 15
000 medications for depression, for post whatever, oh I'm not happy, maybe I'm
in a depression... LIGHTEN UP! Give me a fucking break, nobody deals with their
own emotions anymore. An', and that’s the best, these fucking parents who
lecture their children about doing pot, yet they're swallowing a bunch of anti
depressants and chasing it with alcohol! Nice, stop being hypocritical you dumb
bastards! You want to lecture your kids, you got to be in the right position to
do it! You don't say, "One moment mommy, I got to go get my anti depressant and
I'll be right back to talk to you about your drug problem." Yeah doesn't anybody
see the irony in that? You fucking idiots and its like, you know, the maturity
of America is on some sort of prescribed, whatever. I went to a doctor and he's
like, "Okay so you got to take this and you got to take this, this and this and
that will stop that runny nose of yours." Well why don't I just wait for my
natural immune system to takeover the virus and kill it? "Oh yeah, I guess you
could do that too but here's a prescription just in case." Yeah bullshit, do you
realize how many side affects there are? I swear to god one said 'side effects
may include hallucination'. I'd rather have the runny nose! Fine, I might have
some snot on my upper lip but at least I'm not seeing Elvis in my refrigerator,
damn it! And the rest of you fuckers who are already on most of this fucking
shit, don't try pushing it off on people that don't want it especially your
kids! "Maybe Bobby’s got some attention deficit disorder." You know that maybe
the disorder's in the parent not the child! Okay take a good look in the mirror
and figure it out! If you still don't know and need help read this again!

Para vos, purrete infractor

Duplican los controles de alcoholemia para las Fiestas
Los que den positivo el 1° de enero tendrán quita de puntos, ya que regirá el scoring.

El Gobierno porteño duplicará los controles de alcoholemia durante las fiestas y levantará con grúas los autos de los infractores.

Así lo confirmaron ayer en el Ministerio de Seguridad y Justicia. Explicaron que el año pasado hubo sólo ocho postas y ninguna grúa. Este año habrá 15 lugares con controles, más el acarreo.Los puestos estarán en Palermo, Recoleta, Barrio Norte, San Telmo, Caballito, Puerto Madero y algunos accesos a Capital, como los ingresos desde las autopistas o la General Paz.

Además, quienes den positivo o se nieguen al control a partir del 1° de enero sufrirán una quita de 10 sobre 20 puntos en su licencia, ya que empezará a correr el nuevo sistema de scoring.

Fuentes del Gobierno agregaron que entre mayo y septiembre detectaron 768 automovilistas "que se volaron la peluca". "A los jóvenes no les importa nada, les interesa tres carajos la seguridad vial, solo quieren ponerse del ojete y tirotear minitas" explicó Matías Molinero, subsecretario de Seguridad.

Lo que no cambió es el perfil del infractor. El 86% son hombres, el 10% mujeres y el 4% restante todavía no se decide. En cuanto a la edad, el 65% de los conductores tiene entre 18 y 40 años, y el 40% tiene fotolog. Respecto del lugar de residencia, uno de cada diez casos positivos es el 10%. Respecto al nuevo regimen vial, se le quitarán puntos a aquellos que no pasen el control del alcoholemia, y se les reintegrará un bonus por "pasarle por encima, y si es de reversa mejor" a un guardia urbana. En tanto, la zona con mayor cantidad de casos positivos es Palermo, donde también converge el mayor número de travestidos.

Los positivos en conductores de transportes de carga, taxis y micros son notablemente inferiores que entre los particulares, sólo 1 de cada 500 contra 1 cada 100. En el test, a los conductores profesionales debe dar cero de alcoholemia. Aseguran que, en el caso de los camioneros, el control da negativo porque "se matan a pajas, esos hijos de puta se la desnucan 4 veces por viaje, mínimo", lo que reduce notablemente el nivel de alcohol en sangre.. En cuanto a choferes de viajes de egresados, en cinco meses hubo un sólo positivo, de un conductor que tuvo que ser reemplazado en el momento de viajar porque "tenia unas ganas de entrarle a las nenas que no podía con su vida".

Los padres pueden solicitar los controles de alcoholemia por mail a
dsvial@buenosaires.gov.ar

If you hear He-Man singing cuarteto, you know you are in the right place.

Ah listo pero no sabes el pedazo de domingo que tuve.



Sí, dije domingo. Sí, el día que nunca haces nada, sí el día que siempre estas al pedo con resaca viendo partidos de fútbol de equipos de países de nombres impronunciables o en su defecto haciendo zapping a un ritmo de 30 rotaciones por minuto, para después terminar viendo con la mirada perdida “El último pasajero” , programas de mierda si los hay, pero lo ves, porque no tenés nada que hacer y no lograste apretar el botón de cambiar de canal lo suficientemente rápido como para no quedar idiotizado con la mirada hipnotizante de Guido Casca o el orto de alguna de las minitas que andan por todo el estudio en pelotas gritando “vámos equipo rojo/azul/lalala”. Y así se te va todo el día, en calzones, claro, porque mirá si te vas a cambiar para hacer NADAAAAAAA.

Anyway, como les decía. El domingo fui con unos amigos a ver un partido de hockey y, contra todos sus pronósticos (malditos lectores), no, no fui a ver minitas en pollera, sino que fui a ver a un amigo que si ganaba, ascendía. Y así fue. Y también fue que ese mismo día, festejaban en su club (donde se jugó el partido) EL DÍA DE LA CERVEZAAAA. Que-despelote. O sea no, listo, se fue todo al carajo. Cumbia y cuarteto al re palo a las 6 de la tarde, con un día increíble y cerveza para regar todo el amazonas por un año, o dos, o tres yo que sé, mucha pero mucha birra. Estos alemanes sí que saben...

Ya desde las 4 de la tarde que arrancamos viendo el partido con un chop en la mano, porque tenías que comprarte tu chop, no podías ir por la fiesta sin parecer un ebrio sin rumbo zigzagueando a la luz del sol con tu chop bajo el brazo (sí, bajo el brazo…como si fuera un diario). Y cuando digo tenías que comprarte tu chop, es en serio. O sea, sino no te daban birra. Era como una especie de seguro de despelote. El partido terminó tipo 6 y ya estabamos todos medio del culo. Fue ahí cuando nos mandamos a festejar con el equipo (SAG) y un tsunami de fernet hinundó las gargantas de todos los presentes e incluso algunas remeras como por ejemplo la mía. De disc jockey teníamos al clon de HE-MAN, quien cantaba cuarteto como un desenfrenado y puso la fiesta “en la pera” (yo tampoco se que quiere decir, pero tengo un amigo que usa esas frases). Entonces, más o menos el panorama era este: Mucha gente super ebria a las 7 de la tarde, cada uno con su chop en la mano lleno de cerveza-fernet-cerveza-etc, bailando “amor clasificado” cantada por HE-MAN. Yeah…that’s right.

-Oh por dios, de donde viene ese cuarteto??
Llegué a casa tipo 2 am, pero solo para buscar los tickets e ir a bajonearme una hamburgueja al vapor en McDolar porque en la fiesta no pude hacerme un minutito para satisfacer mis otras necesidades básicas (ej.:comer) porque estaba muy ocupado satisfaciendo otra de ellas (ej.: despeló).

Al otro día…

No, listo, no podía con mi vida. “Por dios mátenme!! Maatenmeeeeeee”, hubiera gritado si hubiese tenido las fuerzas necesarias. Pero mi barrita de energía estaba en rojo titilante. A todo esto, el domingo NO SE COMO, me mordí la lengua de una manera que ni te cuento, todavía me duele. O sea, fue masoquismo puro no se que onda. No recuerdo como goma fue, pero no saben como duele…sí, todavía duele y estamos aaa…miércoles, encima hablo como gangoso. Llegando al laburo, me compre algo para comer y así tomarme un ibupirac con algo en la panza y no morir de una úlsera. También me compré unos chicles. A la hora de pagar ($5) veo que tenía $4 y monedas, y fue ahí cuando me invadió la sensación de “ok, que carajo hice anoche con la guita”. Llego al laburo y me doy cuenta que me había olvidado las tarjetas para entrar (el peor? No, no todavía…). Una vez adentro, llego a mi escritorio y me siento a comer las talitas, pero cuando agarro el paquete leo “sabor cebolla”. O sea, no way que me mande cualquier cosa “sabor cebolla” en el laburo, es prácticamente causal de despido. Sí, qué boludo. En eso suena el teléfono del interno. Atiendo, era mi jefe:
-Che, te acordás que hoy te venías a mi escritorio durante todo el día hasta que te armemos otro box definitivo? Dale, traé tus cosas y venite.

My worst nightmare se había materializado. Así que me pasé todo el día mirando a mi jefe a los ojos y NO mirando a mi pc, porque “oh casualidad” la muy perra se rompió justo ese mismo día. A la media hora de hablar como gangoso (muy gangoso), con ojeras que parecía disfraz de halloween, mal afeitado (se imaginarán que aproveché hasta el último minuto para dormir, mirá si me iba a levantar para afeitarme) y con cara de “legalicen la eutanasia”, mi jefe does the obvious question:
-Che Nico, estás bien?
-[silencio]
-Nico…
-[Unhanging himself up from the cuelgue]…eh? Sí, sí, por?
- No sé, te noto medio mal…
- Ah no, es que me mordí la lengua
- No te vas a desmayar, no?
- No no, mira si me voy a desmayar…

Que boludo, again. Debería haberle dicho que me sentía mal! una persona se puede sentir mal por diversos motivos, no solo por resaca, maldito ebrio!!! Además, mirá si va a pensar que te la re volaste el domingo…o sea…el domingo entendes?

Pero bueno, a la velocidad que procesaba mi cerebro en ese momento, tengo que estar agradecido de no haberle contado como terminé con toda la remera llena de fernet el día anterior…A la hora, pensé en mandarme un chicle porque mi aliento apestaba de tanto tener la boca cerrada (mi táctica era mantenerme callado tanto como me fuera posible y así limitar al máximo la cantidad de pelotudeces que podría llegar a decir, promedio que ascendía a casi dos por palabra). Pero claro, para que carajo me compré los chicles si con la lengua tal cual la tenía no podía ni chupar un chupetín.

Así que for the record, la proxima vez que piensen “seee me la re vuelo, total al otro día voy al laburo con resaca…”, think twice, you little adolescente irresponsable.

Para boludo es igual no me jodan

El tipito que canta el video que subí en este post (o sea 2 posts abajo de éste) es el hìbrido perfecto entre Colin Farrell haciendo de "Bullseye" en la película Elektra y Agassi.

Colin Farrel (gato gato...)

Andre Agassi

- Boludo posta es igual!
- Viste yo te dije
-Faa...

Flawless victory del pelado de estadística

(El que no entendió el título nunca jugó al Mortal Kombat y como consecuencia directa de este hecho debería reconsiderar el modo en que está viviendo su vida dado que no puede perderse terrible juegaso, o sea TERRIBLE entendes?no no no...terrible...)

Si hay algo que se hacer, es reconocer la derrota. Está bien, boché estadística it's official. Pero si supieran por qué me bocharonnnnnnnnn!!!! En este momento tengo ganas de que todos sean estadísticos para poder contarles, pero como no lo son (y yo menos), mejor les cuento que en el laburo me regalaron entradas para el personal fest lalalal. Así que mañana me voy a ver The Offspring y a agitar la no-melena porque me rapé hace una semana. No se que onda eso de "elegante sport"...yo me clavo un jean, mi buzo de recitales (porque todos tenemos un buzo o una remera de recitales) y TAL VEZ una de estas.

El recuperatorio es el jueves que viene, por lo que para esta semana se pronostican arduas horas de estudio intensivo, con probables chaparrones de fiesta y mujerzuelas. Habré perdido una batalla, pero no la guerra you freakin' pelado...tocón. Y esto...ESTO...va para vos...

El jueves te hago la fatality de Liu Kang que se convertía en dragón y le comía la mitad del cuerpo al otro chaboncito.

Be water, my pelad friend.

PS: Mañana: Laburo luego Fútbol. Fútbol, luego estudio. Estudio luego fiesta, duermo, fútbol-siesta-estudio, y finalmente: fiesta.
PSP: Play Station Portatil

Be water, my friend...

Don't get set into one form, adapt it and build your own, and let it grow, be like water. Empty your mind, be formless, shapeless — like water. Now you put water in a cup, it becomes the cup; You put water into a bottle it becomes the bottle; You put it in a teapot it becomes the teapot. Water can flow or it can crash. Be water, my friend.

Bruce Lee

So I did, and that’s how clavé un 5 en Mecánica de los Fluidos. Me fue mal en estadística, pero hoy es la revisión…and you know what that means…!

Estoy muuuy feliz, así que me voy...me voy cantando esta canción:

Yet another victory against tha system

Así es, hoy me anoto otra victoria contra el sistema. Finalmente, luego de una ardua negociación e incontables barreras, conseguí cargador para mi celular. Y además....además hoy tuve massues en la offic.

I just scored bureaucracy a gol de caño...

-CAN YOU DEAL WITH THAT?

The Reflex

Mmm no se si esta tan bueno que el baño de la oficina este tán limpio. O sea, you can see who is making caca while you pee by watching the reflex on the god damned floor, you know...and viceversa. That's definitely not good, not good...not good at all

oh baby baby baby
not good
not good,
not good at aaall.

- wtf?
- Sumo is up you fucking little mambrú and bandana fan...sumo!
- Shh a mi me gusta Duran Duran

Roland GaNET: un juego "solo para desequilibrados"

Reglamento

Jugadores.
Un equipo esta formado por dos integrantes. Son necesarios por lo menos dos equipos. Se situan dos jugadores de cada lado de la mesa (de ahora en más llamada "la cancha") de manera que quede la siguiente disposición

Jugador Equipo A Jugador Equipo B
---------------OvasosO---------------- <<(cancha)
Jugador Equipo B Jugador Equipo A

En caso de ser más de dos equipos, se procede a jugar la modalidad "triangular" o "cuadrangular", dependiendo la cantidad de equipos.

La cancha.
Consta de una mesa y dos vasos, en los cuales se sirve el "brebaje sagrado".

La pelota.
Puede utilizarse como la misma, cualquier moneda de curso legal. El reglamento no exije una en particular, sino que cada participante tiene total libertad de elegir el balón con el que se sienta más a gusto, pero siempre recordando que "la pelota no se mancha", por lo que toda excusa que tenga a la misma (pelota) como protagonista queda invalidada. Ejemplo: "esta moneda de mierda no rebota".

The surface.
Dispositivo opcional, utilizado a modo de proporcionar un mejor rebote si la mesa en cuestión no lo provee.

Objetivo.
Embocar la pelota (moneda) dentro de cualquiera de los dos vasos haciendola rebotar previamente sobre el court (cancha). Es necesario previamente indicar a cuál vaso se le está apuntando.

Objetivo de posta.
Despelote.

La ronda.
Dura cuatro tiros, uno por integrante de cada equipo. El equipo que contabilice más puntos, gana la ronda y el equipo contrario se fondea dos vasos de nectar (c), uno cada uno.
Palo salva: Si la moneda pega en el borde y no entra, el jugador vuelve a tirar.
En caso de que la ronda termine en empate, se juega otra, pero se aumenta la medida del "santo brebaje" en una unidad, y así sucesivamente hasta que un equipo gane. Es necesario fondear "de un saque", caso contrario el jugador será penalizado con castigos corporales o "nalgueaditas" y tildado de marica por el resto de sus días.
Si la ronda termina 2-0, el equipo perdedor debe fondear el doble de lo que haya incurrido en el vaso, sin importar si el umpire "se fue al carajo con la medida".
El juego finaliza cuando ocurre alguna de las siguientes situaciones:
a) Un equipo se rinde
b) Se acabo el net.
c) Un equipo no responde

Dando en las situaciones a) y c) al equipo contrario como ganador, y finalizando en empate si ambos equipos terminan de pié, con o sin el abecedario completo debido al efecto del alcohol en sangre, cuando se acaba "la nasta".

El umpire.
Es el encargado de "hacer el refil" de los vasos. Éste puede ir rotando conforme se suceden las rondas, para asegurar equitatividad y fair play. Al umpire no se le discute, carajo. Si a algun jugador le parece que la medida no es la reglamentaria, se equivoca. La medida que sirve el umpire es siempre la reglamentaria.

Advertencia: Este juego puede provocar ebriedad, jodido.



Roland GaNET's Hall of Fame









Net, nectar y Roland Ganet, son todas marcas registradas de Fratelli Branca

Ya tengo el poderrrr!!

Oh yeah, anoche llego mi entrada para ver a SKA-P, junto con el libro que encargué "Ricky de Flema: el último punk".
- AAJAJAJAJAJAJA
- qué te reís?
- AAJJJ no no de nada
- ¬¬, sí me gusta Flema, so what?

Igual por el momento a SKA-P voy solo porque nadie me quiere acompañar....de modo que ni queria su compañía (carita ruborizada)

OMFG es una entrada para ver a SKA-P
Okay, no me dejen hacer eso otra vez
- que cosa?
- eso...esa boludez de la carita rubori- ah si eso
- ¬¬