Life Instructions (Instrucciones de vida)*

Wake up. Walk half naked from your bed to the bathroom; stare straight to the dark rings under your eyes from last night’s after office till sight turns blurry. Watch your wasted face, flaccid body and white near translucent skin for five minutes. Turn round. Head on to the toilet to deliver toxic waste. Shirt. Tie. Trousers. Shoes. Dress up. Drink some disposable polystyrene mass-fabricated lukewarm coffee from the coffee machine, then throw it to the disposal. Sleepwalk to the office. Read the Wall Street Journal and stress about some random numbers and red lines going up and down for no apparent reason. Turn on the PC. Check for new unread mail. Read again from the cancerous monitor beams things that don’t matter. Salute coworkers as if you really cared about their lives like in some Big Brother-Trueman reality show. Keep on with your sick hamster-on-a-wheel type of life without asking yourself why is that you’re even doing that. Do not ask yourself nothing. Breath. Inhale. Exhale. Go round the corner to your nearest Starbucks. Turn on your laptop PC. Check mail. Answer your ever ringing mobile phone. Talk to your boss. Pretend to solve non-solution problems that, no mater what you do, they will keep coming again and again and stick to your miserable life for ever until you die and become just a bunch of decaying organic mater six feet under. (and that is if you still have someone around that cares for you). Go home. Watch the current sitcom on cable television. Review last week’s chapter just in case. Make yourself some first-world microwave dinner. Eat right from plastic tray so as not to stain your recently polished furniture nor your handcrafted sweater made by some Somalian exploited child for some cents of a dollar a month several thousand miles away. Take a bath. Watch some more TV. Go to sleep.

Repeat till death occurs.

Tyler Durden

Versión en castellano:

Despertar. Caminar semi desnudo desde tu cama al baño; mirar fijamente las ojeras bajo tus ojos, producto del after office de anoche hasta que la vista se nuble. Mirar tu cara demacrada, tu cuerpo flácido y tu blanca, casi transparente, piel por cinco minutos. Voltear. Dirigirse al inodoro para despachar deshechos tóxicos. Camisa. Corbata. Pantalones. Zapatos. Vestirse. Tomar café tibio servido por la máquina de expreso en un vaso industrialmente fabricado de poliestireno, luego tirarlo a la basura. Caminar semi dormido hasta la oficina. Leer el Wall Street Journal y estresarse por un montón de números escritos al azar y líneas rojas que suben y bajan sin ninguna razón aparente. Prender el computador. Ver si hay correo sin leer. Leer otra vez desde los cancerosos rayos del monitor, cosas sin importancia. Saludar a los compañeros de trabajo como si realmente te importara qué es de sus vidas, como en un reality al estilo de Gran Hermano o The Trueman Show. Continuar con tu vida como un hamster en una rueda, sin preguntarse por qué es que está haciendo lo que hace. No preguntarse nada. Respirar. Inhalar. Exhalar. Ir al Starbucks más cercano. Prender el computador portátil. Chequear el mail. Contestar el teléfono que nunca deja de sonar. Hablar con su jefe. Pretender resolver problemas sin solución que, sin importar lo que haga, volverán y lo perseguirán una y otra vez hasta que muera y se convierta en un montón de materia orgánica en descomposición tres metros bajo tierra (y eso es si todavía tiene alguien que lo aprecie). Volver a casa. Mirar la serie de moda en televisión de cable. Mirar el capítulo de la semana pasada, por las dudas. Preparar usted mismo un poco de comida primermundista de microondas. Comer directamente de la bandeja de plástico para no manchar los muebles recién pulidos ni su sweater hecho a mano por algún niño Somalí explotado por unos pocos centavos de dólar al mes a miles de kilómetros. Darse un baño. Ver un poco más de televisión. Dormir.

Repetir hasta que la muerte ocurra.

Tyler Durden

*Inspirado en el tema Fitter Happier de Radiohead.