Nuevo cuatrimestre, nueva vi-SCREW YOU, MAN! Hablemos de algo más entretenido...like sudoku, buscaminas and shit.

Hoy empecé un nuevo cuatrimestre en la facultad. Tengo ganas de hacer las cosas bien, ya me compré todos los cuadernos que necesito y pienso ir a todas las clases y ser puntual y- BULLSHIT, MAN, THAT'S PLAIN CRAP.

Yeah, empecé un nuevo cuatri, pero no pienso decir todas esas giladas que vengo diciendo desde que empecé la facultad. Tengo ya más de cinco años ahí adentro y siempre quedé con por lo menos un final colgado y sólo en dos cuatrimestres metí todo en primera instancia. Creo que es hora de aceptar mi condición y decir, a mucha honra, que conozco mis limitaciones.

-Eso sos vago, no sabés estudiar y sos menos constante que Y=aX+b (con "a" distinto de cero y "x" perteneciente a los reales). GET REAL, OKAY?

Por eso, en lugar de mentirles diciéndoles que voy a hacer las cosas bien, voy a hablar de otro tema que considero mucho más relevante.

Hoy me gustaría hablarles de uno de mis poderes.

Todos tenemos poderes. Algunos más, otros menos, algunos son mejores y realmente útiles, y otros son completamente inútiles y sirven poco y nada, como por ejemplo mi poder para los juegos pelotudos.

Siempre fui muy bueno para este tipo de juegos. Por juego pelotudo me refiero al Diamantes, Buscaminas, Carta blanca, etc. No se por que, pero tienen algo que me copa. Supongo que su simplicidad hace de ellos algo terriblemente adictivo. Así que este cuatri pienso perfeccionarme en lo último en juegos pelotudos, con ustedes, mi última adquisición: El sudoku.

[Sudoku. Así que realmente piensas que tu vida es fácil de resolver, eh?]

Nunca lo entendí, fue de esos juegos que miré de lejos por miedo a que no me salga. Mucho número, poco dibujito, mmm, me daba impresión, además, teniendo al tetris en mi celular, tenía un trabajo duro para ingresar al mercado y captar mi atención. Pero resulta que el tetris ya lo domino a tal punto que lo único que me hace perder, es que se me caiga el celular y se salga la batería; así que decidí darle una oportunidad a este personaje "made in japan", para que me seduzca con sus combinaciones numéricas de lógica desafiante. Y no saben lo que descubrí...

Loco, soy el peor en este juego de mierda. Hoy me senté decidido a dominar al bicho este. Debo confesar que me tomo un laburo mental de la puta madre, pero hoy puedo decir que resolví por lo menos un sudoku en mi vida. Y para qué me sirve? Para absolutamente nada, como casi todo lo que aprendo. Muchas veces me encuentro diciéndome "para qué carajo haces esto, flaco?", y la verdad? No tengo respuesta, pero me copa, que se yo, "me pintó". No todo tiene que tener una explicación; si las minas no me dan una cuando me mandan a planchar resortes, yo tampoco tengo que tener una para jugar al sudoku y hacerlo terriblemente mal.

Next step: El cubo mágico.

Estaba pensando, qué les parece hacer una competencia de juegos pelotudos? Digamos, por ejemplo, buscaminas, sudoku, o algo así. Se coparían? La modalidad sería plantear un problema, y el 1ro en resolverlo, se ganaría un premio. Qué les parece?

Opinen! Se aceptan propuestas y, como siempre, fotos de sus hermanas desnudas.

365 días y 101 pelotudeces

La noche del nueve de noviembre del año 1989, caía en Berlín el muro que dividía la Alemania comunista de la liberal, pero ese es otro tema. Hace poco más de un año, un 24 de Agosto por la tarde, me encontraba en mi casa tirado, no recuerdo exactamente haciendo qué cosa, pero suponer que me encontraba rascándome el higo es una buena aproximación. Comenzaba un nuevo cuatrimestre en la facultad, para los recién llegados, soy estudiante de ingeniería industrial en la FIUBA (Facultad de Ing. de la UBA), y conjuntamente comenzaba a laburar. Hace ya tiempo que tenía un blog dando vueltas: Entublog: “en contra del fotolog y a favor de la bondiola de costanera”. Pero tenía la sensación de que una etapa había terminado y que ya había cumplido su ciclo. Pero que pasa, resulta que me encanta escribir. No sé si lo hago bien o mal, sé que a muchos le gusta, y a otros cuantos no les debe gustar. Pero para mi es una descarga. Es el blog o derecho a terapia; se puede decir que de alguna forma extraña y retorcida, ustedes son mis terapeutas.

Entublog llegó a su fin pero, como no podía ser de otra manera, comencé una nueva etapa y, con ella, un nuevo blog. Proyecto FIUBA “camino al título” intentó ser en sus comienzos un reflejo de lo que es la vida de un estudiante de ingeniería; bochazos, aprobaciones, profesores, anécdotas y demases que hacen a la vida facultativa; pero no me pude contener y producto de la mala sinápsis que ocurre en mi cabeza, mis textos se fueron tomando un rumbo casi aleatorio. En un principio me enojé conmigo porque quería que Proyecto FIUBA fuera algo distinto, pero luego comprendí que si no fue lo que quise, fue porque no tenía que serlo. Para mí, el blog es una descarga, y por suerte mi vida está llena de otras cosas además de bochazos y profesores mala leche. Entonces fue ahí cuando lo dejé ser para convertirse en esto que ven ahora.

Hace unos días, el 24 de Agosto, este humilde blog cumplió un año. No le festejé nada porque soy un colgado y ni me di cuenta, pero sí me avivé de que este, señores, es el post número 101 (si son alérgicos a las cosas cursis, tal vez deberían dejar de leer en este momento).

“Estamos contentos”

Si este blog cumplió un año y yo llegué a escribir 101 pelotudeces, es porque ustedes me dieron las pilas para hacerlo. En proyecto FIUBA festejamos el post 101 porque pensamos que un número capicua debe ser mucho mejor que uno que no lo es.

La verdad es que me encanta escribir, pero para mi de nada sirve si nadie lo lee, yo escribo por y para ustedes. Por eso quería aprovechar este momento para decirles gracias. Gracias por leer, por comentar, por pasar (flogger puto!!!), por bancarme y por darme ganas de seguir escribiendo. Es increíble la comunidad que de a poco se va armando, incluso pienso que estaría bueno algún día juntarnos a tomar unos mates, volarnos la peluca, o algo así; pero bueno, es una idea algo difícil y está almacenada en mi cabeza dentro de la categoría “ideas de dudosa realización”.

En este año hubo más de 600 comentarios, 42 seguidores y un promedio de más de 100 visitas diarias. También ha llegado gente buscando cosas como “como aser para aserse la paja” y “quiero ser como Bear Grylls”. Al los primeros: tienen que sacudir de arriba hacia abajo, la velocidad la regulan ustedes. A los segundos: yo también, les juro que yo también. Gracias otra vez por tan buena onda. Les puedo asegurar que va a haber Tyler para rato.

Como ustedes me dieron tanto, me pareció un buen momento tomarme un avión a una isla desierta y fugarme con el botín. También me pareció un buen momento para darles masa, pero sobre todo para hacerles un regalito. Con la ayuda de mi amigo FedeAnfor, quien me ayudó con la compilación, les hice un temita basado en la publicidad de coca cola “para todos”. Para vos que te preguntabas cómo será mi voz de pelotudo, acá tenés.

Dale play.

Para los que encontraron

Para los que no

Para los pensadores

Para los prácticos

Para los revolucionarios

Para los apolíticos

Para los primeros

Para los últimos

Para los que no piensan volver

Para los que volvieron

Para los que comentan

Para los que no

Para los que ríen

Para los que lloran

Para los que opinan

Para los que critican

Para los que se enojan

Para los tolerantes

Para los que comparten

Para los que regalan

Para los que reciben

Para los que leen entre líneas

Para los que leen mucho

Para los que leen poco

Para los que sólo ven las fotos

Para los de blogger

Para los de wordpress

Para los que todavía no se animaron

Para los que linkean

Para los que no

Para los que escriben

Para los que me conocen

Para los que me gustaría conocer

Para todos…

Siéntanse libres de mandar sus quejas, insultos, cheques en blanco, fotos de sus hermanas en pelotas y demáses a proyectofiubablog@gmail.com. Serán contestados a la brevedad, y luego sus casillas vendidas a alguna empresa extranjera para que las bombardee con spam de todo tipo, como ser propagandas para agrandar el pene, pastillas para adelgazar e incluso ventas de títulos universitarios. Esto último es mentira, jamás haría algo así a no ser que me paguen por ello.

Gracias!!

Entiendo que muchos no se animan a comentar, pero los invito a que lo intenten, es mucho más fácil de lo que parece! Si te animás a comentar, me gustaría que me cuentes,

¿por qué leés proyecto FIUBA?

"Dale, puto, compartí en facefuck"

Reportando desde el antro de la SEUBE. Hasta las manijas.

Okay, esta vez les escribo desde el bunker informático de la SEUBE de la sede de Paseo Colón. Se preguntaran qué carajo hago acá. Por si no todavía no lo sacaron, estoy esperando al hijo de re mil puta de Ledesma, para que venga y ponga el maldito gancho en la libreta de una amiga. La mía ya la firmé, pero estoy haciendole el aguante a Mica porque la vez pasada ella me lo hizo a mi, así que Mica, si estás leyendo esto, te cuento que estoy acá clavado como un salame (pero gran gran amigo) esperando a su santísima deformidad: Ledesma.

Vaya uno a saber dónde carajo andará el tipo ese. Me gustaría seguirlo a con una cámara algún día al estilo Trueman Show a ver dónde carajo pierde el tiempo. Fija que en su recorrido habitual hay un cabarulo. Mínimo uno. Para los que recién llegan, el tipo es profesor de Máquinas Térmicas en la UBA, y es dueño de célebres frases tales como:

"Bueno, esta línea de presíón constante que ven acá, eh, ven? Bueno, es una isoterma"

y

"Como ustedes bien saben, la entropía es Q/T, m? Calor sobre tiempo"

"Hijo de una gran puta."

Esa última es mía.

Cuestión que el tipo dijo que venía a las 7 de la tarde. Dado que son las 6:15pm mmm...eso me da exactamenteee...CINCO HORAS para rascarme las pelotas hasta que el muy conchudo de la cara. Como hoy justo me olvidé el valero, decidí pasar a visitarlos a ustedes que seguramente estan en sus casas, planeando qué hacer hoy a la noche.

Hablando de hoy a la noche, como bien saben, tuve la genial idea de empezar a laburar los sábados. Mañana va a ser mi primer sábado solo (antes estuve yendo acompañado para ir aprendiendo) y estoy 100% seguro de que voy a prender fuego todo. No sólo es mi primer sábado y estoy bastante en terlipes, sino que además es fin de mes y suelen ser un bardo. Pero eso no es todo, para complicar un poco las cosas, no se si notaron la temperatura de unos agradables 30 grados. Bueno, esto hace que la gente tome mucha agüita (sí, agüita va con diéresis), lo que le va a traer a Tyler muchos, pero muchos problemas. Pero ojo, eso no es todo, mañana parece que se hace algo que se llama "la sudestada", que todavía no se que mierrrda es pero con ese nombre no quiero ni enterarme. El problemita es que saben quien va a tener que hacer esa cosa? Exactamente. La concha del mono. Y no sé como carajo se hace...pero no hay problema, porque mi jefa me dijo que me llamaba para darme una mano (genia), el temita es que acá nos corre el tiempo y todo tiene que ser entregado dentro de un determinado márgen.

Ok, me llaman del depto. Los dejo que me tengo que ir a pelear con el gorrrdito de Ledesma. Chas!

Edit: Sorprendentemente, el gordo llegó 6:30 y por eso tuve que irme volando. "Uy no me digas que el final era a las siete, pensé que era a las dos de la tarde" contestó Ledesma cuando le preguntaron a qué se debió semejante sorpresa.

Ahora me tomé un tiempito para poner más lindo el post, como corresponde (che que palabra larga que es "sorprendentemente")

Edit v2.0: Para los que no están en tema; una isoterma es una curva que representa puntos de igual temperatura, es decir que si en un gráfico uno se "mueve" por una isoterma, se está moviendo a temperatura constante y no a presión constante, como afirma el gordo ese.

En segunda instancia, la entropía es (a groso modo) Q/T donde Q es el calor y T es la temperatura, no el tiempo. Este es el segundo principio de la termodinámica.

Concluimos: Dadas las obvias razones por las cuales un profesor que dicta una materia que incluye la palabra "térmicas" en el nombre, no puede no saber qué es una isoterma y, dado que la materia tiene tan sólo tres principios y el hombre en cuestión se violó a un tercio de ellos; el staff de proyecto Fiuba considera al señor Ledesma "el gordo", persona no apta para dictar clases de la asignatura Máquinas Térmicas por más que se haga el gracioso para que no lo denuncien por ladri, y demanda la inmediata destitución de su cargo.

Probabilidad popular para niños

Pueden preguntarle a cualquier persona que me conozca, les va a saber decir que soy un remador por naturaleza. Para bien o para mal. Nunca tuve la suerte de apoyarme en una barra con mi fernet y esperar que las mujeres caigan, más bien siempre tuve que ponerme la cinta y salir al asecho con el cuchillo entre los dientes. Puede parecer que tenga éxito con las mujeres, pero nada más lejos de la realidad. Es más bien una cuestión de prueba y error. Si me va bien, es porque el número de ensayos es alto (el que no arriesga no gana, señores), esa es mi manera de superar la baja tasa de éxito. De cien, alguna me tiene que dar bola, macho.

Ahora que aprobé Estadística Técnica y tengo licencia para hacerme el entendido, voy utilizar los conocimientos aprendidos en dicha materia para el bien de la comunidad en este texto denominado "Probabilidad Popular para Niños", en honor a aquella conductora que supo hacer de nuestra infancia una llena de alegrías y fantasías sexuales prematuras.

Se acuerdan de la conductora de Mecánica Popular para Niños, no?

Como futuro ingeniero, entiendo que para interpretar y analizar fenómenos complejos, siempre es bueno determinar qué modelo se ajusta a dicho fenómeno para de esta forma poder entenderlo y tratar de lograr los mejores resultados posibles; así que el texto siguiente pretende transformar lo lindo del arte de la seducción en una tarea fría, analítica y completamente deshumanizada (no me digan que no suena prometedor). Lo que viene a continuación surgió en una charla con Juan, un amigo de la facu, mientras hacíamos tiempo para rendir Materiales en un Mc Donald's de las vecindades de la sede de Las Heras, así que en lo que a derechos de autor respecta, los meritos son todos suyos (señoritas interesadas en el mail de mi amigo, consultar en ventanilla). Comencemos.

En lo que respecta al chamullo, encare, pesca, arrime de bochín (llámenlo como quieran), podemos considerarlo como una variable binaria. Básicamente, el encare puede tomar dos valores: éxito o fracaso. Uno puede argumentar que hay distintos grados de éxito y de fracaso, pero en esta primera aproximación, vamos a pasarlos por alto. En otro momento nos adentraremos un poco más en las variantes que hacen del encare algo místico y tan complejo como el motivo de por qué carajo Nazarena Velez sale en la televisión.

Como les decía, todo se reduce a éxito o fracaso. No vamos a tener cuenta el tiempo, aunque bien podríamos hacerlo si analizáramos el fenómeno en un intervalo de tiempo determinado, como por ejemplo: un sábado a la noche. Pero ya bastante complicadas son las mujeres, personalmente veo más probable que logre resolver el cubo mágico 3,1416 veces a descifrar las reglas que rigen su pensar. Así que para no complicar el asunto todavía más, vamos a considerar tanto el tiempo como el número de mujeres, ambos infinitos. En estas condiciones, podemos considerar la “distribución encare”, una binomial, donde

n=número de encares

p=probabilidad de éxito

El axioma fundamental que rige esta teoría, es que la probabilidad de éxito es dato. La misma, “p”, depende de diversos factores como ser: el lugar, la facha, la labia, incluso la época del año puede considerarse un factor clave a la hora de determinar “p” (en invierno, cuando los mocos chorrean y escasean las carilinas, la tasa de éxito disminuye notablemente).

En lo que a mi respecta, el boliche está lejos de ser mi superficie preferida, me siento como Nadal jugando en Wimbledon pero sin el estilo ni la categoría. Puero huevo. Prefiero la verdulería, la parada del bondi, el supermercado, cualquier bar, incluso el polvo de ladrillo, entre otros; pero en el boliche tengo menos levante que tenedor en sopa. Me considero un jugador de dos tiempos, necesito por lo menos cinco minutos para agradarle a una mujer. Si de la caripela hablamos, quedo descalificado en primera ronda. Y en el boliche las mujeres suelen estar a la defensiva, probablemente resultado de la enorme cantidad de pesados que las acosan incesantemente, esto hace inevitable que, por agrupamiento, ya de entrada me consideren insoportable. Incluso si logro mis cinco minutos de fama. O es que en el boliche las mujeres quieren ir directo a los bifes y cinco minutos es perder el tiempo, o es que realmente soy un pelotudo (esta última parece ser una teoría que cada vez cobra más fuerza en el ambiente). De todas formas, este modelo sirve para cualquier situación que se nos pueda presentar.

Pero no nos vayamos del tema. En una binomial, la esperanza (E) viene dada por la siguiente relación

E=n.p

La esperanza viene a ser la cantidad de éxitos esperada en “n” intentos. Por ejemplo, Brad Pitt tiene un p=0,999, sin importar donde se encuentre. Es decir, que de 1000 encares, se espera que 999 resulten exitosos. Pero para nosotros, los mortales, este valor es notablemente más bajo y varía de un momento a otro.

A pesar de que no podemos determinar “p” con exactitud, cada uno puede inferir un número aproximado para “p”, basado en la experiencia propia. Si fueron 100 veces a un boliche, y ganaron 10 veces, entonces podrían darle un valor de 0,1 (por ejemplo) en esa “superficie”. Esto es algo que van a manejar ustedes, y va a determinar en gran medida que tan bueno o malo será el ajuste del modelo a la realidad.

Una vez determinado “p”, lo que debemos hacer es trabajar sobre “n”, el número de encares. Con un valor de “n” lo suficientemente grande, todos podemos ganar. Eso es lo bueno de este modelo, bajo cuyas raíces se esconde una ideología marxista. Sexo para todos, señores. A no bajar los brazos. “Persevera y triunfarás” es el lema que promueve esta teoría. Si tiramos un par de tiros y vemos que no agarra, hay que tomar nota y que sirva para afinar nuestra puntería. Tenemos que aprovechar todas las posibilidades de aumentar “p”. Válido es consultar con amigas (sí, creo en la amistad entre el hombre y la mujer), que nos cuenten qué sirve y qué no. Aprendamos de quienes saben, instruyámonos tanto como podamos, pero siempre manteniendo el valor de “n” tan alto como sea necesario para que, por lo menos una, nos de pelota.

Edit: Es un proceso Bernoulli, pero la distribución de la que estamos hablando es una Pascal, ya que se busca el numero de intentos "n" necesario para lograr "r" éxitos. Si r=1, entonces hablamos de una geométrica. (gracias JuanM por notar el error!)

El rap de la gorda turra

Me despierto a la mañana muy cansado de verdad
Es que anoche fui a un boliche medio cheto a bailar
Me encare una minita, mucha bola no me dio
Le hice una miradita con un aire ganador

Se dio vuelta lentamente y al mirarme sonrió
Dije “buenas señorita, disculpa, que signo sos?”
Me ligué un cachetazo no te explico el dolor
Para colmo cayó el novio y una piña me encajó

Pero son cosas que pasan, asi que no me calenté
Me fui con mi ojo morado y en la barra me senté
Al lado mio habia una gorda limpita y bien depilada
Me dijo “sos muy buen mozo, lastima esas entradas”

Supe que yo le gustaba, me lo dijo su mirada
Me pedí un fernet con cola y ella una parrillada
Fue amor a primera vista, le gustaban las achuras
(Aunque tal vez debería cambiarlas por verduras)

Nos besamos un poquito en el cachete despacito
Entre sonrisas y caricias, le di primero un piquito
Mientras el dj tocaba y mi frente transpiraba
Tanta pasion desatada que la gente nos miraba

Era hora de irnos yendo, tal vez a mi apartamento
Me dijo “me voy al baño” y yo aproveche el momento
Le hice al mozo otro gesto, le dije “cobrame esto”
Estaba todo preparado nada podía salir mal

Pero para mi sorpresa, muy zorra la gorda esa
Tan simpatica que era, depilada y camionera´
Quede como un boludo, sin un cobre y sin un duro
Es que esa gorda turra me choreó la billetera

AFAno.

Sí, ya sé que no corresponde porque este es un blog para decir pelotudeces, y no para hacerse el serio, pero no puedo dejar pasar este temita de la AFA sin dar mi opinión al respecto. Como esto va etiquetado como "minipost", vamos a armar una listita
-listita? sos un gay.
-Shh boludo callate que no tengo tiempo para hablar con vos ahora

En proyecto FIUBA opinamos que:

-Es una masa que ahora pueda ver fútbol sin garpar.
-Esta bien que el grupo Clarín "la coma" de vez en cuando.
-El gobierno no tiene que meterse en estos temas.
-Los ciudadanos deben prepararse para un tsunami de propaganda kirchnerista en los entretiempos.
-Esta pésimo que debamos prepararnos para eso.
-Cuando Cristina, en el discurso de Cadena Nacional dijo "estamos con el deporte", más de un deportista olímpico pensó "hija de puta, tuve que rifar choripanes por cuatro años para juntar la guita para ir a Beijing"

En proyecto FIUBA concluímos:

Lo que hizo el gobierno con el fútbol es lo que hizo el Cesar en "Gladiador" con el Coliseo.Demagogia.
Simplemente no da, muchachos, tirar toda esa guita en un deporte cuando hay gente que se muere de hambre.

"En contra de las apariencias, y a favor del corazón"

Fin de semana largo para todos! Menos para mi que laburé el sábado. No saben lo que fue, le prendí fuego el boliche. Llevo menos de un mes ahí y ya mandé fruta. Básicamente mi tarea consiste en cargar pedidos de compra por teléfono, por Internet, procesarlas (whatever that means) y atender reclamos de los muchachos de transporte porque no les quieren recibir los camiones a tiempo, y ellos al medio día se quieren tomar el palo porque laburan hasta la una, cortesía del señor Moyano, y te liman las pelotas por la radio cada 5 minutos para que les soluciones el problema, entonces tenés que ponerte a ubicar al muchacho de comercial para que destrabe el asunto, el tema es que muchas veces está durmiendo porque es sábado a las nueve de la mañana y, como cualquier persona normal, a esa hora duerme, entonces tengo que llamar al repositor de la sucursal para que me de una mano para solucionar el problema para luego asentar todo esto en el registro y así quede documentado el reclamo; finalmente notificar a los responsables de lo acontecido, esperar respuesta, confirmar, y todo esto con ochenta telefonitos que suenan por todos lados.

El sábado reía. Reía porque era físicamente imposible hacer todo eso a la vez. Era una de esas risas nerviositas que no podés controlar, la gente al otro lado del teléfono se preguntaba si me reía de ellos, más de una vez tuve que aclarar algo como “disculpame, viejo, pero me río porque acá están sonando todos los telefonitos a la vez y me estoy volviendo loco…en cualquier momento mando todo a la mierda, me decías…?”. Por un momento casi colapso ante el constante ruidito de los teléfonos, pero de pronto tuve una iluminación. Mi imagen se presento delante mío y me dijo “hijo mío, si te vas a poner crazy por cada goma que te llama mientras vos estás ocupado atendiendo otra cosa, vas a romper todo a patadas en cinco días. Te aconsejo el ‘curtite mode’, vos dedicate a lo que sea que estés haciendo, y el que te llama se curta, que vuelva a llamar, vos ponele pilas a lo que sea que estés haciendo en ese momento porque si lo haces mal te cagan a pedos y no hay chocotorta a fin de mes”. No se imaginan lo bien que funcionó. Es un laburo mental, pero es un buen ejercicio para lograr alcanzar el nirvana.

Como no podía ser de otra manera, ya me mandé la primera cagada. No se bien que carajo pasó, pero aparentemente las órdenes de compra que mandé, no cruzaban con lo que debería haber mandado. Repito: no se por qué, pero le voy a echar la culpa al sistema. Lo bueno es que hoy es feriado y no fui, el miércoles no voy, mañana tampoco. Recién caigo el viernes. Tal vez tengo suerte y para ese entonces ya se le pasó la ira a mi jefa.

Me terminé yendo a las 3 de la tarde porque me quedé viendo qué carajo hice mal para aunque sea poder defenderme cuando venga la doña con la bota gigante a patearme el trasero.

Camino a casa tuve la brillante idea de comprarme unos auriculares porque los que tenía los había roto hace un par de días. Resulta que tengo un problema con los auriculares, por algún motivo que desconozco (aunque sospecho fuertemente de mi estupidez) no me duran más de dos meses. Tengo un manejo tan inútil de mis extremidades en lo que a estos aparatitos respecta que en los últimos doce meses rompí, ponele, 6 pares de auriculares. No sé qué carajo hago, pero evidentemente hay algo que se están olvidando de poner en el paquetito con las indicaciones de que cosas no hay que hacer, porque no los sometí a ningún campo magnético, ni los planché, ni los lavé con agua caliente.

Me bajé una parada antes en el subte. Debería haber seguido hasta Congreso de Tucumán, pero había olvidado por completo lo lindo que estaba el sábado para salir a comprar PELOTUDECES por Cabildo y Juramento. Una multitud sedienta de consumismo pululaba las húmedas calles de aquél centro comercial de Belgrano, compartiendo varios centímetros cúbicos de sudor unos con otros. Y yo abrigado hasta las pelotas porque jamás hubiera imaginado semejante cambio climático al salir de mi casa siete y media de la mañana. Una experiencia inolvidable, casi traumática. Mientras recorría las calles en busca de un maldito par de auriculares, fui a parar a un local de electrónica en una de esas galerías para gente joven (los años no vienen solos), seducido por una ingeniosa cajita de cincuenta CDs vírgenes que reposaba en la pequeña vidriera atiborrada de cajas de video juegos mal apiladas. Porque uno cuando va a comprar algo, termina llevándose cualquier otra cosa. Tuve que esperar fuera del local de dos por dos mientras el vendedor charlaba con una pareja de veintipico, dos jóvenes que parecían haberse mudado juntos hace poco a un departamento de dos ambientes, alquilado a un precio usurariamente alto y que gastaban los pocos ahorros que les quedaban a fin de mes en pelotudeces, como si les dijera, una Wii.

La pareja estaba de pié frente al mostrador. Del otro lado estaba el vendedor, tan gordo como lo permitía el pequeño espacio que tenía para atender, sentado en una silla de oficinista, reclinado contra una pared y con los pies extendidos y apoyados sobre una caja, mirando de costado a la pareja que le consultaba entusiasmadísima.

Chico de la pareja:[…]pasa que nosotros nos compramos una Wii, viste esa que te vas moviendo y el tipito hace lo que vos haces, como si-

Vendedor: [sonriendo cancheramente] Si, claro, yo tengo una.

Chico de la pareja: Aahh si, viste? Esta buenísima, jeje, y bueno, viste el control que es medio cuadrado, no? O sea, digo, viene con una batería rara, no? Que hay que comprarle una batería rara…

Vendedor: Como una batería nada?

Chico de la pareja: Claro, porque ponele yo me compre la Wii, viste? Y, bueno, o sea el control no tiene cables ni nada, y tengo que cargarle la batería y no veo donde enchufarlo, viste?

Vendedor: Ah, no, claro, es que mirá, yo la verdad la use dos días nada más, pasa que juego a la play tres yo.

Es una sensación un tanto rara la que uno siente cuando ve que le están vendiendo un buzón a alguien justo en frente de sus narices. El tipo supuestamente tenía una Wii pero la había usado tan poco que no había llegado a preguntarse siquiera una vez como es que se carga el control? Ah, claro, es porque tiene una Play 3. Turbio como agua del Riachuelo

Chico de la pareja: Ahh…claro, sí, jeje, bueno, que buena que esta la Play 3, yo estaba pensando, viste, los gráficos son una cosa que….

Hasta ahí llegó mi paciencia. No pensaba quedarme esperando tres horas ahí parado para comprarle 50 fucking CDs a ese gordo mentiroso. Fui a otro local, esta vez mucho más cool, iluminado con luz negra y algunos tubos de neón dando vueltas por distintos recovecos, ambientado con música electrónica. MUY manija. Atendían dos flacos con los pirinchos parados y piercings por todos lados, claramente una movida marketinera para atrapar a todo ese público joven de hoy en día que creen pertenecer a algún lugar entre lo flogger, lo alternativo y lo dark, pero en realidad no son nada más que niños buscando pertenecer. Suelen escuchar bandas como si les dijera los Jonas Brothers, y usan el pelo teñido, un piercing argolla en el labio o más arriba tipo lunar, y usan ropa escocesa roja o cuadriculada blanca y negra, con algún accesorio con tachas dando vueltas por ahí. Las mujeres incluso alguna vincha rosa o alguna pelotudez del estilo. No los culpo, de puber era punkeque y estaba buenísimo. Ahora estoy viejo, envidioso y lleno de responsabilidades, lo que me hace pensar que en algún momento de mi vida tomé una muy mala decisión.

Me acerqué a uno de los vendedores y la situación fue la siguiente (el vendedor tenia una voz muy de pito)

-Hola, sí, que tal? Estaba buscando unos auriculares…

-Si, pero que tipo?

-Ehm…cualquiera, vincha o individuales, mostrame los que tengas

-Si, pero que tipo?

-M? comó "qué tipo"?

-Dos punto siete o tres punto dos?

-Que?

-Dos punto siete o tres punto dos?

-No se, unos auriculares, como para un mp3

-Claro, bueno por eso te digo

-No te entiendo…unos auriculares, para un mp3, con el plug común

-Es que no hay uno común

-Cómo que no hay uno común? El típico que tienen todos los Walkmans.

-Es que depende

-Mmm creo que no me estás entendiendo…agarrá cualquier Walkman, Discman, Mp3, Mp4 que se te cruce por la cabeza, giralo y fijate que pitutito tiene. Bueno, ese mismo quiero.

-Es que es relativo… (recuerden, todo con la voz muy…muy de nerd)

-[ya medio sacado] A ver…escuchame un segundito [busco el celular en el bolsillo y lo saco]. Ves esto? O sea este agujerito? Bueno, este NO. El común, el grandote.

-El tres punto cinco punto dos punto siete

-Sí, qué se yo, el común!

El tipo va y saca un auricular genérico, de esos que te vienen con los mp3 chinos, que el cable mide veinte centímetros y se escucha para el orto. “Tanto tiempo para esta poronga?”, pensé

-Para un minuto, ese que marca es, genérico?

-Sí…

-Es el único que tenés?

-Sí…

Pero metete el punto nosecuanto en el bolsillo… la concha tuya! mil vueltas para que me muestres esta poronga? Hubieras empezado por ahí! Que quieren que haga, no entiendo a estos vendedores modernos, debo tener atrofiada la parte del cerebro que maneja la tolerancia por las cosas cool. A mi dame una remera lisa, un par de alpargatas y unos auriculares con el pitutito común. Así soy feliz, no necesito ningún estampado raro con una frase sin sentido ni un cinturón con tachas, mucho menos un pituto tres punto cinco punto dos punto siete

Al fin de cuentas terminé en Garbarino. Chusmeando entre auriculares que no bajaban de los 45 mangos (salvo los Coby pendorchos) y me negaba a comprar (otra vez). Por suerte encontré un error en la matrix y terminé comprándome unos auriculares Phillips al módico precio de $17,90. Les digo que son los mejores auriculares que probé en mi vida, y eso que he llegado a gastarme 80 pesos en unos auriculares “in-ear” que se me caían de la oreja y no sonaban ni la mitad de lo que suenan estos. Si de auriculares se trata, soy un entendido.

Eso fue de mi tarde. Llegó la noche y no les puedo explicar las ganas que tenía de salir. Terminamos todos en lo de un amigo, viendo videos de Cupido en youtube hasta las cuatro de la mañana. Completamente ebrios. Todos. Menos mal que a veces tengo días atípicos...que masa.

Chea la cabeza!

-Chea la cabeza?
-Preguntame como me fue en Orga
-como te fue en Orga?
-ME SAQUÉ UN SEIS LA CONCHA TUYA!!! No sabés lo bien que se siente.
-Me imagino...
-No, no te imaginas. Un seis man.
-Si, bueno, uno más que 5
-Callate las bolas

Chea la cabeza! Y hoy para festejar, me tocó esta hermosa noche de verano que es una cosa de locos. Un calorcito primaveral que dice "birra" por todos lados. Es más, estoy seguro que salgo a la calle y veo mujeres con strapless. Dios oiga mis plegarias...que lindo es el strapless. Hay pocas cosas más lindas que una mujer con los hombros al aire. Que frescura, que belleza, que noche tete. Y yo? Yo me tengo que quedar en casa porque mañana laburo. PERO LA PUTA MADRE!! Solo yo soy tan pelotudo! Y saben qué, no? Saben que quiere decir este calorcito? Que mañana, si, mañana cuando pueda salir a festejar y despejarme de una ardua semana, va a venir un tsunami y nos va a llevar a todos a la mierda. Porque siempre pasa así, después de este calorcito pinta el tsunami. Ideal para cucharear, pero jusssto da la casualidad de que estoy más solo que San Martín en la Guerra de las Galaxias.

-Que la fuerza esté contigo...
-Gracias, viejo.

Encima hoy después del laburo me fui a la facu a pelear la nota de Máquinas Térmicas (que todavía no me dieron pero sé que voy a tener que pelear), así que con las cosas de máquinas para repasar, la campera, el sweater, la armadura de gladiador y la espada de he-man,tenía la mochila re pesada. Me fui hasta Paseo Colón al 800, subsuelo, Aula 16, a buscar al señor este que dice ser profesor. Fui a las 4. Se hicieron las 5 y el tipo no aparecía. Fuimos al departamento a llamarlo, a recordarle que para dictar clases tiene que estar presente, y saben que dijo el muy hijo de puta? QUE VENÍA A LAS 7!!!! PERO HIJO DE PUTA!!!! HACETE COGER POR UN BURRO NEGRO!! QUE SE SUPONE QUE TENÍAMOS QUE HACER NOSOTROS HASTA QUE LLEGUES??!?! Pero sos un hijo de puta, cara dura! Encima venía pero porque tenía que tomar oral de otra materia... DE OTRA MATERIA. Yo me lo cruzo por la calle y le pego una patada en la nuca que no se levanta nunca más en su vida.

Obviamente se hicieron las 5 y me fui a la re garcha, le dejé dicho a los que se quedaban que le digan que le dejé un mensaje en la puerta de su casa.

Che, San Martín, en serio Cabral dijo "muero contento, hemos vencido al enemigo" antes de morir?
-Na, dijo algo como "la concha de mi vieja!! arde boludo!!!ayudame!! no te quedes ahí mirando pelotudo! dame una mano hijo de putaaarrggddd", pero si poníamos eso no quedaba muy lindo.
-Mmm es verdad, no quedaba muy lindo...vamos por una birra?
-Chea!


Me fui con Tincho tomar una birra, chas.

Life Instructions (Instrucciones de vida)*

Wake up. Walk half naked from your bed to the bathroom; stare straight to the dark rings under your eyes from last night’s after office till sight turns blurry. Watch your wasted face, flaccid body and white near translucent skin for five minutes. Turn round. Head on to the toilet to deliver toxic waste. Shirt. Tie. Trousers. Shoes. Dress up. Drink some disposable polystyrene mass-fabricated lukewarm coffee from the coffee machine, then throw it to the disposal. Sleepwalk to the office. Read the Wall Street Journal and stress about some random numbers and red lines going up and down for no apparent reason. Turn on the PC. Check for new unread mail. Read again from the cancerous monitor beams things that don’t matter. Salute coworkers as if you really cared about their lives like in some Big Brother-Trueman reality show. Keep on with your sick hamster-on-a-wheel type of life without asking yourself why is that you’re even doing that. Do not ask yourself nothing. Breath. Inhale. Exhale. Go round the corner to your nearest Starbucks. Turn on your laptop PC. Check mail. Answer your ever ringing mobile phone. Talk to your boss. Pretend to solve non-solution problems that, no mater what you do, they will keep coming again and again and stick to your miserable life for ever until you die and become just a bunch of decaying organic mater six feet under. (and that is if you still have someone around that cares for you). Go home. Watch the current sitcom on cable television. Review last week’s chapter just in case. Make yourself some first-world microwave dinner. Eat right from plastic tray so as not to stain your recently polished furniture nor your handcrafted sweater made by some Somalian exploited child for some cents of a dollar a month several thousand miles away. Take a bath. Watch some more TV. Go to sleep.

Repeat till death occurs.

Tyler Durden

Versión en castellano:

Despertar. Caminar semi desnudo desde tu cama al baño; mirar fijamente las ojeras bajo tus ojos, producto del after office de anoche hasta que la vista se nuble. Mirar tu cara demacrada, tu cuerpo flácido y tu blanca, casi transparente, piel por cinco minutos. Voltear. Dirigirse al inodoro para despachar deshechos tóxicos. Camisa. Corbata. Pantalones. Zapatos. Vestirse. Tomar café tibio servido por la máquina de expreso en un vaso industrialmente fabricado de poliestireno, luego tirarlo a la basura. Caminar semi dormido hasta la oficina. Leer el Wall Street Journal y estresarse por un montón de números escritos al azar y líneas rojas que suben y bajan sin ninguna razón aparente. Prender el computador. Ver si hay correo sin leer. Leer otra vez desde los cancerosos rayos del monitor, cosas sin importancia. Saludar a los compañeros de trabajo como si realmente te importara qué es de sus vidas, como en un reality al estilo de Gran Hermano o The Trueman Show. Continuar con tu vida como un hamster en una rueda, sin preguntarse por qué es que está haciendo lo que hace. No preguntarse nada. Respirar. Inhalar. Exhalar. Ir al Starbucks más cercano. Prender el computador portátil. Chequear el mail. Contestar el teléfono que nunca deja de sonar. Hablar con su jefe. Pretender resolver problemas sin solución que, sin importar lo que haga, volverán y lo perseguirán una y otra vez hasta que muera y se convierta en un montón de materia orgánica en descomposición tres metros bajo tierra (y eso es si todavía tiene alguien que lo aprecie). Volver a casa. Mirar la serie de moda en televisión de cable. Mirar el capítulo de la semana pasada, por las dudas. Preparar usted mismo un poco de comida primermundista de microondas. Comer directamente de la bandeja de plástico para no manchar los muebles recién pulidos ni su sweater hecho a mano por algún niño Somalí explotado por unos pocos centavos de dólar al mes a miles de kilómetros. Darse un baño. Ver un poco más de televisión. Dormir.

Repetir hasta que la muerte ocurra.

Tyler Durden

*Inspirado en el tema Fitter Happier de Radiohead.

La paradoja del evaluado

Mucha veces, los exámenes generan ansiedad. Es decir, no siempre, pero es común que cuando uno se encuentra en una situación donde sabe que está siendo evaluado, quiera dar lo mejor y, considerar la posibilidad de fracaso hace que uno se ponga nervioso. Sin embargo, una vez que uno está a punto de rendir, ya no hay nada más que estudiar y lo único que uno puede hacer para rendir lo mejor posible, es estar tranquilo. Uno sabe esto, por eso intenta tranquilizarse, pero al ver que no lo logra, se pone aún más nervioso. En definitiva, uno termina estando nervioso simplemente porque no puede estar tranquilo, el hecho de no estar tranquilo hace que uno se ponga nervioso y, estar nervioso hace que uno no rinda lo mejor que puede, cosa que en definitiva es nuestro objetivo. Entonces uno se pone nervioso porque no puede lograr aquello que sabe que es necesario para cumplirlo. Nos ponemos nerviosos porque no logramos estar tranquilos. Entonces a veces me pregunto si uno estaría menos nervioso si no supiera que estando tranquilo rendiría mejor. Es decir, si pudieramos saber a priori que si queremos estar tranquilos podemos hacerlo, perfecto, entonces estaría bien saber que tranquilo uno rinde mejor, es información útil, pero sino mejor ni saber que la solución es estarlo, porque eso sólo empeoraría la situación. Pero para complicar un poco más las cosas, no hay motivo por el cuál pensar que querríamos saber a priori que podemos estar tranquilos si no es porque sabemos que esa es la solución ¿Me explico?

Anyway, me voy a comer y a rendir Orga 1. Sólo se que no se nada, por eso llevo malla.

Status update

Recién me levanto de una violenta siesta de 3 horas, de esas que cuando te levantás no cazas un fulbo. Es más, está mas cerca de la categoría "sueño profundo" que de la de siesta. Casi como que le agregué un día a la semana –si Pablito hubiera sabido que podía clavar siestas en lugar de clavitos, la historia hubiera sido distinta –. Pasa que esta semana fue un tanto complicada, con bastantes cosas nuevas, o novedades, como le dicen algunos. Para aquellos que se preguntaban qué carajo pasó con mi amiga de la facu, les cuento que aprobó el examen de manejo y todavía estoy esperando algún tipo de remuneración de su parte, como ser cualquier tipo de insumo comestible (también puede ser un fernet); claro que ella no estaba al tanto de esto y se está enterando por este medio, pero está bien, tiene que saber que en la vida nada es gratis y que los amigos no existen, sólo son personas que convenientemente se quedan cerca de uno por un rato y después de sacarle todo el juguito se van a la goma. Naaa te estoy cargando, zonza, soy tu amigo pero sólo por tu hermana.

Por otra parte, el lunes rendí el final de Estadística Técnica y el martes me enteré que me saqué un seis, eso explica por qué salí corriendo en bata, calzones y pantuflas a dar una vuelta manzana mientras gritaba como un desenfrenado. No soy de esos que dicen que les va mal y después clavan una buena nota, esto fue pura casualidad y, a decir verdad me tenía algo de fe –todavía no lo puedo creer–. El viernes también rendí Máquinas Térmicas, y creo que aprobé. La mala noticia es que necesito más que un cuatro para promocionar (no me hago el canchero, conozco mi condición de alumno regular, pero es que el parcial era sólo para promocionar), y no creo que eso ocurra; por lo tanto asumo que tendré que salir a pelear la nota a mitad de cancha como Mascherano.

Sí Masche, que propaganda de garcha. Además el miércoles empecé a laburar, y hoy también laburé –sí, laburo los sábados, cosas que pasan cuando uno es un pichi–. Por suerte tuve la suerte (sí, soy redundante porque mi vocabulario es chiquito) de encontrarme con unos compañeros de trabajo exageradamente buena onda, así que no hubo necesidad de sacar los mentoplus. De todas formas, los primeros sábados uno de los chicos va a estar conmigo para que no mande fruta, así que hoy caí con facturas. La verdad laburar los sábados tiene su onda, no me jode, al menos por el momento. Aunque voy a tener que dejar de tomar fernet los viernes a la noche, al menos por unos meses hasta que le tome la mano al asunto. Ah, esa es otra, vieron que hay gente alérgica a los ácaros, a las plumas y ese tipo de giladas? Bueno, creo que soy alérgico al fernet. Fuera de joda, se me pone la cara roja como con un zarpullido y me cuesta respirar un toque, aunque por suerte no lo suficiente como para dejar de tomar e ir corriendo a la clínica. Y si lo mezclo con maní empeora. Malísimo, me siento como Meg en el capitulo de familia en el que todos tienen superpoderes copados y el poder de ella es que le crecen las uñas medio centímetro. Frustrante, como John.

Pido, me acabo de enterar que mañana es el día del niño. La puta madre que lejos que estoy de ligar algo. Aprovecho este impaz para dar mi opinión al respecto y decirles a todos los padres que están leyendo esto (que serían así como mmm, ninguno probablemente), que me parece sumamente injusto que ustedes tengan el día del padre y nosotros el día del niño. Totalmente injusto, debería ser el “día del hijo que no es padre”, porque sino estamos en desventaja, porque el de ustedes dura para siempre y el nuestro no –en un acto desesperado para ligar un regalito, acabo de buscar la definición de niño en el diccionario, pero de nada sirvió,

niño,ña
1. adj. y s. Que se halla en la niñez.

niñez
1. f. Periodo de la vida humana que se extiende desde el nacimiento hasta la pubertad;
infancia.

Y yo ya estoy bastante peludo. Maldita seas, RAE. Los dejo que todavía sigo en calzones y tengo hambre. Chas.

Mañana todos de la nuca con The What The Fucks en Axolotl Bar

Qué carajo tenés que hacer un miércoles a la noche?

-...

-Eso pensé; sabías que tocan los Whatthe?

-Nah, me estás jodiendo

-No boludo en cuotas, vení que la entrada es gratis y la buena onda también

-Uh, groso, donde tocan?

-En Axolotl bar, Martinez, a dos cuadras de Santa Fe y Alvear (Ladislao Martinez 13)

-Uh mató, llevo los toc toc

-Sí, dale vení y traete la pandereta tambien

-Listo el pollooo

Hoy en “Cómo aprender a manejar, sin morir en el intento”: Estacionando el cochecito

Dedicatoria: Este post va dedicado a mi queridísima amiga y compa de la facu, futura ingeñoña, la señorita Estefanía, que pobre ya bochó dos veces el exámen para sacar la licencia de conducir porque no pudo estacionar como corresponde. La primera lo rayó contra la valla y la segunda lo subió al cordón, pobrecita mi gururururu. Pero juntó coraje y este martes va por la tercer oportunidad, animooo!

Tengo entendido que no es la/el única/o en esta situación, sino que estacionar es de hecho lo más difícil de aprender para sacar el registro (y digo para sacar el registro y no para manejar, porque para manejar bien implica muchas otras cosas, pero a quién carajo le importa? Yo quiero el carnet!) por lo que he decidido compartir mis conocimientos con ustedes.

Aclaración: No me adjudico ningún derecho por lo que viene a continuación, no fui yo quien descubrió esta posta sino un remisero muy canchero que me vio intentando aprender a estacionar como un inútil y, ante mi inhabilidad para realizar semejante proeza y la inutilidad de mi viejo para decirme como carajo se estaciona (“no se boludo, que se yo...anda así...y no se, metelo…a mi me sale solo”, me decía mi papá...-gracias papa, muy útil el consejo), me tiró la posta y, así fugazmente como apareció, se fue y nunca más supe de él. Así que todos los créditos son para él: el remisero enmascarado.

-Kseah chabón, vení que te tiro la posta

Voy a tratar de hacer esto lo más didáctico posible, así que voy a dividirlo en pasos…dos, sí, dos pasos nomás (tampoco es que da para tanto este tema)


Paso 1: Posicionamiento del auto.

Como bien sabemos, lo más común es estacionar sobre mano derecha, ergo así nos evalúan en el examen. Es clave posicionar bien el auto a la hora de empezar a estacionar, el mismo debe quedar paralelo al auto de adelante, con el respaldo de los asientos traseros de nuestro auto a la altura de la cola de dicho auto, como indica el diagrama.

Si lo posicionamos mal, entonces volvemos hacia atrás, y lo posicionamos correctamente. No empiecen a estacionar si el auto esta mal posicionado porque les va a salir todo como el tuje; además el tipo del examen generalmente les deja corregir el posicionamiento cuantas veces quieran sin tenerlo en cuenta para la evaluación (incluso a veces él mismo lo posiciona)

Paso 2: Estacionando el maldito auto

Una vez que tenemos el auto bien posicionado, pasamos a estacionarlo. Para esto, nos permiten realizar tres maniobras, pero si siguen bien los pasos, entonces van a necesitar solo una (sí, solo una) [“oohh” de asombro y cuchicheo entre los lectores]. Con el auto en marcha, pero quieto (sin moverse en absoluto), es decir en punto muerto, hacemos lo siguiente:

- Movemos todo el volante hacia la derecha, hasta el tope (el auto continúa sin moverse y en punto muerto). Ponemos reversa y avanzamos (hacia atrás, por si no era suficientemente obvio) hasta que nuestro espejito retrovisor de la derecha, se alinea con la cola del auto de adelante. Una vez alcanzado ese punto, frenamos. El auto debería quedar como indica el diagrama.

- Con el auto totalmente frenado (pero todavía en marcha), enderezamos el volante hasta volver a la posición inicial (ruedas derechas). Luego retrocedemos (aceleramos en reversa) hasta avanzar unos 40cm aproximadamente (sí, así de preciso es este método, sin joda) y luego frenamos nuevamente.

- Si llegaron hasta acá, están a un paso de la gloria. Bien, ahora doblamos el volante todo hacia la izquierda, hasta el tope. Una vez hecho esto, continuamos retrocediendo y vamos apreciando como el auto encaja perfectamente en el lugar provisto para estacionar y la multitud se pone de pié para aplaudir nuestra proeza. No se preocupen por ver si tocan al auto de adelante con la trompa, no lo tocan; sólo traten de frenar a tiempo para no tocar al auto de atrás.

- Para este entonces, el auto debería haber quedado estacionado impecablemente, pero si quieren pueden acomodarlo un poquito avanzando y doblando hacia la derecha. Recuerden que al finalizar, las ruedas delanteras deben estar mirando hacia delante, sino esta mal estacionado!

Nota I: En cada punto de los mencionados arriba, antes de mover el volante, asegurense de que el auto este detenido, frenado. No se preocupen que esto no cuenta como una maniobra, es decir, si vengo retrocediendo, freno, giro el volante, y luego continuo retrocediendo, cuenta como una sola maniobra.

Nota II: Les conviene poner el espejito de la derecha apuntando un poco más hacia abajo de lo normal, de esta forma pueden ver el cordón mientras van estacionando.

Nota: 2 (dos) 4 (cuatro)

Bueno, eso es todo. Espero les sea útil! Ahora todos por favor todos juntos un aplauso para mi amiga Estefi y, a la cuenta de tres, todos juntos "Suerte el martes!!!"

1,2,3...

Hola, sí, que tal, esteee... Houston? Ah sí, hola como está? bueno, mire, parece que tenemos un problemita con lo del fin de semana...

-Houston, aquí Apolo 13
-Diga Apolo, aquí Houston
-Mire, tenemos un problema con el oxígeno, parece que explotó un tanque y estamos liberándolo al vacío, modificando así nuestra trayectoria
-Mhmm...un momento Apolo 13, lo debatiremos con nuestro equipo y los contactaremos luego con los pasos a seguir

[5 minutos]

Apolo 13, se encuentra ahí?
-Si, aquí estamos Houston
-Bueno, cácenlo a Tom Hanks de las pelotas, díganle que van a jugar al Twister desnudos y una vez que esté en bolas, sáquenle una media; luego desconecten la manguera del sistema de purificación de aire e incrústenla en el diome, eso hará de filtro. Luego enciendan por cuatro segundos los propulsores 1 y 3 y diríjanlos a las coordenadas Alfa-Charlie-Riquelme, 23 grados al Sur de la constelación N1H1, eso estabilizará la nave y la retornará al curso programado.
-Entendido, Houston.

[15 minutos]

-Houston, aquí nuevamente Apolo 13
-Díga, Apolo
-Hemos reestablecido el rumbo según lo indicado
-Sí, eso mismo indican nuestros sistemas de monitoreo, felicitaciones monos del espacio.
-Si, bueno, gracias Houston...pero esos fueron solamente la mitad de los problemas
-Hanks reclama su media?
-No, no, por suerte logramos controlarlo...le dijimos que si hacía un escándalo por una maldita media, mataríamos a Wilson.
-Oh, muy astutos...
-El problema es que el Lunes, Tyler rinde el final de Estadística Técnica
-Entendido, Apolo 13, y cuál es exactamente el problema?
-El problema, Houston, es que hoy tiene dos cumpleaños y quiere volarse la peluca
-Mhm...Tyler, se encuentra ahí?
-Aquí Tyler Durden
-Bien, ha seguido los procedimientos habituales? Las maniobras a seguir se encuentran explicadas detalladamente en el manual de manejo de cargo de conciencia
-He intentado con dichos procedimientos pero nada ocurre, la culpa simplemente no desaparece, parece ser que mi conciencia ha desarrollado anticuerpos contra mis argumentos...Estoy a la espera del procedimiento a seguir, Houston
-...
-Houston, todavía sigue ahí?
-...
-Houston, si han podido ayudarnos a reestablecer las condiciones humanamente habitables del módulo lunar y regresar a la trayectoria programada usando tan sólo una media, entonces esto debería ser algo fácil de resolver...
-...
-Houston?
-...
-Houston la recalcada concha de tu hermana.