¿Qué es una discória? Es una historia en la cual figuran dentro de ella, todos los nombres de los temas de un dísco de música de alguna banda cualquiera. Esas son las únicas reglas a seguir.
Banda: Sumo
Disco: Divididos por la felicidad (1985)
Temas: (Al final del post)
Todavía seguía en ese garage venido a menos, botellas tiradas por todos lados y las ventanas tapeadas. Anoche habia habido fiesta, y de la buena. En el piso había una caja forros, y una que parecia ser de una película, tenía "Regtest" escrito en la tapa. La tele seguía prendida y la pantalla estaba azul. El debedé había terminado hace rato.
-No duermas más-, dijo la rubia tarada. Yo todavía con los ojos entrecerrados, pegoteados por las lagañas.
-No me jodas, dejame dormir- repliqué.
-Dale, despertate...quiero que me toques así- dijo mientras pasaba mi mano por sus tetas.
De fondo sonaba un reggae de paz y amor. Tenía paz, pero nada de amor en este momento. La tiré contra el otro costado del sillón y pegamos un mañanero.
-No acabes- me decía, pero me importó tres carajos. Como dije, no tenía amor ni humor, pero mejor no hablar de ciertas cosas.
Todavía quedaba algo de kaya de anoche, alcanzaba a verla con el ojo que no estaba hundido en el almohadón, ahí sobre la mesita ratona, dentrás de un cenicero que rebalsaba de ceniza y colillas. Me prendí un porro, y me senté en el sillón, de piernas cruzadas a esperar a que los ojos desenfoquen. La ceniza caía sobre la alfombra... y yo, nada.
Escuchaba de fondo las quejas de la mina, era más ruido que otra cosa.
-Callate.-Contesté, a secas.
-Hacete cojer por una mula...plateada.- Se puso el jean, agarró el resto de su ropa con una mano, cerró de un portazo y se fue. Debo reconocer que estuvo original en esa.
No la vi más. Y así terminamos, divididos por la felicidad, como si me imporatara.
Temas: 1-La rubia tarada.2-Mula plateada.3-No acabes.4-Regtest.5-El reggae de paz y amor.6-Debede.7-Mejor no hablar (de ciertas cosas).8-Divididos por la felicidad.9-No duermas más.10-Kaya.
miércoles, 29 de abril de 2009
lunes, 27 de abril de 2009
Tonight's special guest: Sir Robin of Loxley, talking about tonight's parcial de estadística
[Para entender el post, es necesario que hayan visto "Las locas aventuras de Robin Hood. Si no lo hicieron, probablemente su vida carezca de sentido, consecuencia que también se aplica si no saben lo que es el Delorean, ponele]
Sir Robin of Loxley
Para renovar un poco el aire, hoy con nosotros tenemos un invitado especial. Señoras y señores, con ustedes Sir Robin of Loxley.
[Applause]
-Thank you, tha-oh please thank you very much.
Hello to everyone. My name is Sir Robin of Loxley, and I'm glad to be invited here tonight.
-Sir Robin, would you mind me asking you some questions about what happened today?
-Not at all, please go ahead.
-Okay, first of all, what happened to the pelado motherfucker? People say you were the one who took today's parcial de estadística, is he sick?
-[smiling just a bit, con esa cara de forro que pone siempre] Oh no, he's in charge of the clase de los jueves, on the other hand, I RULE ON MONDAYS OKAY?!?! I RUUUUULE!!!
-Por favor, conserve la calma Sir Robin...was the parcial a bit bardo? Some people say that-
-YYYYYEAAAAAAAAHHHHH!!!! I FUCKING RULED ALL THOSE LITTLE BASTARDS TODAY!! I mean, it was a bit complicated, yes, but not for Sir Robin of Loxley...I mean, I would have done an excellent job on that parcial because im not only THE MAN here, okay? But also because, unlike other Robin Hoods, I can speak with an english accent...
-Sir Robin, entonces los chicos estaban en lo correcto cuando decian que usted era un terrible hijo de puta
-Oh you can be quite sure I am! In fact, I'm a complete ass hole, and you know what? I'm also the one who's going to poner la nota to aaaaall those motherfuckers. I'm going to post a lista con los nombres de los alumnos, and I'll make a llave gigante on one side and write:
"All you little motherfuckers didn't do well enough to pass the exam. All of you motherfuckers got a motherfucking DOS okay? so go home and cry to your mamitas since that's all you know how to do.
Yours sincerely,
Sir Robin of motherfucking Loxley"
And you know what else? all of you FIUBA students, all of you are shittie numbers to me and NONE OF YOU can do SHIT about it! You hear me? You can't do shit, dude, SHIT!
And you and your stupid blog have my balls rolling on the floor, so FUCK-OFF, I'm out of here....(fucking fiuba student...)
-....Bueno, creo que Sir Robin fue muy conciso en sus palabras y esta claro que es un hijo de un container lleno de putas.
Hasta la próxima, seguimos en proyectoFIUBA.
Estadística Reloaded: The return of the evil pelado of Satan
WOOOOOOOOOOOO. Estoy a mil porque en unas horas rindo el 1er parcial de mi 1era recursada de estadística (maybe you should first be aware of this post before reading this one). Así que hoy no hay reggaetón, al menos no por ahora. En este momento hay una sóla cosa que ocupa mi mente y es...
-Aprobar el parcial?
-No, que el chaboncito de Calle 13 tiene un curioso parecido a la Hiena Barrios, mirá
Chaboncito de Calle 13
Hiena Barrios
Mmm tal vez sean hermanos..
-Nah boludo que decis, nada que ver
-Bueh que querés que haga, me gustaría ver qué es lo que pasa por tu mente horas antes de rendir...
-Mhmm...
Anyway, i should be daaaanciiiinnng yeeeaaahhh, i mean, i should be going...
se ven!
-Aprobar el parcial?
-No, que el chaboncito de Calle 13 tiene un curioso parecido a la Hiena Barrios, mirá
Chaboncito de Calle 13
Hiena Barrios
Mmm tal vez sean hermanos..
-Nah boludo que decis, nada que ver
-Bueh que querés que haga, me gustaría ver qué es lo que pasa por tu mente horas antes de rendir...
-Mhmm...
Anyway, i should be daaaanciiiinnng yeeeaaahhh, i mean, i should be going...
se ven!
domingo, 26 de abril de 2009
Reggaeton del barcito en la playa
Kseah.
Sí ya sé, tengo que hacer algo con los nombres de los reggaetones, así como también con los estribillos
-Pero no tenés estribillos.
-.....Exactlly. Pasa que no escribo reggaeton comercial entendes? Aff, bueno, en fin, acá vá:
Ps: Leer con voz del chaboncito de Calle 13, tu ia' lo sabe'
Quiero ponerme un bar en la playa
irme bien lejos, donde nadie vaya
donde haya arenas blancas
y aguas transparentes
lejos de esta ciudad llena de gente
pa' tirarme en una reposera
y mirar como atardece
una, dos, diez, cien veces
revolver la arena con mis piecitos
haciendo montañitas y moviendo los deditos
Respirar bien profundo
sentir como en un sueño me hundo
despacito, muy despacito
y me voy aflojando de a poquito
Despertarme con el olor de un asado
que prepara un amigo a mi lado
Viendo como el fuego resplandece a lo lejos
(podría vivir así hasta morir de viejo)
Que anochezca y vaya refrescando de a poco
Vivir tranquilo, sin ir de acá para allá como loco
Comer unos buenos choris calientes
Sin preocupaciones en la mente
a la luz de la luna que se refleja en el agua
Escuchando como golpean las olas contra el costado de mi piragua
Despertarme a la sombra de una palmera
Con los ojos chiquititos de sueño
después de haber dormido la noche entera
que mi mujer me despierte con un beso y me mime
que me diga "te quiero mucho" aunque no rime
Que me traiga a la hamaca el desayuno
con él más besos, que no me alcanza con uno
Con tostadas y dulces de todos colores
pa' comer hasta llenarme la panza
y más mimos, pa' calmar los dolores
Quiero no tener horario
vivir de cosas simples, nada estrafalario
Comer dulce de leche del pote
y jugar en la nintendo al super mario
Andar por mi choza en calzones
sin tener que dar explicaciones
a nadie, pues es mi vida y no la tuya
y al que no le guste, que se escabulla
vaya a otro lado y busque su sueño
debajo de la cama, o en una casa de empeño
pues este así tan rico es mío
y lamento decirlo amigo
pero estas ganas de vivir ya tienen dueño.
Sí ya sé, tengo que hacer algo con los nombres de los reggaetones, así como también con los estribillos
-Pero no tenés estribillos.
-.....Exactlly. Pasa que no escribo reggaeton comercial entendes? Aff, bueno, en fin, acá vá:
Ps: Leer con voz del chaboncito de Calle 13, tu ia' lo sabe'
Quiero ponerme un bar en la playa
irme bien lejos, donde nadie vaya
donde haya arenas blancas
y aguas transparentes
lejos de esta ciudad llena de gente
pa' tirarme en una reposera
y mirar como atardece
una, dos, diez, cien veces
revolver la arena con mis piecitos
haciendo montañitas y moviendo los deditos
Respirar bien profundo
sentir como en un sueño me hundo
despacito, muy despacito
y me voy aflojando de a poquito
Despertarme con el olor de un asado
que prepara un amigo a mi lado
Viendo como el fuego resplandece a lo lejos
(podría vivir así hasta morir de viejo)
Que anochezca y vaya refrescando de a poco
Vivir tranquilo, sin ir de acá para allá como loco
Comer unos buenos choris calientes
Sin preocupaciones en la mente
a la luz de la luna que se refleja en el agua
Escuchando como golpean las olas contra el costado de mi piragua
Despertarme a la sombra de una palmera
Con los ojos chiquititos de sueño
después de haber dormido la noche entera
que mi mujer me despierte con un beso y me mime
que me diga "te quiero mucho" aunque no rime
Que me traiga a la hamaca el desayuno
con él más besos, que no me alcanza con uno
Con tostadas y dulces de todos colores
pa' comer hasta llenarme la panza
y más mimos, pa' calmar los dolores
Quiero no tener horario
vivir de cosas simples, nada estrafalario
Comer dulce de leche del pote
y jugar en la nintendo al super mario
Andar por mi choza en calzones
sin tener que dar explicaciones
a nadie, pues es mi vida y no la tuya
y al que no le guste, que se escabulla
vaya a otro lado y busque su sueño
debajo de la cama, o en una casa de empeño
pues este así tan rico es mío
y lamento decirlo amigo
pero estas ganas de vivir ya tienen dueño.
sábado, 25 de abril de 2009
Reggaetón para la FIUBA
Este es un reggaetón que escribí para la FIUBA (leer con voz del chaboncito de Calle 13, sino no causa viste)
Oye, esta canción va dedicada a la puta facultad de ingeniería, ia' lo sabeh
Tu, que me tienes las bola' por el piso...dúro!...gangster!
Ya estoy podrido de estudiar
cada vez considero más la posibilidad de ponerme a laburar
No porque no sea lo mio,
pero estoy podrido
de viajar 2 horas todos los dias
pa' tener 40 putos minutos de clase, tio
El 59, ese bondi de mierda que para cada dos minutos
Los profesores de la UBA son todos garcas, son todos putos
Se la tiran de ad honorem
pero no les interesa enseñar,
Eso es una mentira
Más de uno sólo te quiere bochar
Esa es la realidad que se vive en la UBA,
ya a nadie se le escapa
Dicen que se ponen la camiseta,
pero solo les importa la chapa
pa' poner "profesor de la uba" en su CV
me pregunto por qué hay tanta impunidad,
acaso nadie la ve?!
Son pocos los que realmente quieren enseñar
"son todos buenos profesores" es lo que nos quieren vender
Pero esos son muchos menos
que nosotros, quienes queremos aprender
La verdad tenemos los huevos hinchados,
de viajar siempre parados
de ceder siempre el asiento
pa' viajar bien en el centro,
donde no te pega el viento
Pa' llegar todo chivado,
con el culo transpirado
con la aureola en la remera
hasta la sede de Las Heras.
Para rezar que no se te caiga
un pedazo de facultad encima
Esta todo tan pero tan roto
Que es menos peligroso escalar una montaña
e intentar hacer cima
Porque luego de tantos años, de idas y venidas
entradas y salidas, si sobrevives a la UBA
no te mueres ni de sida
Es que me saca de quicio
que en la facultad de ingenieros civile'
se nos venga encima el edificio
Es realmente una verguenza, una falta de respeto
Profesores! vengan a casa y jueguen conmigo al teto!
Es derecho de todos, exigir que estos putos nos respeten
Llegan siempre tarde a clase,
y en los parciales te la meten.
Como si no tuvieramos suficientes problemas
de que ocuparnos diariamente
Ponganse a laburar de una vez,
y no jodan más con la gente
Es que en este país pareciera
que si algo es público, tiene que estar roto
Me tienen las pelotas llenas, tan llenas
que no tengo más espacio en el escroto
Aunque sea páguenme los viáticos
que a 1,70 el bondi, se me vá mucha plata
Dos horas de viaje todos los días
Es como medio viaje a Mar del Plata
No es que sea rata, realmente es un presupuesto
Tu no creerás que me pagan por escribir esto
Por esto no me dan un cobre,
tampoco pretendo que lo hagan
esto lo hago por gusto
por esto no me pagan
Básta de trabajos prácticos mal hechos
Basta de pasar lista
Basta de ingenieras sin pechos!
Si tienes que tomar presente en tu clase
es porque realmente das asco
deberia darte verguenza, cabrón,
lo que dictas no es una materia, es un chasco
Y mejor ni hablemos del CEI
esos si que se la pasan de joda
dicen ser estudiantes
pero es sabido que se la llevan toda
Todos quieren un pedazo de la torta
Estos no son la excepcion, ni tampoco lo es Rosito
A ver chicos, formen una fila y de a uno chupenme el pito
Dejen de meter mano en la lata
fuck the MLI, el Puño y la Corriente
no se dejen influenciar por estos putos
lo único que hacen es lavarte la mente
Con todas sus mentiras y verdades terjiversadas
"Que la CONEAU no se que cosa, vamos todos a la Rosada
A quejarnos por falta de presupuesto,
por aquello y por esto
Lo importante no es si alcanza,
lo importante es que haya resto
pa' nosotros, que ya se que no estudiamos
pero no es porque seamos chantas,
pa' ser políticos practicamos"
Vayanse todos a la concha de su madre
creo que esto ya lo he dicho
estoy porido de tanta mierda
Acá en argentina, cavamos nuestro propio nicho
Hay que hacer las cosas realmente mal
para hacer cambiar a alguien de opinion tan rotundamente
la UBA no es lo que era,
tampoco lo es su gente
Tal vez debiera estudiar en Rosario
antes me ponía la camiseta de la UBA
ahora la tengo en el armario
Es que cada vez tengo menos motivos pa' quererla
no se cansa de hacer las cosas mal
basta solo con verla
el exterior es un fiel reflejo de su realidad
esta venida a menos y a pocos le interesa
Esto no es casualidad
esta caida en picada no cesa
Pero no pierdo las esperanzas,
yo todavía la quiero
pues el día que las pierda yo mejor me muero
Porque la vida no es vida sin esperanza
Y sé muy bien que con eso no alcanza,
pero a la hora de elegir
hay que poner las cosas en la balanza
y entre bajar los brazos y rendirme
a levantarme y pedir revancha
no lo dudo ni un segundo
siempre dejé todo en la cancha
Una vez ví una película,
cuyo título no me voy a olvidar más
actuaba Jean Claude Van Damme y se llamaba
retroceder nunca, rendirse jamás...
Oye, esta canción va dedicada a la puta facultad de ingeniería, ia' lo sabeh
Tu, que me tienes las bola' por el piso...dúro!...gangster!
Ya estoy podrido de estudiar
cada vez considero más la posibilidad de ponerme a laburar
No porque no sea lo mio,
pero estoy podrido
de viajar 2 horas todos los dias
pa' tener 40 putos minutos de clase, tio
El 59, ese bondi de mierda que para cada dos minutos
Los profesores de la UBA son todos garcas, son todos putos
Se la tiran de ad honorem
pero no les interesa enseñar,
Eso es una mentira
Más de uno sólo te quiere bochar
Esa es la realidad que se vive en la UBA,
ya a nadie se le escapa
Dicen que se ponen la camiseta,
pero solo les importa la chapa
pa' poner "profesor de la uba" en su CV
me pregunto por qué hay tanta impunidad,
acaso nadie la ve?!
Son pocos los que realmente quieren enseñar
"son todos buenos profesores" es lo que nos quieren vender
Pero esos son muchos menos
que nosotros, quienes queremos aprender
La verdad tenemos los huevos hinchados,
de viajar siempre parados
de ceder siempre el asiento
pa' viajar bien en el centro,
donde no te pega el viento
Pa' llegar todo chivado,
con el culo transpirado
con la aureola en la remera
hasta la sede de Las Heras.
Para rezar que no se te caiga
un pedazo de facultad encima
Esta todo tan pero tan roto
Que es menos peligroso escalar una montaña
e intentar hacer cima
Porque luego de tantos años, de idas y venidas
entradas y salidas, si sobrevives a la UBA
no te mueres ni de sida
Es que me saca de quicio
que en la facultad de ingenieros civile'
se nos venga encima el edificio
Es realmente una verguenza, una falta de respeto
Profesores! vengan a casa y jueguen conmigo al teto!
Es derecho de todos, exigir que estos putos nos respeten
Llegan siempre tarde a clase,
y en los parciales te la meten.
Como si no tuvieramos suficientes problemas
de que ocuparnos diariamente
Ponganse a laburar de una vez,
y no jodan más con la gente
Es que en este país pareciera
que si algo es público, tiene que estar roto
Me tienen las pelotas llenas, tan llenas
que no tengo más espacio en el escroto
Aunque sea páguenme los viáticos
que a 1,70 el bondi, se me vá mucha plata
Dos horas de viaje todos los días
Es como medio viaje a Mar del Plata
No es que sea rata, realmente es un presupuesto
Tu no creerás que me pagan por escribir esto
Por esto no me dan un cobre,
tampoco pretendo que lo hagan
esto lo hago por gusto
por esto no me pagan
Básta de trabajos prácticos mal hechos
Basta de pasar lista
Basta de ingenieras sin pechos!
Si tienes que tomar presente en tu clase
es porque realmente das asco
deberia darte verguenza, cabrón,
lo que dictas no es una materia, es un chasco
Y mejor ni hablemos del CEI
esos si que se la pasan de joda
dicen ser estudiantes
pero es sabido que se la llevan toda
Todos quieren un pedazo de la torta
Estos no son la excepcion, ni tampoco lo es Rosito
A ver chicos, formen una fila y de a uno chupenme el pito
Dejen de meter mano en la lata
fuck the MLI, el Puño y la Corriente
no se dejen influenciar por estos putos
lo único que hacen es lavarte la mente
Con todas sus mentiras y verdades terjiversadas
"Que la CONEAU no se que cosa, vamos todos a la Rosada
A quejarnos por falta de presupuesto,
por aquello y por esto
Lo importante no es si alcanza,
lo importante es que haya resto
pa' nosotros, que ya se que no estudiamos
pero no es porque seamos chantas,
pa' ser políticos practicamos"
Vayanse todos a la concha de su madre
creo que esto ya lo he dicho
estoy porido de tanta mierda
Acá en argentina, cavamos nuestro propio nicho
Hay que hacer las cosas realmente mal
para hacer cambiar a alguien de opinion tan rotundamente
la UBA no es lo que era,
tampoco lo es su gente
Tal vez debiera estudiar en Rosario
antes me ponía la camiseta de la UBA
ahora la tengo en el armario
Es que cada vez tengo menos motivos pa' quererla
no se cansa de hacer las cosas mal
basta solo con verla
el exterior es un fiel reflejo de su realidad
esta venida a menos y a pocos le interesa
Esto no es casualidad
esta caida en picada no cesa
Pero no pierdo las esperanzas,
yo todavía la quiero
pues el día que las pierda yo mejor me muero
Porque la vida no es vida sin esperanza
Y sé muy bien que con eso no alcanza,
pero a la hora de elegir
hay que poner las cosas en la balanza
y entre bajar los brazos y rendirme
a levantarme y pedir revancha
no lo dudo ni un segundo
siempre dejé todo en la cancha
Una vez ví una película,
cuyo título no me voy a olvidar más
actuaba Jean Claude Van Damme y se llamaba
retroceder nunca, rendirse jamás...
viernes, 24 de abril de 2009
Guess who's back, back again.
Yeah, right. Estuve unos días por europa, dando vueltas, meditando un poco, recorriendo otro tanto. Buenos Aires, Ourense, Barcelona, Berlin, Buenos Aires. Ese fue el recorrido, pero no voy a hablar del viaje, la verdad no tengo ganas. Es de esas cosas que si querés contar como corresponde, necesitás al menos 3 horas frente al monitor, tipeando como mono with typewritter y sinceramente me da toda la paja.
Un poco de qué es lo que hago ahora.
Nada.
Já, nah, ponele que de vez en cuando juego al tinenti or something, pero basically, now it's all about enjoying life. Pero la facultad me tiene aaahhh, que no la soporto ni un poco. Me cago en los profesores del orto que tengo, que hacen todo mal (todo). Salvo unos pocos, el resto estan para Shift+Supr.
En cuanto a mujeres...mmmm, estoy más que bien así. Te das cuenta que estás bien, cuando escuchás canciones tristes y no les podés poner una cara. Exactly that's what's happenin' 'ait now nigga.
Pero lo que sí, es que hay muchas cosas que tengo ganas de decir, y no puedo por el simple hecho de que me mandaría al frente mala leche, y terminaría acabando por completo con mi vida social e imágen que tienen ustedes de mi jaja. -Wowowo, qué hacés? Demasiada sinceridad por el momento, dude...
Si ya sé, disculpame, es que tenía que decirlo. Probablemente me haga otro blog paralelo y nunca se enteren de su existencia, quien dice...o tal vez sí, pero no sepan que soy yo. AAHHHH todo suena muy impredecible no?! no te da miedo!??!
-no.
That's what I thought.
Tal vez debería alfojar con el inglés, pero es que en el viaje me puse bastante canchero con el tema, y le tome aún más el gustito.
Bueno, enough of that shit. Me voy a rascar las bolas un rato. Por qué? Porque puedo, so what?
Además, hoy no salgo porque es viernes a la noche, previo al lunes, que rindo estadisticrap del orto. Espero que la coma tody. Sino you'll see the evil version of myself.
Over and out, biach.
Un poco de qué es lo que hago ahora.
Nada.
Já, nah, ponele que de vez en cuando juego al tinenti or something, pero basically, now it's all about enjoying life. Pero la facultad me tiene aaahhh, que no la soporto ni un poco. Me cago en los profesores del orto que tengo, que hacen todo mal (todo). Salvo unos pocos, el resto estan para Shift+Supr.
En cuanto a mujeres...mmmm, estoy más que bien así. Te das cuenta que estás bien, cuando escuchás canciones tristes y no les podés poner una cara. Exactly that's what's happenin' 'ait now nigga.
Pero lo que sí, es que hay muchas cosas que tengo ganas de decir, y no puedo por el simple hecho de que me mandaría al frente mala leche, y terminaría acabando por completo con mi vida social e imágen que tienen ustedes de mi jaja. -Wowowo, qué hacés? Demasiada sinceridad por el momento, dude...
Si ya sé, disculpame, es que tenía que decirlo. Probablemente me haga otro blog paralelo y nunca se enteren de su existencia, quien dice...o tal vez sí, pero no sepan que soy yo. AAHHHH todo suena muy impredecible no?! no te da miedo!??!
-no.
That's what I thought.
Tal vez debería alfojar con el inglés, pero es que en el viaje me puse bastante canchero con el tema, y le tome aún más el gustito.
Bueno, enough of that shit. Me voy a rascar las bolas un rato. Por qué? Porque puedo, so what?
Además, hoy no salgo porque es viernes a la noche, previo al lunes, que rindo estadisticrap del orto. Espero que la coma tody. Sino you'll see the evil version of myself.
Over and out, biach.
lunes, 23 de febrero de 2009
dry your eyes, mate...
In one single moment your whole life can turn 'round
I stand there for a minute starin' straight into the ground
Lookin' to the left slightly, then lookin' back down
World feels like it's caved in - proper sorry frown
Please let me show you where we could only just be, for us
I can change and I can grow or we could adjust
The wicked thing about us is we always have trust
We can even have an open relationship, if you must
I look at her she stares almost straight back at me
But her eyes glaze over like she's lookin' straight through me
Then her eyes must have closed for what seems an eternity
When they open up she's lookin' down at her feet
Dry your eyes mate,
I know it's hard to take but her mind has been made up
There's plenty more fish in the sea
Dry your eyes mate,
I know you want to make her see how much this pain hurts
But you've got to walk away now
It's over
So then I move my hand up from down by my side
It's shakin', my life is crashin' before my eyes
Turn the palm of my hand up to face the skies
Touch the bottom of her chin and let out a sigh
'Cause I can't imagine my life without you and me
There's things I can't imagine doin', things I can't imagine seein'
It weren't supposed to be easy, surely
Please, please, I beg you please
She brings her hands up towards where my hands rested
She wraps her fingers round mine with the softness she's blessed with
She peels away my fingers, looks at me and then gestures
By pushin' my hand away to my chest, from hers
Dry your eyes mate,
I know it's hard to take but her mind has been made up
There's plenty more fish in the sea
Dry your eyes mate,
I know you want to make her see how much this pain hurts
But you've got to walk away now
It's over.
And I'm just standin' there, I can't say a word
'Cause everythin's just gone
I've got nothin'
Absolutely nothin'
Tryin' to pull her close out of bare desperation
Put my arms around her tryin' to change what she's sayin'
Pull my head level with hers so she might engage in
Look into her eyes to make her listen again
I'm not gonna fuckin', just fuckin' leave it all now
'Cause you said it'd be forever and that was your vow
And you're gonna let our things simply crash and fall down
You're well out of order now, this is well out of town
She pulls away, my arms are tightly clamped round her waist
Gently pushes me back and she looks at me straight
Turns around so she's now got her back to my face
Takes one step forward, looks back, and then walks away
Dry your eyes mate,
I know it's hard to take but her mind has been made up
There's plenty more fish in the sea
Dry your eyes mate,
I know you want to make her see how much this pain hurts
But you've got to walk away now
It's over
I know in the past I've found it hard to say
Tellin' you things, but not tellin' straight
But the more I pull on your hand and say
The more you pull away
Dry your eyes mate,
I know it's hard to take but her mind has been made up
There's plenty more fish in the sea
Dry your eyes mate,
I know you want to make her see how much this pain hurts
But you've got to walk away now...
sábado, 31 de enero de 2009
Drugs in your head (o, una opinión sobre las drogas y la sociedad)
Text:
See now this is going to be a touchy subject for all you pot heads, all
you fucking bastards that are allowed to live the lives of medicinal marijuana.
I'll tell you right now these people do not give two shits about the medicinal
benefits of medical marijuana, they just want to get high and not get bothered
by the cops. That’s all it is, don't let 'em fool you, alright and I'm sick and
tired of, "Oh, well, blah, blah, blah, blah, blah, blah, marijuana." and, "Did
you know they can make jeans out of hemp? Very durable clothing can be made
outta hemp." Yeah and it feels like fucking burlap you dumb ass! Who the hell
wants to walk around in something that feels like a potato sack! Maybe you do, I
don't. And when they interview the head guy of these organizations, its usually
some fucking hacky sack playing dumb ass, with fucking beady, little, red eyes,
lying through their fucking teeth and giggling like an idiot. Don't give me
this, "Its a legitimate form of medicine." Yeah right just what our health care
system needs, a bunch of broke, pot heads running into every fucking hospital
they see, trying to get free medicinal marijuana, paid for by tax payers, so
they can get high because they made up some fucking stupid, dumb ass, fake
disease. "My eye hurts, give me some pot doc." Yeah okay, you know what you do?
Light a join and put it out in your eye! That’s my prescribed use of medicinal
marijuana. I'm sick and tired of people saying, "Well it relieves stress." You
people are the worst, 1.) Your weak will. 2.) You’re fucking pathetic. Oh, I had
a stressful day so I got to have some pot. Give me a fucking break okay?! You
people just can't deal with reality and that’s your fucking problem. I don't
give 2 shits about, "Oh I had a stressful day." Big fucking deal, the rest of
the world had a stressful day, alright, its called life, deal with it! And then
they try to throw that shit back at you, "Well I'm sure you have some
addictions, might be caffeine." Oh yeah, all of a sudden I have a cup of coffee
and I'm a fucking addict, oh, oh yeah, Creamfields too... LOOK OUT GETTIN HIGH
ON THE CREAMFIELDS! You fucking daft bastards, since we're on the topic of drugs
lets move on up... To the crack heads and all the other motherfuckers who have
to deal with some kind of foreign substance 'just to get through the day'. You
know this is the problem with society; everybody's got to have a fucking quick
fix. Why don't you people just say, "You know what? This is life and life is not
enjoyable. Fine I had a stressful day, you know what? I'm going to go home and
sleep, no! I got to whip out the crack and have six lines! Nice, you people are
pathetic and I hope you get shot in the head with a drug bus that went wrong.
You want to talk about a stressful day, try having a bullet removed from your
head! That is stressful, and don't think I'm picking on the 'illegal' drug
users! What about all you fucking parents out there that are on, you know, 15
000 medications for depression, for post whatever, oh I'm not happy, maybe I'm
in a depression... LIGHTEN UP! Give me a fucking break, nobody deals with their
own emotions anymore. An', and that’s the best, these fucking parents who
lecture their children about doing pot, yet they're swallowing a bunch of anti
depressants and chasing it with alcohol! Nice, stop being hypocritical you dumb
bastards! You want to lecture your kids, you got to be in the right position to
do it! You don't say, "One moment mommy, I got to go get my anti depressant and
I'll be right back to talk to you about your drug problem." Yeah doesn't anybody
see the irony in that? You fucking idiots and its like, you know, the maturity
of America is on some sort of prescribed, whatever. I went to a doctor and he's
like, "Okay so you got to take this and you got to take this, this and this and
that will stop that runny nose of yours." Well why don't I just wait for my
natural immune system to takeover the virus and kill it? "Oh yeah, I guess you
could do that too but here's a prescription just in case." Yeah bullshit, do you
realize how many side affects there are? I swear to god one said 'side effects
may include hallucination'. I'd rather have the runny nose! Fine, I might have
some snot on my upper lip but at least I'm not seeing Elvis in my refrigerator,
damn it! And the rest of you fuckers who are already on most of this fucking
shit, don't try pushing it off on people that don't want it especially your
kids! "Maybe Bobby’s got some attention deficit disorder." You know that maybe
the disorder's in the parent not the child! Okay take a good look in the mirror
and figure it out! If you still don't know and need help read this again!
martes, 23 de diciembre de 2008
Para vos, purrete infractor
Duplican los controles de alcoholemia para las Fiestas
Los que den positivo el 1° de enero tendrán quita de puntos, ya que regirá el scoring.
El Gobierno porteño duplicará los controles de alcoholemia durante las fiestas y levantará con grúas los autos de los infractores.
Así lo confirmaron ayer en el Ministerio de Seguridad y Justicia. Explicaron que el año pasado hubo sólo ocho postas y ninguna grúa. Este año habrá 15 lugares con controles, más el acarreo.Los puestos estarán en Palermo, Recoleta, Barrio Norte, San Telmo, Caballito, Puerto Madero y algunos accesos a Capital, como los ingresos desde las autopistas o la General Paz.
Además, quienes den positivo o se nieguen al control a partir del 1° de enero sufrirán una quita de 10 sobre 20 puntos en su licencia, ya que empezará a correr el nuevo sistema de scoring.
Fuentes del Gobierno agregaron que entre mayo y septiembre detectaron 768 automovilistas "que se volaron la peluca". "A los jóvenes no les importa nada, les interesa tres carajos la seguridad vial, solo quieren ponerse del ojete y tirotear minitas" explicó Matías Molinero, subsecretario de Seguridad.
Lo que no cambió es el perfil del infractor. El 86% son hombres, el 10% mujeres y el 4% restante todavía no se decide. En cuanto a la edad, el 65% de los conductores tiene entre 18 y 40 años, y el 40% tiene fotolog. Respecto del lugar de residencia, uno de cada diez casos positivos es el 10%. Respecto al nuevo regimen vial, se le quitarán puntos a aquellos que no pasen el control del alcoholemia, y se les reintegrará un bonus por "pasarle por encima, y si es de reversa mejor" a un guardia urbana. En tanto, la zona con mayor cantidad de casos positivos es Palermo, donde también converge el mayor número de travestidos.
Los positivos en conductores de transportes de carga, taxis y micros son notablemente inferiores que entre los particulares, sólo 1 de cada 500 contra 1 cada 100. En el test, a los conductores profesionales debe dar cero de alcoholemia. Aseguran que, en el caso de los camioneros, el control da negativo porque "se matan a pajas, esos hijos de puta se la desnucan 4 veces por viaje, mínimo", lo que reduce notablemente el nivel de alcohol en sangre.. En cuanto a choferes de viajes de egresados, en cinco meses hubo un sólo positivo, de un conductor que tuvo que ser reemplazado en el momento de viajar porque "tenia unas ganas de entrarle a las nenas que no podía con su vida".
Los padres pueden solicitar los controles de alcoholemia por mail a
dsvial@buenosaires.gov.ar
miércoles, 19 de noviembre de 2008
If you hear He-Man singing cuarteto, you know you are in the right place.
Ah listo pero no sabes el pedazo de domingo que tuve.
Sí, dije domingo. Sí, el día que nunca haces nada, sí el día que siempre estas al pedo con resaca viendo partidos de fútbol de equipos de países de nombres impronunciables o en su defecto haciendo zapping a un ritmo de 30 rotaciones por minuto, para después terminar viendo con la mirada perdida “El último pasajero” , programas de mierda si los hay, pero lo ves, porque no tenés nada que hacer y no lograste apretar el botón de cambiar de canal lo suficientemente rápido como para no quedar idiotizado con la mirada hipnotizante de Guido Casca o el orto de alguna de las minitas que andan por todo el estudio en pelotas gritando “vámos equipo rojo/azul/lalala”. Y así se te va todo el día, en calzones, claro, porque mirá si te vas a cambiar para hacer NADAAAAAAA.
Anyway, como les decía. El domingo fui con unos amigos a ver un partido de hockey y, contra todos sus pronósticos (malditos lectores), no, no fui a ver minitas en pollera, sino que fui a ver a un amigo que si ganaba, ascendía. Y así fue. Y también fue que ese mismo día, festejaban en su club (donde se jugó el partido) EL DÍA DE LA CERVEZAAAA. Que-despelote. O sea no, listo, se fue todo al carajo. Cumbia y cuarteto al re palo a las 6 de la tarde, con un día increíble y cerveza para regar todo el amazonas por un año, o dos, o tres yo que sé, mucha pero mucha birra. Estos alemanes sí que saben...
Ya desde las 4 de la tarde que arrancamos viendo el partido con un chop en la mano, porque tenías que comprarte tu chop, no podías ir por la fiesta sin parecer un ebrio sin rumbo zigzagueando a la luz del sol con tu chop bajo el brazo (sí, bajo el brazo…como si fuera un diario). Y cuando digo tenías que comprarte tu chop, es en serio. O sea, sino no te daban birra. Era como una especie de seguro de despelote. El partido terminó tipo 6 y ya estabamos todos medio del culo. Fue ahí cuando nos mandamos a festejar con el equipo (SAG) y un tsunami de fernet hinundó las gargantas de todos los presentes e incluso algunas remeras como por ejemplo la mía. De disc jockey teníamos al clon de HE-MAN, quien cantaba cuarteto como un desenfrenado y puso la fiesta “en la pera” (yo tampoco se que quiere decir, pero tengo un amigo que usa esas frases). Entonces, más o menos el panorama era este: Mucha gente super ebria a las 7 de la tarde, cada uno con su chop en la mano lleno de cerveza-fernet-cerveza-etc, bailando “amor clasificado” cantada por HE-MAN. Yeah…that’s right.
-Oh por dios, de donde viene ese cuarteto??
Llegué a casa tipo 2 am, pero solo para buscar los tickets e ir a bajonearme una hamburgueja al vapor en McDolar porque en la fiesta no pude hacerme un minutito para satisfacer mis otras necesidades básicas (ej.:comer) porque estaba muy ocupado satisfaciendo otra de ellas (ej.: despeló).
Al otro día…
No, listo, no podía con mi vida. “Por dios mátenme!! Maatenmeeeeeee”, hubiera gritado si hubiese tenido las fuerzas necesarias. Pero mi barrita de energía estaba en rojo titilante. A todo esto, el domingo NO SE COMO, me mordí la lengua de una manera que ni te cuento, todavía me duele. O sea, fue masoquismo puro no se que onda. No recuerdo como goma fue, pero no saben como duele…sí, todavía duele y estamos aaa…miércoles, encima hablo como gangoso. Llegando al laburo, me compre algo para comer y así tomarme un ibupirac con algo en la panza y no morir de una úlsera. También me compré unos chicles. A la hora de pagar ($5) veo que tenía $4 y monedas, y fue ahí cuando me invadió la sensación de “ok, que carajo hice anoche con la guita”. Llego al laburo y me doy cuenta que me había olvidado las tarjetas para entrar (el peor? No, no todavía…). Una vez adentro, llego a mi escritorio y me siento a comer las talitas, pero cuando agarro el paquete leo “sabor cebolla”. O sea, no way que me mande cualquier cosa “sabor cebolla” en el laburo, es prácticamente causal de despido. Sí, qué boludo. En eso suena el teléfono del interno. Atiendo, era mi jefe:
-Che, te acordás que hoy te venías a mi escritorio durante todo el día hasta que te armemos otro box definitivo? Dale, traé tus cosas y venite.
My worst nightmare se había materializado. Así que me pasé todo el día mirando a mi jefe a los ojos y NO mirando a mi pc, porque “oh casualidad” la muy perra se rompió justo ese mismo día. A la media hora de hablar como gangoso (muy gangoso), con ojeras que parecía disfraz de halloween, mal afeitado (se imaginarán que aproveché hasta el último minuto para dormir, mirá si me iba a levantar para afeitarme) y con cara de “legalicen la eutanasia”, mi jefe does the obvious question:
-Che Nico, estás bien?
-[silencio]
-Nico…
-[Unhanging himself up from the cuelgue]…eh? Sí, sí, por?
- No sé, te noto medio mal…
- Ah no, es que me mordí la lengua
- No te vas a desmayar, no?
- No no, mira si me voy a desmayar…
Que boludo, again. Debería haberle dicho que me sentía mal! una persona se puede sentir mal por diversos motivos, no solo por resaca, maldito ebrio!!! Además, mirá si va a pensar que te la re volaste el domingo…o sea…el domingo entendes?
Pero bueno, a la velocidad que procesaba mi cerebro en ese momento, tengo que estar agradecido de no haberle contado como terminé con toda la remera llena de fernet el día anterior…A la hora, pensé en mandarme un chicle porque mi aliento apestaba de tanto tener la boca cerrada (mi táctica era mantenerme callado tanto como me fuera posible y así limitar al máximo la cantidad de pelotudeces que podría llegar a decir, promedio que ascendía a casi dos por palabra). Pero claro, para que carajo me compré los chicles si con la lengua tal cual la tenía no podía ni chupar un chupetín.
Así que for the record, la proxima vez que piensen “seee me la re vuelo, total al otro día voy al laburo con resaca…”, think twice, you little adolescente irresponsable.
Sí, dije domingo. Sí, el día que nunca haces nada, sí el día que siempre estas al pedo con resaca viendo partidos de fútbol de equipos de países de nombres impronunciables o en su defecto haciendo zapping a un ritmo de 30 rotaciones por minuto, para después terminar viendo con la mirada perdida “El último pasajero” , programas de mierda si los hay, pero lo ves, porque no tenés nada que hacer y no lograste apretar el botón de cambiar de canal lo suficientemente rápido como para no quedar idiotizado con la mirada hipnotizante de Guido Casca o el orto de alguna de las minitas que andan por todo el estudio en pelotas gritando “vámos equipo rojo/azul/lalala”. Y así se te va todo el día, en calzones, claro, porque mirá si te vas a cambiar para hacer NADAAAAAAA.
Anyway, como les decía. El domingo fui con unos amigos a ver un partido de hockey y, contra todos sus pronósticos (malditos lectores), no, no fui a ver minitas en pollera, sino que fui a ver a un amigo que si ganaba, ascendía. Y así fue. Y también fue que ese mismo día, festejaban en su club (donde se jugó el partido) EL DÍA DE LA CERVEZAAAA. Que-despelote. O sea no, listo, se fue todo al carajo. Cumbia y cuarteto al re palo a las 6 de la tarde, con un día increíble y cerveza para regar todo el amazonas por un año, o dos, o tres yo que sé, mucha pero mucha birra. Estos alemanes sí que saben...
Ya desde las 4 de la tarde que arrancamos viendo el partido con un chop en la mano, porque tenías que comprarte tu chop, no podías ir por la fiesta sin parecer un ebrio sin rumbo zigzagueando a la luz del sol con tu chop bajo el brazo (sí, bajo el brazo…como si fuera un diario). Y cuando digo tenías que comprarte tu chop, es en serio. O sea, sino no te daban birra. Era como una especie de seguro de despelote. El partido terminó tipo 6 y ya estabamos todos medio del culo. Fue ahí cuando nos mandamos a festejar con el equipo (SAG) y un tsunami de fernet hinundó las gargantas de todos los presentes e incluso algunas remeras como por ejemplo la mía. De disc jockey teníamos al clon de HE-MAN, quien cantaba cuarteto como un desenfrenado y puso la fiesta “en la pera” (yo tampoco se que quiere decir, pero tengo un amigo que usa esas frases). Entonces, más o menos el panorama era este: Mucha gente super ebria a las 7 de la tarde, cada uno con su chop en la mano lleno de cerveza-fernet-cerveza-etc, bailando “amor clasificado” cantada por HE-MAN. Yeah…that’s right.
Llegué a casa tipo 2 am, pero solo para buscar los tickets e ir a bajonearme una hamburgueja al vapor en McDolar porque en la fiesta no pude hacerme un minutito para satisfacer mis otras necesidades básicas (ej.:comer) porque estaba muy ocupado satisfaciendo otra de ellas (ej.: despeló).
Al otro día…
No, listo, no podía con mi vida. “Por dios mátenme!! Maatenmeeeeeee”, hubiera gritado si hubiese tenido las fuerzas necesarias. Pero mi barrita de energía estaba en rojo titilante. A todo esto, el domingo NO SE COMO, me mordí la lengua de una manera que ni te cuento, todavía me duele. O sea, fue masoquismo puro no se que onda. No recuerdo como goma fue, pero no saben como duele…sí, todavía duele y estamos aaa…miércoles, encima hablo como gangoso. Llegando al laburo, me compre algo para comer y así tomarme un ibupirac con algo en la panza y no morir de una úlsera. También me compré unos chicles. A la hora de pagar ($5) veo que tenía $4 y monedas, y fue ahí cuando me invadió la sensación de “ok, que carajo hice anoche con la guita”. Llego al laburo y me doy cuenta que me había olvidado las tarjetas para entrar (el peor? No, no todavía…). Una vez adentro, llego a mi escritorio y me siento a comer las talitas, pero cuando agarro el paquete leo “sabor cebolla”. O sea, no way que me mande cualquier cosa “sabor cebolla” en el laburo, es prácticamente causal de despido. Sí, qué boludo. En eso suena el teléfono del interno. Atiendo, era mi jefe:
-Che, te acordás que hoy te venías a mi escritorio durante todo el día hasta que te armemos otro box definitivo? Dale, traé tus cosas y venite.
My worst nightmare se había materializado. Así que me pasé todo el día mirando a mi jefe a los ojos y NO mirando a mi pc, porque “oh casualidad” la muy perra se rompió justo ese mismo día. A la media hora de hablar como gangoso (muy gangoso), con ojeras que parecía disfraz de halloween, mal afeitado (se imaginarán que aproveché hasta el último minuto para dormir, mirá si me iba a levantar para afeitarme) y con cara de “legalicen la eutanasia”, mi jefe does the obvious question:
-Che Nico, estás bien?
-[silencio]
-Nico…
-[Unhanging himself up from the cuelgue]…eh? Sí, sí, por?
- No sé, te noto medio mal…
- Ah no, es que me mordí la lengua
- No te vas a desmayar, no?
- No no, mira si me voy a desmayar…
Que boludo, again. Debería haberle dicho que me sentía mal! una persona se puede sentir mal por diversos motivos, no solo por resaca, maldito ebrio!!! Además, mirá si va a pensar que te la re volaste el domingo…o sea…el domingo entendes?
Pero bueno, a la velocidad que procesaba mi cerebro en ese momento, tengo que estar agradecido de no haberle contado como terminé con toda la remera llena de fernet el día anterior…A la hora, pensé en mandarme un chicle porque mi aliento apestaba de tanto tener la boca cerrada (mi táctica era mantenerme callado tanto como me fuera posible y así limitar al máximo la cantidad de pelotudeces que podría llegar a decir, promedio que ascendía a casi dos por palabra). Pero claro, para que carajo me compré los chicles si con la lengua tal cual la tenía no podía ni chupar un chupetín.
Así que for the record, la proxima vez que piensen “seee me la re vuelo, total al otro día voy al laburo con resaca…”, think twice, you little adolescente irresponsable.
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