martes, 28 de julio de 2009

Discória: Valentín Alsina

¿Qué es una discória? Es una historia en la cual figuran dentro de ella, todos los nombres de los temas de un dísco de música de alguna banda cualquiera. Para que no pierda la escencia, la misma tiene que ser lo más corta posible. Esas son las únicas reglas a seguir.



Banda: Dos Minutos
Disco: Valentín Alsina (1994)
Temas: (Al final del post)

Era otro sábado cualquiera por allá en el barrio obrero de Valentín Alsina, cuando Walter volvía de laburar en una fábrica de autopartes. Después de fichar, se despidió de su compañero de trabajo, con quien tomaba unas cervezas de vez en cuando. "Hoy no puedo acompañarte, viejo, tengo a mi mujer esperándome para cenar", le dijo. Walter habría enfilado para su casa de no ser porque era sábado, y los sábados tenía otros planes. Salió del laburo y se fue directo a Pequeño París, un puterío de la zona donde mujeres de aranceles económicos exhibían sus atributos de manera sucia y desprolija, en busca de novedades -no suele haber muchas cuando se trabajan turnos de doce horas, seis días a la semana-. “Odio laburar”, solía repetirse a sí mismo, una y otra vez, mientras caminaba esas diez cuadras hasta la parada del colectivo.
Al llegar, preguntó por Laura; una prostituta con quien compartía algo más que noventa minutos de sexo sin amor, no era simplemente otra mujer, para él eso era terapia. En un telo barato sonaba una canción de amor, mientras ella escuchaba como Walter hablaba casi sin detenerse sobre los problemas que tenía con su esposa, con quien ya no se llevaba como antes, él la notaba distante, pero aún la amaba y, por más contradictorio que suene, quería remediar la situación. Compartieron una ginebra y para cuando se hizo la hora de volver, él ya estaba medio tocado. Eran las dos de la mañana cuando arrancó para su casa, solía quedarse hasta más tarde, pero esta vez la ginebra le pegó de más.
Desató el alambre de la rudimentaria reja y caminó unos metros hasta la entrada. Abrió la puerta y se hizo paso entre catorce botellas de cerveza vacías que pululaban por la sala de estar. Creyó escuchar ruidos. Sea quien fuere que haya entrado, parecía no haberlo hecho por la puerta, la cerradura estaba perfecta. Tan silenciosamente como pudo, se acercó a la habitación donde habitualmente dormía con su mujer. Puso la oreja en la puerta y pudo escucharla jadear. Fue un segundo, un segundo donde la ira lo poseyó por completo. En un arrebato de cólera, abrió la puerta de un golpe y ahí los vio, los dos en la cama; era su mujer teniendo sexo con su compañero de laburo. Ella se volteó y alcanzó a taparse con la sábana -como si él no se hubiera dado cuenta- pero era demasiado tarde. Que mala suerte. No, la suerte acá no tenía nada que ver.
-Yo te puedo explica…
- Qué carajo me vas a explicar, me querés decir?! Que, se tropezó y se cayó encima tuyo en pelotas?! Ya no sos igual…vos…vos no confiaste en nosotros - era una situación de mierda para todos en esa habitación - Y vos hijo de puta no te hagas el gil, cagón! Vení que te voy a matar hijo de puta!
Agarró la 22 que guardaba en el primer cajón de su mesa de luz, y lo corrió hasta la puerta, donde se trenzaron a piñas en una escena un tanto confusa. Todo parecía ocurrir rápidamente cuando, en medio de la pelea callejera, un estruendo ensordecedor detuvo el tiempo por un instante que pareció prolongarse infinitamente. Walter se tomó el estómago, y pudo sentir como la sangre brotaba. Pudo sentir en su boca ese sabor metálico, ácido, como caramelo de limón. A lo lejos se escuchaban las sirenas de la barricada policial. Aturdido por sus sentimientos encontrados, cayó tendido en sobre el asfalto, con los ojos abiertos de par en par y un amor suicida el pecho.


Temas: 1)Valentín Alsina 2)Canción de amor 3)Que mala suerte 4)Novedades 5)Odio laburar 6)Amor suicida 7)14 botellas 8)Vos no confiaste 9)Barricada 10)Otra mujer 11)Como caramelo de limón 12)Demasiado tarde 13)Pelea callejera 14)Arrebato 15)Ya no sos igual

Otras Discórias:

Sentite libre de hacer cuántas discórias quieras; si lo haces, por favor hacé mención de los créditos a proyecto FIUBA y dejá algún link de referencia a la página. Gracias por leer!


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lunes, 27 de julio de 2009

Próximamente, en los mejores cines

Si hay algo que odio con todo mi ser, aún más que la guardia urbana (díganme que vieron el grafiti que dice "haga patria, mate un guardia urbana", já, impagable), son esas películas pochocleras que no tienen razón de ser. Son más bien un montón de efectos especiales apelotonados, tiros, bombas que explotan, hombres facheros, minas que explotan y más efectos especiales. Total que carajo importa lo que pongan si con la cantidad de publicidad que hacen, lo venden igual. Pareciera que vinieron al mundo a gastar recursos naturales, nada más.
En fin, resulta que ahora a los productores de cine se les dio por las revistas y dicho mix convergió en una invasión de películas de superhéroes que está inundando mi inconciente de basura hollywoodense, así que no se sorprendan si de acá a veinte días se me sale la cadena y mato a tiquineasos en la oreja a algún desafortunado. Entre todo este quilombo de hombres que fueron tapa de revista, se encuentra uno que da para debatir. Algunos dicen que es un goma porque no tiene ningún poder más que la guita y ese cinturón lleno de chiches, otros que justamente porque es humano y lo que tiene es solo un disfraz, es un groso. La verdad, yo en este tema de geeks no me meto, pero no puedo dejar de gritar a viva voz que me tienen las re pelotas (si, re) por el piso con las películas de este tipo. Estoy hablando del que aparece hasta en los tests psicotécnicos. Si, del muy conchudo de Batman. Que carajo le pasa a la gente? No estoy criticando al susodicho (salvo por lo de conchudo, me pareció que quedaba bien), sino más bien a lo que hicieron con el pobre hombre. Por algún motivo que desconozco, las películas sobre la vida y obra de este sujeto no dejan de aparecer. A las pruebas me remito:

Batman (1989)
Batman Vuelve (1992)
Batman Forever (1995)
Batman & Robin (1997)
Batman Inicia (2005)
El caballero negro (2008) (si, también es otra Batman)

Para estas vacaciones de invierno iba a salir una nueva, pero se retrasó el lanzamiento por todo el bardo de la gripe A. Sin embargo, se llegaron a lanzar un par de volantitos por ahí en la calle Florida, justo al lado del local que te vende panchos con lluvia de papas y tres salsas a elección. Tuve la suerte de agarrar uno, y me parece que lo voy a colgar en ebay para ver si algún coleccionista de pelotudeces me lo compra y me hago unos manguitos. He aquí el volante en cuestión:



Si pensaste que ese Batman y ese Robin eran dos tipos cualquiera disfrazados, entonces sentite bien, sos oficialmente joven. Y sino...bueno, siempre queda la alternativa de ahogarse con una pelota gigante de palitos de la selva.

Dato curioso: Busquen "batman wikipedia" en google, y entren al primer link (es decir, a wikipedia) y miren que aparece. Juro que no tuve nada que ver con el atentado, pero me resultó cómico. Lo que no me causa tanto es que si Discovery se equivoca and so does Wikipedia, entonces alguien que me diga en quíen se puede confiar! Tal vez no valga la pena seguir viviendo y deba de una buena vez ahogarme con una pelota gigante de palitos de la selva.



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domingo, 26 de julio de 2009

Discória: Los Abuelos de la Nada 1

¿Qué es una discória? Es una historia en la cual figuran dentro de ella, todos los nombres de los temas de un dísco de música de alguna banda cualquiera. Para que no pierda la escencia, la misma tiene que ser lo más corta posible. Esas son las únicas reglas a seguir.


Banda: Los Abuelos de la Nada
Disco: Los Abuelos de la Nada 1 (1994)
Temas: (Al final del post)

Pasé todo el lunes por la madrugada, dando vueltas en la cama, mil horas, sin poder dormir. Se nota la tristeza de la ciudad cuando vos no estás, sabés? (prefiero pecar de humildad, antes que de soberbia en mis palabras), sos esa sintonía americana que me hace feliz, el himno de mi corazón. Vení conmigo, soy tu bandera, escapémonos a donde nadie nos encuentre. Y si no volvemos, y si nos damos unos besos y nos revolcamos en el pasto, que no se desesperen, así es el calor. Vení conmigo, ojalá no te enamores nunca de aquél marinero bengalí. Vení, vamos al ruedo. Dejemos acá nuestras costumbres argentinas, a donde vamos están de más.

Casi sin darme cuenta se me olvidó que te olvidé.


Temas: 1)No te enamores nunca de aquel marinero bengalí 2)Mil horas 3)Lunes por la madrugada 4)Sintonía americana 5)Así es el calor 6)Vamos al ruedo 7)Costumbres argentinas 8)Yo soy tu bandera 9)No se desesperen 10)Himno de mi corazón 11)Tristeza de la ciudad 12)Se me olvidó que te olvidé


Otras Discórias:
Sumo - After Chabón
Sumo - Llegando a los monos
Sumo - Divididos por la felicidad

sábado, 25 de julio de 2009

Disculpen las molestias, estamos experimentando algunos problemas técnicos.


Al parecer, los de fibertel se cansaron de que escriba pelotudeces a discresión y me cortaron internet, así que el tema de los updates se me va a complicar un poquito. "Me cortaron las piernas", diría el Diego, pero yo prefiero más algo como "me cortaron internet, vayanse a la concha de su vieja". Pero bueno, es sabido que dan un servicio de mierda, no se por qué me sorprendo todavía.
De todas formas, acá estoy, desde saturno (bueno, en realidad desde un un ciber tercermundista), escribiendo esto. Van a necesitar más que eso para censurarme, malditos cerdos capitalistas.
Ya llamé, me quejé, hice el reclamo correspondiente y, en teoría (en teoría), mañana vienen a ver que pito toca el poste de luz que tengo frente a casa. Espero también chequeen el problema de conexión además del alumbrado, porque sino voy a arremeter contra sus oficinas con una lluvia de bombas molotov y uno que otro tanque de guerra, capishe?
Estaremos al aire tan pronto como solucionemos este temita, por el momento los dejo que tengo un asadete al que asistir.




edit: Tengo interné', vieja.

viernes, 24 de julio de 2009

El frio esta complicado

Mhm...bueno, les cuento más o menos que carajo hago escribiendo a esta hora. La cosa es que mañana tengo que ir a hacerme unos exámenes médicos que me pidieron para abandonar el mundo del desempleado y pasar a ser una maldita rata de este sistema abusivo, y como necesito
mil
millones
de millones
de horas de ayuno, dije "listo, me voy a dormir tempranito". Para qué me hago el canchero, para qué si esto no es lo mío. Me acosté a las diez y acá estoy; dormí cinco horitas pedorras y me desperté. Encima hace un frío que no me deja ni pensar. Me cago en esta casa vieja que entra el chiflete por todos lados, es un maldito colador. Pero lo peor de todo, lo peor, lo que es terrible, lo que me produce un sufrimiento inexplicable, aquello a lo que le temo cada vez que se aproxima el invierno, eso que padecí hoy y no se lo deseo ni a mis enemigos, lo que no voy a poder dejar de pensar de acá a que llegue la primavera y se vayan estas temperaturas árticas es solo una cosa...loco, que fría esta la tabla.


-Qué fría estás hija de puta!

jueves, 23 de julio de 2009

Santos tests psicotécnicos Batman!

Se detuvo un momento a ver la numeración, Calle Falsa 123. -Es acá-dijo, y se acercó al portero para apretar hasta el fondo el timbre del piso 2. Había aprendido por experiencia propia a tocar el portero con fuerza; más de una vez le había pasado de haber tocado despacito y haber sufrido la paradoja del timbre mal apretado, donde uno no sabe si tocar otra vez por miedo a que en la primera ya haya sonado y quedar como un impaciente mal educado, pero de no hacerlo correr el riesgo de que nunca lo hayan escuchado y prolongar la espera infinitamente mientras uno es acechado por las inclemencias de la naturaleza; por lo que generalmente terminaba varado en la indecisión el tiempo suficiente como para que cualquiera que pase por las inmediaciones comprendiera su situación y él se sintiera un idiota.
-Si?- se escuchó por el parlante
-Que tal, vengo por el psicotécnico, contestó Juan.
-Claro, pase- dijo la voz, seguida del chirrido eléctrico del portero- abrió?
-Sí, gracias.

Abrió la puerta de un empujón, y se adentró en el vestíbulo del edificio, de piso de mármol y un gran espejo en una de sus paredes, muy belgranezco. No había señor portero, así que se ahorró unas palabras al dirigirse al ascensor. Pulsó el número dos antes de cerrar la puerta, no quería que ninguna vieja chismosa lo llame desde otro piso.
Una vez ahí, tocó timbre en el departamento y lo atendió la psicóloga. Una señora de cincuenta y pico, estimó, con el pelo planchado y teñido- a esa edad nadie se salva de las canas- pensó con un poquito de maldad, pero no tanta, después de todo no le quedaba mal.
-Tomá asiento, querés algo para tomar? Un cortado?- le ofreció a Juan.
-Un vaso de agua estaría bien, gracias...ah, disculpame, puedo usar el baño un segundo?
-Claro, está al fondo a la derecha.- Sin importar en qué punto del lugar uno se pare, los baños siempre parecen estar al fondo a la derecha, esta no era la excepción.

Volvió del baño y la señora ya se encontraba sentada frente a la que sería su silla. Juan tomó asiento. Luego de una breve introducción donde ella le pidió que le contara un poco de su vida, a qué se dedicaba, cuáles eran sus pasiones, para qué puesto aplicaba, entre otras, y luego de un examen de lógica, pasaron a la última etapa de la evaluación.
-Bueno Juan, yo ahora te voy a mostrar una serie de imágenes, sí? Son así como manchas de tinta, y las voy a ir pasando de a una y vos tenés que ir diciéndome qué es lo que ves en ellas, está bien?
-Perfecto- asintió Juan con la cabeza.

Se refería al Test de Rorschach, había escuchado sobre eso en el colegio. Dudaba bastante de qué tan útil podría llegar a ser, pensó que era una buena oportunidad para descubrirlo. La señora sacó la primer lámina.


-Qué ves acá, Juan?
-(mmm esas son dos minas en pelotas sacando culo a punto de tirarse un pedito) eehhmm...dos mujeres enfrentadas haciendo ejercicio...como si te dijera un ejercicio de pilates.
La mujer dejó escapar un leve "mhm" de sus labios, y prosiguió
-En esta otra?



-(naa no te puee' ese es Mumm Ra el malo de los Thundercats...!)Mmm esa pareciera ser un paisaje, arbolitos y como una montaña de fondo.
-Y si lo ves de costado?
-A ver...mmm esos son dos pumas
-Y están haciendo algo?
-Están como escalando hacia la cima, como un trabajador ejemplar...como yo- dijo Juan, y puso su mejor sonrisa de "no soy un amor?".

Ella no pareció muy convencida de esto último, pero no pudo evitar sonreír ante tal comentario. Guardó la tarjeta y sacó la que sería la última.

-Una más y terminamos. Qué ves en esta?


Juan se quedó callado. La cara se le veía tensa, y parecía deformarse a medida que pasaba el tiempo, como cuando uno sonríe a la cámara y quien la sostiene tarda tanto en apretar el botón que la sonrisa se empieza a desfigurar hasta el punto que cuando finalmente sacan la foto, uno sale con cara de zopenco. Era Batman. Es decir, el de la foto, el de la foto era Batman, él lo sabía, y sentía unas ganas terribles de gritarlo en voz alta "Es Batman!!". Pero sabía que no podía decir eso, menos de esa forma. Es que para Juan estaba tan claro como ver a dos personas sentadas en la barra de un bar, una con máscara y capa negra y la otra de capa amarilla y traje verde y rojo; se sobreentiende que son Batman y Robin tomando una birra. De pronto sin pensarlo, se acomoda en la silla, pone los codos sobre la mesa, tomándose las manos en un gesto a lo Mariano Grondona le dice:

"Escúcheme señora, yo sé que lo que estoy a punto de decir, no tengo que decirlo porque usted va a pensar que estoy loco, pero que quiere que le diga, esa manchita que usted me está mostrando, esa tarjeta blanco y negro que tiene usted delante mio, bueno, no es una manchita, ese es Batman, señora. Me entiende? Mire, ahí estan las alas, y esa es la cara, ve? Como la máscara, eh, eso de ahí que se ve en el medio es la máscara. Estas dos son las orejas y ahí a los costados están como las manitos, o sea, déjeme ser claro. Si yo agarro una cartulina, y recorto eso que usted dice es una mancha, y pongo la cartulina sobre un reflector de mil watts, y lo enfoco al cielo, en cinco minutos cae Batman y me salva las papas, señora. No se si viene Robin, ese tipo es impredecible, hace lo que se le canta, pero Batman viene seguro. Fui claro? Y para mi que usted se está haciendo medio la dolobu pero sabe bien que ese de ahí, eh, ese, es Batman."

Superado por la situación, se levanta de la silla y continúa:

"Así que no me venga con todos sus dilemas relativistas sobre qué es y qué no es qué cosa porque, por ejemplo, eso de ahí es una lámpara, y esto que tengo en la mano se llama birome, y es una birome y no un elefante, me entiende? Y yo, yo soy una persona común y corriente que tuvo una infancia feliz porque tuvo la suerte de tener tele y poder ver a Batman de chiquito, cuando todavía Batman usaba calzas grises y se movía en un Cadillac descapotable que a duras penas alcanzaba los 40 kilómetros por hora, y usted no me va a venir a decir que Batman no es quien creo que es porque yo se muy bien quién es Batman y quién no es Batman. A la vuelta de casa tengo una verdulería, y hay un señor que me vende todos los sábados un kilo de zapallitos para hacer una tarta, y ese tipo no es Batman, ese tipo es Hugo el verdulero y es muy amigo mio y es muy buen tipo, pero no es Batman, porque no tiene ni la capa de Batman, ni el cinturón de Batman, ni a Robin, ni se mueve a Batichica. El es Hugo el verdulero, usted es quien es, yo soy quien soy y ese que esta en la foto, ese es Batman. Así que si me disculpa, yo ya no tengo nada más que hablar con usted, me voy a mi casa."

Y así nomás salió por la puerta del consultorio y cerró de un portazo. No consiguió el trabajo, pero eso estaba bien para él, ser fiel a los ideales tiene su precio.

lunes, 20 de julio de 2009

WTF?!?!

Mañana, martes 20, The What The Fucks te vuelan la capelu en ICARO Bar
Chea la cabeza!, Qué poronga que el día del amigo cayo un lunes, no? Bueno, para...tampoco te pongas así...no es para tanto! Si todavía no festejaste, o si festejaste y querés volver a festejar, venite mañana a las 22 a Icaro Bar (Santa fé 1444, Martinez) que toca The What The Fucks. Y no tenés que poner un pesito mirá, así de buena onda somos. No solo somos buena onda, tambien somos así muy copados, por eso aca te dejamos el flyer muy canchero


sábado, 18 de julio de 2009

Discória: After chabón

¿Qué es una discória? Es una historia en la cual figuran dentro de ella, todos los nombres de los temas de un dísco de música de alguna banda cualquiera. Para que no pierda la escencia, la misma tiene que ser lo más corta posible. Esas son las únicas reglas a seguir.


Banda: Sumo
Disco: After chabón (1987)
Temas: (Al final del post)

Corría un domingo por la mañana en el Abasto, Frank tomó el subte, línea b, y bajó en Carlos Gardel. Eran tiempos de confusión para aquél cieguito volador, quien hace poco aprendió a sortear los obstáculos de la ciudad a tientas.
Allí se encontró con Laura.

-Hola Frank, esbozó.

El cieguito plegó sus alas y se posó sobre la acera mirando al infinito con sus ojos de terciopelo. Volteó hacia ella y, sin más preámbulo que su presencia, le dijo que era el amor de su vida y que nunca iba a encontrar a alguien que lo entienda tal como es, que lo vea como él se ve, que lo quiera por lo que es y no por lo que hay que ser.

- Escuchame, no te pongas azul…no sé lo que quiero, pero lo quiero ya. No pretendo que me entiendas, cuando ni yo lo hago- dijo ella- qué es ese ruido?- Eso era el corazón del cieguito a punto de salirse por su garganta y rodar por la vereda.
- Esos latidos, decís? es percusión, nena, Crua Chan- mintió, y lo hizo mal a propósito.
- No te pido que festejes los sentidos
- Sentido estoy yo- La gota en el ojo era fiel reflejo de que esta vez él estaba siendo tan sincero como podía serlo, con ella y consigo.

Le dio la espalda, bajó la mirada y se fue volando por donde vino. Banderitas y globitos adornaban el camino de vuelta hacia una noche de paz, en la oscuridad, donde no somos tan distintos.


Temas:
1) Crua Chan.2) No tan distintos.3) Banderitas y globos.4) Mañana en el abasto.5) Hello Frank.6) Ojos de terciopelo.7) Lo quiero ya.8) La gota en el ojo.9) El cieguito volador.10) No te pongas azul.11) Noche de paz. 12) Percussion baby.



edit: puta madre, quería ponerlo con la letra normal, pero estoy medio escavio como para corregirlo...fue, queda así...cosas que pasan.


jueves, 16 de julio de 2009

La bruja de Once

Un domingo, 12 de la madrugada, me encontraba en casa preguntándome qué había de entretenido para hacer. Ya llevaba más de una hora hablando con mis amigos, y era evidente que no iba a salir nada, por lo que decidí buscar una alternativa. Resulta que ese mismo día, me llegó un mail a mi casilla de una tal... llamemosla señorita "K", para preservar su identidad, la cual había conocido más o menos 3 años antes de aquél domingo a través de una página de esas en las que se exhiben fotos de personas como si fueran mercadería. Disculpen, no recuerdo que página era, ni tampoco si toda esta información es cierta. Es lo que me dijo en el mail, así que creer o reventar.

Al ver el mail pensé que tenía que ser una joda de alguno de mis amigos, pero era arriesgarse o quedarse en casa como un gil. En el mismo se detallaban entre otras cosas, sus números de teléfono. El de su casa, y el del celular. Decidí mandarle un mensaje que decía "¿querés hacer algo?" A lo que contesto "¡sí, claro! tengo muchas ganas de salir". Así de fácil? Mmm acá hay gato encerrado...si se pudieran transmitir olores a través del teléfono, estoy seguro que esta mujer hubiese olido a desesperación.

Pero estaba decidido a no quedarme sin nada que hacer, entonces la llamé. De haber sabido que iba a hablar tan rápido y con semejante voz de pito no hubiese siquiera pensado en salir con esa mujer, pero lo hecho, hecho está.
- Hola si, emm...-'cagué, no me acuerdo el nombre', pensé-...¿cómo estás?- Agregué dando por hecho que era ella quien estaba atendiendo el teléfono.
- ¡Bien! blablalbalbalblablablalblabla nosequecosa!
- No recuerdo si fue exactamente eso lo que dijo, pero creo eso se asemeja bastante.
- Disculpá que te llame a tu casa a esta hora, podría haber levantado a cualquiera...
- No, no te preocupes, vivo sola...
- "Hoy se arma", pensé.

Resulta que la chica vivía en Once, y yo tenia una paja increíble. Pero ella vivía sola, y yo tenía auto, así que quedamos en que pasaba a buscarla e íbamos a tomar algo.

Entonces zarpé cual colonizador del viejo mundo rumbo a lo desconocido. Llegué, y lo primero que me llamo la atención fue un grupo de digamos, 6 flacos fumando paco justo en la puerta del departamento. 'Lo único que falta, que salga de la casa, le quieran chorear, yo tenga que saltar a defender a una mina que no conozco para que después me roben a mi, se la den a ella, y encima me dejen a pata'. Parecía una escena sacada de "Thriller". Entonces fréné, puse el freno de mano, apague las luces, y clave las balizas. Luego de avisarle a la susodicha que ya estaba en la puerta, me recosté sobre el respaldo del asiento a esperar pacientemente, cuando de pronto veo que alguien se asoma por la ventana y me mira con un gesto de "me sacas la trabita?". - PERO QUE? Salí de acá vos, travita!- pensé. Era un trava que se me había acercado pensando que yo precisaba de sus servicios; claramente no le abrí la puerta (si lo hubiera hecho, tampoco lo escribiría acá, pero tienen que creerme...TIENEN QUE CREERME!), en cambio le contesté con un amable gesto de negación con la cabeza que reafirmaba mi preferencia heterosexual.

Fue entonces cuando apareció K. Tenía un vestido de flores, que tranquilamente se lo podría haber choreado a su abuela, y un peinado que me hizo pensar que tal vez no era ella quien salía sino, justamente, su abuela. O una amiga de su abuela. O su abuelo, no se. Era morocha, de ojos claros, pero créanme nada más lejos de un minón. No se si ese disfraz que llevaba era porque le gustaba o para que los drogones de la puerta la confundan con un zombie retro.

La bruja de Once, máscara mediante
(en Proyecto FIUBA nos preocupa la privacidad)

Llegamos al bar, y oh sorpresa estaban todas las mesas ocupadas, menos una.
- Si, ehh...¿qué tal, una mesa?
- Mirá, estas están todas reservadas, pero nos queda la de allá.
(Una mesa pedorra en el fondo del fondo, al lado de algo que parecía un placard)
- Ah bueno esta bien, bueno gracias.

Eran la 1:30 de la madrugada y estaba clarísimo que la cerveza era una excusa, así que nos sentamos. Debo decirles que la charla fue un tanto más bizarra de lo que pensaba.

Arranco con un "no, yo no tomo"; por lo que mi plan de tener sexo iba a tener que sufrir unas modificaciones radicales si quería tener éxito. Pasados los primeros 20', el tema que surgió (o impuse, no recuerdo) fue sexo. Recuerdo como me brillaron los ojitos cuando dijo "yo antes llamaba a algún flaco, íbamos directamente al telo, y después tasa tasa". Si, en parte era genial, lo que no era tan genial era estar sentado tomando una cerveza con una depredadora sexual come hombres. Ahí creo que se me frunció un poquito. Pero aún así, el balance fue positivo. La muchacha tenía un amigo gay, y toda la manzana de su casa rodeada de trabas. '¡Como para que no le gusten las minas!' pensé, y ahí nomás le largue la pregunta. "Che yyy...contame, ¿estarías con alguna mina?" - Si, obvio. (Gracias Dios por ese momento).

A ese punto de la charla yo ya estaba medio engomado (no puedo creer que haya escrito eso) y me paso a importar 3 carajos si se parecía o no a una abuela de 31 años. Pero de pronto la charla se torno un tanto "por favor llevenme a casa". Me contó que era anarquista, y que de chica le cabía el metal (y la pija, puedo apostar); hasta ahí me estiraba, pero eso no era todo. Resulta que la mina estaba saliendo con un pibe que era brujo (whatever that means) y su suegro parece que practicaba magia negra (whatever that means). A todo esto, la mina había llamado a una bruja a que exorcice su casa. Y te juro toda la calentura que tenia se me fue al carajo. "Ni en pedo me meto en esa casa llena de bichos, muebles viejos, fantasmas y sahumerios". Eso fue más que una acotación, una afirmación: No había chances de que me meta ahí dentro...que quieren que les diga, sí, me cagué en las patas! Estoy seguro de que si pasaba la noche ahí, al día siguiente me levantaba en una pileta llena de hielo y sin un riñon...o sin un huevo. Además, mirá si después caía el novio y me metía tres poltergist en mi casa...todo por ponérsela a esa mina que promediaba el cuatro... ¡ni en pedo! (igual ojo con el cuatro que es un gran numero...nota respetable si las hay!)
Pero esto no termina ahí, resulta que le gustaba el cine; y me comentó que Tesis era una de sus favoritas - película de terror española (¿qué otro género podía ser?), que tiene un personaje realmente muy extraño del cual, según me dijo, estaba "muy enamorada de él".

"Listo. Corré. Corré tan rápido como puedas antes de que te convierta en sapo o te de un beso y después te convierta en sapo". No fui yo quien dijo eso...miré para abajo, lo miré, me miró, y con una mirada nos dijimos todo: rajemos. Debo confesar que nunca tuve una charla tan extraña con una persona. Luego de cuatro horas de esoterismo, mística, magia negra, fantasmas y películas de terror, decidí que era suficiente. La dejé en la casa, y me las tomé después de verificar nuevamente que ambos riñones se encontraban en su lugar y, por supollo, que los paquitos no la acosen en el camino. Por suerte no lo hicieron, y viví para contarlo...probablemente porque eran buena gente, o tal vez porque temían por sus vidas, como yo.

martes, 14 de julio de 2009

De grande quiero ser como Bear Grylls


Corto de "A prueba de todo". Una de las mejores tomas que ví en mi vida. Eso es todo lo que voy a decir...ah, esto va directo a "Lugares donde me gustaría ir", aunque no sepa donde es.

Imperdible...






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