"Tengo tanto frío que casi que me quiero poner de novio"

Chicos, les presento a mi novia...pff, ojalá.

Se viene el fresquete, y es hora de conseguir novia. Estos días anduve estrenando tosesita (sí, así muy gay), y esto de no tener a nadie al lado para que me mime, me hizo reflexionar. En qué estamos? Otoño? Invierno? No se, pero esta haciendo un frio de cagarse, no me jodan.

Hay que conseguir novia señores, porque salir con frío es la muerte. Es esa época en la que tal vez estás abrigado, pero saliste con las topper y no podés entender cómo es que tenés tanto frío en las patas. Yo he probado con medias térmicas y todavía me pregunto si "térmicas" no era solamente la marca. Y si vas a la facu, a la mañana salís con buzo y después terminás metiendotelo en el orto porque hace un calor de cagarse.

Juntarse con amigos sigue estando igual de bueno, el tema es cuando termina el pre y salís a bailar (si salís, yo ultimamente estoy medio anciano...agarrámela con la mano). Ponele que vas a bailar. Como en todo grupo, probablemente alguno conozca a Pichi, Guchi o a Tommy (así se llaman los infelices de los relaciones públicas) o algún nombre milagroso que al pronunciarlo, los brazos del patova se descrucen y te digan "pasá papá, a vos te estábamos esperando". Por eso, una buena alternativa es salir en remerita, aún con 24 grados bajo cero afuera. Es sabido que dentro del boliche hay una temperatura que supera la de un pendejo de 14 años que por primera vez tocó una teta y, como gracias a Tommy o a Guchi entramos en un toque, es una opción viable. El tema es que la entrada al boliche nunca es tan rápida como teníamos en mente. Ya sea porque Guchi se fue a culear con Pichi o porque Tommy no existe o porque llegamos más tarde de las 2:30, o porque llegamos ántes pero el forro del patova no retrocedió otra vez la hora cuando lo dijo Cristina. Así que ahí estamos, cagados de frio a punto de alcanzar temperatura de solidificación, haciendo sociales con simios inflados de gimnasio para que se apiaden de nosotros y nos dejen entrar. Y si así sucede, 30 pesos muchachos. Patova, forro, no te dás cuenta que esa plata la vamos a gastar en Amoxidal 600? Claro que podríamos optar por la opción guardarropa, si no fuera porque usarlo no solo no es de "órco patagónico", sino que además es de puto; por eso generalmente opto por una "doble remera" o un buzeli que adentro me lo calzo en la cintura aunque reste como el mejor (y al que no le guste que me lavezzi).

Seaaagsdh, ir al boliche en invierno es la muerte, pero no sólo por eso es que necesito una novia. Ahora tengo donde ver pelis en casa, y me bajé un montón para ver. El tema es que cada vez que me tiro sólo a ver una, me siento un ñoño coleccionador de tipitos de star wars que no tiene vida social. Sí ya sé, eso es cosa mía, pero qué querés que te diga? Querés ser mi novia? Si sos mujer tal vez te lo diga eh, ojo.

Pero cómo te vas a enamorar en otoño? Es una estación de mierda, casi como Retiro. Como se supone que una mina te de bola si estás siempre con un pañuelo en la mano usado ya treinta veces porque te olvidaste de comprar carilinas en el kiosco, con los mocos esos transparentes que no paran de gotear de la napia (acaso nuestro cuerpo no se da cuenta que POR DIOS NO TIENE SENTIDO QUE SIGA CREANDO MOCO?!) para secártelos con la manga del buzo y decirle con voz congestionada "hoda, como te zamaz?" Ni yo me daría bola a mi mismo en una situación así. Mirá si tiene la porcina... Y ta, ponele que sos un campeón y la mina te da bola. Debería darte verguénza querer darle un beso con esos labios todos saladitos de moco y paspados de tanto sonártelos.

La tierra debería girar al revés. Esto sería: primavera, invierno, otoño y verano. Por una razón muy simple: Te enamorás en primavera, cuchareás en invierno, en otoño "mirá gorda, las cosas no funcionan", y en verano te vas de joda con tus amigos, para luego en primavera volver a empezar. Así seria mucho más fácil conseguir novia, así que el día que eso suceda me pongo un video club.



PD: Boludo no me paro de hundir con estas cosas.