Sábado Minuto a Minuto Vol.3

9:30am Guess who's back, back again.
Chéa la cabeza. Acá estoy escribiendo otra vez un sábado a la mañana, mientras vos te quejás de que no podés dormir después de la volada de peluca que te pegaste anoche porque los pajaritos tienen mal la hora y empiezan a cantar cuando se les canta las pelotas, yo estoy acá laburando como un pelotudo. No me digas que no suena más lindo ese pío pío ahora.
Hubo un par de findes que no escribí, pasa que estuvo bastante agitado el asunto. Pero ahora que ya estoy más tranquilo y que IM THE MAN, puedo darme el lujo de escribir alguna que otra pelotudez mientras todo siga bajo troncol.

Oliver. También dice Chea.

Tony Peluca - THAT TIME. El video sale hoy a la noche o mañana, depende cuánto tarde en subirse a youp-tube. Falta rodar una sóla toma en la que Tony baila desnudo el meneaito frente a un contingente de chinos armados con cámaras fotográficas de alta resolución -se complicó encontrar un grupito de chinos dispuesto a filmar tan aberrante escena- y ya estamos.
Mientras tanto en proyecto FIUBA heaquarters, se avecina una torrrmenta de nieve. Suena de fondo la fucking fotocopiadora que no para de imprimir copias para vaya a saber quién, lo que es seguro es que no tiene nada que ver con el laburo. Es sábado, no están los jefes (o sea).

11:04am Me estas limando las pelotas.

Una de las minitas que labura acá no tuvo mejor idea que venir con su hija a laburar. Por qué? Yo que se, me viste cara de padre irresponsable? Todo bien con los menores, sobre todo con las polleras de colegio (no es el caso), pero desde que se apagó la fotocopiadora (una hora, ponele) que la nena esta dele que dele escuchar musica DE MIERRRRDA, y no me refiero a que no me cabe el género ni la banda, sino a que a ver, cómo puedo explicar esto de una forma que se entienda. La musiquita que me está taladrando los oidos se asemeja a lo que sería una especie de electrónica japonesa con muchos cambios de pitch al estilo reggaetón, pero con una base de MIDI. No se si me explico. Pero es terrible. Terrible.

POR DIOS MÁTENME!

-Bueno, bueno, no es tan terrible, pensá que no sonó el teléfono en todo el día

Sep, no todo es tan terrible. Es más, viéndolo de esa manera: qué buena está esta música! Yo la llamaría "la música del silencio: cuando no suenan los teléfonos y la paz retumba en el cubículo". Oh sí.

THAT TIME (trailer)

Tony Peluca. Artista exclusivo de proyecto FIUBA

PROXIMAMENTE

[Click en la imágen para ampliar]

Mi cerebro #4

Pronóstico de asado violento y granizo en la punta de la choza.

Pronóstico. Para que la realidad no te granice en la cara.

Como no la vi venir! Que boludo! Si el pronóstico esta ahí, al alcance de la mano, a tan solo cuantos? uno? dos? ok, tres clicks. Tres! Pero yo soy un pelotudo bárbaro! El cielo se cae y yo como un boludo cuchareando con la almohada! Para que mierda me sirve saber resolver integrales triples y propagar errores si no soy capaz de leer el puto pronóstico!
Se anuncia el apocalipsis y vos en lugar de buscar novia se te ocurre ir a un asado que es obvio que no se va a hacer?! Que pelotudo Tyler! Vos sí que sos un pelotudo! Escuchá las gotitas contra el asfalto...asomá la cabeza y olé el fresco que se viene. Escuchá los árboles sacudirse de un lado a otro con el huracán que hay ahí afuera. El fin del mundo se aproxima y vos escribiendo pelotudeces en un blog, a vos te parece? No se man, pegate una vuelta por la Recamier y tocale una teta a un maniquí, que se yo... porque así, así no es como se vive eh, no, no señor. Estás violando el onceabo mandamiento, que nadie lo conoce porque a Moises no le alcanzó el espacio en el cacho de piedra y se hizo el dolobu, pero decía algo como "aprovecharás cada posibilidad de cuchareo que se presente". También había un doceabo que decía "no golpearás el Family cuando te mate un honguito del Mario", pero ese no viene al caso. Te decia....ah, sí, con el culo en la silla no vas a ligar nunca. Las tetas no caminan, macho. Si querés tocar una teta tenés cazar el botecito y salir a remar como un campeón, así funciona la cosa...mínimo, mirá el pronóstico!
Pero no, al señor encima se le ocurre laburar los sábados. Si no te hubiera visto nunca, diría que este boludo se va a morir más virgen que el pobre tipo de la propaganda de Movistar, cómo se llamaba? Ah, sí, Gerardo! Sos un boludo, Gerardo!! Decí que hay gente como Tyler dando vueltas que por contraste te hacen ver menos bobo, sino estabas complicado...pero bueno, volviendo al tema...en que estaba? Ah sí, en que Tyler sos un huevón. Y bueno, eso, la próxima mirá el pronóstico, capo.

CAPO.

Na, a ver si te lo creés...un asado? Pff vos sos un boludo!

Mhm...the pancita problem...creo que 5.000 abdominales es justo lo que necesitas. Un toque.

Ayer empece el gimnasio.
Hoy me duele todo.
Ahora me estoy bajoneando un frasco entero de mermelada de frutilla.

Cuando llegué dije wote fok man, pensé que me había pisado un bondi y me había ido al cielo. No saben la de minas que había ahí adentro. Del 100%, 90% eran minas, y de ese 90%, el 90% estaban a punto de estallar. Encima las paredes estaban empapeladas de espejos. Increible. No solo elevaba el numero de mujeres a infinito sino que además tenía una visión 360º de cada una, mejor que una renderización 3D al estilo Pixar.
Hacerse socio de un gimnasio no es nada fácil. Casi que tuve que gritarle a la recepcionista "ME QUIERO HACER SOCIO, QUÉ CARAJO TENGO QUE HACER PARA HACERME SOCIO?" con los pantalones bajos y los calzones al aire. Justo para vos si te gustan los desafíos, yo en cambio prefiero que cuando hablo con alguien, esta persona me entienda. Lograr que la troglodita de la recepcionista entendiera que quería pagar por correr como un boludo en una cinta,frente a un espejo, fue una tarea comparable con resolver el sudoku del telefonito en hard,en una sola ida al baño. Desde cuándo estar buenas les da licencia para ser tan idiotas?
Pero lo más gracioso fue cuando apareció el entrenador. Era Craig man, el de Una Noche en el Roxbury.

Barra energética. Lo que estabas buscando para adelgazar el bolsillo.

As goma as it gets. Muy proactivo -whatever that means-, y "siempre a full". Le faltaba el chicle en la boca para masticar dos veces entre cada frase y sonreir un poquitito después. Me indicó cómo hacer la rutina así que me tuve que comer sus comentarios "barra energética de cereales" todo el día. Mientras yo sufria levantando dos míseras pesitas, tenía que escuchar cosas como "eehh dale los coditos para adentro, no te me hagas el inflado acá eh je je" y yo "pero flaco no ves que estoy muriendo? hellooooo need some help here!"
Anyway, a mover un poco el tuje que esto de laburar y estudiar me está arruinando. Todo bien con el estudio, pero a veces el marketing es necesario.

Mi cerebro #3

"Chupala gordo": Entrevista a Maradona.

Proyecto FIUBA fue el único medio que logró una nota del actual DT de La Selección. Cazador, nuestro notero, tuvo la posibilidad de entrevistar al mamarracho este luego del partido contra Uruguay, donde un glorioso toque de Bolatti cuando ya terminaba el segundo tiempo puso el 1-0 final y nos bajó a más de uno los huevos de la garganta. Debemos decir que la recepción del DT no fue de lo más alegre, pero aún así pudimos sacarle algunas palabras luego de prometerle un par de entradas a Esperanto y un talco Veritas si nos concedía unos minutos a solas.


Cazador: Diego, felicitaciones por el triunfo! Nadie creía en vos, pero la verdad que lograste lo que todos deseamos, un lugar en Sudáfrica 2010





Diego: Chupala puto






Caza: Para ser sincero, nadie daba dos mangos por esta selección. Ni por esta, ni por la del partido contra Ghana, ni por la del partido contra Brasil…digo, porque la verdad que cada partido entraban a la cancha 11 jugadores nuevos.




Dié: CHHHUUPPPALAAAA






Caza: Diego, te estás babeando.






Dié: [Agarrándose el tobul con las dos manos]






Caza: …Lo vimos a Bilardo ahí con una capucha en las escaleras. Te estaba dando indicaciones de qué cambios meter o te estaba tirando el panorama de la partuza que se venia si clasificabamos?




Dié: [Completamente desbordado, tirado en el piso en pelotas y moviendo la pelvis hacia arriba y hacia abajo]





Caza: Mhm…sí eso pensamos todos. Diego, cuáles van a ser las próximas incorporaciones al plantel? Algunos hablan de que tenés pensado hacer las paces con Tristelme, pero hay rumores de que estaría presente en el próximo entrenamiento el pibito de la propaganda de Koh-inoor. No es muy joven para la selección?


Dié: es poderoso el chiquitín je je je.






Caza: Diego dejate de joder las pelotas man, decidite y armá un equipo como la gente, esto no da para más!





Dié: Vos también la tenés adentro






Caza:…mató la onda.






Dié: Onda? Si tengo más onda que rulo de Coloccini, je je






Caza: Sí, dicho sea de paso, podrías ponerlo a Colo y sacar al fiambre ese de Heinze.





Dié: Heinze dice que estoy flaco, además, viste el avioncito Rambert que me mandé cuando le ganamos a Perú?





Caza: Si lo vi…a decir verdad, me dio un poco de impresión, estabas desbordado gordo.





Dié: Pff, vos tenés que venir a Esperanto conmigo y el Bambi, ahí vas a verme desbordado je je.





Caza: Bueno Diego, te agradezco por su tiempo pero se me enfría el...no se, se me enfría y me tengo que ir. Muy…instructiva, la charla. Otra versión de esta entrevista –previa al partido contra Uruguay- cerraba diciendo “ojalá que clasifiquemos al mundial, porque sino te prendo fuego el auto, gordo forro”. Pero como eso no ocurrió y en este país somos todos unos exitistas de mierda, no voy a ser la exepción así que te deseo lo mejor para el mundial, gracias por la entrevista.

Dié: No, gracia’ a vo’.

Este domingo, dale power.

No te molestes, este domingo va a ser igual de choto que todos los otros. Decile feliz día a tu vieja y dale power.



Para Knox y Tía que lo miran por TV

Mi cerebro #2

CTRL+ALT+SUPR

nunca te paso de estar asi sentado como mirando algo ahí en no se ponele la pared y como que giras la cabeza para un costado y ves devuelta pero como girado el coso, y está como borroso asi medio gris, viste? y como que te vas imaginando cosas, jirafas tipos haciendo no se, gestos como un mimo o cosas así; y tonces te sentás a verlo y sentis que el tiempo se estiiiiiiira asi como un chicle y como que woooooo vos seguis ahí y el tipo no pasa viste, y de pronto miras el celular y wooooo man no paso ni un minuto, es increíble boludo no sabes es lo mas, nunca te paso?

-la verdad que no

-uy boludo no sabes…no sabes es buenisimo…es buenisimo…

Pronóstico Argentina-Uruguay (2-1)

En segundos empieza el partido que va a ver todo el país. Sentí la necesidad de tirar mi pronóstico antes de que empiece. Si me baso en las estadísticas, por como venimos jugando, nos van a romper el orto. Pero soy argentino, que quieren que les diga, que nos van a romper el orto? Claro que no! Confio en la asociación entre Messi e Higuaín. El primero tiene una sublime visión de campo combinada con unos pases al estilo Román Tristelme, que lo odio por cagón y llorón, pero el tipo juega bien (hay que reconocer).
Resultado: 2-1. Primer gol del Pipita después de un hermoso pase de Messi dentro del área. Segundo gol, de Di María, después de un par de rebotes y un poco de suerte, la coloca al lado del palo derecho del arquero con una sutil caricia y lo festeja hacia la izquierda del arquero rival que lo mira tirado desde el piso. A los 15' del segundo tiempo, gol de Uraguey (ver simpsons) para que terminemos los 30' restantes pidiéndole la hora al referí con el culo fruncido.
He dicho.

Update
Análisis 1er tiempo: Con Heinze como el jugador que más tocó la pelota del partido, queda más que claro que no es un buen momenta' para la Argentina, que durante los primeros 45' careció completamente de imaginación una vez llegada la pelota al medio campo. Están todos parados macho, no hay incisividad, y así los únicos pases buenos que se pueden meter, son hacia atrás.
Di María jugó un buen primer tiempo, estuvo hábil cada vez que tocó el esférico. Podrán criticarlo por colgarla a la popular por apurado, pero yo lo aplaudo porque fue el único tiro al arco que tuvimos. Faltó alguien que lo acompañe, el Pipa estuvo bien presionando pero con eso no alcanza, hay que mostrarse más señores, sino nos van a llenar la canasta. ¿Y Messi? Díganle que ya empezó el partido, se debe haber quedado dormido en el Buquebus.

Análisis 2do tiempo: El tema de la predicción mejor se lo dejo a Nostradamus. Nos cagaron a pelotazos. La puta madre me cagué en las patas, fui el único? Por suerte lo peor ya paso, ya habrá tiempo para criticar. Ahora a disfrutar porque

HABEMUS MUNDIAL

Mi cerebro #1

Basado en este sublime chiste, innaguro esta nueva sección que pienso llamar así muy originalmente:

mi cerebro.

Carta de un hecho pelota con olor a huevos

Cosa (porque solo yo te digo cosa):

Te escribo para decirte que culpa tuya estoy hecho un desastre. Me levanto todos los días a las tres de la tarde, me la paso todo el día en casa dando vueltas en pantuflas como un jubilado. Desde que me dejaste, la barba me crece despareja, las uñas se me llenan de mugre y tengo más olor a pata que de costumbre. Ya no compro el diario los sábados, porque la única noticia que me interesa es esa de que algún día vas a volver. Cuando salgo es sólo al bar de acá a la vuelta a tomar un tinto de la casa con tus recuerdos, rodeado de viejos verdes que no hacen otra cosa más que leer crónica y charlar de fútbol. Domingo, el mozo de toda la vida siempre me invita otra vuelta, yo le explico que traiga dos, que tus recuerdos también toman, que la pena la invito yo.
Estoy cansado de extrañarte, tengo ganas de inmolarme pero todavía no tengo el valor. Probé con chaskibúm pero no funcionó muy bien. Ya no me lavo lo dientes, porque desde que te fuiste me quedé sin aliento y con un montón de deudas de amor que todavía sigo sin pagar. La tabla tiene meo pegoteado de hace tres días, pero eso sí, nunca me olvido de tapar la pasta de dientes. Me acuerdo cuánto te molestaba que se seque la pasta de la puntita. Sé que algún día vas a volver y no quiero que la encuentres así cuando llegues. Porque vas a volver, no que vas a volver?
Salgo todos los días a la vereda a ver si en una de esas se te da por pasar por casa porque te trae buenos recuerdos, pero el viento no te trae nunca por acá. Mi olor a chivo tiene ya cuatro meses ahí metido. Hace juego con las lágrimas que guardo en la pelela que tengo al lado de mi cama, justo al costado de la pila de papeles con mocos que dicen "te quiero". Tal vez te interese saber que de tanto llorar por la nariz tengo los labios tan paspados que con ellos podría lijar las asperezas de mi nostalgia. Este corazón viejo y cansado sólo bombea recuerdos desteñidos de un amor que sólo fue mío.
Ahora ya es tarde para seguir despierto, mejor me voy a dormir. En cuanto al corazón, me tomé la molestia de arrancármelo antes de ponerme el pijama, lo dejé arriba de la mesita de luz, al lado de mis aparatos. Si querés, podés llevártelo cuando quieras, total a mi ya no me sirve.


Atte., Tyler.

PD: te dejo unos mimos en el buzón, y unos besos donde sea que vayas.

Wild on Dover.

Guerapa. Grito de batalla.

Ok. Recién llegado de bailar, 6:00 de la mañana y con todo lo que eso implica, no puedo decir nada que no sea verdad. Loco, que jodidas que son las minas. Igual, debo decir que me siento más en las pistas que nunca, pero carezco de esa precocidad para comerle la boca a cualquier mina sin ninguna excusa medianamente inteligente. Que quieren que les diga, no me cabe -o no me sale. Parte de mi envidia el poder del ebrio de encarar a una mina con un simple "aaadssdaaasddd daaale un beesssosaaasddsszz". Será que estoy viejo? estaré más pretencioso? Creo que es el cambio de hábito y la inevitable comparación con tiempos pasados que me hace sentir que perdí mi mojo. De todas formas, sinceramente, me importa tres carajos. La pasé de 10, me comí un asado de puta madre, y en el boliche me cagué de risa con mi remera, mis jeans, mis alpargatas y mi buzo en la cintura; pero sobre todo con mis amigos. El Colo 2 [ver foto, abajo] no paró de tirotear, un fenómeno, ese tipo tiene mucho que enseñar, debería ponerse una cátedra de tiroteo de ebrios -muy ebrios- nocturnos. Una chica me dijo que estaba "re out", porque "no daba" usar buzo en la cintura. Le dije que si quería podía besármela, que no había problema, pero que mi buzo se iba a quedar ahí porque así me resultaba cómodo. Estaba demasiado buena como para que accediera. Es más, creo que me miró con cara de "eso jamás va a suceder", pero mi mecanismo de defensa lo transformó en un "si no estuviera mi chico mirándome te llevaría al baño y te haría cosas que no podrías escribir en el blog pero perfectamente tendrían un lugar en Youporn". "Ella se lo pierde", pensé, y me fui con una de las minas de Speed. Aaahh que me voy a ir con una de esas...
Anyway, mañana es lunes y en Argentina todavía hay más mujeres que hombres y minas que lápices.

Nota del autor: Estamos hablando de ponerla y nada más, no del amor de nuestras vidas, así que no me jodan las pelotas con que lo importante es lo de adentro. Lo importante es lo de adentro si lo que se busca es algo más profundo, pero por el momento "estamos contentos", diría el muy forro de Don Carlos (ésta es para vos, Don Carlos)

Transitando la delgada línea entre las responsabilidades y el ocio

Loco, viste el día que es? Más lindo es cuando metiste todo lo que rendiste y rendiste todo lo que hubo para rendir. Más lindo es cuando le apostas a tu viejo un colchón de plaza y media y le ganás la apuesta. Más todavía cuando mañana es feriado; ¿a vos te parece? Así me siento, transitando la delgada línea entre las responsabilidades y el ocio, que lleva directo -directo- a la felicidad. Sin escalas.
En otro momento les hablaré de las bondades de mi colchón nuevo, de qué hay para hacer a la noche, o de lo buena que está Actitud Maria Marta. Hoy, les hablo de lo bien que anda todo por acá, cortito y al pié. Ojalá ande todo igual del otro lado de sus monitores.

Paz

Todavía no entiendo por qué Pappo no le cantó al pan con manteca, ese sí que es lo más grande que hay.

Muchas cosas en la vida son relativas. Muchas cosas. Pero si me piden que diga una verdad absoluta, puedo pensar sólo en una cosa:

Al pan con manteca no hay con qué darle.

El único problema es que la manteca se resiste a ser untada. Es el equilibrio del universo. Es el ying yang, nada es perfecto en este mundo. Siempre hay una amiga de tu novia que está mejor que ella, al sábado le sigue el domingo y la manteca es difícil de untar -y si se pudiera volar, seguro cansaría al punto de que uno terminaría tomándose el bondi. Cosas que pasan. Es por este hecho que a lo largo del tiempo se han ido inventando otros aderezos para acompañar a las tostadas, como por ejemplo el queso untable. Primero fue el Mendicrim, que evolucionó en Casancrem, para finalmente ser superado por el Mendicrim Suave, que es mucho más rico que los anteriores. Este se unta bien, pero no funca para la Chocotorta, no tiene la consistencia que necesita "la gloriosa".

Cuando todo en tu vida sea una mierda, siempre vas a encontrar en el pan con manteca ese puntito blanco.

Otro sustituto es la Mermelada. También las hay de muchos gustos y es fácil de untar. Lo malo es que a veces viene con pelotas de fruta que complican la distribución homogénea a lo largo de la tostada. Esas bolitas me dan un poco de asco, no les voy a mentir. Parecen pequeñas cabezas de bebés, no es algo que quisiera tener en una tostada que pienso comer.
Luego surgió el alimento que solucionó el tema de las cabecitas de bebé: llegó la Jalea. Esta sí se distribuye uniformemente, pero está tan lejos de parecer fruta como Heinze de meter un gol en la selección. Pocas cosas son tan químicas como la jalea, no es de mi agrado.
Una cosita increíble que hay para ponerle a la tostada es el quesito Adler. Ese que viene en triangulitos. Si no sabés de qué hablo, hay altas chances de que no pases los 20 -no te preocupes, ya te van a llegar los años-. Este queso sí que es increible. Es lo más de lo más. El único tema es que es más caro que comerse el collar de perlas de la abuela.
El dulce de leche, bueno, se unta fácilmente y es muy, muy rico. El tema es que empalaga y engorda bastante (personalmente no es algo que me preocupe). Pero la verdadera contra es que no importa lo que hagas, si comés dulce de leche, siempre -siempre- te vas a terminar manchando por lo menos un dedo.
Tema alfajores. El que se sienta a merendar y se manda un alfajor, es un señor lleno de paja. O sea, está bien que te mandes un alfajor para salir del apuro de vez en cuando o porque andas por la calle o lo que fuere. Pero sentarte a comer tranca y mandarte uno o dos alfajores, es porque te da paja prepararte una tostada. Qué sigue, que te de paja coger? Pensalo, tu vida está tomando el rumbo equivocado.
Finalmente me quedan todo lo que yo llamo Quesos Untables 2.0 (vieron que ahora todo es 2.0). En esta categoría entra el Tolem, el Ilolay, el Philadelphia, el Finlandia y toda esa bola. Son muy ricos, vienen en varios sabores y son fáciles de untar. El defecto es que no se pueden compartir en facebook. Personalmente, me pasa que me cansan bastante rápido. Además un queso que tiene sabor a jamón es de sospechar. Siempre fue Jamón y Queso, que es eso de que un queso tenga gusto a jamón? Dónde la viste? Estamos todos locos.

Creo que esas son las variables que más se ven en el rubro untables (los alfajores fueron de yapa). A mi parecer, la mejor solución es untar la manteca antes de que se enfríe la tostada. Y si lo que van a untar son galletitas -además de sacar la manteca de la heladera mientras preparan el café así va tomando temperatura-, recomiendo las Traviata que se la bancan más que las Express, esas se despedazan mucho y por cada galletita que untes bien, va a haber tres que no tuvieron igual suerte y terminaron desparramadas por la mesa -y con cada una de ellas, un bajito "pero la connncha de tu vieja"-.

Y si todavía tienen dudas de que el pan con manteca es lo más groso que hay, díganme alguna otra comida del estilo que quede bien con sal y con azúcar. Ah, y no me vengan con el cuento de que existe la manteca uuntable. La manteca untable apesta.

Pan con manteca al poder!!!!

Dr. Lalo y su mambo negro

Vieja, hoy 21hs en ICARO BAR (Av Sta Fé 1444, Martinez). Toca una banda amiga que personalmente desconozco, dado que es la primera vez que tocan, pero estoy convencido de que va a ser un despelote.
Con ustedes, "Dr. Lalo y su mambo negro"

Vengan! de paso nos conocemos personalmente (entiendo que esto último tal vez sea motivo de ausencia), pero vengan que se va a poner. Vengan a tomar unas birras, escuchar la bandita y pasar un buen rato. Baratito y muy tranqui la cosa. Conozco a los pibes, conozco al bar y no pueden fallar.
Chas!

Pura Porquería

Mirá, tengo remera nueva.

-Qué? Te parece que no van las pantuflas con los calzones?

Ese que ves en la foto, soy yo. Esas son mis pantuflas y ese otro, el calzón que uso para dormir. Y ese que ves en la remera, es un amigo mio. Sí, tengo la jeta de un amigo en mi remera. Cuando le pregunté por qué puso su cara en un estampado, me dijo "mi sueño es que una mujer tetuda compre mi remera y ver mi cara deformarse por tanta teta". El tipo sabe lo que hace.

Pura Porquería es la marca de pilcha que iniciaron dos amigos. Me pidieron si podía escribir algo sobre ellos, a cambio de una bolsa de palitos de la selva. No pude decir que no.
Por el momento solo hacen remeras, pero les tiré la idea de ponerse a hacer sungas con los sobrantes de tela y les pareció interesante; así que si a vos te vá la sunga, no desesperes. Tienen modelos bastante interesantes, estoy convencido de que los dibujaron bajo el efecto de algún alucinójeno, tal vez dos, pero la verdad estan bastante piolas -para que yo me ponga una remera con un estampado, tiene que estar bueno, además, uno no tiene todos los días la suerte de tener la jeta de un amigo abrigandote la buzarda-. Yo los conozco, son dos los monos. Chula y Bola. Cool y copado. Acuérdense de esos nombres, los tipos tienen talento. Van a oír de ellos y de Pura Porquería dentro de poco.

Si les interesa, pueden ver más de PP en http://puraporqueria.wordpress.com , modelos de remeras, mujeres desnudas, etc. Incluso comprarse alguna si les pinta, para las tetas de la dama y la zapán del caballero.

Sábado de laburo "minuto a minuto" Vol.2

9:20 - Que onda la onda

Hola a todos, nuevamente reportando desde "el laburo". Son las 9:20 y nos encontramos nuevamente en esto que pretende ser un resumen minuto a minuto de lo que acontece tanto en la oficina, como en mi cabeza. De ahora en más, todos los sábados.

Espero escribir mucho, eso quiere decir que el día vino tranqui. Puede ser que esto sea lo último que sepan de mi, de todas formas qué carajo importa, si nadie está despierto a esta hora un sábado, salvo aquellos afortunados que recién llegan a sus casas -malditos gusanos miserables.

Me acuerdo cuando salía los viernes. Cuando era más puber y salía a bailar por capital. Cómo extraño enchastrarme todo mientras comía una señora bondiola en costanera. Tengo miedo de sentirme cada vez menos niño, por eso hoy me traje El Principito al laburo.

Bondiola. El planeta que al Principito le hubiera encantado conocer

También me traje un resaltador, porque un libro que no se anota ni se resalta ni se subraya, es como si no hubiera sido leido. Al menos a mi me pasa que me cuesta recordar detalles de los libros que leo, más bien me queda un vago recuerdo de la historia, salvo que alguien me pregunte algo en particular y eso sí dispara el recuerdo. Pero me gusta tener los libros resaltados, así recuerdo qué me llamó la atención cuando lo leí. Es más, voy a empezar a ponerles fecha de lectura también, para así comprender en qué contextos los leí.

10:30 - Tal vez me arrepienta de haber contado esto
Acabo de terminar de leer El Principito. Lo había empezado en el viaje hasta acá, y me quedaban algunas hojas. No pude evitar casi llorar (pero sólo porque me contuve). Es decir, estoy en el trabajo, no puedo largarme a llorar como un nene... Eso, exactamente eso sentí al leer El Principito. Sentí la pureza y la bondad que sólo tiene un chico. Debo confesar que hasta el día de hoy no lo había leído. Y pensar que fue tan cortito! Si alguno todavía no lo leyó, se lo recomiendo. Me hizo ver hacia adentro, como dice el rey, en el libro:

"Es lo más difícil. Es mucho más difícil juzgarse a sí mismo
que juzgar a los demás. Si logras juzgarte bien a ti mismo eres un verdadero
sabio"

Más de uno dirá que esto no es nada nuevo. No, para muchos tal vez no lo sea (para otros tal vez sí), pero el Principito (no hablo del libro sino de él) lo dice desde la ingenuidad de un nene. No sé como explicarlo, el que lo haya leído me entenderá, y el que no, no entiendo que hace acá sentado, que vaya ya a leerlo!

Chapa y pintura.

Choque con el auto. Venia así andando lo más pancho y de pronto pumba, el amigo de Simba apareció así de golpe y me la dio de lleno un Gol, justo en la puerta del conductor, o sea papá. En la pera. El tipo venía así "re Schumacher", 60 mínimo, por calles "de adentro". Antes tenía derecho de paso, ahora sólo tengo un dolor de cuello que me va a atormentar todo el día. Y no, no me pasó toda mi vida por delante. That’s bullshit, dude. Lo que sí me pasó fue pensar “hace dos segundos estaba todo biennnn”, es increíble lo inestable que es el bienestar. Cuando anda todo sobre ruedas, siempre llega algún problema desde saturno para complicarnos la vida -o hacerla más entretenida, depende del nivel de optimismo que manejes-.

Optimus Prime. Andá a pedirle los papeles a este.

Me bajé ya resignado y, lejos de putearme con el tipo, hasta le tiré un par de chistes. Nos pasamos los datos, y tetasa tetasa. De todas formas, no es la primera vez que choco, con esta ya van dos. La anterior fue bastante más mmm…como decirlo…bastante más pelotuda, a decir verdad.


Esta bien esta bien, ahora les cuento para que vean qué tan boluda puede llegar a ser una persona. Choqué de reversa, mami, contra otro auto que también venía de reversa. Es que estábamos en una rotonda y no había nadie…bueno, casi. Estaba estacionado en forma radial a la rotonda, así que salí de reversa, girando hacia la izquierda, miré para atrás y no ví a nadie, lo mismo le pasó a él, salió de reversa girando hacia la derecha, con la diferencia de que en lugar de un Megane, manejaba una Toyota Hilux blindada con vidrios polarizados, pinches en las ruedas y mucha merca dentro de los tapizados de los asientos, así que me la dio con el paragolpes de no se, TITANIO, en el medio del baúl.
-Jaaaaaaaaaa
-Pará, pará que todavía falta lo peor.
En ese entonces pensaba que la gente era toda buena, así que le pedí el teléfono nomás. El tipo me lo dio sin ofrecer resistencia -por las dudas tenía la picana eléctrica y los dardos paralizantes listos- y yo me fui a mi casa contento.
-Sos un boludo!!!
-Si, ya se, ni me lo digas.
Obvio que llamé al día siguiente y me atendió la minita que vive en el teléfono -quién ya considero mi amiga- y tiene una voz demasiado linda para dar noticias tan malas como la de ese día: “el número solicitado no corresponde a un abonado en servicio, por favor consulte llamando al ciento diez”. En las

Pelotas, patada en las.

Mi viejo me miró con cara de “ah listo sos un boludo” y yo me miré al espejo y para mi sorpresa, tenía la misma cara que estaba poniendo mi viejo. Pero bueno, cosas que pasan Lo bueno de chocar es que te da un tema para escribir, además tal vez tenés suerte y te llevás puesto un bomboncito, es una buena forma de sacarle el teléfono. Pero eso sí, por más buena que esté, por las dudas anotá la patente.