ETPA: La Carrera Interminable, (página 22)

Si recién llegás y querés saber de qué se trata todo esto, entrá acá!

Página 22
Rocky VIII: Meeting Ernesto, the Comandante of the CEI.

Sumido en un transe absoluto, comenzás a debatir internamente y realizás un PMI mental para ver si el beneficio de levantar la mano supera el pánico que te genera hablar en público, si Betty vale la pena el esfuerzo o si es mejor esperar el próximo tren. Casi todo tu cuerpo votó por esperar la próxima oportunidad, sólo falta el voto secreto de Sofovich cuando de pronto toda la clase voltea a verte. Tenías la mano levantada hacía ya cinco minutos, ahora entendés el por qué del calambre de triceps.

Tus pares aguardan en silencio las palabras de aquél intrépido insolente que osó desafiar al peludo Comandante del Centro de Estudiantes. Todos se preguntan qué carajo tendrá para decir este jóven mártir que todavía no le sacó las rueditas a la bici. El sudor corre por tu frente como si estuvieras recién salido de la bañadera. "Gusfraba" pensás "qué carajo querrá decir Gusfraba", y para bajar las pulsaciones tratas de convencerte de que en ingeniería la gente sabe mucho de cosas que a pocos le interesan, pero nada de política.

Che. No me tutees

Entonces abrís la boca.

"Para mi las fotocopias no están caras", decís. "Si gastamos 30 mangos por fin de semana en salidas, estamos hablando de 120 pesos al mes, un total de 480 por cuatrimestre. Haciendo las cuentas grandes y suponiendo unas 200 fotocopias, a 10 centavos cada una, gastaríamos sólo 20 pesos por cuatrimestre, un número para nada representativo comparado con el anterior, ni siquiera la mitad de lo que gasto en viáticos...y esto sin contar lo que gastamos en juegos en red...". Dejás un estratégico silencio de dos segundos, y continuás "...entonces no entiendo por qué lo traen a la mesa como si fuera un tema central de debate...para mi que te querés llevar la tarasca"

Y ahí te quedás, duro como Pipo Cipolatti. Con seguridad estos son los segundos más largos de tu vida. Sentís que te vas a caer de culo y que te van a sacar del aula en una ambulancia del SAME cuando de pronto toda el áula se pone de pié y te envuelve en un ensordecedor aplauso multitudinario. La gente revolea los cuadernos y las calculadoras por el aire, una golpea a un no docente en el marote que estaba acomodando un proyector, pero a nadie parece importarle. Ha nacido un nuevo héroe, un nuevo Ingeniero Huergo.

Ves como Betty sonríe a lo lejos mientras enseña esos aparatos de acero inoxidable llenos de restos de chizitos, no podés evitar devolverle la sonrisa. Tus ahora súbditos te alzan en brazos al grito "tomala vos, damela a mi, éste es más groso que Bernoulli". Nunca estuviste tan cerca de ser un rockstar como en este momento. En el quilombo se te acerca una rubia promotora de Red Bull y te deja un papelito en el bolsillo del pantalón. Cuando te das vuelta para leerlo, alcanzás a ver como la silueta nada esbelta de Betty se hace cada vez más chiquita y comienza a perderse en el tumulto.
Manoteás el papelito y leés

Calle Falsa 123, 3ro A.
Hoy, 12hs
Donde vas no necesitás calculadora...
te espero.

-La rubia de Red Bull.

Parece ser que las promotoras no tienen nombre.

Estás frente a una disyuntiva, un punto no derivable, una indeterminación que pensabas que sólo le podía pasar a gente sofisticada como Brad Pitt o Ricky Fort. Sabés que con lo de Fort te fuiste al carajo pero volviendo a lo que nos compete, el tiempo te corre y a medida que la marea de gente te lleva andá a saber donde, tus opciones se reducen proporcionalmente a la distancia que te separa de Betty. Pensás qué fácil sería la vida si las decisiones fueran calculables, pero las cuentas en esto de nada te sirven. Tenés que tomar una decisión, pero yá.

*Si el amor es más fuerte y te vas tras la gordis "porque lo importante es tener de donde agarrar", pasá a la página G, de gordis.

*Si Red Bull te da alas, y vos le dás a la rubia, pasá a la página A.

***
La idea es que participen votando mediante un comentario el destino del protagonista. La opción con más votos va a ser la elegida para continuar la historia!
Dale ratón, votá...si acá no te vé tu papito.

Encuesta

Con Enero cada vez más cerca, los adolescentes ya tienen la cabeza en las vacaciones. Mientras que en la mayoría de las facultades, el 87% de los encuestados dice estar indeciso entre irse a San Bernardo “a reventar la noche y aprovechar el auge de pendejas peteras” o irse a Miami a sacarse fotos con Ricky Fort y sus musculosos acompañantes, en la facultad de ingeniería el panorama es un tanto diferente. El 93,33% de los futuros ingenieros no sabe si darse con un “tres tiros” en las bolas por cada final que le quedó colgado para febrero o mandar todo a la mierda y pasarse al IAG.

Boom. Es lo que experimentaron las ventas de pirotecnia, a pesar de la propaganda que desalienta su consumo.

Información útil:
Hospital de Quemados
Pedro Goyena 369
Tel. 4923-3022

F_CK

El otro día vi una remera que decía

Já, que ocurrente.

Anyway, es domingo otra vez y el ventilador sigue revolviendo el aire caliente de mi cuarto que está cada vez más desordenado. Para que arranquen la semana con pilas, les dejo un tema que vengo tarareando hace dos meses y que recién ayer alguien supo decirme quién lo cantaba.

Dale play y pegale una patada en los huevos al lunes.


Listen to the beat beat beat
Of the song song
Buzzin in my head head head
Like a bum dum!


yeah.

Papá Noel y mamá Frigor (disculpen, no se me ocurrió otra cosa)

EDIT:
QUILOMBO: Nah listo, no saben el despelote que había en esa fiesta.

Oh shit, please not again...

-Otra vez escribiendo?

-Es mi mecanismo de defensa para escaparle a las responsabilidades, ahora si me permitís…

Lija. No tan áspera como esta época del año.

Hola a todos. Otra vez acá haciéndome olímpicamente el pelotudo. La excusa? Estoy esperando la comida, no da empapelar la mesa de hojas si en un toque tengo que despejar todo otra vez.

Estaba pensando en esta época del año. No se para el resto, tal vez para los publicistas sea una llena de garrapiñada, eaeapepé, gestito de idea, planificación de vacaciones y confeccionado listitas para Papá Noel con pedidos de remeras escote en V a rayas y Macbooks. Pero para el estudiante de ingeniería es una época gris, llena de “aaahhhh!!”s y “la concha de su vieja!!”s, gritos ensordecedores que apagan hasta al más ilegal de los petardos doble mecha. Estas semanas son un campo minado de finales, muchos inalcanzables y otros que esperan pacientemente para hacerte morder el polvo (That was not a sexual metaphor. You are a sick person, deal with it).

El asunto está difícil, y la batalla es contra la culpa. Ya sé lo que dijo Rocky, que no hay que aflojar y todo eso pero, dude, me siento un kenyata en los últimos doscientos metros de la maratón. Es mentira que los kenyatas no se cansan, a esta altura del partido estan todos hechos percha. Cómo seguir cuando las piernas no te responden?

Ojala que la comida no llegue nunca, se frene el tiempo, venga un tsunami y nos tire a la mierda a todos. Al menos así estaríamos en igualdad de condiciones.

Update: No voy a rendir.

-Shame on you!

-Yeah...I know...

Cambio juez

Cambio. Sale Tyler, entra un cono.

Ok, I know que es el último esfuerzo y que ya vienen las vacaciones pero por favor enough of that crap, ok!? Qué fácil es decirlo desde el borde de la pileta, otra cosa es sentar el culo y darle matraca hasta que te explote la cabeza y caigan pedacitos de masa encefálica dentro del café.

Encima la humedad, entendés? La humedad. El sudor que te genera en la entrepierna pasados los sesenta minutos de estudio es capaz de derribar a un ejército de [whatever you want to kill it’s fine for me, just insert your favourite animal here] con tan solo unas gotitas.

Me encantaría poder concentrarme, pero pasados los cinco minutos solo puedo pensar en una cosa.





It was everything ok with Alf but Mr. Dinky Winky always has to fuck things up, doesn’t he?

Stupid monster.

Resistencia.

Nerd.Vos sí lo entendiste.

No saben lo difícil que es estudiar a esta altura del año. Calor, mujeres, shortcitos, hombros al aire, amigos de vacaciones, primos que se reciben y uno en una estación de servicio con el culo en la silla estudiando un viernes hasta altas horas de la madrugada viendo como la gente entra, compra unos cigarros y unos Beldent y se sube al auto al grito de "eeehhh boludo daleeeaaasdddggggzzzz". Es una combinación letal, como la patada giratoria de Chuck Norris, el Hadouken de Ryu y la estrellita del Super Mario. Lo único que me hace seguir es pensar que en febrero va a ser peor.

Si escribo poco, si no escribo, es por eso. No saben las ganas de una birra que tengo. Pero bueno, eventualmente el tiempo pasará, el finde también, y Papá Noel llegará y me regalará por tercer año consecutivo un par de ojotas.

Mhmm…ahora que lo pienso no está tan bueno esto che.


-Che campeón, pará la moto, acordate de lo que te dije.









-Gracias Rocky, vos sí que le sacás punta.

-De nada mono, cuando quieras...uh bancá que se escapa mi jermu, Adriaaaaaannn!!

Elige tu propia aventura: La Carrera Interminable (página 3,14159)

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Página 3,14159
Tu primer clase: Análisis I

Es tu primer día de CBC. Caminás por los pasillos del pabellón para principiantes de Ciudad Universitaria con un papelito en el que tenés anotado “Análisis Matemático I, Aula 203”.

Das vueltas media hora por la simétrica caja de zapatos que es Ciudad hasta que finalmente encontrás escrito con tiza el número 203 en una puerta cagada a palos. Es tarde, tanto tiempo dando vueltas te hizo llegar con la clase ya empezada. Juntas coraje, respirás profundo y entrás.

Con la mochila colgando de un hombro –claro, no llevás más que un cuadernito pedorro, cuando lleves 10kg en libros vas a ver como te la calzás como corresponde-, entrás con la mirada al frente buscando, en vano, un lugar donde sentarte. No podés evitar pensar que está re copado cursar en el piso, “porque los que se la bancan cursan en el piso”, pasa por tu joven e inexperta cabecita. Te sentás y no podés creer como es que cientos de cabezas complotaron para que justo desde donde tenés apoyado el culo ninguna te tape la visión de esa hermosa señorita que está sentada en primera fila. Lentes culo de botella, jeans Pampero y una mochila con más o menos veinte cierres. Un bomboncito de aquellos que solo podés encontrar en exactas o ingeniería. Tratás de contenerte, pero el amor es más fuerte y se te pianta un chorrito de baba que da justo en tu entrepierna.

Luego de cinco minutos de clase, unos sujetos de barba mal afeitada armados con lo que parecen ser pilas de volantes subversivos, ingresan por la puerta. Le piden autorización al profesor para hablar, alegando que lo que llevan no son panfletos, sino la verdad misma, de crucial importancia para todo el alumnado.

“Buen día a todos, mi nombre es Ernesto, y soy del centro de estudiantes de ingeniería…”

Mientras comienza a hablar de que la facultad la van a mudar, y de que las fotocopias están re caras; pero qué carajo vas a saber vos que todavía estás en el CBC? Lo único que podés pensar es en cómo llamar la atención de la señorita de la mochila voluminosa. Tal vez cuando te atrases y debas fotocopiar una carpeta entera. Pero el amor está primero, luego las ganas de ponerla, y tal vez después las fotocopias.

Es entonces cuando te cae la ficha. Esta es tu oportunidad para destacarte entre los cientos de ñoños que tienen una mejor calculadora que vos y lograr que Betty -según dice su sweater- te preste atención. Agradecés el hecho de que su madre todavía le etiquete la ropa. Qué clase de mujer es una que deja que su mamá le siga etiquetando la ropa? El amor de tu vida, no cabe duda.

*Si decidis hacerte el poronga y levantar la mano para debatir con el del centro, que seguro la tiene más peluda que vos, pasá a la página 22.

*Si tenés vértico en la cola y es de tu preferencia volver a tu casa con el rabo entre las piernas, sólo como un hongo para ajusticiarte mirando Mecánica Popular Para Niños, pasá a la página 7.

***

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Date el gusto y dejalo para otro día. Es diciembre, es domingo, y en el 2012 explota todo al carajo.

Ningún día del año te da licencia para hacer absolutamente nada como un domingo de diciembre. Ya diciembre da para cualquier cosa, nadie se va a poner a hacer lo que no se hizo en todo el año. Es un mes lleno de resaca, balances, cargo de conciencia para algunos, liberación para otros y otras tantas sensaciones discutibles; pero nadie te va a venir a decir que diciembre es un mes para laburar –a no ser que estudies ingeniería y todavía sigas rindiendo parciales-. Y si alguien lo hiciera, el concenso generalizado sobre el doceavo mes del año que dice más o menos algo como “este mes está para rascarse las pelotas y nada más” te da todo el derecho para mirar al desubicado ese de reojo y decirle bien bajito “pero chupame un huevo”.

Flema. Es una mierda, como los domingos.

Encima es domingo. Todos conocemos bien este día, no hace falta que entre en detalles. Así que descargate una película bien pedorra con absolutamente ningúna trama y tirate a hacer huevo en la cama. Armate un fulbito con amigos, andá al río a tomar unos mates, clavate una siesta en el pasto y babeate toda la remera, disfrutá de la resaca, que para eso están los domingos de diciembre. Son cuatro, usalos sabiamente. Eso sí, poné en remojo la remera de anoche que sino la mancha de fernet no sale más.

Yo, personalmente, me voy a jugar muy mal al fulbo. No pretendan otra cosa, en este estado no paso el control de alcoholemia.

UPDATE: No jugué tan mal eh, mucho toque, mucha gambeta. Igual nos rompieron el orto.

TGIF | FIWOS

Hoy en “pequeñas cosas que mejoran considerablemente tu calidad de vida”: Licuadora y una banana (a mano)

No, cochinas, estoy hablando de la fruta.

Ahora que se viene el veranito, pocas cosas mejoran tu calidad de vida como tener una licuadora y una banana a mano. Muchos tienen la licuadora, pero no la banana. Otros tantos tienen la banana pero no saben bien cómo se usa la cosa esa. La licuadora.

Por eso, ahora que vienen las fiestas, una licuadora puede ser un regalo perfecto para conquistar a esa chica que siempre le quisimos entrar y casualmente vive en una casa con jardín y pileta con cascada y una hermana que está re buena pero tiene novio. No, la licuadora no es para ella, la licuadora se la pedimos a Papá Noel y luego cortejamos a la señorita con un buen licuado de banana. Mucha banana. Nunca falla.

Lechita. Es lo que lleva el licuado de banana.

Todo aquello que una buena pilcha no puede hacer por vos, lo puede hacer un licuado si la temperatura, los niveles de azúcar, banana y lechita son los indicados. Basta con verter el brebaje en un recipiente adecuado y adjuntarle una pajita. Un licuado no es licuado si no tiene pajita, menos si es de banana. Es que la espuma se acumula en la superficie y no te deja saborear la verdadera consistencia del néctar del amor que subyace la misma, centímetros más abajo.

Hay dos tipos de mujeres: las que dicen que no les gusta la banana, y las que lo admiten abiertamente. Pero no confundamos: a las dos les gusta. La del segundo grupo entiende perfectamente que es parte de su condición, como ser humano; mientras que aquella que pertenece al primero, guarda el secreto a rajatabla y nunca levanta la copa cuando ella y sus amigas borrachitas juegan al “yo nunca…”, pero cada vez que alguien pela una banana le brillan los ojitos de deseo.

¿Qué esperás para ponerla? A esta altura del texto deberías estar empezando a escribir la cartita para poner debajo del árbol o festejando como el Piojo López cuando hacía el inflador.

Vamos mierrrda tengo licuadora!!

Revista Pronto, sólo dos pesos.

Y entonces un día te levantás y te vas al médico a buscar los resultados de un chequeo de rutina. Es un día como cualquier otro, te bañás, desayunás algo rico, un café con tostadas podría ser, y partís.

Llegás, te atiende la secretaria y te invita a tomar asiento. Mientras esperás tu turno, agarrás una de esas revistas de chimentos de hace tres meses que siempre encontrás en los consultorios para pasar el tiempo. A nadie le gusta esperar, pero es media horita nomás.

La puerta del consultorio se abre, y el médico llama tu nombre. “Pase, por favor, tome asiento”. Entonces vos te sentás y, mientras el médico busca unos papeles en el escritorio, no te aguantás las ganas de contarle todo lo que tenés pensado hacer el día de hoy, porque mañana es feriado y el día está increíble. Y vos le contás, pero no entendés por qué te mira de esa manera, como si estuviera esperando para decir algo.

Él arrima la silla al escritorio y te pide cortésmente si podés cerrar la puerta. La cerrás, lo mirás y sonreís como diciendo “me decías?”. No dice nada por unos segundos. Respira profundo, y entonces comienza a explicarte que las radiografías de torax no salieron como se esperaba, que hay un área oscura en tu pulmón derecho y que casi con certeza se trata de cáncer de pulmón; que la enfermedad está muy avanzada y que las expectativas de vida son pocas.

Metástasis.
(Del gr. μετάστασις, cambio de lugar).
1. f. Med. Propagación de un foco canceroso en un órgano distinto de aquel en que se inició.
2. f. Med. Resultado de esta propagación.

Toda tu vida sin saber lo que significa esa palabra y ahora resuena en tu cabeza como si fuera lo único que importa.

La sola idea de una sala de espera te parece ridícula, como si nos sobrara el tiempo. “Acaso a la gente le sobra el tiempo?”, te decís.

Nunca más vas a leer una revista de chimentos, en ese tiempo podrías estar viviendo un poco.

Tridente: Mucho mejor que la piedra, el papel y la tijera.

Recuerdo una vez en el colegio cuando Miss Peggy, nuestra profesora de Psicología, nos mandó a leer unos textos sobre la teoría del psicoanálisis. Si mi memoria no me falla, recuerdo haber leído una frase que decía más o menos así.

"los que tienen el Superyo más desarrollado, la pasan como el orto"

No voy a entrar en detalles técnicos sobre la asignatura, no solo porque no quiero ser aburrido, sino porque no se lo suficiente y no quiero que ningún psicólogo me faje por falaz. Solo un renglón o dos para que se entienda el punto.

El Superyo es la parte del aparato psíquico (whatever that means) que incorpora todo lo que son las normas de la sociedad. Es decir, una persona con el Superyo muy desarrollado, es una que tiene una estricta conciencia moral sobre qué esta socialmente aceptado y qué no, qué corresponde y qué no, y qué está bien y qué está como el orto, según la sociedad en la que vive el individuo.

Podés creer o no en todo esto del Superyo y demás, la verdad no viene al caso. Llamalo como quieras. Pero es verdad que es aquél que tiene una moral más marcada el que más culpa siente (no te pasa, insensible del orto?).

Resulta paradójico que aquella persona que mejor se adaptó a vivir en sociedad, aquella que mejor entiende qué está permitido y qué no, sea la que peor la pasa. Esto es porque cualquier actitud que salga de los márgenes marcados por el Superyo, va a ser castigada. Cómo? haciendo que la persona se sienta culpable. Podrán preguntarse por qué es que una persona que tiene los límites tan claros, habría de salirse de los mismos. Bueno, la respuesta es simple: porque somos humanos, y los humanos la bardeamos big time, all the time.

Pero como si torturarse la cabeza por no haber devuelto un sobrecito de mayonesa que le sobró de cuando se pidió una patynesa no hubiera sido suficiente, quienes cumplen esta condición son también quienes que más se quieren re cagar a trompadas con todos los que impunemente tiran papelitos en el piso y esos colectiveros hijos de puta que te dejan de garpe en la parada un sábado a las seis de la mañana, porque no pueden entender cómo mierda es que cada uno hace lo que se le canta y nadie dice nada. Solo me resta darle la razón a los muchachos de Green Day,

Nice guys finish last.

No es domingo pero igual

Otra vez sopa

Rindo el viernes y el lunes. Te pensás que empecé a estudiar? Claro que no, I'm too stupid to empezar a estudiar a tiempo para después disfrutar de mis vacaciones, en lugar de eso me estuve rascando las pelotas desde que llegué del laburo. Clavé siesta y ahora me estoy escuchando toda la discografía de Flema. Expresar mi disconformidad con el sistema es la única forma de apaliar la culpa de ser un pendejo irresponsable.

Que bueno que tengo un blog, es el mejor placebo para el cargo de conciencia. Sentarme a escribir pelotudeces me permite ser irresponsable y aún sentir que hice algo productivo con mi día.

Lali dice: excelente oportunidad para escribir, no?
Tyler, solo Flema puede ahogar las no-ganas de estudiar dice: half of this conversation will be posted.

It’s 8pm, I’m doin’ nothin’ and I plan to stay like this as long as it takes for my guilt to admit defeat.
Then go for a beer.
Then go to sleep.
Repeat until guilt gives up.

Elige tu propia aventura: La carrera interminable (página 4)

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C:\>cd Wolfestein3d
[Enter]
C:\Wolfestein3d>game.exe
[Enter]

Si fuiste capaz de eliminar cientos de nazis pixelados y descubrir puertas secretas en un monitor de 14 pulgadas con tan solo 12 años, esto no debería presentar mayores inconvenientes.

Armado sólo con tu pensamiento de adolescente que se las sabe todas, te mandás dentro del edificio con una seguridad envidiable hasta por el mismísimo Chuck Norris. Tu capacidad prácticamente nula para comprender la gravedad del asunto se pone en evidencia cuando a los diez metros mirás hacia atrás y sólo ves como la abrumadora simetría del edificio te sume en la más profunda soledad y desesperación. Comenzás a transpirar. No sabés si seguir avanzando o detenerte y llorar como un marica. En este momento solo tenés tiempo para pensar: "uy la cagué".

Tu cara de preocupación te vuelve vulnerable ante los distintos especimenes que pululan la facultad pública. Necesitas actuar rápido. Necesitas un plan. Pensás “qué carajo haría Mc Giver en este momento”. Metés las manos en los bolsillos y sólo encontrás un chicle, una bandita elástica y un clip de metal. Justo lo que necesitás para armar….nada, qué carajo vas a armar con esas tres cosas? Te sentís traicionado al darte cuenta que Mc Giver nos vendió un buzón a todos y, frustrado, golpeás la pared de una patada.

De pronto ves como la pared comienza a abrirse, “una puerta secreta!” pensás. No, es el bajo presupuesto el que hace que las paredes se caigan a pedazos. Te asomás por entre los escómbros y lográs ver lo que parece ser el subsuelo. Un pasillo largo de cemento con las paredes empapeladas con lo que parecen ser las listas que estabas buscando. No resistís la emoción y te tirás derecho al vacío y morís.

No, bueno, no morís, pero te das un palo bárbaro. A tu edad sos flexible como gimnasta chino y no te importa nada. Milagrosamente, tu nombre figura en el listado -lo que te ahorra un estimado de treinta días y dieciocho horas, que es el tiempo que tardan en sellarte una pelotudez que diga “ok la bardeamos”- y, debajo, las materias.

***

Si ante la duda decidís derivar e igualar a cero y querés cursar Análisis Matemático I, pasá a la página 3,14159.

Si vas “hasta la victoria, siempre” y decidís cursar Sociedad y Estado, pasá a la página XX.

Si pensás que cursar es relativo, ponete cómodo en Pensamiento Científico y pasá la página 1902.

Elige tu propia aventura: La carrera interminable (página 2)

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Página 2

Bring it on.

Ya pasó un mes desde aquél día en que te inscribiste. Según decía la cartelera, hoy tenés que ir a buscar el cronograma con las materias que te tocan este cuatrimestre, el primero del CBC. La sede es Ciudad Universitaria.

Llegás y no entendés nada, solo que está lleno de mujeres. Sonreís con aires de victoria, sin saber que todas esas minitas estudian diseño y que el 90% de tus futuros compañeros tienen huevos, anteojos y remeras con elementos de la tabla periódica.

Sabés que en algún lugar de todo este edificio imponente se encuentra el listado con tu nombre y las materias que te corresponden, pero no exactamente dónde.

***

Si creés que años jugando al Wolfestein 3D desarrollaron tu sentido de la ubicación lo suficiente como para mandarte a buscarlo por tu cuenta, pasá a la página 4.

Si creés que todavía te falta para hacerte el capo y optas por preguntarle a alguien dónde está la lista, pasá a la página 5.

Dejá tu voto con un comentario!

Elige tu propia aventura: La carrera interminable

Dando vuelta por el quilombo que tengo en el cuarto, encontré esto. Siempre quise hacer un "Elige tu propia aventura", por eso en Proyecto FIUBA nos pusimos las pilas y les presentamos el primer libro de la saga hecho acá, papá.

Los tipos de NAH! hicieron un "elige tu propia aventura" que también parodia a un libro de la saga (acá está la tapa). Fíjense el nombre del autor en la foto. Casualidad? Tal vez. Conspiración para destruir al sistema capitalista? Definitivamente. Pero esto está lejos de ser una copia, esta idea la tenemos de hace rato.

De todas formas, volviendo a lo nuestro:

La idea es que participen ustedes. Van a poder votar mediante comentarios el destino del protagonista. La opción con más votos va a ser la elegida para continuar la historia.
Suerte, y ojalá participen todos! (todos, incluso vos que leés siempre y nunca escribiste un puto comentario, ratón)

****

LA CARRERA INTERMINABLE

Por Tyler Durden

Sos un puber de clase media. Lo único que sabés de la vida te lo enseñó la tele y las pocas noches de boliche que tenés encima. Tenés 18 años y recién terminás de rendir la última materia que tenías previa del colégio, matemática. Como todo pibe de esa edad, en los últimos tres meses tu mente estuvo ocupada pensando en lo bueno que estuvo el viaje de egresados y en esa minita que le entraste en el bondi de vuelta mientras todos los giles dormían y se quejaban de la resaca, por eso hoy cuando te fuiste a anotar en el CBC cazaste la birome y escribiste el nombre de la primera carrera que te vino a la mente. Para tu desgracia, esa carrera fue ingeniería industrial, en la UBA. Vos estás de la cabeza, pibe. Probablemente lo lamentes todos y cada uno de tus días en los próximos siete años, pero tu mente adolescente no sabe preocuparse por cosas a largo plazo. De todas formas es tarde para lágrimas, sos joven y lo único que te preocupa es que tus viejos no te encuentren alguna de las porno que tenés escondidas en el cuarto. “Mientras haya alguna minita en la clase, está todo bien” -le decís a un amigo por teléfono después de contarle la noticia- “barió bariló, nos fuimo a bariló” le cantás por el tubo como un boludo.

Estás motivado. No sabés lo que te espera.
Pasa a la página 2.

Querido diario:

Te escribo el día de la fecha porque no tengo ganas de estudiar. Sé que me toca sentar el culo, pero te prometo que en un ratito empiezo...cinco minutitos más, dale.

No voy a hablarte de la facultad, me voy a limitar a decir que me está limando las pelotas. Ya no quiero estudiar más, al menos no por este año. Me saca mucho de esa cosa llamada tiempo.

Ahora sí. Te cuento que no sé si me voy a ir de vacaciones, la verdad me da un poco de paja todo el asunto. Por otra parte tengo un par de proyectos dando vueltas que -espero- se concreten de acá a fines de febrero. Si no funciona, bueno, siempre está abierta la posibilidad de irse a saturno o ponerse a vender pulseritas de macracmé en la plaza.

En cuanto a mis planes para dominar al mundo, el asunto está un poco estancado. Me trabé con todo eso del ejército de monos con navajas. Ya tengo listo el sistema de señas para indicarles cuándo está la comida y dónde está el baño, pero todavía no pude conseguir una cantidad considerable de soldados, todos me exijen una banana a cambio y yo no negocio con terroristas.

Tema cubo de gelatina, estuve pensando, y podría llenar mi pileta con el polvito y prepararla ahí. El único problema es la temperatura…tal vez si viviera en Alaska el plan sería más viable…ya pensaré en una solución.

Emo Kids. Make me feel so mentally healthy.
Pero no todas son malas, no sabés cómo la estoy rompiendo en el sudoku. Ya pasé todos los niveles del celular, y ahora soy un “black sudoka”, cosa que tiene que ser muy buena…todo lo que sea negro es difícil de conseguir…(if you know what I mean), y yo lo tengo.. Seguro Van Damme también era black sudoka. Desbloqueé un nivel nuevo, solo para capos, que se llama “insane” o en castellano “del orto”, que es imposible. Cada vez estoy más convencido de que en serio es imposible.

Se me ocurrió una idea de algo para escribir, pero es así medio a largo plazo, y no quiero que mi ciclotimia lo arruine todo otra vez, como cuando de chiquito quise vender avioncitos de papel y dejé el proyecto a medias porque en algún momento pensé que vender caracoles rotos iba a ser más rentable. Así que estoy pensando cómo carajo resolver lo que denominé “the inconstancia issue”.

-Bueno, ya pasaron 5 minutos.

Diario, la concha tuya, querés dejarme terminar? Por eso te hablo a vos, porque se supone que no contestás y no podes decirme lo equivocado que estoy ni lo malas que son las decisiones que tomo en mi vida y tampoco vas a juzgarme por ser como soy y por pensar como pienso, y por creer que Panam está buenísima. Soy un adolescente incomprendido por esta sociedad consumista y con muchos conflictos que resolver. Si le pongo mayonesa a la bondiola, está mal?

Voy a encerrarme en mi cuarto a escuchar los Jonas Brothers. Por qué a mi?!

Porrr quéeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!?!

Mi cerebro #5

INGENIERÍA.

You are so tinny winnie

Quiero que quede bien claro que mi voz me da mucha vergüenza. Dicho eso:





El rap es lo que nos queda a nosotros, los que cantamos como el orto.

Tyler - Sos poco.

Les voy a hablar de una mina muy zorra
Que no vale ni una bolsita de caramelos media hora.
De esas que con tu jefe te mandan al frente
Te envian un mail y lo copian para que tu error sea evidente

Hoy laburé todo el día como un esclavo
Para reemplazar a mi amigo que estaba en la cama, postrado
Corriendo de un lado al otro, solucionando problemas
Mientras vos te rascabas, y te reías como una nena

Deberías practicarte un enema, con un 38 corto
Para que sientas lo que es que te metan un dedo en el orto
Porque eso es lo que sos, y disculpame si no me comporto
Pero es una lástima que tu vieja no haya tenido un aborto.

Por dos mangos vendiste tu alma a la empresa
Esta claro que lo único que te interesa es pisar cabezas
Donde estan tus valores? Del sistema eres presa
Cuando busques amigos vas a estar sola, de eso ten la certeza.

Te creés libre de putear a quien quieras porque podés
Pero conmigo nadie se mete y sale caminando en dos piés
No me cabe la gente turra y mala leche
Y siento que por ser caracúlica te despeches

Pero cada uno tiene lo que se merece,
Por eso cada día que pasa, el culo más te crece
Nueve horas al día sentada en la silla
Bancarte es peor que correr una maratón entera con cien astillas

Hay gente decente y hay gente
Gente que vale poco
Muy poco, muy poco
En este mundo
hay gente, decente y hay gente
gente que vale poco,
muy poco, muy poco

A veces pienso que de haberte contestado impulsivamente
Ya me hubieran rajado por haberte bajado los dientes
Pero hubiera valido la pena, alguien tendría que hacerlo
Estoy seguro que todos disfrutarían al verlo

Es que sos tan pero tan puta
Que no te levantaría aunque te prostituyas en la ruta
Ni aún si fuera camionero y estuviera viajando hace veinte horas
Es más, si te veo te piso así que más vale que corras.

Me pregunto si sabés lo que es un amigo
Por si nunca lo aprendiste, si querés te lo escribo
Un amigo es alguien que te banca en las malas y en las buenas
Que por vos da la cara y ahoga tus penas

Pero vos te quedás ahí, tu vida es un gran hermano
Esta que viene la saben todos, “agarramela con la mano”!
Sonreís viendo como el otro se hunde
Qué mirás? no te metas en lo que no te incumbe

Pero no es culpa tuya que seas tan delincuente
En parte me siento responsable de que pasen estas cosas por tu mente
De que haya gente tan enferma dando vueltas por la vida
Después de todo soy hombre, y es culpa nuestra si hay minas mal cogidas

edit: Agregué la letra, biach.

En el fin del mundo no hay dragones.

Hola a todos. Me encuentro reportando desde algún lugar remoto en pleno microcentro, todavía no se bien donde, es que el tsunami de recién me dejó un toque desorientado. Hay gente con pañuelos en la cabeza y rifles dando vueltas por todos lados y...un perro? que hace un perro acá!?Que cómo llegué? Cuando te pasan muchas cosas malas muy seguido y muy rápido, uno termina en lugares como éste.

Todo comenzó cuando salí del laburo, muy tranqui la cosa. Hoy había sido un día agitado así que me dije a mi mismo "mmm, me parece que me voy a castigar con un Cuarto de Libra", y así me dirijí al Mc Donalds que está cerca del laburo, total con la tarjeta tenía descuento de un 20% - no recuerdo cuándo fue que me convertí en parte de lo que odio-. Llego, pago, me atienden rápido, todo tranqui, el único problema es que era viernes y los viernes parece que lo del descuento no corre. Pero soy un tipo optimista, y necesito por lo menos tres no-descuentos para cambiar mi humor. Tranca del coco, me atoré la hamburguesa de gusanos (muy ricos gusanos) y me tomé el 95 hacia el gimnasio. Pero con una hamburguesa a medio digerir dando vueltas por la zapán, no iba a poder correr mucho que digamos, así que decidí bajarme una parada antes, donde queda la Biblioteca Nacional, para ponerme a estudiar un poco de historia Maya. Estaba por entrar pero vi un par de baldosas por ahí en el piso que me llamaron la atención así que me tiré a dormir una siestita. A veces me pinta la indigencia y me tiro a dormir en cualquier lado, no se que onda. Si tiene que salir siesta, tiene que salir siesta. La cultura puede esperar. No importa donde ni como -bueno, como sí, o sea, durmiendo-. Me acurruqué como un canguro bebé se acurrucaría en ese hueco sucio que usan las canguros mamás para guardar las cosas cuando vuelven del super, y puse la alarma "siesta", que siempre está seteada entre las 16 y las 18 para situaciones como esta. Me pregunto si los canguros papás también tienen esa bolsa...anyway, palmé a los dos minutos y soñé con qué cosas tengo que hacer antes del 2012 (cómo que no sabés qué pasa? eso te pasa por no ver Crónica) como comprarme pistachos, ganar el cubo mágico, y tirarme de bomba en un cubo de gelatina -no sé dónde voy a conseguir los pistachos-.

Malla es la que debería haber traído, porque al toque se largó un tsunami que casi vuela todo a la mierda. Vientos de más de mil millones -de millones- de kilómetros por hora azotaban la estructura con violencia, mientras el agua caía a baldazos de arriba hacia abajo, y de derecha a izquierda. En realidad fue más bien como un huracán, pero me gusta más la palabra tsunami, y como yo soy quien está contando la historia, me agarró un tsunami mientras me besaba con la Ritó -esa es otra parte de la historia que no voy a contar hoy-.

Fin del mundo. No, no hay dragones.

Pero bueno, milagrosamente el agua inundó (esta vez lo escribí bien) todas las baldosas menos la mía, debe ser que el meo de gato no es miscible con el agua. Mientras me convencía cada vez más de que los Mayas la habían pifiado por tres años y el fin del mundo estaba frente a mis ojos, ahí estaba yo, tirado en el piso asumiendo posición fetal con la toalla a modo de sábana tratando de pegar un ojo cuando debería estar buscando una mina para aunque sea tocarle una teta con el codo. No me vengas con que soy un depravado, cuando se trata del fin del mundo sólo hay dos situaciones en las que se puede encontrar a un hombre: tocando una teta o viendo la tele, y con lluvia el cable no me agarra.

Tan pronto como terminó de caerse el último pedazo de cielo, y los dragones del apocalipsis dejaron de escupir fuego, aproveché y enfilé para el gimnasio. Venía "Pimba, pimba, weepa iisa" esquivando los charquitos con los mocasines mientras pensaba "eeesa, todavía soy joven!" cuando de pronto ocurrió el horror. Qué querés que haga? Ya estaba en el aire man. De pronto "plímba", con las dos patas de lleno en el Ganjes y me mojé hasta lo que no tengo. Es decir, para que se den una idea, los pies quedaron treinta centímetros sumergidos. Treinta, flaco, es un montón treinta centímetros. Iban dos, pero mi humor es más fuerte. Así que seguí tranqui caminando para el gimnasio, total nada podía salir peor. Salvo que se te rompa el bolso y se te caiga en un tereso. Bueno, por suerte no había tereso, pero se me rompió el bolso, un garrón. Encima llegué al gimnasio y se había cortado la luz. Miré para arriba y grité con los brazos abiertos "por qué a miiiiii (iiii iiiii)" hasta que vi que todos me miraban, entonces me hice el boludo y miré el reloj, faltaban todavía como dos horas para entrar a cursar, al final mucho vientito, mucha agüita, los dragones mucha pinta pero yo tengo clases igual. Qué clase de fin del mundo es este? El fin del mundo apesta.

Kiwi!

Disculpen que no estoy escribiendo, es que estoy hasta la pija re poronga con absolutamente todo. Agradezco a quien sepa alguna forma de dividirse en dos sin morir -es la unica forma que se me ocurre para poder hacer todo lo que tengo que hacer en las putas 24 horas del día.
De todas formas, les dejo un video de los grandes de LIA. Lupine puto.



Este es un buen ejemplo de algo que tranquilamente podría estar en la revi. Alguno hace de estas boludeces? Porque me muero de risa, mucho.

Regina, si no me das pelota me voy con ella

Mi segundo amor imposible. Por qué? Qué Tiene? No se, está loca y me encanta.
El primer video lo puse porque es corto y está fachero, pero vean el segundo y van a ver lo que es morir de amor. Vean el tercero, y van a ver que le faltan unos caramelos en el tarro. No es perfecta?

Bueno, no, vamos por partes. Primero el primero, más adelante los otros dos, no quiero abrumarlos con tanta cosa linda que arrgrurururururururu.
Ella es Brookers.

Ah y es mía, canto prí.




PD: a ver si adivinan cuáles son los otros dos videos de ella a los que me refiero...

RECLUTAMOS.

Fuck coffee

To reduce chances of functioning like shit, esperá que cargue del todo.

¿Y qué si ya no podemos detenerlo?

Anima Triple

Con esa consigna volvía anoche de lo de Manteca, gran amigo mio y de la noche, a eso de las siete de la tarde. Me había juntado a estudiar para el parcial de Operativa, el cuál rindo mañana y todavía estoy en pelotas, pero tuve que dejar el estudio por la mitad, pasa que le había prometido a Marian que iba a ir a verlo tocar ese mismo día. Es más, el día anterior se había tomado la molestia de pasar por casa a dejarme la entrada y todo. No podía fallarle y tampoco quería pero, a decir verdad, estaba hasta las manijas con el exámen de mañana -todavía lo estoy- y no estaba con demasiadas pilas.
De todas formas, cuando sea grande no me voy a acordar del parcial de esa materia de mierda, me voy a acordar de cuando fui a ver despegar a Anima Triple, antes de que sean millonarios e inaccesibles. Me tomé el tren hasta Retiro, de ahí el 130 hasta un bar de la zona donde con unos amigos tomamos unas birras y miramos el primer tiempo de lo que más tarde sería el partido que consagraría a Hindú como tetra campeón del torneo de la URBA. La segunda parte la dejamos de garpe y caminamos un par de cuadras hasta Balcarce al 400. Pensar que ahí tocaron grandes como Charly y el Flaco, y ayer tocaban en ese mismo escenario dos amigos que conozco desde la secundaria: "Loncha" y "El Bala" para mí, Marian y Kano para las groupies.
Más de 250 personas coparon La Trastienda anoche, todos expectativos de lo que sería la presentación del nuevo disco de A3, que le da el nombre a este post. Hablando con Marian antes del recital, me contó que estaban todos muy nerviosos por ser ese un momento visagra en la carrera de la banda -es que uno no toca todos los días ahí, era para estar cagado hasta las patas-. Esta vez el show era de ellos, no eran teloneros de nadie, y bien merecido lo tienen, después de cuánto? Seis años tocando? Apenas puse un pié adentro, la tremenda voz de Juan Huertas -carismático cantante y guitarrista de la banda- hinundó el lugar. "Un día todo falló" vibraban sus cuerdas vocales con 21/09, tema con el que abrieron una noche difícil de olvidar. Ese día no fue ayer, Juan. Salvo un par de acoples entre temas, nada que no le pase a cualquiera, el sonido fue increible. Tocaron un par de temas acústicos, y también temas de su primer disco "Caminos Invisibles", ese que los amigos nos sabemos de memoria. Incluso subió Terry Languer, guitarrista de Carajo y amigo de la banda, a tocar con ellos.
Mientras estaba ahí, viéndolos arriba del escenario, me di el lujo de hacer un poco de pogo con los más jóvenes, yo estoy medio viejo para esas cosas...(o tal vez no). Atajé un palo de la bata y me aseguré mi jubilación; cuando sean más grandes -siempre se puede ir más arriba, y estoy seguro de que ellos van a llegar- ese palito va a valer sus mangos en e-bay. Sinceramente, fuí para hacerles el aguante, y me volví con ganas de más. Todo merito de ustedes, chicos.
Cuando por fin me pude despegar un poco de la distorsión y los sublimes golpes que Kano le propinaba a la bata (gran batero si los hay), no pude evitar pensar qué estarían pensando ellos en ese momento. Estar ahí arriba, haciendo lo que más te gusta, mirar para abajo y ver un montón de gente, algunos conocidos y muchos otros que nunca antes viste -pero ellos sí a vos- moviéndose al ritmo de tus temas, cantando tus canciones, debe ser una sensación inigualable. Pibes que después del recital se van a su casa y un día cualquiera ponen tu disco al palo y se revientan los tímpanos sintiéndo eso que creaste. Es algo difícil de entender, casi místico. Debe ser lo más parecido a la omnipresencia e inmortalidad que se puede llegar. Pensar en esto me produjo una inevitable sensación de felicidad, por ellos, que tanto la remaron y finalmente ahí estaban, en La Trastienda, tocando donde tocan los grandes, donde se merecen estar.

Tyler.

Link: Anima Triple

AC/DC

Tony Peluca presenta su primer single: "That Time"

Tony Peluca. Artista exclusivo de proyecto FIUBA.

Gracias al incentivo de dos amigos que conocí por este medio, Tía y Knox -quienes me presentaron el maravilloso mundo de la grabación, la edición y las drogas - decidí incursionar en este ámbito completamente desconocido para mi. Teníamos en mente realizar en conjunto un corto FIUBA related -la idea aún está- pero luego de filmar la totalidad de los clips, nos encontramos con el problema de que nadie entendia un pito de cómo editar un video. Fue entonces que tomamos la decisión de armar un corto en una semana y editarlo por nuestra cuenta a como de lugar, a modo de práctica.
La suerte tocó a mi puerta cuando al día siguiente Tony Peluca -artista fuertemente reconocido por absolutamente nada- se puso en contacto conmigo para darme la noticia de que quería que yo produjera su primer single. Le pregunté de dónde había conseguido mi contacto y me contestó "del rubro 59" -hace años que vengo pidiendo que remuevan esa publicidad de ahí, ya no ofrezco esos servicios- . Cuando me comentó la idea, lo primero que le dije fue "mirá macho que no cazo un fulbo", pero no pareció importarle y siguió hurgando en su naríz con el dedo índice. "Eh?", contestó dos minutos más tarde. Sin más, nos juntamos para comenzar la grabación en su casa, donde antes se instalaba un ex La Isla de los Juegos, al la vuelta de Ital Park.
Luego de una semana de intenso rodaje, edición y vermouth con papas fritas, está en la calle el primer corto de Tony Peluca, quien en ésta oportunidad interpreta un cover de la mujer con la sonrisa más hermosa del universo, Regina Spektor.
El video fue subido a Youtube, pero los hijos de su mamá le censuraron el sonido por cuestiones de Copyright. Es que Tony es un tipo muy influyente. De todas formas, aprovecho esta oportunidad para expresar mi desacuerdo con Youtube y el monopolio Google. Apenas pueda, prendo fuego blogger y se van todos a la concha de su madre.
Disculpen, me fui por las ramas.

Sin más preámbulo,

Tony Peluca: That Time.

Sábado Minuto a Minuto Vol.3

9:30am Guess who's back, back again.
Chéa la cabeza. Acá estoy escribiendo otra vez un sábado a la mañana, mientras vos te quejás de que no podés dormir después de la volada de peluca que te pegaste anoche porque los pajaritos tienen mal la hora y empiezan a cantar cuando se les canta las pelotas, yo estoy acá laburando como un pelotudo. No me digas que no suena más lindo ese pío pío ahora.
Hubo un par de findes que no escribí, pasa que estuvo bastante agitado el asunto. Pero ahora que ya estoy más tranquilo y que IM THE MAN, puedo darme el lujo de escribir alguna que otra pelotudez mientras todo siga bajo troncol.

Oliver. También dice Chea.

Tony Peluca - THAT TIME. El video sale hoy a la noche o mañana, depende cuánto tarde en subirse a youp-tube. Falta rodar una sóla toma en la que Tony baila desnudo el meneaito frente a un contingente de chinos armados con cámaras fotográficas de alta resolución -se complicó encontrar un grupito de chinos dispuesto a filmar tan aberrante escena- y ya estamos.
Mientras tanto en proyecto FIUBA heaquarters, se avecina una torrrmenta de nieve. Suena de fondo la fucking fotocopiadora que no para de imprimir copias para vaya a saber quién, lo que es seguro es que no tiene nada que ver con el laburo. Es sábado, no están los jefes (o sea).

11:04am Me estas limando las pelotas.

Una de las minitas que labura acá no tuvo mejor idea que venir con su hija a laburar. Por qué? Yo que se, me viste cara de padre irresponsable? Todo bien con los menores, sobre todo con las polleras de colegio (no es el caso), pero desde que se apagó la fotocopiadora (una hora, ponele) que la nena esta dele que dele escuchar musica DE MIERRRRDA, y no me refiero a que no me cabe el género ni la banda, sino a que a ver, cómo puedo explicar esto de una forma que se entienda. La musiquita que me está taladrando los oidos se asemeja a lo que sería una especie de electrónica japonesa con muchos cambios de pitch al estilo reggaetón, pero con una base de MIDI. No se si me explico. Pero es terrible. Terrible.

POR DIOS MÁTENME!

-Bueno, bueno, no es tan terrible, pensá que no sonó el teléfono en todo el día

Sep, no todo es tan terrible. Es más, viéndolo de esa manera: qué buena está esta música! Yo la llamaría "la música del silencio: cuando no suenan los teléfonos y la paz retumba en el cubículo". Oh sí.

THAT TIME (trailer)

Tony Peluca. Artista exclusivo de proyecto FIUBA

PROXIMAMENTE

[Click en la imágen para ampliar]

Mi cerebro #4

Pronóstico de asado violento y granizo en la punta de la choza.

Pronóstico. Para que la realidad no te granice en la cara.

Como no la vi venir! Que boludo! Si el pronóstico esta ahí, al alcance de la mano, a tan solo cuantos? uno? dos? ok, tres clicks. Tres! Pero yo soy un pelotudo bárbaro! El cielo se cae y yo como un boludo cuchareando con la almohada! Para que mierda me sirve saber resolver integrales triples y propagar errores si no soy capaz de leer el puto pronóstico!
Se anuncia el apocalipsis y vos en lugar de buscar novia se te ocurre ir a un asado que es obvio que no se va a hacer?! Que pelotudo Tyler! Vos sí que sos un pelotudo! Escuchá las gotitas contra el asfalto...asomá la cabeza y olé el fresco que se viene. Escuchá los árboles sacudirse de un lado a otro con el huracán que hay ahí afuera. El fin del mundo se aproxima y vos escribiendo pelotudeces en un blog, a vos te parece? No se man, pegate una vuelta por la Recamier y tocale una teta a un maniquí, que se yo... porque así, así no es como se vive eh, no, no señor. Estás violando el onceabo mandamiento, que nadie lo conoce porque a Moises no le alcanzó el espacio en el cacho de piedra y se hizo el dolobu, pero decía algo como "aprovecharás cada posibilidad de cuchareo que se presente". También había un doceabo que decía "no golpearás el Family cuando te mate un honguito del Mario", pero ese no viene al caso. Te decia....ah, sí, con el culo en la silla no vas a ligar nunca. Las tetas no caminan, macho. Si querés tocar una teta tenés cazar el botecito y salir a remar como un campeón, así funciona la cosa...mínimo, mirá el pronóstico!
Pero no, al señor encima se le ocurre laburar los sábados. Si no te hubiera visto nunca, diría que este boludo se va a morir más virgen que el pobre tipo de la propaganda de Movistar, cómo se llamaba? Ah, sí, Gerardo! Sos un boludo, Gerardo!! Decí que hay gente como Tyler dando vueltas que por contraste te hacen ver menos bobo, sino estabas complicado...pero bueno, volviendo al tema...en que estaba? Ah sí, en que Tyler sos un huevón. Y bueno, eso, la próxima mirá el pronóstico, capo.

CAPO.

Na, a ver si te lo creés...un asado? Pff vos sos un boludo!

Mhm...the pancita problem...creo que 5.000 abdominales es justo lo que necesitas. Un toque.

Ayer empece el gimnasio.
Hoy me duele todo.
Ahora me estoy bajoneando un frasco entero de mermelada de frutilla.

Cuando llegué dije wote fok man, pensé que me había pisado un bondi y me había ido al cielo. No saben la de minas que había ahí adentro. Del 100%, 90% eran minas, y de ese 90%, el 90% estaban a punto de estallar. Encima las paredes estaban empapeladas de espejos. Increible. No solo elevaba el numero de mujeres a infinito sino que además tenía una visión 360º de cada una, mejor que una renderización 3D al estilo Pixar.
Hacerse socio de un gimnasio no es nada fácil. Casi que tuve que gritarle a la recepcionista "ME QUIERO HACER SOCIO, QUÉ CARAJO TENGO QUE HACER PARA HACERME SOCIO?" con los pantalones bajos y los calzones al aire. Justo para vos si te gustan los desafíos, yo en cambio prefiero que cuando hablo con alguien, esta persona me entienda. Lograr que la troglodita de la recepcionista entendiera que quería pagar por correr como un boludo en una cinta,frente a un espejo, fue una tarea comparable con resolver el sudoku del telefonito en hard,en una sola ida al baño. Desde cuándo estar buenas les da licencia para ser tan idiotas?
Pero lo más gracioso fue cuando apareció el entrenador. Era Craig man, el de Una Noche en el Roxbury.

Barra energética. Lo que estabas buscando para adelgazar el bolsillo.

As goma as it gets. Muy proactivo -whatever that means-, y "siempre a full". Le faltaba el chicle en la boca para masticar dos veces entre cada frase y sonreir un poquitito después. Me indicó cómo hacer la rutina así que me tuve que comer sus comentarios "barra energética de cereales" todo el día. Mientras yo sufria levantando dos míseras pesitas, tenía que escuchar cosas como "eehh dale los coditos para adentro, no te me hagas el inflado acá eh je je" y yo "pero flaco no ves que estoy muriendo? hellooooo need some help here!"
Anyway, a mover un poco el tuje que esto de laburar y estudiar me está arruinando. Todo bien con el estudio, pero a veces el marketing es necesario.

Mi cerebro #3

"Chupala gordo": Entrevista a Maradona.

Proyecto FIUBA fue el único medio que logró una nota del actual DT de La Selección. Cazador, nuestro notero, tuvo la posibilidad de entrevistar al mamarracho este luego del partido contra Uruguay, donde un glorioso toque de Bolatti cuando ya terminaba el segundo tiempo puso el 1-0 final y nos bajó a más de uno los huevos de la garganta. Debemos decir que la recepción del DT no fue de lo más alegre, pero aún así pudimos sacarle algunas palabras luego de prometerle un par de entradas a Esperanto y un talco Veritas si nos concedía unos minutos a solas.


Cazador: Diego, felicitaciones por el triunfo! Nadie creía en vos, pero la verdad que lograste lo que todos deseamos, un lugar en Sudáfrica 2010





Diego: Chupala puto






Caza: Para ser sincero, nadie daba dos mangos por esta selección. Ni por esta, ni por la del partido contra Ghana, ni por la del partido contra Brasil…digo, porque la verdad que cada partido entraban a la cancha 11 jugadores nuevos.




Dié: CHHHUUPPPALAAAA






Caza: Diego, te estás babeando.






Dié: [Agarrándose el tobul con las dos manos]






Caza: …Lo vimos a Bilardo ahí con una capucha en las escaleras. Te estaba dando indicaciones de qué cambios meter o te estaba tirando el panorama de la partuza que se venia si clasificabamos?




Dié: [Completamente desbordado, tirado en el piso en pelotas y moviendo la pelvis hacia arriba y hacia abajo]





Caza: Mhm…sí eso pensamos todos. Diego, cuáles van a ser las próximas incorporaciones al plantel? Algunos hablan de que tenés pensado hacer las paces con Tristelme, pero hay rumores de que estaría presente en el próximo entrenamiento el pibito de la propaganda de Koh-inoor. No es muy joven para la selección?


Dié: es poderoso el chiquitín je je je.






Caza: Diego dejate de joder las pelotas man, decidite y armá un equipo como la gente, esto no da para más!





Dié: Vos también la tenés adentro






Caza:…mató la onda.






Dié: Onda? Si tengo más onda que rulo de Coloccini, je je






Caza: Sí, dicho sea de paso, podrías ponerlo a Colo y sacar al fiambre ese de Heinze.





Dié: Heinze dice que estoy flaco, además, viste el avioncito Rambert que me mandé cuando le ganamos a Perú?





Caza: Si lo vi…a decir verdad, me dio un poco de impresión, estabas desbordado gordo.





Dié: Pff, vos tenés que venir a Esperanto conmigo y el Bambi, ahí vas a verme desbordado je je.





Caza: Bueno Diego, te agradezco por su tiempo pero se me enfría el...no se, se me enfría y me tengo que ir. Muy…instructiva, la charla. Otra versión de esta entrevista –previa al partido contra Uruguay- cerraba diciendo “ojalá que clasifiquemos al mundial, porque sino te prendo fuego el auto, gordo forro”. Pero como eso no ocurrió y en este país somos todos unos exitistas de mierda, no voy a ser la exepción así que te deseo lo mejor para el mundial, gracias por la entrevista.

Dié: No, gracia’ a vo’.